Кому много дано, с того много не возьмёшь.
29-12-2014 20:39
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Перьво нАперьво новогоднее пожелание: "Желаю всем хронического здоровья!"
* И ещё в году Козы желаю, чтобы Вам не наставили рога и побольше капусты!
* Необмытая радость радостью не считается.
* Ну вот и пришло время, когда в холодильниках потихоньку начинает появляться
группа продуктов под общим названием : "Положи на место, это - на Новый Год..."
[529x700]
* Нacтyпилa зимa. Жeнщины пpячyтcя в нopки ...
* - Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может,
ещё и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, Вы с какой стороны паяльника были?
* Вы считаете, что стало хуже? Вы просто телевизор не смотрите.
* Только российский человек способен понять фразу "Один х@й п@зда."
* Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть
гинекологом и любить порнуху.
* Мужчинам на заметку или маленькие хитрости. Если при достижении 55 лет
переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
* Вpeмя - лyчший вpaч и вceгдa пaтaлoгoaнaтoм.
* В каждом из нас сидит то, что может нас посадить ...
* Мыслить нужно так, чтобы за Вами не пришли.
* Богатыми "вдруг" - не становятся, "вдруг" становятся только бедными.
* Если проблему можно решить, то не стоит о ней беспокоится, если её
решить нельзя, то беспокоится о ней бесполезно.
* Себя от себя я усердно лечу, живя не спеша и достойно:
я бегаю медленно, тихо кричу и гневаюсь очень спокойно.
* Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.
* - А мы пойдём на север...
- А где тут север?
- Вася, мы на Южном Полюсе, тут, куда ни пойдешь - всюду север ...
* Всё-таки как много зависит от места действия: Воскрес в Иерусалиме - Чудо;
воскрес в Голливуде - зомби.
* Британские учёные открыли, что веселящий газ помогает от депрессии.
Расскажите же им уже кто-нибудь про водку.
* Жизнь удалась, если Вы можете позволить себе общаться с теми, кто интересен Вам.
Если приходится общаться с теми, кому интересны Вы, это госслужба.
* Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все
прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
* Российские чиновники любят покупать виллы в Европе, потому что там хорошо,
лучше, чем в России и потому что там, в Европе, у власти - не российские чиновники...
* ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.
* В призыве Набиуллиной "научиться жить в рублевой зоне" - ключевым
словом является "зона".
* На заседании правительства: - Кроме как отрастить Путину усы и нарастить
Набиулиной сиськи, есть ещё предложения?
* По совету Роскомнадзора в целях укрепления морали со следующего года
в социальной сети "Одноклассники" к кнопочкам "Нравится", "Комментарий",
"Поделиться" будет добавлена кнопка "Доложить товарищу майору".
* Кризис по-российски: - в автосалонах все автомобили проданы до мая 2015;
- в магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров;
- в новостройках продают не более 3-х квартир в одни руки.
* Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила
всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела
морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином.
И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.
* Жена высказала желание жить в Новом году кучеряво, как бомонд. Говорят:
"Чего хочет женщина, того хочет бог" ... ну что ж, куплю в подарок ей бигуди!
* Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные,
но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом
всё-таки повернула!"
* Куря уже 62 года, я оскорбляю чувства верующих во вредность сигарет.
* Не обижайте курящих - им и так жить меньше!
* По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.
[550x528]
* Очеловеченные черти лучше, чем очертенелые люди.
* Общественные опросы показывают не столько мнение общества, сколько его IQ.
* Российские журналисты откопали потрясающий компромат на Америку.
Оказывается, в каждом большом городе есть район, где живут умственно
отсталые. Даунтаун называется.
* Это раньше человек был вершиной эволюции... Homo sapiens. А теперь, после
появления планшетов и смартфонов - это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.
* Человечеству угрожают однопланетяне.
* Новая беззеркальная фотокамера с режимами ночной съемки, сделана
специально для вампиров.
* Лицом прекрасным станет жопа, пройдя все фильтры Фотошопа!
А ежели на ТВ её же лицезреть - поймёшь, что это лица депутатов Думы - треть.
* У Мавзолея заканчивается срок аренды - срок заканчивается, арендатор не шевелится.
* Всю работу научно-исследовательской лаборатории Мавзолея по сохранению
тела Ленина мог бы проделать и один таксидермист.
* В Кремле в спешном порядке ищут семью, которая на первое время
согласится приютить у себя Луганский машиностроительный завод.
* Купи землю, навоз, торф, теплицу, удобрения, средства от вредителей,
рассаду, инструменты, машину, - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и
фруктами с собственной дачи!
