Всем знакам внимания предпочтительнее денежные.
16-01-2015 12:05
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем.
Сейчас мне рассказывают сказки, как хорошо было жить, когда я был пионером.
* Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться,
с какой фразы должен начинаться их труд: "В мрачную пору тоталитаризма..."
или "В старые добрые времена...".
* Глаза устают гораздо меньше, если видишь во всём светлую сторону.
* Люди, смотрящие только в тюремное окно, почему-то считаются
много повидавшими в жизни.
* Если человек ставит стальные двери и решетки на окна своего дома, - значит,
туда вошла удача. Представляю сколько удачи в тюрьмах ...
* Людям требуется не обязательное страхование, а обязательное возмещение ущерба.
* Если в полночь на всей земле отключить электричество, то наступит конец света.
Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать.
* Религия - это то, что удерживает бедных от убийства богатых ...
* Волшебство - это вера в себя. И когда это удаётся, то удаётся и всё остальное.
* Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
* Что бы там ни говорили, но полного единодушия нет даже в отдельно взятой душе.
* Исключениям тесно в рамках правил.
* Чтобы сесть задницей на хороший стул, нужно иметь хорошую голову.
* Не всем же "выбиваться в люди", кто-то просто живёт, как человек ...
* Иногда вовремя потерянное лучше найденного. Бывает, потеряет человек
совесть в нужный момент, и дела его сразу же начинают идти в гору.
[700x465]
* Там, где источается слишком много божественного фимиама, Богом,
как правило, и не пахнет.
* Отсутствие лжи в списке смертных грехов христианства как-то ставит под
сомнение всю остальную концепцию...
* Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
* Молитва - это просьба об аннулировании законов от лица
единственного просителя, по его собственному признанию, недостойного.
* Крещение. Если ваш сын после купания в проруби в -20 градусов заболел -
значит бесы в нём, окуните ещё разок.
* Когда ты плачешь, что на работу приходится добираться целый час на
двух автобусах, вспомни, что твой Президент на работу добирается 8 часов до
Владивостока и потом ещё домой 8 часов до Москвы!
* Патриотизм - это защита Родины, а не благ её правителей.
* Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.
* Бросив окурок мимо урны - не забудь хрюкнуть.
* Признаки надвигающегося экономического кризиса: выясняется, что картошка
гораздо полезней мяса! Что полезней её – только квашеная капуста. Всё труднее
дать взятку в рублях.
* Санкции помогут понять разницу между фунтом стерлингов и фунтом лиха.
* Трудно переходить с хамона на гречку, особенно, когда её нет ...
* У каждого времени своё временное правительство.
* В одной из областей Древней Греции существовал такой обычай. Когда человек
предлагал новый закон в Народном собрании, он делал это стоя на платформе
с веревкой на шее. Если закон принимался, веревку убирали; если закон не проходил,
убирали платформу.
* Следующая серия "Обители зла" будет по-любому сниматься в Госдуме, там
всё равно одни зомби.
* Когда Путин говорит, что "законопроект прошёл общественные слушания",
становится ясно, что сайты анекдотов президент не посещает.
* Настоящий рейтинг президента - это курс рубля.
* Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян во время телемарафона, дошёл
до первой несгораемой суммы и забрал деньги.
* Из доклада в госдепе : - Пока трудно расшифровать, что страшного говорит
русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого
уходят в запой на две недели.
[700x468]
* Патриотизм по-русски - это весь год клеймить США с экрана телевизора, а
на каникулы улететь туда на Майями-Бич с семьей на отдых.
* - Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
* В старину воевали, чтобы заработать, сейчас - чтобы спасти наворованное.
* - Ты акционер Газпрома, или может, топ-менеджер?
- Нет.
- Тогда почему волнуешься, что эти ворюги этим жуликам не платят за чужой газ!
* Реформа об отмене крепостного права 1861 года означала, что крестьяне
должны были выкупать свою землю в рассрочку на 49 лет под 6% годовых
по ценам вдвое выше рыночных!
Вот оно как: Россия - родина ипотеки!
* "Не надо передёргивать! Я не своровал, а воспользовался служебным положением!" –
объяснил Собянин происхождение трёхсотметровой квартиры.
* Глядя на российских чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость,
что молока от козлов не дождёшься, а вот капусты на них не напасёшься.
