Ветер в голове попутным не бывает.
01-10-2014 01:51
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Всё лучшее в нас от Бога, а остальное из ТВ-эфира и интернета.
* Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет
и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.
* Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!"
Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут
дело не ограничивается.
* Мое детство, юность и даже зрелость прошли без интернета. Может быть поэтому
я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать.
* Люди, которые думают, что всё про меня знают - прошу, блин, расскажите и мне!
* Помни: пока ты сидишь в ИНТЕРНЕТЕ, где-то свирепствует СЕКС!!!
* Развратные развратники развращают развратных развратниц развратными развратами.
* Хороших викингов валькирии уносили в Валгаллу, а плохих - посылали в валгаллище.
* Коты прилетели!
[650x517]
* Пришла весна и лёд в реке растаял,
с полей сошли последние снега,
в леса и парки возвратились стаи,
что зимовали где-то на югах.
На ветках разместившись, как на сцене,
и глядя на прохожих с высоты,
для них весь март дают концерт весенний
облезлые дворовые коты.
* "Кто рано встаёт, тот жрать подаёт". (Народная кошачья мудрость.)
* Любовь зла, но не так, как на это надеется козёл.
* "Не такие уж эти ночи были и спокойные" - подумал Хрюша, узнав о
беременности Оксаны Федоровой.
* Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите
барышне цветы!" отвечать: "И так даст."
* Если девушка в анкете на сайте знакомств пишет - "Хочу настоящего мужчину" -
это значит, что ей надоело пользоваться фаллоимитатором, или как?
* Как это ни странно, но у ветренных девушек такая болезнь как ветрянка,
встречается намного реже, чем триппер.
* Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы ...
* Где справедливость? Во многих странах – многожёнство. А нам выдают одну,
и то под роспись ...
* Если мужчина вашей мечты женат, то это её, а не ваша проблема.
* Когда Катя увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она
обнаружила приглашение на шабаш.
* Если женщина в поисках Вас обзвонила все морги, это ещё ничего не значит.
Может быть, это она с надеждой звонила.
* Психологию женщины может объяснить только женщина. И только женщине.
* По количеству колец на бревне, всегда можно определить сколько у этой
несчастной женщины было неудачных попыток выйти замуж.
* Одна девушка всё время ждала принца на белом коне. И вот однажды он
прискакал и привёз ей пенсию.
* В секс-шопе новинка - надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.
[466x700]
* Ты или принимай меня такой, какая я есть или принимай таблетки, чтобы
принимать меня такой, какая я есть ...
* Заключение брака - это... Первое слово уже само за себя говорит.
* Несчастный брак - это такая мина замедленного действия, в которой самое
страшное не взрыв, а постоянная пытка от тиканья часового механизма.
* - Ты что такой смурной?
- Да жена не дает: санкции ввела за то, что выпиваю.
- А ты ей антисанкциями ответь – налево сходи!
* Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора ...
* Возвращается тёща из командировки и обнаруживает зятя за сексом с девицей.
Зять, отвлёкшись: "Здравствуйте, мама!".
Тёща: "Здравствуй... Но это не моя дочь!".
Зять: "Не переживайте сильно, Вы ведь тоже не моя мама."
* Раньше романтичные дамы носили вуаль.Теперь - чёрные в мелкую сеточку трусики.
* - Я тебе не дам сегодня.
- Почему?
- Потому что ты стал реже хотеть меня.
* Парадокс: Чем больше от женщины веет холодом, тем сильнее кипятятся мужчины!
* Прекрасное и ни с чем несравнимое чувство - любовь. С помощью него
заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.
[600x649]
* Женщина - самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры
вызывают привыкание ещё до первого употребления.
* Чем больше у тебя тёлок, тем меньше мяса и молока.
* - Ну, подруга, как тебе вчерашний парень с дискотеки?
- Да, ну его, уговорил в гости к нему зайти, на кофе. Пришли к нему, а у него
ни водки, ни презервативов.
* Дедок 80 лет приходит к врачу:
- Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция.
Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно смотрит
на пациента. Потом переводит взгляд за окно.
- В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам придется
довольствоваться исключительно дневным и вечерним сексом.
* Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда
на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.
* Женское мнение: "Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая
пара обуви может круто изменить твою жизнь!".
