Ничто не имеет такой умный вид, как глупость.
10-09-2014 16:55
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* - Ну, Здравствуй, Мудрейший!
- Ты кому это?
- Да я фронтальную видеокамеру ноутбука включил.
* Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА - то один подумает, что его послали,
а другой подумает, что его зовут.
* Лень - главный двигатель прогресса, но безделье - главный его тормоз.
* Вредные привычки человека - двигатель торговли.
* Человек бежит по жизни, не жалея ног -
дом–работа, дом–работа, отбывая срок ...
Выходные - передышка, отпуск - как привал.
Старость, пенсия, одышка ... Ну, и куда бежал?
* Самое большое наше заблуждение в том, что у нас ещё много времени.
* Правда отличается от истины тем, что бывает кому-нибудь выгодна.
* Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров.
* Если в России всех чиновников-воров на осиновый кол сажать, так мы вскоре
и без леса останемся.
[700x499]
* Россия встала с колен! И уже третий месяц стоит на ушах!
* Как обычно, очищение души начинается с промывания мозгов.
* То, что в православных церквях нет скамеек, это чисто коммерческое решение.
Так можно облапошить больше клиентов с меньшей себестоимостью.
* Идиоты вообще очень опасны, и даже не потому, что они непременно злы, а потому,
что они чужды всяким соображениям и всегда идут напролом, как будто дорога,
на которой они очутились, принадлежит им одним.
* Карты Таро внедрили в GРS Навигатор. Теперь можно не только знать маршрут,
но и понять, насколько он будет удачным ...
* Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается,
я в детстве не так уж плохо рисовал!
* Я с алкоголем не дружу, но связь поддерживаю.
* Если Вас мучает бессонница - выпейте стакан коньяка. Если вы по прежнему
не можете уснуть - выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло -
выпейте третий - и тогда Вам будет абсолютно пох_й, спите вы или нет...!
* Как установили британские ученые, в Библию закралась опечатка: Господь сделал
человека не из глины, а из другого материала, который тоже из пяти букв и
тоже на букву "Г".
[562x700]
* Интересный факт. У многих депутатов Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет
содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.
* - Слушай, а ты на Крещение купался?
- Конечно! И купался, и валялся, и водку бухал, и девок за ляжки хватал.
Я так каждый год делаю!
- В сугробах?!!!
- В каких ещё сугробах? На Канарах ...
* Дочка отцу: - Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается, а что такое Пасха?
- Ну Пасха - это такой церковный праздник, который идёт сразу после поста.
- А пост что такое?
- А пост - это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами...
- Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное - это верить!
* Алла с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину
с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской
разрезали арбуз и включили "Шрека".
* Женская логика: мужчина, который валяется в ногах - станет ручным, а тому
кого я держу в руках - можно сесть на голову.
* Уступая место в общественном транспорте, можно как обрадовать так и обидеть.
* Моему соседу я как-то сказал: -"Ваша жена так молодо выглядит!" На что он
ответил: -"Конечно! Вампиры же не стареют!"
* Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
* Несчастливые браки рождают счастливые разводы.
* Какое счастье, что счастье кончилось.
* Скандал. Жена мужу: - Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как президент народу!
Муж: - Ну смотри... Народ ведь тоже думал, что следующий будет лучше!
* - Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
- Точно к маме? Не обманешь, как в прошлый раз?
* Любовника/любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определён".
* Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и
стопку разгаданных кроссвордов.
* Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но была абсолютно беспомощна,
когда игра шла на раздевание.
[600x499]
* У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.
* Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки
на моря - там 33 богатыря!
* Порядочному джентльмену требуется порядочная леди для беспорядочного секса.
* Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается,
придется надувать резиновую.
* Лось, который никак не мог скинуть по осени рога, догадался: изменяет!
* Жена мужу: - Ты у нас прямо Юлий Цезарь, делаешь три дела одновременно.
Смотришь телевизор, одной рукой ешь, другой чешешь своё хозяйство ...
* Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо
иметь запасной!
* По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе
позволяет себя обобрать.
* Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
* - Милый, я дома.
- Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?! ..
* С бабой должно быть хорошо. Херово жить я и сам смогу. (с)
* Счастье женатого мужчины целиком зависит от тех женщин, на которых он не женился.
* - Ты куда меня тащишь?!
- В загс!
-Зачем?
- Права на тебя хочу получить!
* Зеркало - самое доступное средство, позволяющее наблюдать за
собственной реакцией на увиденное сейчас.
* - Так дорогой, напротив зеркала больше не будем!!!
- Это ещё почему?
- Да мне всё время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь.
* Ты бы хоть шапочку на голову надел, а то опять заболеешь! - кричали
внутренние органы члену. Но его было уже не остановить.
* Задумало: женский эквивалент мужскому "Ябвдул" - "Ябвсосала" или "Ябвтянула"?
* Алло, это ceкc по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу!
- Продолжай, шалун!
* А в шубе ты была стройнее ...
* Она ела как птичка - ровно половину своего веса в день.
* - Что наиболее трудное в Вашей профессии, доктор?
- Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его.
* Задумало и не дает покоя вопрос... для кого были придуманы кровати полуторки
и как выглядит этот человек-полторашка?
* Встав в три часа ночи в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете...
* Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но
об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.
* Напольные весы слышали гораздо больше искренних молитв, чем любые иконы.
* Что там зелёный чай или зелёная диета для похудания. Съешьте зелёную колбасу,
и за день потеряете килограммов 10.
* Если с детства есть только вкусное, к старости придется есть только полезное.
* Ну и анек из жизни:
Дама вошла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности.
Подошла продавец и спрашивает: - Женщина, будете что брать?
