Хочешь найти свою половинку? Убей в себе целое!
07-01-2015 02:06
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Многие добиваются своего особенно успешно, когда оно чужое.
* Убежать от собственных проблем ещё никому не удавалось.
* Самое удачное стечение обстоятельств то, которое спланировано заранее.
* С людьми нужно как в крестики-нолики. Если ты для человека нолик -
пора ставить на нём крестик.
* Культура поведения - это ритуал, а не порядочность.
* Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.
* Опыт - это утраченные иллюзии, а не приобретённая мудрость.
* Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...
* Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же
дерьмо - сколько угодно.
* Как только Вы начинаете жить по совести, белая полоса Вашей жизни
сразу же начинает чернеть ...
* Если Вы летаете в небе от счастья, проверьте, может, Вас просто надули.
* Обида - это есть проявление собственной недееспособности в ответ на
оскорбляющие действия окружающих.
* Двое не верят в твою смерть: тот, кто тебя любит, и тот, кто ненавидит ...
* Если после работы Вы всё ещё заглядываетесь на женщин - значит,
работа Вас удовлетворяет не полностью.
* Любовь – очень странный вид болезни, при которой больные ухаживают за здоровыми.
* Пол слабый, зато сил на него уходит много.
* Полиция никогда не найдёт сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника,
а вот красивые женщины - запросто.
* Не все женщины продаются, некоторые сдаются в аренду.
[604x320]
* Старослужащий в армии именуется - дед. Поэтому женская армия в России
невозможна. Ни одна женщина не захочет называться бабушкой в 20 лет.
* Глупо искать у голой женщины внутреннее содержание.
* В целях соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки
обязаны называть своих бывших - "БЫВАВШИЙ".
* Без особого резону не тревожь бикини зону ...
* Не пробуждай терпение тревогой!
* Принцесса на горошине попала в сказку через постель.
* Сломать женщину не сложно… Попробуй отремонтировать!
* Мужчины такие странные сначала зачем-то берутся перевоспитывать девушку,
а потом удивляются чё ж такая сука получилась ...
[600x510]
* В купе поезда: - Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
* Если моя подруга попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой -
она там не пропадёт.
* Логика, однако: -Ты меня всю жизнь ко всем ревнуешь!
- С ума сошла?! Ни разу никогда не ревновал!
- Да потому, что ты бесчувственный равнодушный болван и я для тебя
никогда ничего не значила!
* - Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
- А нафиг ТЫ мне нужен? Ты ведь всё равно сдохнешь!
* Два самых больших откровения в жизни: Для мужчин - Секс никогда не бывает
таким, как в порнухе. Для женщин - любовь не бывает такой, как в кино.
* Чем интереснее женщина - тем интереснее, что там у неё такое интересное?
* Если моя девушка любит секс больше, чем я, кто должен платить за ужин?
* Наивные девушки не хотят секса до свадьбы, опытные - свадьбы до секса!
* Пока она не застала мужа с любовницей, она свято верила в то, что нельзя
бить лежачих, голых и ногами ....
* Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
* Кризис среднего возраста - это когда ты ещё видишь в женщинах молодых козочек,
а они уже видят в тебе старого козла.
* Пока свою ля фам найдёшь - стольких перешершелишь ...
[361x388]
* Лежат муж с женой в постели. Муж:
- Вот лежу я и думаю: всё у нас есть - дом полная чаша. А 30 лет назад,
ничего у нас не было. Зато обнимал я молодую, красивую женщину.
Жена: - В чём проблема дорогой? Найди себе молодую, красивую женщину,
а нищету я тебе обеспечу!
* После ссоры попытка примирения:
- Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться.
- Почему?
- Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЁЛ!
* При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост,
лишь бы остаться в живых.
[565x442]
* В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка,
оторвавшись от чтения книги: - Не надо стрелять в меня женатыми глазами.
* Если что и отвлекает женщину от разговора, то только мысли.
* Утром Он: - Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, как
джентльмен, обязан на Вас жениться.
Она, одеваясь: - Господи! А шо ж тут такое случилось-то?!
* Секс в СССР был… Просто люди не ведали, что творили!)))
* Мужики! Спорить с женщиной - всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь,
закопать землю, поймать воздух. Поэтому давайте лучше будем утолять жажду,
греться у огня, любить землю и дышать жизнью.
* Третий день идёт дождь. У жены депрессия, всё время смотрит в окно...
Если завтра дождь не прекратится, придётся впустить её в дом.
* Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любят они их!
Посмотрите, с какой скоростью они от них избавляются.
* В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть
оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.
* Она: - Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя.
Он: - Нах мне костюм?
Она: - Ну, на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет!
Он: - Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм ваще не нужен!
Придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
Она: - Да как это не надо костюм?! А в чём я тебя хоронить буду?!
* - Алло? Ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание...
- Ой, я сейчас очень занят. Выложите её фото на Фейсбук и отправьте
мне ссылку. Если это она - я нажму "Лайк".
* Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орёл,
клюёт твою печень. За ночь она отрастает и наутро всё начинается по новой!
Но потом я, по неосмотрительности и недомыслию, женился ...
* - А ну дай телефон своего бывшего, ща я ему позвоню - пусть он тебя обратно забирает ...
* Всегда по утрам целуйте свою жену! Ну, хотя бы для того, чтобы быть первым!
* Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго, за то,
что он задавил моего первого.
* Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как "секс".
Теперь если он пропустит мой звонок, на экране будет написано "секс пропущен".
* Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка.
* Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование
у него как-то не задалось.
* Комплекс неполноценности: ревновать жену к каждому мужчине;
мания величия: считать, что она любит Вас одного.
* "Вот как теперь объяснить жене, что собаку за рулем не каждый день увидишь?"
[666x700]
* Только начинаешь прокладывать путь к мужчине через его желудок...
а там уже сидит какая-то язва!
* Алиби, подтверждённое женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.
* - Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после
нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит
в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец.
* А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека,
которого хочется злить до конца жизни.
* Женщина о мужской логике: - А для меня железная мужская логика -
это просто металлолом!
* А кто-нибудь замечал, что женское "Буду готова через 5 минут! и мужское
"Через 5 минут буду дома!" - одно и тоже.
* Разговор подруг: - У моего такой большой, толстый, упругий, но после
встречи со мной он становится намного меньше.
- Ты о своем мужчине?
- Нет, о его кошельке.
* На заметку: если резиновую женщину надуть на 70%, то она будет выглядеть старше.
* Утром гарные дивчины превращаются в перегарных...
* - Прикинь! Моя девушка снимается в порно.
- И ей не стыдно?!
- Абсолютно не стыдно.
- Блин, не могу молчать! Дай-ка я, как твой друг, объясню ей кое-что
о моральных принципах!
- Не надо!
- Но ведь ОНА СНИМАЕТСЯ В ПОРНО!
- Да, но если она об этом узнает, она очень разозлится!..
* Ещё и анек:
Пришла дама с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус.
Врач вызывает на прием по кличкам. Подошла её очередь, выходит врач и говорит:
"У кого тут Лексус?"
Мужчина сидевший в конце очереди удивленно спрашивает: "Ну, у меня. А что?"
"Пройдемте на кастрацию!" - говорит врач.
Видели бы вы глаза этого мужика... . ))))
[700x535]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Многие добиваются своего особенно успешно, когда оно чужое.
* Убежать от собственных проблем ещё никому не удавалось.
* Самое удачное стечение обстоятельств то, которое спланировано заранее.
* С людьми нужно как в крестики-нолики. Если ты для человека нолик -
пора ставить на нём крестик.
* Культура поведения - это ритуал, а не порядочность.
* Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.
* Опыт - это утраченные иллюзии, а не приобретённая мудрость.
* Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм...
* Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же
дерьмо - сколько угодно.
* Как только Вы начинаете жить по совести, белая полоса Вашей жизни
сразу же начинает чернеть ...
* Если Вы летаете в небе от счастья, проверьте, может, Вас просто надули.
* Обида - это есть проявление собственной недееспособности в ответ на
оскорбляющие действия окружающих.
* Двое не верят в твою смерть: тот, кто тебя любит, и тот, кто ненавидит ...
* Если после работы Вы всё ещё заглядываетесь на женщин - значит,
работа Вас удовлетворяет не полностью.
* Любовь – очень странный вид болезни, при которой больные ухаживают за здоровыми.
* Пол слабый, зато сил на него уходит много.
* Полиция никогда не найдёт сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника,
а вот красивые женщины - запросто.
* Не все женщины продаются, некоторые сдаются в аренду.
[604x320]* Старослужащий в армии именуется - дед. Поэтому женская армия в России
невозможна. Ни одна женщина не захочет называться бабушкой в 20 лет.
* Глупо искать у голой женщины внутреннее содержание.
* В целях соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки
обязаны называть своих бывших - "БЫВАВШИЙ".
* Без особого резону не тревожь бикини зону ...
* Не пробуждай терпение тревогой!
* Принцесса на горошине попала в сказку через постель.
* Сломать женщину не сложно… Попробуй отремонтировать!
* Мужчины такие странные сначала зачем-то берутся перевоспитывать девушку,
а потом удивляются чё ж такая сука получилась ...
[600x510]* В купе поезда: - Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
* Если моя подруга попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой -
она там не пропадёт.
* Логика, однако: -Ты меня всю жизнь ко всем ревнуешь!
- С ума сошла?! Ни разу никогда не ревновал!
- Да потому, что ты бесчувственный равнодушный болван и я для тебя
никогда ничего не значила!
* - Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
- А нафиг ТЫ мне нужен? Ты ведь всё равно сдохнешь!
* Два самых больших откровения в жизни: Для мужчин - Секс никогда не бывает
таким, как в порнухе. Для женщин - любовь не бывает такой, как в кино.
* Чем интереснее женщина - тем интереснее, что там у неё такое интересное?
