В жизни мало весёлого, но много смешного.
29-11-2014 00:25
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали.
* Лучший способ скрыть правду - сказать её в шутку.
* Иногда, докопавшись до истины, хочется закопать её обратно.
* Чем меньше проблема, тем больше желающих её решить.
* Выйдя на пенсию, приобрёл специальность - хаусменеджер!
* Люди обычно мучают своих ближних под предлогом, что желают им добра.
* Всё-таки хорошо, что есть "подлости". И в тонусе держит, и скучать не даёт.
* Если у Вас нет врагов, то Вы плохо разбираетесь в людях.
* Жизнь, как зебра? Будь хитрее!!! Дошёл до белой полосы и вдоль... вдоль... вдоль!!!
[524x490]
* Hе бывает так плохо, чтобы не могло быть ещё хуже.
* Сколько рыцарей не состоялось из-за страха перед упреком!
* В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети),
3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)...
* Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
* - Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней
проплывет труп вашего врага.
- Уверены?
- За 20 тысяч долларов - гарантирую.
* Для автомобилиста на дороге самые важные знаки - это дензнаки!
* С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах,
подносящих ей пачки денег. Она выросла и её мечта сбылась - кассир в автосалоне.
* Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
* Надо стараться всё делать хорошо - плохо оно само получится.
* К тому времени, когда ты поймёшь, что твои родители были правы, у тебя уже
будет сын, который будет считать, что ты не прав.
* Мы рождены в таком краю и в час таких больших свершений,
что выраженье "мать твою..." имеет множество значений.
* Если хорошенько поторговаться со своей совестью, то можно добиться
значительных скидок на пригрешения.
* Если у Вас бессонница, просто переключите телевизор на ток-шоу на
каком-нибудь женском канале и считайте овец, которые туда звонят.
* Народ у нас ни стыда, ни совести не имеет. Но на фоне власти выглядит святым.
* Западная Африка подарила миру 2 страшные напасти: Эбола и Обаму.
* Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.
* В СССР "писательский зуд" подвергал опасности писательский зад.
* Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком ...
* - Владимир Владимирович, вы и вправду считаете, что русские и украинцы братья?
- Конечно! Ведь Каин и Авель тоже были братьями!
* - А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?
- Бил.
- И шо результаты?
- 97% за присоединение к России.
- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, что их притесняли остальные 3%.
- Да шо ви говорите?
- А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень
много русских, а таки все беды у них из-за евреев.
* Один хохол другому: - Прикинь, был в России - отсталая страна! Там мужики
до сих пор с бабами спят! Ну куда им в Евросоюз?
[604x403]
* Статистика - наука строгая! Так вот, за прошедшие 10 лет из России
за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и
ни одного гаишника.
* - Что было хорошего пока меня не было?
- Все было хорошо пока тебя не было.
* - Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
- Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.
* Из учителей получаются прекрасные начальники тюрем, потому что они
лучше знают, кому с кем сидеть.
* После того, как химик подружился с трудовиком, в школе исчезли все
табуретки, и из кабинета химии постоянно пахло самогоном ...
* Национальные особенности торговли. Только в России, чтобы распродать
излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся,
что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков!
* Жизнь в России сама по себе выводит людей на чистую водку.
* В чём разница между счастливым и несчастным? У счастливого запросы
ох#$вают от возможностей, а у несчастного возможности ох#$вают от запросов.
* В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.
* Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте.
Муж: - Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как заору, она сразу
убегает в другую комнату. Я наедине успокоюсь, и всё начинает получаться
гораздо лучше!
- Ага. А потом я нашла под кроватью пустую поллитру "успокоительного".
* Вас раздражает большое количество пены при наливании колы в стакан?
Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и 100гр. виски и
Вас перестанет беспокоить эта проблема.
* Лично я за чужой счет не пью, разве только на халяву...
[700x460]
* Оказывается, спирт, пиво и молоко можно разбавлять одной и той же водой.
* Бармен - это тот же врач, только с ограниченным набором лекарственных средств.
