У каждого из нас своё телевидение мира.
27-09-2014 00:09
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку ...
убедитесь что Вы не окружены идиотами ...
* Ничто не обходится в жизни так дорого, как болезнь и глупость.
* Любую новость можно считать уткой до тех пор, пока не клюнет жареный петух.
* Жизнь - интересная игра, её постигнув суть,
знай: нету худа без добра - у них совместный путь.
* Xиромантия: Вот линия жизни, вот трамвайная линия, вот они пересекаются….
* Если после прочтения новостей смотреть фильмы ужасов, то они покажутся комедиями!
* Никогда не поступайте по совести, а то она же потом будет Вас мучить,
что Вы поступили, как дурак.
* Не спешите говорить о себе. Разговор о Вас начнётся, как только Вы уйдёте.
* Каждому психологу рано или поздно потребуется психиатр.
* Я удивляюсь, когда гости спрашивают: - У Вас есть туалет?
- О, ГОСПОДИ, конечно же, НЕТ! МЫ СЦИМ И СРЁМ В ОКНО!
* Еврею нужна не простая квартира:
еврею нужна для жилья непорочного
квартира, в которой два разных сортира -
один для мясного, другой для молочного.
* Это хорошо, если знаешь своё место в жизни, но лучше, если знаешь как его занять.
* Самое главное не плоть и не душа. Самое главное - это деньги. Кому ты нужен
если ты хороший, добрый, веселый бомж ...
* Могу себе позволить купить замок во Франции. Но пока только навесной.
* Талант политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился
на амбразуру, но никто не заметил, что пулемёта в ней нет.
* Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что, как известно,
пути Господни неисповедимы.
* Обама отказался вернуть Нобелевскую Премию Мира, мотивируя тем, что
уже истратил её, на мирные крылатые ракеты.
* Настоящее делается из прошлого, а прошлое переделывается в будущем.
* Смотришь ТВ и с ужасом думаешь: пройдет ещё десять лет, и те же самые
люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем по-прежнему используя
глаголы в будущем времени …
* До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки!?
* Говорят, вас в городе химией всякой травят? Так я вам свое привёз, деревенское.
Вот вам белена, вот вам цикута ...
* Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник
и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник раздраженно:
- Чего ты, нытик, сопли тут распустил?
- Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась.
Хотел отравиться, да ты придурок пиво моё отравленное выпил ...
* Занимательный факт. Согласно последним данным социологических опросов,
многие россияне верят в существование "мирового правительства", но не верят
в существование российского правительства.
* Обама и Путин на совместной пресс-конференции: - Что, испугались? Это была
программа Розыгрыш, посвященная столетию первой мировой войны.
[680x675]
* Правительство - это главное народное достояние. Народ оно реально достало ...
* Траурная речь для произнесения на похоронах любого депутата:
"Как известно, о покойном говорят либо хорошее, либо ничего.
Так почтим же память усопшего минутой молчания!"
* При правильно подобранной навигационной системе рождённый ползать может
достичь цели быстрее, чем рождённый летать!
* Пока политики копаются в грязном белье, безработные прачки вздумают
управлять государством.
* Ткни в российского миллиардера и попадёшь в бывшего коммуниста или комсомольца,
живущего ныне в обещанном коммунизме.
* В связи с одобрением налога на продажи, ЦБ хочет ввести новый налог на деньги.
Есть деньги плати. Нет денег штраф.
* Кто сказал, что государство о нас не заботится? Раз в 10 лет государство
проводит липосакцию сбережений у населения ...
* Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее
приоткрыл один глаз.
* Воровство в России – это тяжкий труд, ведь конкуренция просто запредельная.
* ОПЕЧАТКА: в Думе принят закон об оскорблении чувств ворующих.
* Если вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь,
как мало вам удалось накопить.
[700x518]
* Для того, чтобы не получать штрафы за нарушения, снятые автоматическими
камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".
