Зачем нам нефть, мы наломали дров.
06-02-2015 18:35
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях - не мешайте им врать.
* Только у русских 13 числа, да ещё и в пятницу может быть праздник!!!
* В этом году очень символичный День всех влюбленных. После пятницы 13-го.
* Как много девушек хороших мечтают втайне о плохом.
[525x700]
* Семь раз отмерь, один - отрежь, потом подумай - хрен ли ты намерил?
* Одна из самых сложных задач - быть самим собой в мире, который пытается
сделать Вас похожим на всех остальных.
* С Богом договориться нельзя – сделки возможны только с Дьяволом.
* В жизни как в цирке - под куполом кружат единицы, все остальные только наблюдают.
* Перед начальством прогнуться - легко, выпрямиться - трудно.
* Понял что себя не изменить, принялся менять окружающих. Да кто я такой,
чтобы себе в чём-то отказывать?!
* В мире нет Вечных двигателей, зато полно Вечных тормозов!
* Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером
сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы все новости не только не запоминаем,
но даже не воспринимаем.
* Мораль (называемая нынче ментальностью), как религия - можно быть
её фанатом, за неё можно устраивать побоища, а можно просто жить с ней
счастливо и не навязывать её другим.
* Не говори "Нет", если нет уверенности, что предложение повторится.
* Если Вы давно вынашиваете Идею - значит Вы плохо предохранялись, живя с Мыслями.
* Ничто так не провоцирует на убойную краткость фраз, как многословие собеседника.
* Когда душа в пятках, на ней появляются мозоли.
* Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.
* Самая неподкупная очередь - в туалет... никто не поверит, что тебе "только спросить"...
* Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи,
постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало,
поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на веревке. А на улице
ночью было -26С. Теперь с нетерпением жду весны ...
* А мне вот интересно... Когда первые люди решили здесь, на ныне российской земле
остаться, наверно лето было... Они подумали, какое приятное место! Природа, погода ...
А потом как п@здануло -30! Все в шоке! ! А куда бежать? Уже хозяйство, осели ...
* Бондарчук, Шахназаров, Табаков, Михалков подписали петицию, что в наших
фильмах нужен мат. И правда - как смотреть наши фильмы без мата.
* Сестры Толмачевы после результатов Евровидения забили на вокал и начали
отращивать усы и бороды.
* Чаще всего принципиальные разногласия начинаются не тогда, когда спорят
о духовном, а когда делят материальное.
* По законам математики, если слова расходятся с делом, то в какой-нибудь точке
они обязательно снова сойдутся.
* Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться
в Америке, будучи совершенно трезвым.
* Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец
напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека,
могут вернуть покупку.
[373x500]
* В России не прижился сухой закон, просто страшно смотреть на страну трезвым взглядом.
* Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и
тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.
* Известно, что нефть подешевела. После этого в России подешевела водка.
Вывод: водка в России делается из нефти.
* В связи с резким удешевлением водки в России, алкоголик Петров написал
горячее письмо в Администрацию Президента с убедительной просьбой
о максимальном продлении санкций.
* Мы перепьём любые санкции.
* - Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А конкретнее?
- Четырнадцать: одну бутылку утром, другую - вечером.
[700x697]
* Крайняя степень похмелья - это когда утром, заходя в туалет, ты не понимаешь,
какой стороной повернуться к унитазу.
* Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика.
* Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником. Но
нельзя пить с мужем. Иначе, он узнАет и про подружку, и про друга, и про любовника.
* Мужчина выпил - всё забыл!!! Женщина выпила - припомнила всё!!!
* Наши женщины самые красивые в мире, потому что наши мужики - самые пьяные.
* - Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново?
- Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм наркомовских.
Каждому фронтовику.
* Чтобы многодетная не изменяла Родине, надо снижать цены не на водку,
а на детское питание.
* Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель.
Мент: - Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!"
Водила: - Это как же - и так пьяный в гавно, так ещё и без рук ехать?