* Не в том ли разгадка истории русской и шалого духа отпетого,
что вечно мы пьём, пренебрегши закуской, и вечно косые от этого?
* Пища духовная какой бы вкусной ни была, но всё же -
закуской никогда она служить не сможет.
* Алкоголь - это вам не бензин... за городом наоборот, его расход гораздо выше ...
* Если вовремя подсуетиться, то между первой и второй можно успеть пропустить третью.
* - У нас на гербе города волк, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка, потому что в округе 4 ликёроводочных завода.
[600x660]
* Настоящий русский мужик найдёт выход из любого запоя.
* Когда в России друг просит друга: "Поправь меня!", то речь идет не об ошибках
в какой-то области, а о здоровье после пьянки.
* Чтобы муж не закладывал за воротник, жена должна плотно сидеть на шее.
* Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он делает
и говорит то, что всегда хотел, но никогда бы не сделал, если был бы трезв.
* Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку: - Здравствуйте, доктор!
* Если нашёл повод закусить, то и повод выпить как-нибудь отыщется.
* Подумай о своём будущем: не откладывай на завтра рубли, которые ты
можешь потратить сегодня!
* К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили:
"один пишем, два в уме!"
* Тварь я дрожащая, или за газ заплачу?
* А вместо анека рeaльныe фaкты ... нo звyчaт , кaк иcтopичecкий aнeкдoт:
У пoлякoв вo 2-м кyплeтe гocyдapcтвeннoгo гимнa пoётcя:
"Дaл пpимep нaм Бoнaпapт, кaк дoлжны мы пoбeждaть".
Этo дa, этo cильнo...
Во фpaнцyзcкoм языкe ecть cлoвo "Бepeзинa", oзнaчaющee "пoлный пипeц".
И у них же ecть идиoмa "Идти пoхoдoм нa Мocквy" co знaчeниeм:
"зaнимaтьcя зaвeдoмo бeзнaдeжным дeлoм".
[604x453]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали.
* Лучший способ скрыть правду - сказать её в шутку.
* Иногда, докопавшись до истины, хочется закопать её обратно.
* Чем меньше проблема, тем больше желающих её решить.
* Выйдя на пенсию, приобрёл специальность - хаусменеджер!
* Люди обычно мучают своих ближних под предлогом, что желают им добра.
* Всё-таки хорошо, что есть "подлости". И в тонусе держит, и скучать не даёт.
* Если у Вас нет врагов, то Вы плохо разбираетесь в людях.
* Жизнь, как зебра? Будь хитрее!!! Дошёл до белой полосы и вдоль... вдоль... вдоль!!!
[524x490]* Hе бывает так плохо, чтобы не могло быть ещё хуже.
* Сколько рыцарей не состоялось из-за страха перед упреком!
* В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети),
3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)...
* Человек должен жить хотя бы ради любопытства.
* - Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней
проплывет труп вашего врага.
- Уверены?
- За 20 тысяч долларов - гарантирую.
* Для автомобилиста на дороге самые важные знаки - это дензнаки!
* С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах,
подносящих ей пачки денег. Она выросла и её мечта сбылась - кассир в автосалоне.
* Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
* Надо стараться всё делать хорошо - плохо оно само получится.
* К тому времени, когда ты поймёшь, что твои родители были правы, у тебя уже
будет сын, который будет считать, что ты не прав.
* Мы рождены в таком краю и в час таких больших свершений,
что выраженье "мать твою..." имеет множество значений.
* Если хорошенько поторговаться со своей совестью, то можно добиться
значительных скидок на пригрешения.
* Если у Вас бессонница, просто переключите телевизор на ток-шоу на
каком-нибудь женском канале и считайте овец, которые туда звонят.
* Народ у нас ни стыда, ни совести не имеет. Но на фоне власти выглядит святым.
* Западная Африка подарила миру 2 страшные напасти: Эбола и Обаму.
* Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.
* В СССР "писательский зуд" подвергал опасности писательский зад.
* Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком ...
* - Владимир Владимирович, вы и вправду считаете, что русские и украинцы братья?