* Если моя девушка любит секс больше, чем я, кто должен платить за ужин?
* Наивные девушки не хотят секса до свадьбы, опытные - свадьбы до секса!
* Пока она не застала мужа с любовницей, она свято верила в то, что нельзя
бить лежачих, голых и ногами ....
* Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
* Кризис среднего возраста - это когда ты ещё видишь в женщинах молодых козочек,
а они уже видят в тебе старого козла.
* Пока свою ля фам найдёшь - стольких перешершелишь ...
[361x388]* Лежат муж с женой в постели. Муж:
- Вот лежу я и думаю: всё у нас есть - дом полная чаша. А 30 лет назад,
ничего у нас не было. Зато обнимал я молодую, красивую женщину.
Жена: - В чём проблема дорогой? Найди себе молодую, красивую женщину,
а нищету я тебе обеспечу!
* После ссоры попытка примирения:
- Да я поняла, что была виновата, но я не могу к тебе вернуться.
- Почему?
- Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты КОЗЁЛ!
* При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост,
лишь бы остаться в живых.
[565x442]* В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка,
оторвавшись от чтения книги: - Не надо стрелять в меня женатыми глазами.
* Если что и отвлекает женщину от разговора, то только мысли.
* Утром Он: - Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, как
джентльмен, обязан на Вас жениться.
Она, одеваясь: - Господи! А шо ж тут такое случилось-то?!
* Секс в СССР был… Просто люди не ведали, что творили!)))
* Мужики! Спорить с женщиной - всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь,
закопать землю, поймать воздух. Поэтому давайте лучше будем утолять жажду,
греться у огня, любить землю и дышать жизнью.
* Третий день идёт дождь. У жены депрессия, всё время смотрит в окно...
Если завтра дождь не прекратится, придётся впустить её в дом.
* Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любят они их!
Посмотрите, с какой скоростью они от них избавляются.
* В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть
оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.
* Она: - Я тут в магазине отличный костюм-тройку видела на тебя.
Он: - Нах мне костюм?
Она: - Ну, на работу ходить. У тебя ж ни одного костюма нет!
Он: - Мне на работу можно хоть в одних трусах ходить! Мне костюм ваще не нужен!
Придумай хоть одну причину для чего мне костюм!
Она: - Да как это не надо костюм?! А в чём я тебя хоронить буду?!
* - Алло? Ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание...
- Ой, я сейчас очень занят. Выложите её фото на Фейсбук и отправьте
мне ссылку. Если это она - я нажму "Лайк".
* Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орёл,
клюёт твою печень. За ночь она отрастает и наутро всё начинается по новой!
Но потом я, по неосмотрительности и недомыслию, женился ...
* - А ну дай телефон своего бывшего, ща я ему позвоню - пусть он тебя обратно забирает ...
* Всегда по утрам целуйте свою жену! Ну, хотя бы для того, чтобы быть первым!
* Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго, за то,
что он задавил моего первого.
* Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как "секс".
Теперь если он пропустит мой звонок, на экране будет написано "секс пропущен".
* Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка.
* Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование
у него как-то не задалось.
* Комплекс неполноценности: ревновать жену к каждому мужчине;
мания величия: считать, что она любит Вас одного.
* "Вот как теперь объяснить жене, что собаку за рулем не каждый день увидишь?"
[666x700]* Только начинаешь прокладывать путь к мужчине через его желудок...
а там уже сидит какая-то язва!
* Алиби, подтверждённое женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.
* - Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после
нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит
в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец.
* А мне нравится быть замужем. Ведь так здорово найти того особенного человека,
которого хочется злить до конца жизни.
* Женщина о мужской логике: - А для меня железная мужская логика -
это просто металлолом!
* А кто-нибудь замечал, что женское "Буду готова через 5 минут! и мужское
"Через 5 минут буду дома!" - одно и тоже.
* Разговор подруг: - У моего такой большой, толстый, упругий, но после
встречи со мной он становится намного меньше.
- Ты о своем мужчине?
- Нет, о его кошельке.
* На заметку: если резиновую женщину надуть на 70%, то она будет выглядеть старше.
* Утром гарные дивчины превращаются в перегарных...
* - Прикинь! Моя девушка снимается в порно.
- И ей не стыдно?!
- Абсолютно не стыдно.
- Блин, не могу молчать! Дай-ка я, как твой друг, объясню ей кое-что
о моральных принципах!
- Не надо!
- Но ведь ОНА СНИМАЕТСЯ В ПОРНО!
- Да, но если она об этом узнает, она очень разозлится!..
* Ещё и анек:
Пришла дама с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус.
Врач вызывает на прием по кличкам. Подошла её очередь, выходит врач и говорит:
"У кого тут Лексус?"
Мужчина сидевший в конце очереди удивленно спрашивает: "Ну, у меня. А что?"
"Пройдемте на кастрацию!" - говорит врач.
Видели бы вы глаза этого мужика... . ))))
[700x535]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Хочешь найти свою половинку? Убей в себе целое! | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»