* Занимательная физика. Известно, что 100 граммов водки понижают сопротивление
человеческого тела в среднем на 70 Ом. Сколько надо выпить, чтобы достичь
состояния сверхпроводимости?
* Кто-то наверняка подумал, что это один из вариантов игры в пятничные шахматы.
[575x449]
* Сантехник Сидоров моментально сменил ceкcуальную ориентацию в глазах товарищей,
уронив и разбив единственную бутылку водки.
* Прокурор: - Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости,
ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый: - Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!
* Чем "недогадливее" следователь, тем длиннее детектив.
* Согласно последнему объяснению Сердюкова, Васильеву подвёл неграмотный
прораб СМУ "Оборонсервис", который не сумел разобраться в чертежах и вместо
жилого дома для военнослужащих построил двухэтажную дачу на берегу реки.
* Россия, 2030-й год, ежегодное интернетобщение Путина с электоратом и СМИ:
- Вы первая в мире страна, победившая коррупцию. Как вам это удалось?
- Мы её кормили до тех пор, пока она не лопнула.
* Права судьи ещё не определяют верность правосудия.
* Вердикт присяжных - согласие народа с решением судьи.
* - Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин
где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере ...
* Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провел лето"
помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.
* Подсудимый, что скажете в свою защиту?
- Пять тысяч, Ваша честь!
- Долларов?
- Нет, рублей, Ваша честь!
- Подсудимый, вы только что оскорбили судью.
* - Алле, ? Мне бы главного прокурора.
- Да, я Вас слушаю.
- А мой отец купил "Бентли" на ворованные из общака леньги!
- Ира?!
- Папа?!
* Есть чиновники, которые не продаются. Но их можно заказать.
* - Убивать нельзя, а если за веру - ну, это святое дело...
[480x315]
* Есть тёти как тёти, есть дяди как дяди, есть люди как люди, есть бл@ди как бл@ди.
Но в жизни бывает порой по-другому: есть дяди как тёти, есть тёти как дяди,
есть бл@ди как люди, и люди как бл@ди!
* Кстати, насчёт делёжки - ведь долго даже и ядро не хотело делиться.
* - Милый, помнишь, ты рассказывал, что ещё когда был старшеклассником,
мечтал встречаться с порно-актрисой. Я исполнила твою мечту, сегодня
я снялась в порнухе!
* Вот вы говорите - "Женский склад ума". Какой СКЛАД - максимум кладовка.
* Чисто российский анек:
Идет бомж, смотрит, кейс лежит, он его подобрал, а там куча зелёных!
Ну он обрадовался, сходил в баню, подстригся, оделся цивильно, купил себе мерс
и едет довольный! Задумался и тут клац, сбивает кого-то. Вышел, оказывается
мента сбил! Ну он вспомнил, что у него на кладбище сторожем Вася работает!
Купил ему бутылку водки, привёз мента и говорит:
- Вась, вот те бутылка, закопай этого товарища!
Ну тот согласился, закопал, выдул пузырь, сел на лавочку и уснул. Тем временем
едет довольный бомж в мерине, задумался и опять БАХ! Выходит - блин зелёный,
ещё одного мента сбил! Думает, надо опять к Ваське - едет к нему.
Приехал, смотрит, тот спит пьяный, ну он рядом мента посадил и будит Ваську:
- Ты чего, я тебе дал бутылку, а ты выжрал и не закопал!
Недовольный пьяный сторож опять закапывает мента и так же засыпает на лавочке,
а бомж спокойно уехал квартиру смотреть себе.
В то время на стационарном посту менты в камеру смотрят, что какой-то мерс
постоянно на кладбище ездит, решили поехать проверить! Приезжают на кладбище,
смотрят - Вася спит на лавочке. Мент садится рядом - будит Васю.
Вася прсыпается, и со словами "что ж ты сука не уляжешься никак!" и ...
бьет мента лопатой по голове.
[700x523]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях - не мешайте им врать.
* Только у русских 13 числа, да ещё и в пятницу может быть праздник!!!
* В этом году очень символичный День всех влюбленных. После пятницы 13-го.
