Кто складно врёт, того и бьют умело.
18-10-2014 03:06
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Сказки придумали для того, чтобы зло хоть где-то было наказано.
* Чтобы оставить свой след, не обязательно ходить по грязи.
* Если выводят "на чистую воду" - значит, собираются смешать с грязью.
* Задумало: почему человек, который не любит приобретать, продавать, воровать
и обманывать, считается в России неудачником?
* Не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство!
* Уход по-английски - это просто обыкновенное хамство, возведенное в ранг
национальной традиции.
* Всё в этом мире идёт своим ходом - за исключением всего остального, что
решительно шло наперекосяк.
* Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой
потерю смысла жизни.
* Кризис среднего возраста неприятен ещё и тем, что нет уверенности в том,
что возраст именно средний, а не гораздо ближе к конечному.
* Старость начинается тогда, когда на поддержание здоровья тратится больше
денег, чем на его разрушение ...
* Не бывает безвыходных положений. И из мясорубки есть выход.
* Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар.
Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит:
"Ничего, что я без стука?"
* Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который
Баба-Яга дала Ивану-царевичу.
* И всё-таки женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по 40.
* Если юмор выше пояса, это ещё не значит, что он на уровне головы.
[480x498]
* Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал,
а русский - что зае$$лся. Хотя на самом деле, всё наоборот.
* Парикмахерша, подстригая клиентку, жалуется ей на жизнь:
- Муж достал, утром ему дай, днём дай, вечером дай...
Клиентка, с некоторой завистью в голосе: - Счастливая ты, Валя...
- Какой счастливая, на пузырь он просит!
* Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований
было бы намного больше ...
* - Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории ...
* Запомните, девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина
охотно признаётся женщине - это чувство голода!
[539x550]
* - Ну а право сказать первый тост предоставляется самым близким людям невесты!
Её детям!
* После рождения девятого ребёнка, родители уже спали со светом и под
присмотром старших детей ...
* Крепкая семья - это когда личная жизнь совпадает с семейной.
* Муж: - Дорогая, я задержусь на работе …
Жена: - Ты гарантируешь?..
* Красивой даме не обязательно быть умной: ей достаточно делать умный вид!
* Муж говорит жене: - Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье.
Может быть тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть
раз в жизни не опоздать?
[454x461]
* Психoтеpапевт пациенту: "На нoчь oставляйте свoи пpoблемы за двеpью".
Пациент: "Вы думаете, жена сoгласится нoчевать в пoдъезде?"
* Женский кризис - это, когда женщиной себя назвать ещё не хочется,
а девушкой уже язык не поворачивается.
* Когда женщина говорит, что "ближе к 30, чем к 20" - это ведь может быть и 42!
* - Вот ответь мне, как девушка: как девушки реагируют на парней-девственников?
- Это смотря с какой стороны он девственник. Если спереди - то союзник,
а если сзади, то соперница.
* Хотел как "крутой мачо" взять, наброситься, прижать её к стене и поцеловать...
В итоге - у неё сотрясение мозга, у меня отбитые яйца!
[480x360]
* Работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю им слабительное - чтобы
не забывали зачем мужику жопа!
* Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа - любовник.
* Люди - интересные существа. В мире, полном чудес, им удалось придумать скуку.
* Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику
на прокладки и пpocтитутке на вибратор.
* В России операция “Чистые руки” возможна только в детских садах.
* Перед тем как посадить семена разумного, доброго и вечного, почву лучше
взрыхлить тумаками, затрещинами или ремнём.
* Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
"Слова" и "имена" говорит плохо. При падении уверенно матерится".
* Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит (лет 7).
- Папа, а почему этот нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.
* В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но
вожатый очень некстати потерял штопор.
* Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают,
что лучше в садике!
* Ты профессор известного вуза? Сделай домашнее задание с школьником
2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.
* Отец с матерью уехали на выходные. дома. Воскресенье, утро.
Сын звонит папе:
- Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять?
- Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй!
- Пап, но я же боюсь мышей! Приезжай сам!
- Потерпишь! Будем только к утру!
Сын кладет трубку, врубает музыку и кричит:
- Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!
* И анек напоследок:
Отец говорит сыну:
- Вадик, в вашем возрасте нам всё было интересно. Мы мастерили всё своими
руками, а вы только и делаете, что за компьютером сидите и даже на улицу
не выходите. Мы делали себе сами новогодние костюмы, например, паяли что-то.
Ты вообще знаешь, что каждый пацан в наше время сам мог сделать поджигу, пугач?
Ты знаешь, например, что с карбидом надо делать? Да у нас детство было настолько
весёлое, что мне несколько раз чуть пальцы на оторвало! Да что уж там, вообще
хорошо, что я жив остался!
- А когда мама родит?
- ???.. Через два месяца...
- То есть, двоих вы не потянете, да?
