Каша во рту не спасает от голода.
16-09-2014 16:13
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
[280x197]
* Ну, вот и прошли очередные 30%-ные выборы и голосования.
* Первое, что узнаёшь в жизни, - это то, что ты дурак. Последнее, что узнаёшь,
- это, что ты всё тот же дурак.
* Рассказывают про Пушкина, Лермонтова и про то, что хорошие люди долго
не живут, а потом удивляются, почему я себя веду как последняя скотина!
* Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать, если стану птицей.
* Если долго преследовать одну и ту же цель, она превращается в мишень.
* Подходи к людям с линейкой и начни измерять их лицо. Если спросят – говори,
что ты лицемер.
* Иногда кажется, что дружба - это название плавленого сырка, и только ...
* Научись следовать правилам, тогда тебе откроются исключения.
* У каждого своя печка в жизни и своё начало от неё.
* Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.
Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.
Атеист считает, что они оба правы.
* Не обязательно быть христианином, чтобы жить, как у Христа за пазухой.
* Задумало: а на страшном суде потребуются инженеры человеческих душ?
* Верьте в кого хотите, но прежде всего в себя.
* Первой технологией, которую Китай украл у европейцев, была технология
промышленного шпионажа.
* Пора премьеру Медведеву в блогах свои мысли выставлять, например:
"Хочу уволить министра образования" - хоп и сразу 10 лайков "мне нравится",
значит правильная мысль!
* Не так страшно опуститься на дно, как страшно там остаться.
* - Что нужно повесить на ёлке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
- Президента с премьером не пробовали?!
* Россия - парадоксальное государство: дает гражданство Депардьё, помогая тем самым
ему уйти от налогов, но почему-то рассчитывает, что собственные граждане будут
платить налоги честно.
* Гонящийся за наживой, - не замечает наживки.
* Взяточнику: не уверен, что купюры не меченые, взятку не бери.
* Неиспользуемый крупный резерв - налог на крупные взятки.
* Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD.
Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.
* Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни:
- Дедушка, а вы не боитесь конца света?
- А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, электричество, газ и
телефон - не дойдёт и конец света.
* Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю
варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать!
Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои!
Володя, 70 лет.
* - Вы не боитесь Западных санкций?
- Я боюсь наших ответных санкций ...
* Партия сказала: "Импортное не есть!" и народ ответил: "Есть!"
* Проблемы народа: сны спать не дают, а жизнь - жить.
* Когда Вам капают на мозги, любая капля может стать последней.
* На Украине складывается новая традиция: "Президентом может стать только бывший зек".
* Боюсь, скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездку в две разные страны.
* В древности на время Олимпиады все войны и конфликты прекращали. Теперь их,
наоборот, к Олимпиадам приурочивают...
* Демократия на корабле называется бунтом.
* Искусство трахать мозг самому себе называется совестью.
[680x454]
* Старинная украинская народная забава - найди своего президента...
* Украина ищет нового президента. Старого между прочим - тоже!
* Интересно, почему на Украине полицаев называют милиционерами, а в России
ментов полицаями?
* Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за неё убить.
* За случайные связи платим венерологу, за постоянные гинекологу, а за
дружеские расплачиваемся печенью...
* Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
* Дефект оптимизма - недооценка истинных опасностей.
* Бухгалтер говорит директору: - В этом году новый закон выйдет, всё более гибко будет.
- Это как?
- Ну, захотят - нагнут ...
* С появлением в России понятий "ГОСДЕП" и "Мировой кризис" стало гораздо проще
объяснять народу почему всё так плохо.
* Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда не ждали!
* На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию,
сносит несущую балку после чего три этажа здания рушатся.
Прораб почесал затылок и говорит: - Вот это я понимаю, тетрис.
[523x700]
* Если некурящая жена стала разбираться в марках сигарет и ценах на них -
значит, муж потерял работу и сидит дома.
* Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах.
Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске ...
* Во Франции ограбили виллу губернатора Красноярского края, когда он
ненадолго отлучился в Красноярск.
* Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
* Каждый знает, что последняя бутылка - лишняя. Но никто не знает,
которая из них последняя.
* - Да не такая уж я и пьяная вчера была.
- Конечно, ты даже не могла попасть телом в кровать.
* Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!
* Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности
в кальции. Здоровое питание - это так просто.
* Как 5 бутылок шампанского выжрать за 3 часа - так это запросто!
А как 2 литра воды выпить за день - так не лезет. . )))
* Чай - вообще средство универсальное! Пригласишь подругу - будет секс!
Пригласишь друга - будет пьянка ...
* Мужчина пьёт в трёх случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости
и когда всё нормально - от скуки.
* Доктор советует знакомому: - Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать,
ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?!
* - Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа...
Вы сами всё подписали - так что всё, батенька, не волнуйтесь - выписали Вас.
* Умeр старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь
из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается,
и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал:
"Его брат был ещё хуже"...
* Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам:
женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие.
* Ну а вместо анека думка Эпикура:
Самое ужасное из зол, смерть, не имеет к нам никакого отношения: когда мы есть,
то смерти ещё нет, а когда смерть наступает, то нас уже нет. Таким образом,
смерть не существует ни для живых, ни для мертвых, так как для одних она
сама не существует, а другие для неё сами не существуют. (Эпикур)
[550x498]
P.S. * Потерянное чувство юмора возврату не подлежит!