* Управление внутренних дел проводит очередной рейд по Центральному рынку.
У начальника УВД кончились импортные сигареты.
* То, что раньше называли контрафактом и подделкой, теперь можно
называть импортозамещением.
* Бывшая “Мисс Вселенная” Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем,
вышла замуж за своего соотечественника и уже родила двоих детей. Это –
удачный пример импортозамещения в нашей стране.
* Играть в футбол, строить легковые автомобили и управлять государством
в России может каждый. Поэтому нескоро мы дождёмся здесь профессионалов.
* Писателей-фантастов - в парламент!
* Почему в Китае так много народу? А потому, что в Китае всё делают быстрее и дешевле.
* Говорят, под Новый Год всё всегда сбывается, даже то, что целый год
сбыть не получается.
* Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись,
что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России
вообще ничего не работает.
* Если деньги, вложенные в Олимпиаду, раздать бы всем россиянам (140 млн чел),
то вышло бы по 4 миллиона руб КАЖДОМУ! ! И НАХРЕНА НАМ ЭТА ОЛИМПИАДА?!?!
* Россияне собираются осваивать Луну и Марс. Потому что проще всё построить
заново на другой планете, чем что-то изменить в России.
* Человеку несведущему трудно понять, где у нас кончаются мудачество и маразм
и начинается геополитика, выверенная до мелочей.
* После проведённых испытаний с самолётом французского олигарха во Внуково,
а затем с другим в Шереметьево, в России всерьёз задумались о создании
снегоуборочных войск стратегического назначения.
* Москва. Снегоуборщик сбил частный самолёт. Екатеринбург. Погрузчик задел лайнер.
Это война машин! Людишкам лучше не вмешиваться!
* Мы многое хотели бы показать миру. Но больше всего - где раки зимуют.
* Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься - а почём там
нынче автоматы Калашникова?
* - Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ - пусто?
- А что там отмечать, если они все в Москве!
* Ну и анек на тему религии и веры:
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута
легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает
вести разговор на тему:
- "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа.
Вот послушайте....."
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не
Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом: -
"Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въеб@ть."
[604x377]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Перьво нАперьво новогоднее пожелание: "Желаю всем хронического здоровья!"
* И ещё в году Козы желаю, чтобы Вам не наставили рога и побольше капусты!
* Необмытая радость радостью не считается.
* Ну вот и пришло время, когда в холодильниках потихоньку начинает появляться
группа продуктов под общим названием : "Положи на место, это - на Новый Год..."
[529x700]* Нacтyпилa зимa. Жeнщины пpячyтcя в нopки ...
* - Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может,
ещё и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, Вы с какой стороны паяльника были?
* Вы считаете, что стало хуже? Вы просто телевизор не смотрите.
* Только российский человек способен понять фразу "Один х@й п@зда."
* Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть
гинекологом и любить порнуху.
* Мужчинам на заметку или маленькие хитрости. Если при достижении 55 лет
переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
* Вpeмя - лyчший вpaч и вceгдa пaтaлoгoaнaтoм.
* В каждом из нас сидит то, что может нас посадить ...
* Мыслить нужно так, чтобы за Вами не пришли.
* Богатыми "вдруг" - не становятся, "вдруг" становятся только бедными.
* Если проблему можно решить, то не стоит о ней беспокоится, если её
решить нельзя, то беспокоится о ней бесполезно.
* Себя от себя я усердно лечу, живя не спеша и достойно:
я бегаю медленно, тихо кричу и гневаюсь очень спокойно.
* Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.
* - А мы пойдём на север...
- А где тут север?
- Вася, мы на Южном Полюсе, тут, куда ни пойдешь - всюду север ...
* Всё-таки как много зависит от места действия: Воскрес в Иерусалиме - Чудо;
воскрес в Голливуде - зомби.
* Британские учёные открыли, что веселящий газ помогает от депрессии.
Расскажите же им уже кто-нибудь про водку.
* Жизнь удалась, если Вы можете позволить себе общаться с теми, кто интересен Вам.
Если приходится общаться с теми, кому интересны Вы, это госслужба.
* Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все
прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
* Российские чиновники любят покупать виллы в Европе, потому что там хорошо,
лучше, чем в России и потому что там, в Европе, у власти - не российские чиновники...
* ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.
* В призыве Набиуллиной "научиться жить в рублевой зоне" - ключевым
словом является "зона".
* На заседании правительства: - Кроме как отрастить Путину усы и нарастить
Набиулиной сиськи, есть ещё предложения?