* Как много девушек хороших мечтают втайне о плохом.
[525x700]* Семь раз отмерь, один - отрежь, потом подумай - хрен ли ты намерил?
* Одна из самых сложных задач - быть самим собой в мире, который пытается
сделать Вас похожим на всех остальных.
* С Богом договориться нельзя – сделки возможны только с Дьяволом.
* В жизни как в цирке - под куполом кружат единицы, все остальные только наблюдают.
* Перед начальством прогнуться - легко, выпрямиться - трудно.
* Понял что себя не изменить, принялся менять окружающих. Да кто я такой,
чтобы себе в чём-то отказывать?!
* В мире нет Вечных двигателей, зато полно Вечных тормозов!
* Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером
сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы все новости не только не запоминаем,
но даже не воспринимаем.
* Мораль (называемая нынче ментальностью), как религия - можно быть
её фанатом, за неё можно устраивать побоища, а можно просто жить с ней
счастливо и не навязывать её другим.
* Не говори "Нет", если нет уверенности, что предложение повторится.
* Если Вы давно вынашиваете Идею - значит Вы плохо предохранялись, живя с Мыслями.
* Ничто так не провоцирует на убойную краткость фраз, как многословие собеседника.
* Когда душа в пятках, на ней появляются мозоли.
* Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.
* Самая неподкупная очередь - в туалет... никто не поверит, что тебе "только спросить"...
* Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи,
постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало,
поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на веревке. А на улице
ночью было -26С. Теперь с нетерпением жду весны ...
* А мне вот интересно... Когда первые люди решили здесь, на ныне российской земле
остаться, наверно лето было... Они подумали, какое приятное место! Природа, погода ...
А потом как п@здануло -30! Все в шоке! ! А куда бежать? Уже хозяйство, осели ...
* Бондарчук, Шахназаров, Табаков, Михалков подписали петицию, что в наших
фильмах нужен мат. И правда - как смотреть наши фильмы без мата.
* Сестры Толмачевы после результатов Евровидения забили на вокал и начали
отращивать усы и бороды.
* Чаще всего принципиальные разногласия начинаются не тогда, когда спорят
о духовном, а когда делят материальное.
* По законам математики, если слова расходятся с делом, то в какой-нибудь точке
они обязательно снова сойдутся.
* Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться
в Америке, будучи совершенно трезвым.
* Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец
напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека,
могут вернуть покупку.
[373x500]* В России не прижился сухой закон, просто страшно смотреть на страну трезвым взглядом.
* Когда дела в стране станут совсем плохи, водку начнут выдавать бесплатно и
тщательно отслеживать, чтобы ты её обязательно выпил.
* Известно, что нефть подешевела. После этого в России подешевела водка.
Вывод: водка в России делается из нефти.
* В связи с резким удешевлением водки в России, алкоголик Петров написал
горячее письмо в Администрацию Президента с убедительной просьбой
о максимальном продлении санкций.
* Мы перепьём любые санкции.
* - Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А конкретнее?
- Четырнадцать: одну бутылку утром, другую - вечером.
[700x697]* Крайняя степень похмелья - это когда утром, заходя в туалет, ты не понимаешь,
какой стороной повернуться к унитазу.
* Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика.
* Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником. Но
нельзя пить с мужем. Иначе, он узнАет и про подружку, и про друга, и про любовника.
* Мужчина выпил - всё забыл!!! Женщина выпила - припомнила всё!!!
* Наши женщины самые красивые в мире, потому что наши мужики - самые пьяные.
* - Слыхал, цены на водку снижают! Неужели всё так хреново?
- Хреново будет, когда её бесплатно станут наливать. По 100 грамм наркомовских.
Каждому фронтовику.
* Чтобы многодетная не изменяла Родине, надо снижать цены не на водку,
а на детское питание.
* Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель.
Мент: - Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!"
Водила: - Это как же - и так пьяный в гавно, так ещё и без рук ехать?
