Сколько грехи ни отпускай, они возвращаются.
25-10-2014 13:57
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Не бойтесь пробовать, иначе Вы никогда не узнаете того, что Вы могли бы совершить.
* Когда у русского человека только два выхода, он выбирает третий.
* Мало пойти против всех, надо ещё знать куда.
* Если у Вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия,
хроническая усталость. Я бы порекомендовал Вам обратиться к бармену.
* Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
Нет, я не маньяк. Я - телезритель.
* Если бы молодость знала, что она сможет в старости, она бы ничего
не откладывала на потом…
* Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.
* Девушка приехала поступать в Школу полиции, не поступила, стала путаной и
через полгода всё-таки поступила в полицию.
* Всё меньше нынче мест, где наша не пропадала.
[530x471]
* Вопрос Армянскому радио: - Будут ли в полиции бить по почкам?
- Если аусвайс в порядке, то бояться нечего.
* Если Вас когда-нибудь застукают за унизительным занятием, скажите,
что Вы проиграли спор.
* Когда пьяная Ира в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома,
не подозревая, что они уже бомжи ...
* - Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости.
- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и испугался, что напьюсь.
* В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить,
от других - не пить, а от некоторых - растираться.
* Российские учёные как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола,
всё равно получается водка.
* Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов…
* Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз,
загрызла стая одноглазых белок.
* Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не
в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство ...
* Какой старый конь не мечтает о новой борозде!?
* Седину в бороду дождался. А бес где-то задерживается.
* Из памятки для богомолов: "Не слезай! Убьет!"
* У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.
* Если хочешь заняться групповым сексом, то для этого достаточно одной твоей
партнёрши, но заниматься им надо перед трельяжем.
* Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках,
коренным образом отличается от впечатления, произведённого на женщину
обнажённым мужчиной в носках!
* То, что прощается красивой женщине, прощается и богатому мужчине.
* - Я чувствую, что у меня душа просит приключений...
- Слушай, девушка, ты уверена, что не путаешь душу с жопой?
* Носки мужа - лицо жены, а шуба жены - лицо мужа?
* - Люся, я узнал всё про твоего любовника!
- Это неправда, дорогой! Завистники врут!
- Да заткнись ты! Я разузнал про его и доходы, и хочу спросить:
"У тебя совесть есть требовать с меня новую норковую шубу?!".
* - Дорогой, я хочу норковую шубу!
- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в
герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей
сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают
за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру....
- Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!...
* Можно, конечно, очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться
через удовольствие!
[500x347]
* Бьёт - значит любит, а убил - разлюбил ...
* Говорят, что дети появляются от большой любви! Так вот - дети появляются от
оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность
и сквозняк в бумажнике ...
* Маленькая девочка молится: -"... и пошли, Боже, здоровья мамочке и папочке,
дай хлеб насущный голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам
из журнала, который так любит читать папочка."
* Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
* Она yзнaлa eгo пoближe и пocлaлa eгo пoдaльшe.
* Мужчина, как автобус - подходит всегда не тот, которого ждешь ...
* С любовью то же, что с грибами. Когда человек замечает, что ошибся -
уже ничем не поможешь...
* Любовь, как вино: сначала лёгкое опьянение, затем втягивание, в итоге - головная боль.
* Девушкам на заметку. Мужчина, обещающий подарить Вам звезду, вряд ли
подарит обручальное кольцо.
* - Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила...
* Женщиной быть проще - покапризничала немного и всё, что надо у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.
* Бабка, глядя на свадебный кортеж: - Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть.
Дед подтверждает: - Да это просто очередную п***ду сдают в экслуатацию.
* Самое грустное в профессии свадебного фотографа то, что у него есть
постоянные клиенты.
[580x463]
* Имeя близкиe oтнoшeния c нeдaлёкими жeнщинaми, нe cтpoйтe дaлeкo идyщиe плaны.
* В постели после бурного секса: - Милый, войди в меня снова!
- Погоди … Я ещё и в себя-то не пришел …
* Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.
* Костюм Евы тоже может быть спецодеждой.