* Судья: - Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили
Царевне-Лягушке трубочку в задний проход - она ещё была лягушкой или
уже превратилась в царевну?
* Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина. Ведь логичнее разрядить
заряженное ружьё, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.
* Юноши и девушки, если вы испытываете неловкость и смущение во время
знакомства - то лучше сразу перейти к сексу.
* На курсах по обольщению мужчин: - Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное, да вроде и запретили его продавать?
- Тогда берём обычные трусы, складываем впятеро, берём ножницы... А теперь
вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги ...
* Умная любовница пользуется мужскими духами.
[466x700]
* И жили они долго и счастливо. Когда разошлись.
* Уснул с чувством глубокого удовлетворения от невыполненного супружеского долга.
* Супруг у добродетельной особы,
разумно с ней живя на склоне дней,
не пил я б в полночь водку, спал давно бы,
уже давно блаженно спал бы ... но не с ней.
* После фразы жены: "Так хочется жареной солёной клубники" - отец семерых детей
потерял сознание.
* Если не помогают ни эспумизан, ни активированный уголь, ни смекта, значит, -
это всё-таки беременность.
* Если женщина хочет, чтобы её мужчина был подобен льву, она должна быть готова
к тому, что среди достоинств льва трудолюбие всегда на последнем месте, а ещё он
имеет всех самок в своём окружении, причем ежедневно и не единожды.
* Из правил внутреннего распорядка сауны:
1. Клиент всегда прав.
2. Если клиент неправ, обратись к своему сутенёру.
* Ну и традиционный анек:
- Доктор! Тут к Вам на приём записаны супруги Петровы! Бездетная пара.
Хотят иметь детей. Они говорят, что в городе все специалисты в грубой форме
отказались им помочь! Вы их примите?
- Да какие они специалисты? Так - хамьё! Тут нужен такт. Конечно, я приму.
В этом городе я лучший в этих вопросах - уже 30 лет это моя специализация!
- Тогда я их зову. Петр Иванович и Сергей Антонович, заходите!
- Что-что? А ну пошли отсюда, блин, суки ...
[700x627]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Всё лучшее в нас от Бога, а остальное из ТВ-эфира и интернета.
* Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет
и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.
* Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!"
Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут
дело не ограничивается.
* Мое детство, юность и даже зрелость прошли без интернета. Может быть поэтому
я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать.
* Люди, которые думают, что всё про меня знают - прошу, блин, расскажите и мне!
* Помни: пока ты сидишь в ИНТЕРНЕТЕ, где-то свирепствует СЕКС!!!
* Развратные развратники развращают развратных развратниц развратными развратами.
* Хороших викингов валькирии уносили в Валгаллу, а плохих - посылали в валгаллище.
* Коты прилетели!
[650x517]* Пришла весна и лёд в реке растаял,
с полей сошли последние снега,
в леса и парки возвратились стаи,
что зимовали где-то на югах.
На ветках разместившись, как на сцене,
и глядя на прохожих с высоты,
для них весь март дают концерт весенний
облезлые дворовые коты.
* "Кто рано встаёт, тот жрать подаёт". (Народная кошачья мудрость.)
* Любовь зла, но не так, как на это надеется козёл.
* "Не такие уж эти ночи были и спокойные" - подумал Хрюша, узнав о
беременности Оксаны Федоровой.
* Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите
барышне цветы!" отвечать: "И так даст."
* Если девушка в анкете на сайте знакомств пишет - "Хочу настоящего мужчину" -
это значит, что ей надоело пользоваться фаллоимитатором, или как?
* Как это ни странно, но у ветренных девушек такая болезнь как ветрянка,
встречается намного реже, чем триппер.
* Лучше быть любовником чужой жены, чем мужем чужой любовницы ...
* Где справедливость? Во многих странах – многожёнство. А нам выдают одну,
и то под роспись ...
* Если мужчина вашей мечты женат, то это её, а не ваша проблема.
* Когда Катя увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она
обнаружила приглашение на шабаш.
* Если женщина в поисках Вас обзвонила все морги, это ещё ничего не значит.
Может быть, это она с надеждой звонила.
* Психологию женщины может объяснить только женщина. И только женщине.
* По количеству колец на бревне, всегда можно определить сколько у этой
несчастной женщины было неудачных попыток выйти замуж.