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
[280x197]* Ну, вот и прошли очередные 30%-ные выборы и голосования.
* Первое, что узнаёшь в жизни, - это то, что ты дурак. Последнее, что узнаёшь,
- это, что ты всё тот же дурак.
* Рассказывают про Пушкина, Лермонтова и про то, что хорошие люди долго
не живут, а потом удивляются, почему я себя веду как последняя скотина!
* Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать, если стану птицей.
* Если долго преследовать одну и ту же цель, она превращается в мишень.
* Подходи к людям с линейкой и начни измерять их лицо. Если спросят – говори,
что ты лицемер.
* Иногда кажется, что дружба - это название плавленого сырка, и только ...
* Научись следовать правилам, тогда тебе откроются исключения.
* У каждого своя печка в жизни и своё начало от неё.
* Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.
Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.
Атеист считает, что они оба правы.
* Не обязательно быть христианином, чтобы жить, как у Христа за пазухой.
* Задумало: а на страшном суде потребуются инженеры человеческих душ?
* Верьте в кого хотите, но прежде всего в себя.
* Первой технологией, которую Китай украл у европейцев, была технология
промышленного шпионажа.
* Пора премьеру Медведеву в блогах свои мысли выставлять, например:
"Хочу уволить министра образования" - хоп и сразу 10 лайков "мне нравится",
значит правильная мысль!
* Не так страшно опуститься на дно, как страшно там остаться.
* - Что нужно повесить на ёлке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
- Президента с премьером не пробовали?!
* Россия - парадоксальное государство: дает гражданство Депардьё, помогая тем самым
ему уйти от налогов, но почему-то рассчитывает, что собственные граждане будут
платить налоги честно.
* Гонящийся за наживой, - не замечает наживки.
* Взяточнику: не уверен, что купюры не меченые, взятку не бери.
* Неиспользуемый крупный резерв - налог на крупные взятки.
* Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD.
Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.
* Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни:
- Дедушка, а вы не боитесь конца света?
- А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, электричество, газ и
телефон - не дойдёт и конец света.
* Резюме: Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю
варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать!
Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои!
Володя, 70 лет.
* - Вы не боитесь Западных санкций?
- Я боюсь наших ответных санкций ...
* Партия сказала: "Импортное не есть!" и народ ответил: "Есть!"
* Проблемы народа: сны спать не дают, а жизнь - жить.
* Когда Вам капают на мозги, любая капля может стать последней.
* На Украине складывается новая традиция: "Президентом может стать только бывший зек".
* Боюсь, скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездку в две разные страны.
* В древности на время Олимпиады все войны и конфликты прекращали. Теперь их,
наоборот, к Олимпиадам приурочивают...
* Демократия на корабле называется бунтом.
* Искусство трахать мозг самому себе называется совестью.
[680x454]* Старинная украинская народная забава - найди своего президента...
* Украина ищет нового президента. Старого между прочим - тоже!
* Интересно, почему на Украине полицаев называют милиционерами, а в России
ментов полицаями?
* Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за неё убить.
* За случайные связи платим венерологу, за постоянные гинекологу, а за
дружеские расплачиваемся печенью...
* Наши люди умеют не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
* Дефект оптимизма - недооценка истинных опасностей.
* Бухгалтер говорит директору: - В этом году новый закон выйдет, всё более гибко будет.
- Это как?
- Ну, захотят - нагнут ...
* С появлением в России понятий "ГОСДЕП" и "Мировой кризис" стало гораздо проще
объяснять народу почему всё так плохо.
* Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда не ждали!
* На стройке бетонная плита срывается со стропил крана, бьет по перекрытию,
сносит несущую балку после чего три этажа здания рушатся.
Прораб почесал затылок и говорит: - Вот это я понимаю, тетрис.
[523x700]* Если некурящая жена стала разбираться в марках сигарет и ценах на них -
значит, муж потерял работу и сидит дома.
* Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах.
Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске ...
* Во Франции ограбили виллу губернатора Красноярского края, когда он
ненадолго отлучился в Красноярск.
* Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
* Каждый знает, что последняя бутылка - лишняя. Но никто не знает,
которая из них последняя.
* - Да не такая уж я и пьяная вчера была.
- Конечно, ты даже не могла попасть телом в кровать.
* Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!
* Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности
в кальции. Здоровое питание - это так просто.
* Как 5 бутылок шампанского выжрать за 3 часа - так это запросто!
А как 2 литра воды выпить за день - так не лезет. . )))
* Чай - вообще средство универсальное! Пригласишь подругу - будет секс!
Пригласишь друга - будет пьянка ...
* Мужчина пьёт в трёх случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости
и когда всё нормально - от скуки.
* Доктор советует знакомому: - Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать,
ну так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если ещё осталось?!
* - Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа...
Вы сами всё подписали - так что всё, батенька, не волнуйтесь - выписали Вас.
* Умeр старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь
из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается,
и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал:
"Его брат был ещё хуже"...
* Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам:
женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие.
* Ну а вместо анека думка Эпикура:
Самое ужасное из зол, смерть, не имеет к нам никакого отношения: когда мы есть,
то смерти ещё нет, а когда смерть наступает, то нас уже нет. Таким образом,
смерть не существует ни для живых, ни для мертвых, так как для одних она
сама не существует, а другие для неё сами не существуют. (Эпикур)
[550x498]P.S. * Потерянное чувство юмора возврату не подлежит!
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Каша во рту не спасает от голода. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»