* У подруги жены 10-летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла…
Ну, я, не стал напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.
* Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина,
а если она бывшая проститутка, то ей вообще нет равных ...
* Принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только
на мужика. Попытайся для начала стать женщиной!
* Познакомилась я с опытным мужчиной… Теперь я… подопытная женщина!!!
* - Как правильно: "гомоceкcуал" или "гомоceкcуалист"?
- Правильно: "гетероceкcуал".
* Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.
* Женщина постоянно находится перед выбором: или быть от мужчины без ума,
или быть с умом, но без мужчины ...
* Мужчина дружит с женщиной, если рассчитывает на что-то большее,
а женщина дружит с мужчиной, если ему не на что больше рассчитывать ...
* Секс - это слишком интимное, чтобы заниматься им с кем-то ещё.
* - Пойми, на одном сексе нормальные отношения не построишь.
- Понимаю. На одном - никак!.. Нужно много секса.
* Жена мужу: - Давай сегодня по-собачьи!
- Дорогая, теперь в России это называется "гражданская позиция"!
* У каждого мужчины есть в жизни вторая половина … Оно и понятно …
куда ж без неё … Первая, то на работе устала, то голова болит ...
* Плохо для здоровья, когда приходишь к девушке с одним цветочком,
а уходишь с целым букетом.
* У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...
* Дочь говорит матери: - Я наверно расстанусь со своим парнем.
Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него
в штанах бутылка.
- А какая примерно бутылка?
- Ну, примерно, 0,7 л.
- Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!
* Жена говорит мужу:
- Я хочу вместе с мамой сходить в приют для животных. Возьму щеночка.
- Да, сходи. Если возьмёшь девочку - то хороший обмен получится.
* Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского
парня по имени Светлан. Теперь их сын выносит мозг окружающим, говоря,
что его маму зовут Вася, а папу - Света.
* Ну и анек, как всегда:
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно
лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны,
пока это не стало обязательным!
[578x700]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Не бойтесь пробовать, иначе Вы никогда не узнаете того, что Вы могли бы совершить.
* Когда у русского человека только два выхода, он выбирает третий.
* Мало пойти против всех, надо ещё знать куда.
* Если у Вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия,
хроническая усталость. Я бы порекомендовал Вам обратиться к бармену.
* Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека.
Нет, я не маньяк. Я - телезритель.
* Если бы молодость знала, что она сможет в старости, она бы ничего
не откладывала на потом…
* Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.
* Девушка приехала поступать в Школу полиции, не поступила, стала путаной и
через полгода всё-таки поступила в полицию.
* Всё меньше нынче мест, где наша не пропадала.
[530x471]* Вопрос Армянскому радио: - Будут ли в полиции бить по почкам?
- Если аусвайс в порядке, то бояться нечего.
* Если Вас когда-нибудь застукают за унизительным занятием, скажите,
что Вы проиграли спор.
* Когда пьяная Ира в казино вошла в азарт, её родители мирно спали дома,
не подозревая, что они уже бомжи ...
* - Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости.
- Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и испугался, что напьюсь.
* В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить,
от других - не пить, а от некоторых - растираться.
* Российские учёные как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола,
всё равно получается водка.
* Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов…
* Охотника-промысловика Сидорова, легко попадавшего со ста метров белке в глаз,
загрызла стая одноглазых белок.
* Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не
в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство ...
* Какой старый конь не мечтает о новой борозде!?
* Седину в бороду дождался. А бес где-то задерживается.
* Из памятки для богомолов: "Не слезай! Убьет!"
* У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.
* Если хочешь заняться групповым сексом, то для этого достаточно одной твоей
партнёрши, но заниматься им надо перед трельяжем.
* Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках,
коренным образом отличается от впечатления, произведённого на женщину
обнажённым мужчиной в носках!
* То, что прощается красивой женщине, прощается и богатому мужчине.
* - Я чувствую, что у меня душа просит приключений...
- Слушай, девушка, ты уверена, что не путаешь душу с жопой?
* Носки мужа - лицо жены, а шуба жены - лицо мужа?