[700x515]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Сказки придумали для того, чтобы зло хоть где-то было наказано.
* Чтобы оставить свой след, не обязательно ходить по грязи.
* Если выводят "на чистую воду" - значит, собираются смешать с грязью.
* Задумало: почему человек, который не любит приобретать, продавать, воровать
и обманывать, считается в России неудачником?
* Не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство!
* Уход по-английски - это просто обыкновенное хамство, возведенное в ранг
национальной традиции.
* Всё в этом мире идёт своим ходом - за исключением всего остального, что
решительно шло наперекосяк.
* Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой
потерю смысла жизни.
* Кризис среднего возраста неприятен ещё и тем, что нет уверенности в том,
что возраст именно средний, а не гораздо ближе к конечному.
* Старость начинается тогда, когда на поддержание здоровья тратится больше
денег, чем на его разрушение ...
* Не бывает безвыходных положений. И из мясорубки есть выход.
* Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар.
Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит:
"Ничего, что я без стука?"
* Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который
Баба-Яга дала Ивану-царевичу.
* И всё-таки женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по 40.
* Если юмор выше пояса, это ещё не значит, что он на уровне головы.
[480x498]* Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал,
а русский - что зае$$лся. Хотя на самом деле, всё наоборот.
* Парикмахерша, подстригая клиентку, жалуется ей на жизнь:
- Муж достал, утром ему дай, днём дай, вечером дай...
Клиентка, с некоторой завистью в голосе: - Счастливая ты, Валя...
- Какой счастливая, на пузырь он просит!
* Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований
было бы намного больше ...
* - Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории ...
* Запомните, девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина
охотно признаётся женщине - это чувство голода!
[539x550]* - Ну а право сказать первый тост предоставляется самым близким людям невесты!
Её детям!
* После рождения девятого ребёнка, родители уже спали со светом и под
присмотром старших детей ...
* Крепкая семья - это когда личная жизнь совпадает с семейной.
* Муж: - Дорогая, я задержусь на работе …
Жена: - Ты гарантируешь?..
* Красивой даме не обязательно быть умной: ей достаточно делать умный вид!
* Муж говорит жене: - Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье.
Может быть тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть
раз в жизни не опоздать?
[454x461]* Психoтеpапевт пациенту: "На нoчь oставляйте свoи пpoблемы за двеpью".
Пациент: "Вы думаете, жена сoгласится нoчевать в пoдъезде?"
* Женский кризис - это, когда женщиной себя назвать ещё не хочется,
а девушкой уже язык не поворачивается.
* Когда женщина говорит, что "ближе к 30, чем к 20" - это ведь может быть и 42!
* - Вот ответь мне, как девушка: как девушки реагируют на парней-девственников?
- Это смотря с какой стороны он девственник. Если спереди - то союзник,
а если сзади, то соперница.
* Хотел как "крутой мачо" взять, наброситься, прижать её к стене и поцеловать...
В итоге - у неё сотрясение мозга, у меня отбитые яйца!
[480x360]* Работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю им слабительное - чтобы
не забывали зачем мужику жопа!
* Современные нравы: Приезжает жена из командировки, а у мужа - любовник.
* Люди - интересные существа. В мире, полном чудес, им удалось придумать скуку.
* Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику
на прокладки и пpocтитутке на вибратор.
* В России операция “Чистые руки” возможна только в детских садах.
* Перед тем как посадить семена разумного, доброго и вечного, почву лучше
взрыхлить тумаками, затрещинами или ремнём.
* Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
"Слова" и "имена" говорит плохо. При падении уверенно матерится".
* Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит (лет 7).
- Папа, а почему этот нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь.
* В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но
вожатый очень некстати потерял штопор.
* Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают,
что лучше в садике!
* Ты профессор известного вуза? Сделай домашнее задание с школьником
2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом.
* Отец с матерью уехали на выходные. дома. Воскресенье, утро.
Сын звонит папе:
- Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как её поменять?
- Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй!
- Пап, но я же боюсь мышей! Приезжай сам!
- Потерпишь! Будем только к утру!
Сын кладет трубку, врубает музыку и кричит:
- Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!
* И анек напоследок:
Отец говорит сыну:
- Вадик, в вашем возрасте нам всё было интересно. Мы мастерили всё своими
руками, а вы только и делаете, что за компьютером сидите и даже на улицу
не выходите. Мы делали себе сами новогодние костюмы, например, паяли что-то.
Ты вообще знаешь, что каждый пацан в наше время сам мог сделать поджигу, пугач?
Ты знаешь, например, что с карбидом надо делать? Да у нас детство было настолько
весёлое, что мне несколько раз чуть пальцы на оторвало! Да что уж там, вообще
хорошо, что я жив остался!
- А когда мама родит?
- ???.. Через два месяца...
- То есть, двоих вы не потянете, да?
[700x515]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Кто складно врёт, того и бьют умело. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»