- Конечно! Ведь Каин и Авель тоже были братьями!
* - А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэфэрэндум?
- Бил.
- И шо результаты?
- 97% за присоединение к России.
- И почему эти 97% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, что их притесняли остальные 3%.
- Да шо ви говорите?
- А ви шо сомневаетесь? Таки ви не сомневайтесь. Вот в России тоже очень
много русских, а таки все беды у них из-за евреев.
* Один хохол другому: - Прикинь, был в России - отсталая страна! Там мужики
до сих пор с бабами спят! Ну куда им в Евросоюз?
[604x403]* Статистика - наука строгая! Так вот, за прошедшие 10 лет из России
за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и
ни одного гаишника.
* - Что было хорошего пока меня не было?
- Все было хорошо пока тебя не было.
* - Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
- Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.
* Из учителей получаются прекрасные начальники тюрем, потому что они
лучше знают, кому с кем сидеть.
* После того, как химик подружился с трудовиком, в школе исчезли все
табуретки, и из кабинета химии постоянно пахло самогоном ...
* Национальные особенности торговли. Только в России, чтобы распродать
излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся,
что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков!
* Жизнь в России сама по себе выводит людей на чистую водку.
* В чём разница между счастливым и несчастным? У счастливого запросы
ох#$вают от возможностей, а у несчастного возможности ох#$вают от запросов.
* В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.
* Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте.
Муж: - Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как заору, она сразу
убегает в другую комнату. Я наедине успокоюсь, и всё начинает получаться
гораздо лучше!
- Ага. А потом я нашла под кроватью пустую поллитру "успокоительного".
* Вас раздражает большое количество пены при наливании колы в стакан?
Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и 100гр. виски и
Вас перестанет беспокоить эта проблема.
* Лично я за чужой счет не пью, разве только на халяву...
[700x460]* Оказывается, спирт, пиво и молоко можно разбавлять одной и той же водой.
* Бармен - это тот же врач, только с ограниченным набором лекарственных средств.
* Не в том ли разгадка истории русской и шалого духа отпетого,
что вечно мы пьём, пренебрегши закуской, и вечно косые от этого?
* Пища духовная какой бы вкусной ни была, но всё же -
закуской никогда она служить не сможет.
* Алкоголь - это вам не бензин... за городом наоборот, его расход гораздо выше ...
* Если вовремя подсуетиться, то между первой и второй можно успеть пропустить третью.
* - У нас на гербе города волк, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка, потому что в округе 4 ликёроводочных завода.
[600x660]* Настоящий русский мужик найдёт выход из любого запоя.
* Когда в России друг просит друга: "Поправь меня!", то речь идет не об ошибках
в какой-то области, а о здоровье после пьянки.
* Чтобы муж не закладывал за воротник, жена должна плотно сидеть на шее.
* Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он делает
и говорит то, что всегда хотел, но никогда бы не сделал, если был бы трезв.
* Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку: - Здравствуйте, доктор!
* Если нашёл повод закусить, то и повод выпить как-нибудь отыщется.
* Подумай о своём будущем: не откладывай на завтра рубли, которые ты
можешь потратить сегодня!
* К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили:
"один пишем, два в уме!"
* Тварь я дрожащая, или за газ заплачу?
* А вместо анека рeaльныe фaкты ... нo звyчaт , кaк иcтopичecкий aнeкдoт:
У пoлякoв вo 2-м кyплeтe гocyдapcтвeннoгo гимнa пoётcя:
"Дaл пpимep нaм Бoнaпapт, кaк дoлжны мы пoбeждaть".
Этo дa, этo cильнo...
Во фpaнцyзcкoм языкe ecть cлoвo "Бepeзинa", oзнaчaющee "пoлный пипeц".
И у них же ecть идиoмa "Идти пoхoдoм нa Мocквy" co знaчeниeм:
"зaнимaтьcя зaвeдoмo бeзнaдeжным дeлoм".
[604x453]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник В жизни мало весёлого, но много смешного. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»