Ах, Одесса, жемчужина у моря!
18-12-2014 16:07
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Я всегда восхищался остроумием одесситов и считаю, что у них точно можно научиться ироничному отношению к жизни.
Одесса - особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык - настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами.
- Циля, послушайте, сколько вам лет?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Ох, и шо вас так задержало в пути?
Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
- Я переехал в Израиль ради , и они таки счастливы!
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.
- Исаак, я сильно глупая?
- Нет, Сара, ты - слабо умная!
- Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
- А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
- Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю,
хоть сами там не путайтесь!
В одесском салоне красоты: – Девушка ! Я таки вас просила выщипать мне брови так,
шо бы у меня был взгляд удивления, а не ох(@)ения !!!
- Шо ты мне строишь глазки?
- А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!
- Скажите, пожалуйста, что за станция?
- Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!
- Это правда, что Шлёму посадили?
- Да.
- Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
- Он не солгал: брата посадили ещё раньше.
- Зяма, дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь.
- Когда старая дева выходит замуж, она таки тут же превращается в молодую жену.
- Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
- Дядя Яша отмучился.
- Шо умер, когда?!
- Нет. Тетя Роза умерла!
Тонет пароход. Все бегают и кричат. На корме сидят два еврея. Один поддался
панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойненько:
- Абрам, ну, что ты кричишь, ну, что ты кричишь, это что, таки твой пароход?!
- У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деги.
- Лейб Маркович, а расскажите нам за матриархат, шо ето?
- Это когда муж хлопочет по хозяйству, под угрозой схлопотать по хозяйству.
- И шо, как вы имеете свое здоровье?
- Ой... а как оно меня имеет!
- Вы шо, спешите скорее, чем я?!
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
На Привозе:
- Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
- Не делай мине беременную голову!
- Не крутите мне мои фаберже!
- Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
- Дамочка, вы собрались на ней желания загадывать или таки кушать?
- Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть об вас навсегда?
Вид на море и обратно.
[600x450]
- Я не такой дурак, как твоего отца .
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: - Моя жена рядом?
- Да, дорогой.
- Дети здесь?
- Да, папочка.
- А мои внуки?
- Тут мы, дедушка!
- Тогда кому свет на кухне горит?
На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает:
- А я доеду до вокзала?
Водитель: - Доедете ...
Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись,
а водитель, продав билет, продолжил:
- Доедете, но, увы, не со мной!
- Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама,
а мама вашей жены.
- О слишком открытом платье с глубоким декольте: "Мадам, у вас же сердце на двор!"
- Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
- Выходите?
- Нет.
- Давайте меняться.
- А что у вас есть?
Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
- Мы правильно идём в парк?
- Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!
Диалог в одесском трамвае:
- Молодой человек, ви шо, не виходите?!
- Выхожу.
- (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!
- Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
- Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!
- Уважаемые жильцы, имейте совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!
- Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.
- На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
Из разговора в очереди:
- Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
- Ну и как Сара в постели?
- Таки помещается.
Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
- Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра...
для тех, у кого совсем нет совести!
- Мужчина, таки уберите свои мысли с моего тела!
- Роза, как тебе нравится мое новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
- Тогда убери мнение со своего лица!
- Я Вас, конечно же, уважаю, хотя уже забыл за что!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Я всегда восхищался остроумием одесситов и считаю, что у них точно можно научиться ироничному отношению к жизни.
Одесса - особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей складывают легенды, пишут книги и снимают фильмы. Некоторые лингвисты даже выделяют так называемый одесский язык - настолько он красочен, колоритен и насыщен необычными речевыми оборотами.
- Циля, послушайте, сколько вам лет?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Ох, и шо вас так задержало в пути?
Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
- Я переехал в Израиль ради , и они таки счастливы!
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.
- Исаак, я сильно глупая?
- Нет, Сара, ты - слабо умная!
- Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
- А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
- Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю,
хоть сами там не путайтесь!
В одесском салоне красоты: – Девушка ! Я таки вас просила выщипать мне брови так,
шо бы у меня был взгляд удивления, а не ох(@)ения !!!
- Шо ты мне строишь глазки?
- А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!
- Скажите, пожалуйста, что за станция?
- Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!
- Это правда, что Шлёму посадили?
- Да.
- Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.
- Он не солгал: брата посадили ещё раньше.
- Зяма, дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь.
- Когда старая дева выходит замуж, она таки тут же превращается в молодую жену.
- Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
- Дядя Яша отмучился.
- Шо умер, когда?!
- Нет. Тетя Роза умерла!
Тонет пароход. Все бегают и кричат. На корме сидят два еврея. Один поддался
панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойненько:
- Абрам, ну, что ты кричишь, ну, что ты кричишь, это что, таки твой пароход?!
- У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деги.
- Лейб Маркович, а расскажите нам за матриархат, шо ето?
- Это когда муж хлопочет по хозяйству, под угрозой схлопотать по хозяйству.
- И шо, как вы имеете свое здоровье?
- Ой... а как оно меня имеет!
- Вы шо, спешите скорее, чем я?!
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
На Привозе:
- Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
- Не делай мине беременную голову!
- Не крутите мне мои фаберже!
- Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
- Дамочка, вы собрались на ней желания загадывать или таки кушать?
- Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть об вас навсегда?
Вид на море и обратно.
[600x450]- Я не такой дурак, как твоего отца .
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: - Моя жена рядом?
- Да, дорогой.
- Дети здесь?
- Да, папочка.
- А мои внуки?
- Тут мы, дедушка!
- Тогда кому свет на кухне горит?
На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает:
- А я доеду до вокзала?
Водитель: - Доедете ...
Пассажир из потенциального превратился в реального, двери за ним закрылись,
а водитель, продав билет, продолжил:
- Доедете, но, увы, не со мной!
- Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама,
а мама вашей жены.
- О слишком открытом платье с глубоким декольте: "Мадам, у вас же сердце на двор!"
- Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
- Выходите?
- Нет.
- Давайте меняться.
- А что у вас есть?
Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
- Мы правильно идём в парк?
- Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!
Диалог в одесском трамвае:
- Молодой человек, ви шо, не виходите?!
- Выхожу.
- (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!
- Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
- Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло!
- Уважаемые жильцы, имейте совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!
- Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.
- На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
Из разговора в очереди:
- Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
- Ну и как Сара в постели?
- Таки помещается.
Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
- Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра...
для тех, у кого совсем нет совести!
- Мужчина, таки уберите свои мысли с моего тела!
- Роза, как тебе нравится мое новое платье?
- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
- Сара, не смей мне возражать!
- Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
- Тогда убери мнение со своего лица!
- Я Вас, конечно же, уважаю, хотя уже забыл за что!
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Ах, Одесса, жемчужина у моря! | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»