Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
08-10-2014 19:25
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Задумало: у ангелов крылья растут или пристёгиваются?
* И опять задумало: если вся жизнь - театр, то почему я не могу вернуть деньги
за неудачную пьесу с моим участием?
* И снова задумало: где та грань между конченным человеком и начинающей скотиной?
* Смотрю на нашу действительность и понимаю, что всё-таки какой-то мудак
побывал в прошлом и раздавил там бабочку.
* Задумало, что на пустяки у нас всегда находится время. Кто бы научил
прятать его понадёжнее?
* Веду здоровый образ жизни потому, что на нездоровый не хватает пенсии.
[559x287]
* Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел -
и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что
слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.
Кстати - всем "Шана това ве метука" - хорошего и сладкого Нового года!
* Ух, ты! Какая большая радуга в Хайфе после грозы: начинается где-то в Сирии и
заканчивается (согласно компасу) где-то в Италии.
* Штирлиц пришёл домой, рука потянулась к выключателю.
- Не надо зажигать свет, Штирлиц, - произнёс Холтофф.
- Чёрт! С этим пастором провозился и совершенно забыл, что сегодня Шаббат!
* "Главное - не победа, а участие", - повторил в 1945 году слова Пьера Кубертена
глава олимпийского комитета Германии Адольф Шикльгрубер и застрелился.
* Пришёл, увидел, передумал! (с) Заказчик.
* Важно правильно поставить перед собой конкретную цель. Например,
"Я хочу ничего не добиться!". И вот, ты уже победитель!
* Наконец-то я нашёл правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили,
в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.
* Если над Вами все смеются, то Вы не клоун, Вы - мудак.
* - Согласно Вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?
* В своё время Россия пошла другим путём только потому, что у нас плохие дороги.
* Всё описанное в газетах было в действительности, но не там, не тогда и не так.
* В России собираются отменить внутренние паспорта и заменить их
на ошейники с Глонассом ...
* Из чувства патриотизма украинские геи из "Правого сектора" вместо вазелина
стали использовать сало.
* Два украинца на армянском кладбище:
* Уже несколько лет нет скандалов и видео про то, как чиновники или депутаты
отдыхают в сауне с пpocтитутками... Минздрав бьет тревогу - в правительстве и
Госдуме собрались грязные импотенты ...
* Когда ты говоришь с Богом, это – молитва. Когда Бог говорит с тобой, это
пресс-конференция с Путиным.
* - Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уебище.
- Наверное, убежище?
- Да нет, они за Януковичем.
* - Владимир Владимирович, а вы знаете, что после Вас страной будет править чурка?
- Нет, вы ошибаетесь.
- Вот и Владимир Ильич тоже не верил ...
[480x320]
* Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано - первый
российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего
офигильон рублей. Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
А дальше всё - вилка из розетки вылетает.
* Путин читает анекдоты про переименование милиции в полицию и потирает
от удовольствия руки:
- Так! Хорошо! Вместо того, чтобы обсуждать тяжелое экономическое положение
в стране, они обгладывают кость, которую им Дима подкинул!
* Одни торгуют тем, что сделали. Другие тем, что скупили. Третьи тем, что украли.
Четвертые торгуют собой. И только политики торгуют всем ...
* Медведев предложил продавать спиртосодержащие лекарства по рецептам.
Опять Димка стрелки переводит!
* Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга ...
* Социологический опрос в России.
Чтобы отнести Вас к определенной категории населения, ответьте,пожалуйста
на короткий вопрос. В настоящий момент Вы:
а) доживаете
б) выживаете
с) живете
д) наживаетесь.
* Вы отчаялись найти хорошую работу? Не поступили в вуз? Не на что собрать
ребёнка в школу? Нет мест в детском саду? Неподъёмная ипотека? Выход есть!!!
Статус беженца моментально решит все проблемы. Количество мест неограниченно!