* Одна девушка всё время ждала принца на белом коне. И вот однажды он
прискакал и привёз ей пенсию.
* В секс-шопе новинка - надувная кукла Вуду. Теперь врага можно не только уколоть.
[466x700]* Ты или принимай меня такой, какая я есть или принимай таблетки, чтобы
принимать меня такой, какая я есть ...
* Заключение брака - это... Первое слово уже само за себя говорит.
* Несчастный брак - это такая мина замедленного действия, в которой самое
страшное не взрыв, а постоянная пытка от тиканья часового механизма.
* - Ты что такой смурной?
- Да жена не дает: санкции ввела за то, что выпиваю.
- А ты ей антисанкциями ответь – налево сходи!
* Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора ...
* Возвращается тёща из командировки и обнаруживает зятя за сексом с девицей.
Зять, отвлёкшись: "Здравствуйте, мама!".
Тёща: "Здравствуй... Но это не моя дочь!".
Зять: "Не переживайте сильно, Вы ведь тоже не моя мама."
* Раньше романтичные дамы носили вуаль.Теперь - чёрные в мелкую сеточку трусики.
* - Я тебе не дам сегодня.
- Почему?
- Потому что ты стал реже хотеть меня.
* Парадокс: Чем больше от женщины веет холодом, тем сильнее кипятятся мужчины!
* Прекрасное и ни с чем несравнимое чувство - любовь. С помощью него
заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.
[600x649]* Женщина - самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры
вызывают привыкание ещё до первого употребления.
* Чем больше у тебя тёлок, тем меньше мяса и молока.
* - Ну, подруга, как тебе вчерашний парень с дискотеки?
- Да, ну его, уговорил в гости к нему зайти, на кофе. Пришли к нему, а у него
ни водки, ни презервативов.
* Дедок 80 лет приходит к врачу:
- Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция.
Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно смотрит
на пациента. Потом переводит взгляд за окно.
- В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам придется
довольствоваться исключительно дневным и вечерним сексом.
* Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда
на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.
* Женское мнение: "Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая
пара обуви может круто изменить твою жизнь!".
* Судья: - Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили
Царевне-Лягушке трубочку в задний проход - она ещё была лягушкой или
уже превратилась в царевну?
* Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина. Ведь логичнее разрядить
заряженное ружьё, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.
* Юноши и девушки, если вы испытываете неловкость и смущение во время
знакомства - то лучше сразу перейти к сексу.
* На курсах по обольщению мужчин: - Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное, да вроде и запретили его продавать?
- Тогда берём обычные трусы, складываем впятеро, берём ножницы... А теперь
вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги ...
* Умная любовница пользуется мужскими духами.
[466x700]* И жили они долго и счастливо. Когда разошлись.
* Уснул с чувством глубокого удовлетворения от невыполненного супружеского долга.
* Супруг у добродетельной особы,
разумно с ней живя на склоне дней,
не пил я б в полночь водку, спал давно бы,
уже давно блаженно спал бы ... но не с ней.
* После фразы жены: "Так хочется жареной солёной клубники" - отец семерых детей
потерял сознание.
* Если не помогают ни эспумизан, ни активированный уголь, ни смекта, значит, -
это всё-таки беременность.
* Если женщина хочет, чтобы её мужчина был подобен льву, она должна быть готова
к тому, что среди достоинств льва трудолюбие всегда на последнем месте, а ещё он
имеет всех самок в своём окружении, причем ежедневно и не единожды.
* Из правил внутреннего распорядка сауны:
1. Клиент всегда прав.
2. Если клиент неправ, обратись к своему сутенёру.
* Ну и традиционный анек:
- Доктор! Тут к Вам на приём записаны супруги Петровы! Бездетная пара.
Хотят иметь детей. Они говорят, что в городе все специалисты в грубой форме
отказались им помочь! Вы их примите?
- Да какие они специалисты? Так - хамьё! Тут нужен такт. Конечно, я приму.
В этом городе я лучший в этих вопросах - уже 30 лет это моя специализация!
- Тогда я их зову. Петр Иванович и Сергей Антонович, заходите!
- Что-что? А ну пошли отсюда, блин, суки ...
[700x627]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Ветер в голове попутным не бывает. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»