* Уважаемые плохие люди, берегите людей хороших: помните - вы живёте за их счёт!
[700x561]
* Только с пятого раза сумел правильно оформить документы на получение
гражданства Российской Федерации Янукович В.Ф., четыре предыдущих раза подряд
в графе "Цель приезда в Российскую Федерацию" сгоряча указывая "шухер".
* Сечин приходит на работу с чемоданом.
- Куда собрались, Игорь Иванович?
- Да никуда. Сегодня зарплата.
* Есть только два способа борьбы с коррупцией - не брать и не давать.
[350x283]
* Если присмотреться, рейтинг доверия президенту в России резко повышается
при кризисных ситуациях в других странах. То есть складывается впечатление,
что президент говорит своему народу: мол есть места, где живется ещё хуже.
Народ сначала ему не верит, а потом смотрит - и правда, можно доверять
нашему президенту, не обманул.
* - Сёма, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
- Это её парализовало перед смертью.
* В борьбе за благосостояние населения наибольших успехов добилась статистика.
* Энциклопедия 2004 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й презилент Р.Ф.".
Энциклопедия 2014 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й и 4-й пр-т Р.Ф.".
Энциклопедия 2024 года: "Путин, Владимир Владимирович - чётный пр-т Р.Ф.".
* Коала, которая обнимала Путина, после возвращения в лес была единогласно
избрана царём зверей ...
* Путин поехал в тайгу, потому что хочет отметить День рождения с настоящим
медведем - этот ручной ему надоел.
[600x533]
* Д.А.Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации
"Лучшая мужская роль второго плана".
* Помирает старый бандеровец, вокруг собрались все его родственники,
слушают последнюю волю: - Хлопцы, берегите Путина! Ненависть к Путину -
единственное, что объединяет Украину!
* Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.
* Новая денежная единица для измерения уровня коррупции в России: спиздилион ...
* США ввели новые санкции против России и забрали весь снег себе.
* В России сейчас возможны два варианта развития событий:
НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.
* Период ослабления рубля благополучно завершён. Начинается период унижения.
* В Америке придумали чёрную пятницу, где скидки доходят до 90% и продают
до 85% залежалого товара, в России пошли дальше, придумали чёрный декабрь,
подняли цены в три раза и продали ВСЁ!
* После похода на рынок за мясом создаётся впечатление, что сходил
за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.
* Иногда мне кажется, что законы были созданы для того, чтобы, не дай бог,
не восторжествовала справедливость.
* Адвокат доказал суду, что чиновник - СЛУГА народа, поэтому получал он не взятки,
а чаевые, а за чаевые срок не дают...
* - Почему моему подзащитному, Ваша Честь, предъявляют уже 146-е обвинение
"в получении взятки", 278-е обвинение "в принуждении к даче взятки"? Это произвол!
- А сколько обвинений в "даче взятки" вашему подзащитному предъявлено?
- Ни одного!!!
- Жадноватый, однако, у вас подзащитный какой-то...
* Судьям много дано. Но ещё больше они берут.
* В судах явно прикалываются обращаясь к судье со словами: "Ваша честь!"
* Собственный бизнес идёт гораздо успешнее, если у Вас есть собственный адвокат,
собственный прокурор и собственный судья.
* Это что же такое должен знать Сердюков, если ради его амнистирования
освободили даже Ходорковского?
* Никогда не знаешь, какое из твоих слов станет последним.
* Вспомнился старый анек (ещё брежневских времён):
70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит
долго и нудно. По окончании ведущий задаёт вопрос: Есть ли вопросы к лектору?
Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг
с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задаёт неожиданно
смелый и откровенный по тем временам вопрос:
- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.
Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто
не задавал неудобных вопросов), пришел в себя и ответил:
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка,
как оценивают её эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть ещё вопросы?
Мужичонка не унимается: - Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если
3-я Мировая война будет, то с кем?
Лектор: - Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике,
учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш
противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть ещё вопросы?
Мужичонка: - Я всё-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я
Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев
уже полтора миллиарда.
Лектор: - Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность
не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.
Возьмем, к примеру, Ближний Восток: 5 миллионов евреев воюют против
50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть ещё вопросы?
- Скажите, а у нас евреев хватит?
[604x373]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем.
Сейчас мне рассказывают сказки, как хорошо было жить, когда я был пионером.
* Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться,
с какой фразы должен начинаться их труд: "В мрачную пору тоталитаризма..."
или "В старые добрые времена...".
* Глаза устают гораздо меньше, если видишь во всём светлую сторону.
* Люди, смотрящие только в тюремное окно, почему-то считаются
много повидавшими в жизни.
* Если человек ставит стальные двери и решетки на окна своего дома, - значит,
туда вошла удача. Представляю сколько удачи в тюрьмах ...
* Людям требуется не обязательное страхование, а обязательное возмещение ущерба.
* Если в полночь на всей земле отключить электричество, то наступит конец света.
Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать.
* Религия - это то, что удерживает бедных от убийства богатых ...
* Волшебство - это вера в себя. И когда это удаётся, то удаётся и всё остальное.
* Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
* Что бы там ни говорили, но полного единодушия нет даже в отдельно взятой душе.
* Исключениям тесно в рамках правил.
* Чтобы сесть задницей на хороший стул, нужно иметь хорошую голову.
* Не всем же "выбиваться в люди", кто-то просто живёт, как человек ...
* Иногда вовремя потерянное лучше найденного. Бывает, потеряет человек
совесть в нужный момент, и дела его сразу же начинают идти в гору.
[700x465]* Там, где источается слишком много божественного фимиама, Богом,
как правило, и не пахнет.
* Отсутствие лжи в списке смертных грехов христианства как-то ставит под
сомнение всю остальную концепцию...
* Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
* Молитва - это просьба об аннулировании законов от лица
единственного просителя, по его собственному признанию, недостойного.
* Крещение. Если ваш сын после купания в проруби в -20 градусов заболел -
значит бесы в нём, окуните ещё разок.
* Когда ты плачешь, что на работу приходится добираться целый час на
двух автобусах, вспомни, что твой Президент на работу добирается 8 часов до
Владивостока и потом ещё домой 8 часов до Москвы!
* Патриотизм - это защита Родины, а не благ её правителей.
* Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.
* Бросив окурок мимо урны - не забудь хрюкнуть.
* Признаки надвигающегося экономического кризиса: выясняется, что картошка
гораздо полезней мяса! Что полезней её – только квашеная капуста. Всё труднее
дать взятку в рублях.
* Санкции помогут понять разницу между фунтом стерлингов и фунтом лиха.
* Трудно переходить с хамона на гречку, особенно, когда её нет ...
* У каждого времени своё временное правительство.
* В одной из областей Древней Греции существовал такой обычай. Когда человек
предлагал новый закон в Народном собрании, он делал это стоя на платформе
с веревкой на шее. Если закон принимался, веревку убирали; если закон не проходил,
убирали платформу.
* Следующая серия "Обители зла" будет по-любому сниматься в Госдуме, там
всё равно одни зомби.
* Когда Путин говорит, что "законопроект прошёл общественные слушания",
становится ясно, что сайты анекдотов президент не посещает.
* Настоящий рейтинг президента - это курс рубля.
* Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян во время телемарафона, дошёл
до первой несгораемой суммы и забрал деньги.
* Из доклада в госдепе : - Пока трудно расшифровать, что страшного говорит
русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого
уходят в запой на две недели.
[700x468]* Патриотизм по-русски - это весь год клеймить США с экрана телевизора, а
на каникулы улететь туда на Майями-Бич с семьей на отдых.
* - Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
* В старину воевали, чтобы заработать, сейчас - чтобы спасти наворованное.
* - Ты акционер Газпрома, или может, топ-менеджер?
- Нет.
- Тогда почему волнуешься, что эти ворюги этим жуликам не платят за чужой газ!
* Реформа об отмене крепостного права 1861 года означала, что крестьяне
должны были выкупать свою землю в рассрочку на 49 лет под 6% годовых
по ценам вдвое выше рыночных!
Вот оно как: Россия - родина ипотеки!
* "Не надо передёргивать! Я не своровал, а воспользовался служебным положением!" –
объяснил Собянин происхождение трёхсотметровой квартиры.
* Глядя на российских чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость,
что молока от козлов не дождёшься, а вот капусты на них не напасёшься.
* Уважаемые плохие люди, берегите людей хороших: помните - вы живёте за их счёт!