* Говорят, смех продлевает жизнь… Вчера почитал учебник истории Украины,
выпущенный в Киеве. Мне кажется, теперь я, как Бог - буду жить вечно.
* Случайно посмотрел новости по телевизору. С удивлением обнаружил, что все
кому не нравится Путин оказывается фашисты!
* - Госдума вернула зимнее время. Лета не будет.
- А разница с Европой теперь будет 3 часа?
- Разница с Европой у нас уже около двухсот лет ...
* Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей".
Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Надеюсь всем всё понятно. Спасибо, семинар окончен.
* Следователь допрашивает бандита: - Ну, взломал ты шкатулку с драгоценностями,
ладно. А старушку-то зачем убил? Мало того, что она в соседней комнате
беспробудно спала, так ещё и глухонемая... И ты это знал, тебя же навели!
- Ну, навели. Но на шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей смерти".
Я же читать-то умею.
* Куря, ты оскорбляешь чувства верующих во вредность никотина.
* По мере усиления продуктовых санкций Роспотребнадзор находит всё больше и
больше витаминов в обыкновенной гречке.
* Лекарства помогают прежде всего тем кто их производит.
[604x453]
* Глупость можно лечить вечно, и вся медицинская реклама этим пользуется.
* Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина –
с бесплатных бахил. Парадокс, однако ...
* Медикамент сочетает в себе две составляющие: медик и мент.
Эффект известен: лечит и калечит.
* Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после
окончания срока годности.
* Медицина борется с болезнями, а Минздрав с больными.
* Психиатры так вежливы со своими пациентами потому, что знают, что их пациенты
освобождены от уголовной ответственности.
* А знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
Да потому, что они медицинский спирт витаминами закусывают!
* Когда врач рекомендовал заболевшему обильное питьё, он не предполагал,
что тот допьётся до белой горячки.
* С утра сушняк такой, что поллитра минералки моментально впиталось в язык,
даже не попав в горло.
* Самое популярное русское блюдо - закуска.
* Жена закодировала меня от водки! Поставила всю водку в сейф, и поменяла в нём код!
* Велик и могуч русский язык! А ещё и точен неимоверно! Возьмём, к примеру,
её, родимую… И все уже поняли, о чем речь! Водка — уникальный продукт.
Кроме отменных вкусовых качеств, только для неё придумано столько способов
употребления: пить, жрать, выкушать, вмазать, накатить, засосать, залудить,
хряпнуть, пригубить, клюкнуть, дёрнуть, хлопнуть, вздрогнуть, причаститься,
квакнуть, набраться, надраться, насандалиться, принять, остограммиться,
усугубить и наконец - полечиться! …
Предложи человеку "Пойдём, нажремся!" или "Пойдём, вмажем!", "Третьим будешь?"
"Пойдём, полечимся!" и любой поймёт, что речь идёт не о котлетах, штукатурке
или там аспирине, а о ней, родимой! Даже можно и вообще "Ну, чего мы тут как эти?"
[500x491]
* Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 - это уже для подвигов.
* Если человек не использует данный Богом талант, то Бог меняет талант на водку.
* Когда человек пьёт алкоголь, в организме ПОГИБАЮТ МИКРОБЫ, но с утра …
СцУКИ, оставшиеся в живых… устраивают ПОМИНКИ)))
* Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать
чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.
* Только наш человек после постройки дома, с помощью большого числа друзей и
родственников так справит новоселье, что уже опять впору и новый строить.
* Ну, а вместо анека - чуток истории:
Александру III как-то сообщили, что некий отставной солдат Орешкин буянил
в кабаке и, в частности, показывая на портрет императора, орал: "Плевал я на царя!"
Александр наложил резолюцию: "Дело закрыть за ничтожностью, моих портретов
в кабаках больше не вешать, Орешкину передать, что я на него тоже плюю".
[684x587]
* Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать ...
Ну что вам ещё пожелать на ночь? Приятного аппетита ...
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку ...
