Выходные - время общения с детьми.
13-09-2014 19:11
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Я испытывал простое и самое большое на свете счастье -
я был жив.
* Страх - это как солнце во время заката: даже маленькая
проблема начинает отбрасывать длинную тень.
* - Как настроение?
- Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус ...
* Жизнь, она какая? Ты то грустненький, то веселенький, то
грустненький, то веселенький, а потом вдруг мертвенький.
* Надо быть благодарным не только к тем, кто сделал хорошее, но и к тем,
кто пытался, но не сделал плохого.
* Если у тебя нет проблем, проверь есть ли у тебя пульс.
* Если мыслишь, то существуешь, если зарабатываешь, то живёшь.
[480x320]
* Девушка - парню: - Любимый, у нас с тобой пока лёгкие проблемы...
- "Пока лёгкие" - это как?
- Ну, пока грамм 200, но если не принять мер, то могут быть и 3 с половиной кило...
* Классно было в декрете! Вскочила в 6 утра, покормила, помыла, поиграла в "ку-ку",
приготовила обед, погуляла, покормила, спать уложила, помыла, постирала, погладила,
покормила, поиграла, погуляла, покупала, спать уложила, можно пойти и причесаться!
* Плакать лёжа на спине невозможно, т.к. слёзы затекают в уши, становится
щекотно и смешно.
* Внук поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым ...
* Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!
* - Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!
- А мама где?
- С подругами в соц. сетях.
- А папа?
- Папа на танке, на войне, пятый уровень.
- Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" досажу!
* Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
Одни становятся орлами, а другие козлами.
* - А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю ...
* Самый главный вклад в воспитание ребёнка - правильно выбранный папа.
* - Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
- Я просто хотел маму ...
* В будни ты будишь ребёнка в садик, а в выходные он мстит тебе за это.
* - Дорогая, я ребёнка из садика привёл!
- Чудесно, как назовем? Наш то в школе учится.
* Пап, ты ведь моряк - расскажи о своей кораблятской жизни!
* Половая зрелость - это когда родители начинают мешать жить.
* 150 граммов ваты визуально увеличивают возраст школьницы на два класса.
* Только когда сын попросил завернуть в школу 18 бутербродов, мама
обратила внимание на его зрачки.
* - Кто съел все пончики? Ты?
– Нет.
– Не ври. Я вижу сахарную пудру у тебя на одежде.
– Это кокаин.
* Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что даже соседи расстелили постели и легли...
* Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.
* Мама сыну: - Сынок, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам
помимо молитвы знаешь?
* Школьницы на выпускном вечере ходят в лентах потому, что в любой момент
может понадобиться наложить жгут или перевязать рану.
* В школе не учат говорить матом, поэтому большинство людей
не умеет им пользоваться культурно.
* Марья Ивановна: – Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
– Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
* На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.
Его одноклассница: - Он сраный ботаник!
Учитель: - Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.
Парень: - Нет, не буду - я не планирую быть сутенером.
* Отец студента профессору:
- Профессор, я беспокоюсь - мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор: - А спорим на десять тысяч, что сдаст!
* - Гайдар в твои годы полком командовал!
- А в твои, папа, годы Гайдар был уже вице-премьером правительства!
* Вовочка хвастается во дворе:
- А у моего папы новая машина.
- Где же она, пойдем посмотрим, - предлагают его друзья.
- Да она в гараже... Только ещё не высохла. Папа всю ночь её перекрашивал
и менял номера.
* У моего папы есть самогонный аппарат, но он работает под прикрытием
аппарата для дистилирации воды.
[170x288]
* Креативный шантаж маленькой вымогательницы:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
* - Доченька, нам с папой надо с тобой серьезно поговорить. В последнее время,
ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке.
- Ни h&я-се предъява!
* Мать говорит дочери: - Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана: - А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
* Ну и на дорожку ещё о детишках:
Сидят две девочки в песочнице, одна смеётся, заливается, а другая горько-горько плачет.
Подходит мужик: -Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает: Да вот, тетя Маня с пятого этажа ...
Прикольно навернулась ... Только что бельё вешала, перегнулась, и вниз!
Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть!
Об асфальт - шмяк! Кровища!...
- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!
* Ну и анек в тему:
Как–то апостол Петр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.
Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает
и спрашивает: - Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле,
какие за тобой водятся дела добрые и худые?
- Я простой плотник, — начал старик, — Я в общем ничем не знаменит, но вот
сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал.
Плотник продолжал: - Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошёл
через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика: - Папа?!
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: - Буратино?!
Ностальгия по прошлому веку: родительский день в пионерлагере.