[480x320]
* Сетевые СМИ заявили о планируемом отключении России от интернета, которое
может наступить достаточно внеза
* Далеко не всегда молчание означает, что нечего сказать. Часто бывает наоборот:
так много есть что сказать, что не знаешь, с чего и начать. Поэтому и молчишь!
* Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде
хирургов приступить к операции.
* Титул "известный блогер" - это примерно как "известный суслик".
Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.
* Студент сдает экзамен: - Берём вот эту х%%ню, навинчиваем на эту поебень,
подсоединяем к вот той пи%%юлине. И получаем вот такую вот хренотень.
Препод: - Красава, хуле.
* Культурный человек матерится лишь вынужденно.
* Со временем начинаешь понимать, что маты не украшают твою речь. На них
вся речь и держится.
* В интернете ширится борьба с матом. Теперь роботы заменяют на знаки % все
матерные буквосочетания внутри любых слов. Федерация гр%%%% уже
подумывает о смене названия своего вида спорта.
* Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер
в тишине от нахлынувших эмоций.
* Употребление матерных слов способствует выработке в организме гормонов счастья -
эндорфинов, которые действуют на организм как болеутоляющее.
[600x400]
* Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами …
* А засорять русский язык иностранными словами - это моветон или просто не комильфо?
* "Коллапс" - идеальный синоним слова "п**дец", и звучит очень внушительно
и красиво: "транспортный коллапс на Ленинградском ".
* В России "Формулa 1"- С2H5OH.
* Не люблю водку пить... водку надо кушать!!!!
* Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.
* Мудрые задают вопросы, умные находят ответы, дураки принимают решения.
* Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки
уже знает, как управлять страной.
* Совесть куда-то уходит по пятницам и возвращается только в понедельник,
видно тоже - бухает.
* При сидячей работе точка опоры эволюционирует в точку зрения.
* Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть.
* Объявление в газете: "Глухонемой на вувузеле приструнит ваших
неугомонных соседей. Результат гарантирую!"
* Кто женат, тот вувузелы не боится.
* - Кажется, я сегодня не выспался...
- Ты каждое утро это говоришь.
- Да, но не каждое утро я в кофе вместо сгущёнки кладу майонез.
* Вот взял и снова обозвал меня дурой... Ничего ведь плохого не сделала, просто
сложила книгу углом, надела её ему на голову, попросила открыть рот буквой "О"
и сказала: - Просто писец, как ты сейчас на скворечник похож!
* Если Вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак.
Это может быть лицо жены.
* - Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил колье…
- Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю.
* Прибегает муж к врачу: - Доктор жене опять плохо!
Врач: "А, что пиявки не помогают? "
- Нет. Три съела, а больше не хочет.
* Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь.
А потом БАЦ - и красавица!
* Женщины - это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или
алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика ...
* Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение
яхты и особняка редко встречает отказ.
* С возрастом почти все женщины полнеют, потому что опыт, мудрость и знания
не помещаются в голове и распределяются по всему телу!!!
* Врач-венеролог отрывается от своих бумажек и с сияющим лицом обращается
к больному сифилисом: - Поздравляю, Вы остались с носом.
* Мнение венеролога - последняя стадия сифилиса, это когда с памятника
начинают отваливаться буквы.
* - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
* У армянского радио спросили:
- Скажите, почему для получения водительских прав необходим осмотр у венеролога?
Армянское радио ответило:
- Для того, чтобы разносчики сифилиса не стали бы ещё и его развозчиками.
* Снова осень, а значит, как прежде, к нам унынье приходит опять ...
Вновь на женщинах столько одежды, что глазами устанешь снимать!
* Ну и анек на дорожку:
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик.
Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная: - А может, я беременная?
Мужчина: - Ты не можешь быть беременной.
- Это ещё почему?
- Потому что крокодилицы откладывают яйца.
[594x381]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Задумало: у ангелов крылья растут или пристёгиваются?
* И опять задумало: если вся жизнь - театр, то почему я не могу вернуть деньги
за неудачную пьесу с моим участием?