убедитесь что Вы не окружены идиотами ...
* Ничто не обходится в жизни так дорого, как болезнь и глупость.
* Любую новость можно считать уткой до тех пор, пока не клюнет жареный петух.
* Жизнь - интересная игра, её постигнув суть,
знай: нету худа без добра - у них совместный путь.
* Xиромантия: Вот линия жизни, вот трамвайная линия, вот они пересекаются….
* Если после прочтения новостей смотреть фильмы ужасов, то они покажутся комедиями!
* Никогда не поступайте по совести, а то она же потом будет Вас мучить,
что Вы поступили, как дурак.
* Не спешите говорить о себе. Разговор о Вас начнётся, как только Вы уйдёте.
* Каждому психологу рано или поздно потребуется психиатр.
* Я удивляюсь, когда гости спрашивают: - У Вас есть туалет?
- О, ГОСПОДИ, конечно же, НЕТ! МЫ СЦИМ И СРЁМ В ОКНО!
* Еврею нужна не простая квартира:
еврею нужна для жилья непорочного
квартира, в которой два разных сортира -
один для мясного, другой для молочного.
* Это хорошо, если знаешь своё место в жизни, но лучше, если знаешь как его занять.
* Самое главное не плоть и не душа. Самое главное - это деньги. Кому ты нужен
если ты хороший, добрый, веселый бомж ...
* Могу себе позволить купить замок во Франции. Но пока только навесной.
* Талант политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился
на амбразуру, но никто не заметил, что пулемёта в ней нет.
* Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что, как известно,
пути Господни неисповедимы.
* Обама отказался вернуть Нобелевскую Премию Мира, мотивируя тем, что
уже истратил её, на мирные крылатые ракеты.
* Настоящее делается из прошлого, а прошлое переделывается в будущем.
* Смотришь ТВ и с ужасом думаешь: пройдет ещё десять лет, и те же самые
люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем по-прежнему используя
глаголы в будущем времени …
* До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, что мы теперьки!?
* Говорят, вас в городе химией всякой травят? Так я вам свое привёз, деревенское.
Вот вам белена, вот вам цикута ...
* Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник
и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник раздраженно:
- Чего ты, нытик, сопли тут распустил?
- Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась.
Хотел отравиться, да ты придурок пиво моё отравленное выпил ...
* Занимательный факт. Согласно последним данным социологических опросов,
многие россияне верят в существование "мирового правительства", но не верят
в существование российского правительства.
* Обама и Путин на совместной пресс-конференции: - Что, испугались? Это была
программа Розыгрыш, посвященная столетию первой мировой войны.
[680x675]* Правительство - это главное народное достояние. Народ оно реально достало ...
* Траурная речь для произнесения на похоронах любого депутата:
"Как известно, о покойном говорят либо хорошее, либо ничего.
Так почтим же память усопшего минутой молчания!"
* При правильно подобранной навигационной системе рождённый ползать может
достичь цели быстрее, чем рождённый летать!
* Пока политики копаются в грязном белье, безработные прачки вздумают
управлять государством.
* Ткни в российского миллиардера и попадёшь в бывшего коммуниста или комсомольца,
живущего ныне в обещанном коммунизме.
* В связи с одобрением налога на продажи, ЦБ хочет ввести новый налог на деньги.
Есть деньги плати. Нет денег штраф.
* Кто сказал, что государство о нас не заботится? Раз в 10 лет государство
проводит липосакцию сбережений у населения ...
* Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее
приоткрыл один глаз.
* Воровство в России – это тяжкий труд, ведь конкуренция просто запредельная.
* ОПЕЧАТКА: в Думе принят закон об оскорблении чувств ворующих.
* Если вы начнёте откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь,
как мало вам удалось накопить.
[700x518]* Для того, чтобы не получать штрафы за нарушения, снятые автоматическими
камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".
* Говорят, смех продлевает жизнь… Вчера почитал учебник истории Украины,
выпущенный в Киеве. Мне кажется, теперь я, как Бог - буду жить вечно.