[500x329]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Я испытывал простое и самое большое на свете счастье -
я был жив.
* Страх - это как солнце во время заката: даже маленькая
проблема начинает отбрасывать длинную тень.
* - Как настроение?
- Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус ...
* Жизнь, она какая? Ты то грустненький, то веселенький, то
грустненький, то веселенький, а потом вдруг мертвенький.
* Надо быть благодарным не только к тем, кто сделал хорошее, но и к тем,
кто пытался, но не сделал плохого.
* Если у тебя нет проблем, проверь есть ли у тебя пульс.
* Если мыслишь, то существуешь, если зарабатываешь, то живёшь.
[480x320]* Девушка - парню: - Любимый, у нас с тобой пока лёгкие проблемы...
- "Пока лёгкие" - это как?
- Ну, пока грамм 200, но если не принять мер, то могут быть и 3 с половиной кило...
* Классно было в декрете! Вскочила в 6 утра, покормила, помыла, поиграла в "ку-ку",
приготовила обед, погуляла, покормила, спать уложила, помыла, постирала, погладила,
покормила, поиграла, погуляла, покупала, спать уложила, можно пойти и причесаться!
* Плакать лёжа на спине невозможно, т.к. слёзы затекают в уши, становится
щекотно и смешно.
* Внук поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым ...
* Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!
* - Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!
- А мама где?
- С подругами в соц. сетях.
- А папа?
- Папа на танке, на войне, пятый уровень.
- Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" досажу!
* Чем отличаются дети, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
Одни становятся орлами, а другие козлами.
* - А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю ...
* Самый главный вклад в воспитание ребёнка - правильно выбранный папа.
* - Пап, а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
- Я просто хотел маму ...
* В будни ты будишь ребёнка в садик, а в выходные он мстит тебе за это.
* - Дорогая, я ребёнка из садика привёл!
- Чудесно, как назовем? Наш то в школе учится.
* Пап, ты ведь моряк - расскажи о своей кораблятской жизни!
* Половая зрелость - это когда родители начинают мешать жить.
* 150 граммов ваты визуально увеличивают возраст школьницы на два класса.
* Только когда сын попросил завернуть в школу 18 бутербродов, мама
обратила внимание на его зрачки.
* - Кто съел все пончики? Ты?
– Нет.
– Не ври. Я вижу сахарную пудру у тебя на одежде.
– Это кокаин.
* Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что даже соседи расстелили постели и легли...
* Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла о всех своих болезнях на целый день.
* Мама сыну: - Сынок, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам
помимо молитвы знаешь?
* Школьницы на выпускном вечере ходят в лентах потому, что в любой момент
может понадобиться наложить жгут или перевязать рану.
* В школе не учат говорить матом, поэтому большинство людей
не умеет им пользоваться культурно.
* Марья Ивановна: – Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
– Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
* На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя.
Его одноклассница: - Он сраный ботаник!
Учитель: - Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.
Парень: - Нет, не буду - я не планирую быть сутенером.
* Отец студента профессору:
- Профессор, я беспокоюсь - мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор: - А спорим на десять тысяч, что сдаст!
* - Гайдар в твои годы полком командовал!
- А в твои, папа, годы Гайдар был уже вице-премьером правительства!
* Вовочка хвастается во дворе:
- А у моего папы новая машина.
- Где же она, пойдем посмотрим, - предлагают его друзья.
- Да она в гараже... Только ещё не высохла. Папа всю ночь её перекрашивал
и менял номера.
* У моего папы есть самогонный аппарат, но он работает под прикрытием
аппарата для дистилирации воды.
[170x288]* Креативный шантаж маленькой вымогательницы:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
* - Доченька, нам с папой надо с тобой серьезно поговорить. В последнее время,
ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке.
- Ни h&я-се предъява!
* Мать говорит дочери: - Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана: - А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
* Ну и на дорожку ещё о детишках:
Сидят две девочки в песочнице, одна смеётся, заливается, а другая горько-горько плачет.
Подходит мужик: -Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает: Да вот, тетя Маня с пятого этажа ...
Прикольно навернулась ... Только что бельё вешала, перегнулась, и вниз!
Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть!
Об асфальт - шмяк! Кровища!...
- Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
- А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!
* Ну и анек в тему:
Как–то апостол Петр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.
Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает
и спрашивает: - Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле,
какие за тобой водятся дела добрые и худые?
- Я простой плотник, — начал старик, — Я в общем ничем не знаменит, но вот
сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал.
Плотник продолжал: - Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошёл
через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
Иисус вглядываясь в старика: - Папа?!
Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса: - Буратино?!
[500x329]Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Выходные - время общения с детьми. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»