* По совету Роскомнадзора в целях укрепления морали со следующего года
в социальной сети "Одноклассники" к кнопочкам "Нравится", "Комментарий",
"Поделиться" будет добавлена кнопка "Доложить товарищу майору".
* Кризис по-российски: - в автосалонах все автомобили проданы до мая 2015;
- в магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров;
- в новостройках продают не более 3-х квартир в одни руки.
* Паникуя от надвигающегося кризиса, бабушка сбегала в магазин и потратила
всю пенсию на продукты. Дедушка купил новый телевизор. Мама приобрела
морозильную камеру и забила её мясом. Папа приволок семь канистр с бензином.
И только довольный кот с ухмылкой наблюдал, как вся семья заботится о его будущем.
* Жена высказала желание жить в Новом году кучеряво, как бомонд. Говорят:
"Чего хочет женщина, того хочет бог" ... ну что ж, куплю в подарок ей бигуди!
* Жена попросила наглядно объяснить, что значит действия ЦБ правильные,
но запоздалые: "Ну это ты как бы в дерево уже врезалась, но руль потом
всё-таки повернула!"
* Куря уже 62 года, я оскорбляю чувства верующих во вредность сигарет.
* Не обижайте курящих - им и так жить меньше!
* По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.
[550x528]* Очеловеченные черти лучше, чем очертенелые люди.
* Общественные опросы показывают не столько мнение общества, сколько его IQ.
* Российские журналисты откопали потрясающий компромат на Америку.
Оказывается, в каждом большом городе есть район, где живут умственно
отсталые. Даунтаун называется.
* Это раньше человек был вершиной эволюции... Homo sapiens. А теперь, после
появления планшетов и смартфонов - это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.
* Человечеству угрожают однопланетяне.
* Новая беззеркальная фотокамера с режимами ночной съемки, сделана
специально для вампиров.
* Лицом прекрасным станет жопа, пройдя все фильтры Фотошопа!
А ежели на ТВ её же лицезреть - поймёшь, что это лица депутатов Думы - треть.
* У Мавзолея заканчивается срок аренды - срок заканчивается, арендатор не шевелится.
* Всю работу научно-исследовательской лаборатории Мавзолея по сохранению
тела Ленина мог бы проделать и один таксидермист.
* В Кремле в спешном порядке ищут семью, которая на первое время
согласится приютить у себя Луганский машиностроительный завод.
* Купи землю, навоз, торф, теплицу, удобрения, средства от вредителей,
рассаду, инструменты, машину, - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и
фруктами с собственной дачи!
* Управление внутренних дел проводит очередной рейд по Центральному рынку.
У начальника УВД кончились импортные сигареты.
* То, что раньше называли контрафактом и подделкой, теперь можно
называть импортозамещением.
* Бывшая “Мисс Вселенная” Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем,
вышла замуж за своего соотечественника и уже родила двоих детей. Это –
удачный пример импортозамещения в нашей стране.
* Играть в футбол, строить легковые автомобили и управлять государством
в России может каждый. Поэтому нескоро мы дождёмся здесь профессионалов.
* Писателей-фантастов - в парламент!
* Почему в Китае так много народу? А потому, что в Китае всё делают быстрее и дешевле.
* Говорят, под Новый Год всё всегда сбывается, даже то, что целый год
сбыть не получается.
* Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись,
что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России
вообще ничего не работает.
* Если деньги, вложенные в Олимпиаду, раздать бы всем россиянам (140 млн чел),
то вышло бы по 4 миллиона руб КАЖДОМУ! ! И НАХРЕНА НАМ ЭТА ОЛИМПИАДА?!?!
* Россияне собираются осваивать Луну и Марс. Потому что проще всё построить
заново на другой планете, чем что-то изменить в России.
* Человеку несведущему трудно понять, где у нас кончаются мудачество и маразм
и начинается геополитика, выверенная до мелочей.
* После проведённых испытаний с самолётом французского олигарха во Внуково,
а затем с другим в Шереметьево, в России всерьёз задумались о создании
снегоуборочных войск стратегического назначения.
* Москва. Снегоуборщик сбил частный самолёт. Екатеринбург. Погрузчик задел лайнер.
Это война машин! Людишкам лучше не вмешиваться!
* Мы многое хотели бы показать миру. Но больше всего - где раки зимуют.
* Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься - а почём там
нынче автоматы Калашникова?
* - Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ - пусто?
- А что там отмечать, если они все в Москве!
* Ну и анек на тему религии и веры:
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута
легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает
вести разговор на тему:
- "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа.
Вот послушайте....."
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не
Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом: -
"Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въеб@ть."
[604x377]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Кому много дано, с того много не возьмёшь. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»