[700x561]* Только с пятого раза сумел правильно оформить документы на получение
гражданства Российской Федерации Янукович В.Ф., четыре предыдущих раза подряд
в графе "Цель приезда в Российскую Федерацию" сгоряча указывая "шухер".
* Сечин приходит на работу с чемоданом.
- Куда собрались, Игорь Иванович?
- Да никуда. Сегодня зарплата.
* Есть только два способа борьбы с коррупцией - не брать и не давать.
[350x283]* Если присмотреться, рейтинг доверия президенту в России резко повышается
при кризисных ситуациях в других странах. То есть складывается впечатление,
что президент говорит своему народу: мол есть места, где живется ещё хуже.
Народ сначала ему не верит, а потом смотрит - и правда, можно доверять
нашему президенту, не обманул.
* - Сёма, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
- Это её парализовало перед смертью.
* В борьбе за благосостояние населения наибольших успехов добилась статистика.
* Энциклопедия 2004 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й презилент Р.Ф.".
Энциклопедия 2014 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й и 4-й пр-т Р.Ф.".
Энциклопедия 2024 года: "Путин, Владимир Владимирович - чётный пр-т Р.Ф.".
* Коала, которая обнимала Путина, после возвращения в лес была единогласно
избрана царём зверей ...
* Путин поехал в тайгу, потому что хочет отметить День рождения с настоящим
медведем - этот ручной ему надоел.
[600x533]* Д.А.Медведев объявлен претендентом на получение Оскара в номинации
"Лучшая мужская роль второго плана".
* Помирает старый бандеровец, вокруг собрались все его родственники,
слушают последнюю волю: - Хлопцы, берегите Путина! Ненависть к Путину -
единственное, что объединяет Украину!
* Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.
* Новая денежная единица для измерения уровня коррупции в России: спиздилион ...
* США ввели новые санкции против России и забрали весь снег себе.
* В России сейчас возможны два варианта развития событий:
НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.
* Период ослабления рубля благополучно завершён. Начинается период унижения.
* В Америке придумали чёрную пятницу, где скидки доходят до 90% и продают
до 85% залежалого товара, в России пошли дальше, придумали чёрный декабрь,
подняли цены в три раза и продали ВСЁ!
* После похода на рынок за мясом создаётся впечатление, что сходил
за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.
* Иногда мне кажется, что законы были созданы для того, чтобы, не дай бог,
не восторжествовала справедливость.
* Адвокат доказал суду, что чиновник - СЛУГА народа, поэтому получал он не взятки,
а чаевые, а за чаевые срок не дают...
* - Почему моему подзащитному, Ваша Честь, предъявляют уже 146-е обвинение
"в получении взятки", 278-е обвинение "в принуждении к даче взятки"? Это произвол!
- А сколько обвинений в "даче взятки" вашему подзащитному предъявлено?
- Ни одного!!!
- Жадноватый, однако, у вас подзащитный какой-то...
* Судьям много дано. Но ещё больше они берут.
* В судах явно прикалываются обращаясь к судье со словами: "Ваша честь!"
* Собственный бизнес идёт гораздо успешнее, если у Вас есть собственный адвокат,
собственный прокурор и собственный судья.
* Это что же такое должен знать Сердюков, если ради его амнистирования
освободили даже Ходорковского?
* Никогда не знаешь, какое из твоих слов станет последним.
* Вспомнился старый анек (ещё брежневских времён):
70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии. Лектор говорит
долго и нудно. По окончании ведущий задаёт вопрос: Есть ли вопросы к лектору?
Как обычно, вопросов нет. Всем хочется побыстрее разбежаться по домам. И вдруг
с последнего ряда неприметного вида мужичонка тянет руку и задаёт неожиданно
смелый и откровенный по тем временам вопрос:
- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.
Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему никто
не задавал неудобных вопросов), пришел в себя и ответил:
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка,
как оценивают её эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет. Есть ещё вопросы?
Мужичонка не унимается: - Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если
3-я Мировая война будет, то с кем?
Лектор: - Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике,
учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш
противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть ещё вопросы?
Мужичонка: - Я всё-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я
Мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев
уже полтора миллиарда.
Лектор: - Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность
не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.
Возьмем, к примеру, Ближний Восток: 5 миллионов евреев воюют против
50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть ещё вопросы?
- Скажите, а у нас евреев хватит?
[604x373]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Всем знакам внимания предпочтительнее денежные. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»