* Занимательная физика. Известно, что 100 граммов водки понижают сопротивление
человеческого тела в среднем на 70 Ом. Сколько надо выпить, чтобы достичь
состояния сверхпроводимости?
* Кто-то наверняка подумал, что это один из вариантов игры в пятничные шахматы.
[575x449]* Сантехник Сидоров моментально сменил ceкcуальную ориентацию в глазах товарищей,
уронив и разбив единственную бутылку водки.
* Прокурор: - Подсудимый совершил преступление, редкое по дерзости,
ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый: - Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!
* Чем "недогадливее" следователь, тем длиннее детектив.
* Согласно последнему объяснению Сердюкова, Васильеву подвёл неграмотный
прораб СМУ "Оборонсервис", который не сумел разобраться в чертежах и вместо
жилого дома для военнослужащих построил двухэтажную дачу на берегу реки.
* Россия, 2030-й год, ежегодное интернетобщение Путина с электоратом и СМИ:
- Вы первая в мире страна, победившая коррупцию. Как вам это удалось?
- Мы её кормили до тех пор, пока она не лопнула.
* Права судьи ещё не определяют верность правосудия.
* Вердикт присяжных - согласие народа с решением судьи.
* - Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин
где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере ...
* Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутово на тему "Как я провел лето"
помогло местным оперативникам раскрыть четыре глухаря.
* Подсудимый, что скажете в свою защиту?
- Пять тысяч, Ваша честь!
- Долларов?
- Нет, рублей, Ваша честь!
- Подсудимый, вы только что оскорбили судью.
* - Алле, ? Мне бы главного прокурора.
- Да, я Вас слушаю.
- А мой отец купил "Бентли" на ворованные из общака леньги!
- Ира?!
- Папа?!
* Есть чиновники, которые не продаются. Но их можно заказать.
* - Убивать нельзя, а если за веру - ну, это святое дело...
[480x315]* Есть тёти как тёти, есть дяди как дяди, есть люди как люди, есть бл@ди как бл@ди.
Но в жизни бывает порой по-другому: есть дяди как тёти, есть тёти как дяди,
есть бл@ди как люди, и люди как бл@ди!
* Кстати, насчёт делёжки - ведь долго даже и ядро не хотело делиться.
* - Милый, помнишь, ты рассказывал, что ещё когда был старшеклассником,
мечтал встречаться с порно-актрисой. Я исполнила твою мечту, сегодня
я снялась в порнухе!
* Вот вы говорите - "Женский склад ума". Какой СКЛАД - максимум кладовка.
* Чисто российский анек:
Идет бомж, смотрит, кейс лежит, он его подобрал, а там куча зелёных!
Ну он обрадовался, сходил в баню, подстригся, оделся цивильно, купил себе мерс
и едет довольный! Задумался и тут клац, сбивает кого-то. Вышел, оказывается
мента сбил! Ну он вспомнил, что у него на кладбище сторожем Вася работает!
Купил ему бутылку водки, привёз мента и говорит:
- Вась, вот те бутылка, закопай этого товарища!
Ну тот согласился, закопал, выдул пузырь, сел на лавочку и уснул. Тем временем
едет довольный бомж в мерине, задумался и опять БАХ! Выходит - блин зелёный,
ещё одного мента сбил! Думает, надо опять к Ваське - едет к нему.
Приехал, смотрит, тот спит пьяный, ну он рядом мента посадил и будит Ваську:
- Ты чего, я тебе дал бутылку, а ты выжрал и не закопал!
Недовольный пьяный сторож опять закапывает мента и так же засыпает на лавочке,
а бомж спокойно уехал квартиру смотреть себе.
В то время на стационарном посту менты в камеру смотрят, что какой-то мерс
постоянно на кладбище ездит, решили поехать проверить! Приезжают на кладбище,
смотрят - Вася спит на лавочке. Мент садится рядом - будит Васю.
Вася прсыпается, и со словами "что ж ты сука не уляжешься никак!" и ...
бьет мента лопатой по голове.
[700x523]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Зачем нам нефть, мы наломали дров. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»