* - Люся, я узнал всё про твоего любовника!
- Это неправда, дорогой! Завистники врут!
- Да заткнись ты! Я разузнал про его и доходы, и хочу спросить:
"У тебя совесть есть требовать с меня новую норковую шубу?!".
* - Дорогой, я хочу норковую шубу!
- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в
герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей
сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают
за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру....
- Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!...
* Можно, конечно, очиститься через страдания, но я предпочитаю запачкаться
через удовольствие!
[500x347]* Бьёт - значит любит, а убил - разлюбил ...
* Говорят, что дети появляются от большой любви! Так вот - дети появляются от
оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность
и сквозняк в бумажнике ...
* Маленькая девочка молится: -"... и пошли, Боже, здоровья мамочке и папочке,
дай хлеб насущный голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам
из журнала, который так любит читать папочка."
* Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
* Она yзнaлa eгo пoближe и пocлaлa eгo пoдaльшe.
* Мужчина, как автобус - подходит всегда не тот, которого ждешь ...
* С любовью то же, что с грибами. Когда человек замечает, что ошибся -
уже ничем не поможешь...
* Любовь, как вино: сначала лёгкое опьянение, затем втягивание, в итоге - головная боль.
* Девушкам на заметку. Мужчина, обещающий подарить Вам звезду, вряд ли
подарит обручальное кольцо.
* - Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила...
* Женщиной быть проще - покапризничала немного и всё, что надо у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.
* Бабка, глядя на свадебный кортеж: - Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть.
Дед подтверждает: - Да это просто очередную п***ду сдают в экслуатацию.
* Самое грустное в профессии свадебного фотографа то, что у него есть
постоянные клиенты.
[580x463]* Имeя близкиe oтнoшeния c нeдaлёкими жeнщинaми, нe cтpoйтe дaлeкo идyщиe плaны.
* В постели после бурного секса: - Милый, войди в меня снова!
- Погоди … Я ещё и в себя-то не пришел …
* Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.
* Костюм Евы тоже может быть спецодеждой.
* У подруги жены 10-летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла…
Ну, я, не стал напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.
* Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина,
а если она бывшая проститутка, то ей вообще нет равных ...
* Принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только
на мужика. Попытайся для начала стать женщиной!
* Познакомилась я с опытным мужчиной… Теперь я… подопытная женщина!!!
* - Как правильно: "гомоceкcуал" или "гомоceкcуалист"?
- Правильно: "гетероceкcуал".
* Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.
* Женщина постоянно находится перед выбором: или быть от мужчины без ума,
или быть с умом, но без мужчины ...
* Мужчина дружит с женщиной, если рассчитывает на что-то большее,
а женщина дружит с мужчиной, если ему не на что больше рассчитывать ...
* Секс - это слишком интимное, чтобы заниматься им с кем-то ещё.
* - Пойми, на одном сексе нормальные отношения не построишь.
- Понимаю. На одном - никак!.. Нужно много секса.
* Жена мужу: - Давай сегодня по-собачьи!
- Дорогая, теперь в России это называется "гражданская позиция"!
* У каждого мужчины есть в жизни вторая половина … Оно и понятно …
куда ж без неё … Первая, то на работе устала, то голова болит ...
* Плохо для здоровья, когда приходишь к девушке с одним цветочком,
а уходишь с целым букетом.
* У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...
* Дочь говорит матери: - Я наверно расстанусь со своим парнем.
Он по-моему алкоголик!
- С чего ты взяла?
- Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него
в штанах бутылка.
- А какая примерно бутылка?
- Ну, примерно, 0,7 л.
- Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!
* Жена говорит мужу:
- Я хочу вместе с мамой сходить в приют для животных. Возьму щеночка.
- Да, сходи. Если возьмёшь девочку - то хороший обмен получится.
* Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского
парня по имени Светлан. Теперь их сын выносит мозг окружающим, говоря,
что его маму зовут Вася, а папу - Света.
* Ну и анек, как всегда:
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно
лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны,
пока это не стало обязательным!
[578x700]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Сколько грехи ни отпускай, они возвращаются. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»