* И снова задумало: где та грань между конченным человеком и начинающей скотиной?
* Смотрю на нашу действительность и понимаю, что всё-таки какой-то мудак
побывал в прошлом и раздавил там бабочку.
* Задумало, что на пустяки у нас всегда находится время. Кто бы научил
прятать его понадёжнее?
* Веду здоровый образ жизни потому, что на нездоровый не хватает пенсии.
[559x287]* Хорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел -
и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что
слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.
Кстати - всем "Шана това ве метука" - хорошего и сладкого Нового года!
* Ух, ты! Какая большая радуга в Хайфе после грозы: начинается где-то в Сирии и
заканчивается (согласно компасу) где-то в Италии.
* Штирлиц пришёл домой, рука потянулась к выключателю.
- Не надо зажигать свет, Штирлиц, - произнёс Холтофф.
- Чёрт! С этим пастором провозился и совершенно забыл, что сегодня Шаббат!
* "Главное - не победа, а участие", - повторил в 1945 году слова Пьера Кубертена
глава олимпийского комитета Германии Адольф Шикльгрубер и застрелился.
* Пришёл, увидел, передумал! (с) Заказчик.
* Важно правильно поставить перед собой конкретную цель. Например,
"Я хочу ничего не добиться!". И вот, ты уже победитель!
* Наконец-то я нашёл правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили,
в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.
* Если над Вами все смеются, то Вы не клоун, Вы - мудак.
* - Согласно Вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что вы жалуетесь?
* В своё время Россия пошла другим путём только потому, что у нас плохие дороги.
* Всё описанное в газетах было в действительности, но не там, не тогда и не так.
* В России собираются отменить внутренние паспорта и заменить их
на ошейники с Глонассом ...
* Из чувства патриотизма украинские геи из "Правого сектора" вместо вазелина
стали использовать сало.
* Уже несколько лет нет скандалов и видео про то, как чиновники или депутаты
отдыхают в сауне с пpocтитутками... Минздрав бьет тревогу - в правительстве и
Госдуме собрались грязные импотенты ...
* Когда ты говоришь с Богом, это – молитва. Когда Бог говорит с тобой, это
пресс-конференция с Путиным.
* - Владимир Владимирович, тут к Вам хохлы пришли, просят политическое уебище.
- Наверное, убежище?
- Да нет, они за Януковичем.
* - Владимир Владимирович, а вы знаете, что после Вас страной будет править чурка?
- Нет, вы ошибаетесь.
- Вот и Владимир Ильич тоже не верил ...
[480x320]* Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано - первый
российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего
офигильон рублей. Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
А дальше всё - вилка из розетки вылетает.
* Путин читает анекдоты про переименование милиции в полицию и потирает
от удовольствия руки:
- Так! Хорошо! Вместо того, чтобы обсуждать тяжелое экономическое положение
в стране, они обгладывают кость, которую им Дима подкинул!
* Одни торгуют тем, что сделали. Другие тем, что скупили. Третьи тем, что украли.
Четвертые торгуют собой. И только политики торгуют всем ...
* Медведев предложил продавать спиртосодержащие лекарства по рецептам.
Опять Димка стрелки переводит!
* Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга ...
* Социологический опрос в России.
Чтобы отнести Вас к определенной категории населения, ответьте,пожалуйста
на короткий вопрос. В настоящий момент Вы:
а) доживаете
б) выживаете
с) живете
д) наживаетесь.
* Вы отчаялись найти хорошую работу? Не поступили в вуз? Не на что собрать
ребёнка в школу? Нет мест в детском саду? Неподъёмная ипотека? Выход есть!!!
Статус беженца моментально решит все проблемы. Количество мест неограниченно!
[480x320]* Сетевые СМИ заявили о планируемом отключении России от интернета, которое
может наступить достаточно внеза
* Далеко не всегда молчание означает, что нечего сказать. Часто бывает наоборот:
так много есть что сказать, что не знаешь, с чего и начать. Поэтому и молчишь!
* Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде
хирургов приступить к операции.
* Титул "известный блогер" - это примерно как "известный суслик".
Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.
* Студент сдает экзамен: - Берём вот эту х%%ню, навинчиваем на эту поебень,
подсоединяем к вот той пи%%юлине. И получаем вот такую вот хренотень.
Препод: - Красава, хуле.
* Культурный человек матерится лишь вынужденно.
* Со временем начинаешь понимать, что маты не украшают твою речь. На них
вся речь и держится.
* В интернете ширится борьба с матом. Теперь роботы заменяют на знаки % все
матерные буквосочетания внутри любых слов. Федерация гр%%%% уже
подумывает о смене названия своего вида спорта.
* Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер
в тишине от нахлынувших эмоций.
* Употребление матерных слов способствует выработке в организме гормонов счастья -
эндорфинов, которые действуют на организм как болеутоляющее.
[600x400]* Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами …
* А засорять русский язык иностранными словами - это моветон или просто не комильфо?
* "Коллапс" - идеальный синоним слова "п**дец", и звучит очень внушительно
и красиво: "транспортный коллапс на Ленинградском ".
* В России "Формулa 1"- С2H5OH.
* Не люблю водку пить... водку надо кушать!!!!
* Бутылка водки даёт фрезеровщику +4 к смелости и -3 к пальцам.
* Мудрые задают вопросы, умные находят ответы, дураки принимают решения.
* Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки
уже знает, как управлять страной.
* Совесть куда-то уходит по пятницам и возвращается только в понедельник,
видно тоже - бухает.
* При сидячей работе точка опоры эволюционирует в точку зрения.
* Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть.
* Объявление в газете: "Глухонемой на вувузеле приструнит ваших
неугомонных соседей. Результат гарантирую!"
* Кто женат, тот вувузелы не боится.
* - Кажется, я сегодня не выспался...
- Ты каждое утро это говоришь.
- Да, но не каждое утро я в кофе вместо сгущёнки кладу майонез.
* Вот взял и снова обозвал меня дурой... Ничего ведь плохого не сделала, просто
сложила книгу углом, надела её ему на голову, попросила открыть рот буквой "О"
и сказала: - Просто писец, как ты сейчас на скворечник похож!
* Если Вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак.
Это может быть лицо жены.
* - Дорогой, мне приснилось, что на праздник ты мне подарил колье…
- Будешь себя хорошо вести, в следующем сне, я тебе норковую шубу подарю.
* Прибегает муж к врачу: - Доктор жене опять плохо!
Врач: "А, что пиявки не помогают? "
- Нет. Три съела, а больше не хочет.
* Классно быть гусеницей. Сначала жрёшь, жрёшь, жрёшь. Потом спишь, спишь, спишь.
А потом БАЦ - и красавица!
* Женщины - это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или
алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика ...
* Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение
яхты и особняка редко встречает отказ.
* С возрастом почти все женщины полнеют, потому что опыт, мудрость и знания
не помещаются в голове и распределяются по всему телу!!!
* Врач-венеролог отрывается от своих бумажек и с сияющим лицом обращается
к больному сифилисом: - Поздравляю, Вы остались с носом.
* Мнение венеролога - последняя стадия сифилиса, это когда с памятника
начинают отваливаться буквы.
* - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
* У армянского радио спросили:
- Скажите, почему для получения водительских прав необходим осмотр у венеролога?
Армянское радио ответило:
- Для того, чтобы разносчики сифилиса не стали бы ещё и его развозчиками.
* Снова осень, а значит, как прежде, к нам унынье приходит опять ...
Вновь на женщинах столько одежды, что глазами устанешь снимать!
* Ну и анек на дорожку:
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик.
Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная: - А может, я беременная?
Мужчина: - Ты не можешь быть беременной.
- Это ещё почему?
- Потому что крокодилицы откладывают яйца.
[594x381]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Всё приходит к тому, кто умеет ждать. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»