* Случайно посмотрел новости по телевизору. С удивлением обнаружил, что все
кому не нравится Путин оказывается фашисты!
* - Госдума вернула зимнее время. Лета не будет.
- А разница с Европой теперь будет 3 часа?
- Разница с Европой у нас уже около двухсот лет ...
* Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей".
Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Надеюсь всем всё понятно. Спасибо, семинар окончен.
* Следователь допрашивает бандита: - Ну, взломал ты шкатулку с драгоценностями,
ладно. А старушку-то зачем убил? Мало того, что она в соседней комнате
беспробудно спала, так ещё и глухонемая... И ты это знал, тебя же навели!
- Ну, навели. Но на шкатулке же была надпись: "Вскрыть после моей смерти".
Я же читать-то умею.
* Куря, ты оскорбляешь чувства верующих во вредность никотина.
* По мере усиления продуктовых санкций Роспотребнадзор находит всё больше и
больше витаминов в обыкновенной гречке.
* Лекарства помогают прежде всего тем кто их производит.
[604x453]* Глупость можно лечить вечно, и вся медицинская реклама этим пользуется.
* Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина –
с бесплатных бахил. Парадокс, однако ...
* Медикамент сочетает в себе две составляющие: медик и мент.
Эффект известен: лечит и калечит.
* Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после
окончания срока годности.
* Медицина борется с болезнями, а Минздрав с больными.
* Психиатры так вежливы со своими пациентами потому, что знают, что их пациенты
освобождены от уголовной ответственности.
* А знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
Да потому, что они медицинский спирт витаминами закусывают!
* Когда врач рекомендовал заболевшему обильное питьё, он не предполагал,
что тот допьётся до белой горячки.
* С утра сушняк такой, что поллитра минералки моментально впиталось в язык,
даже не попав в горло.
* Самое популярное русское блюдо - закуска.
* Жена закодировала меня от водки! Поставила всю водку в сейф, и поменяла в нём код!
* Велик и могуч русский язык! А ещё и точен неимоверно! Возьмём, к примеру,
её, родимую… И все уже поняли, о чем речь! Водка — уникальный продукт.
Кроме отменных вкусовых качеств, только для неё придумано столько способов
употребления: пить, жрать, выкушать, вмазать, накатить, засосать, залудить,
хряпнуть, пригубить, клюкнуть, дёрнуть, хлопнуть, вздрогнуть, причаститься,
квакнуть, набраться, надраться, насандалиться, принять, остограммиться,
усугубить и наконец - полечиться! …
Предложи человеку "Пойдём, нажремся!" или "Пойдём, вмажем!", "Третьим будешь?"
"Пойдём, полечимся!" и любой поймёт, что речь идёт не о котлетах, штукатурке
или там аспирине, а о ней, родимой! Даже можно и вообще "Ну, чего мы тут как эти?"
[500x491]* Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 - это уже для подвигов.
* Если человек не использует данный Богом талант, то Бог меняет талант на водку.
* Когда человек пьёт алкоголь, в организме ПОГИБАЮТ МИКРОБЫ, но с утра …
СцУКИ, оставшиеся в живых… устраивают ПОМИНКИ)))
* Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать
чёрные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.
* Только наш человек после постройки дома, с помощью большого числа друзей и
родственников так справит новоселье, что уже опять впору и новый строить.
* Ну, а вместо анека - чуток истории:
Александру III как-то сообщили, что некий отставной солдат Орешкин буянил
в кабаке и, в частности, показывая на портрет императора, орал: "Плевал я на царя!"
Александр наложил резолюцию: "Дело закрыть за ничтожностью, моих портретов
в кабаках больше не вешать, Орешкину передать, что я на него тоже плюю".
[684x587]* Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать ...
Ну что вам ещё пожелать на ночь? Приятного аппетита ...
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник У каждого из нас своё телевидение мира. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»