- Да, 7кг мяса.
- Вам вырезки или с косточкой?
- Нет, нет, вырезки.
Та, начала грузить на весы. - Ну, вот ровно 7кг.
Дама отошла от прилавка и смотрит на груду мяса.
Продавец: - Так будете брать?
- Да, нет, я так. Я, просто поправилась на 7кг, просто хотела посмотреть, сколько это.
[580x558]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* - Ну, Здравствуй, Мудрейший!
- Ты кому это?
- Да я фронтальную видеокамеру ноутбука включил.
* Если написать без пробелов ИДИОТСЮДА - то один подумает, что его послали,
а другой подумает, что его зовут.
* Лень - главный двигатель прогресса, но безделье - главный его тормоз.
* Вредные привычки человека - двигатель торговли.
* Человек бежит по жизни, не жалея ног -
дом–работа, дом–работа, отбывая срок ...
Выходные - передышка, отпуск - как привал.
Старость, пенсия, одышка ... Ну, и куда бежал?
* Самое большое наше заблуждение в том, что у нас ещё много времени.
* Правда отличается от истины тем, что бывает кому-нибудь выгодна.
* Нельзя взятки поднимать выше таксы киллеров.
* Если в России всех чиновников-воров на осиновый кол сажать, так мы вскоре
и без леса останемся.
[700x499]* Россия встала с колен! И уже третий месяц стоит на ушах!
* Как обычно, очищение души начинается с промывания мозгов.
* То, что в православных церквях нет скамеек, это чисто коммерческое решение.
Так можно облапошить больше клиентов с меньшей себестоимостью.
* Идиоты вообще очень опасны, и даже не потому, что они непременно злы, а потому,
что они чужды всяким соображениям и всегда идут напролом, как будто дорога,
на которой они очутились, принадлежит им одним.
* Карты Таро внедрили в GРS Навигатор. Теперь можно не только знать маршрут,
но и понять, насколько он будет удачным ...
* Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается,
я в детстве не так уж плохо рисовал!
* Я с алкоголем не дружу, но связь поддерживаю.
* Если Вас мучает бессонница - выпейте стакан коньяка. Если вы по прежнему
не можете уснуть - выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло -
выпейте третий - и тогда Вам будет абсолютно пох_й, спите вы или нет...!
* Как установили британские ученые, в Библию закралась опечатка: Господь сделал
человека не из глины, а из другого материала, который тоже из пяти букв и
тоже на букву "Г".
[562x700]* Интересный факт. У многих депутатов Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет
содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.
* - Слушай, а ты на Крещение купался?
- Конечно! И купался, и валялся, и водку бухал, и девок за ляжки хватал.
Я так каждый год делаю!
- В сугробах?!!!
- В каких ещё сугробах? На Канарах ...
* Дочка отцу: - Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается, а что такое Пасха?
- Ну Пасха - это такой церковный праздник, который идёт сразу после поста.
- А пост что такое?
- А пост - это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами...
- Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное - это верить!
* Алла с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину
с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской
разрезали арбуз и включили "Шрека".
* Женская логика: мужчина, который валяется в ногах - станет ручным, а тому
кого я держу в руках - можно сесть на голову.
* Уступая место в общественном транспорте, можно как обрадовать так и обидеть.
* Моему соседу я как-то сказал: -"Ваша жена так молодо выглядит!" На что он
ответил: -"Конечно! Вампиры же не стареют!"
* Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
* Несчастливые браки рождают счастливые разводы.
* Какое счастье, что счастье кончилось.
* Скандал. Жена мужу: - Собирай вещи и пошёл вон! Надоел ты мне, как президент народу!
Муж: - Ну смотри... Народ ведь тоже думал, что следующий будет лучше!
* - Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
- Точно к маме? Не обманешь, как в прошлый раз?
* Любовника/любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определён".
* Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и
стопку разгаданных кроссвордов.
* Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но была абсолютно беспомощна,
когда игра шла на раздевание.
[600x499]* У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.
* Если муж уехал на рыбалку, и привёз с собой русалку, езжайте девки
на моря - там 33 богатыря!
* Порядочному джентльмену требуется порядочная леди для беспорядочного секса.
* Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается,
придется надувать резиновую.
* Лось, который никак не мог скинуть по осени рога, догадался: изменяет!
* Жена мужу: - Ты у нас прямо Юлий Цезарь, делаешь три дела одновременно.
Смотришь телевизор, одной рукой ешь, другой чешешь своё хозяйство ...
* Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо
иметь запасной!
* По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе
позволяет себя обобрать.
* Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.
* - Милый, я дома.
- Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?! ..
* С бабой должно быть хорошо. Херово жить я и сам смогу. (с)
* Счастье женатого мужчины целиком зависит от тех женщин, на которых он не женился.
* - Ты куда меня тащишь?!
- В загс!
-Зачем?
- Права на тебя хочу получить!
* Зеркало - самое доступное средство, позволяющее наблюдать за
собственной реакцией на увиденное сейчас.
* - Так дорогой, напротив зеркала больше не будем!!!
- Это ещё почему?
- Да мне всё время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь.
* Ты бы хоть шапочку на голову надел, а то опять заболеешь! - кричали
внутренние органы члену. Но его было уже не остановить.
* Задумало: женский эквивалент мужскому "Ябвдул" - "Ябвсосала" или "Ябвтянула"?
* Алло, это ceкc по телефону?
- Нет, это полиция!
- Ну, я вам заплачу!
- Продолжай, шалун!
* А в шубе ты была стройнее ...
* Она ела как птичка - ровно половину своего веса в день.
* - Что наиболее трудное в Вашей профессии, доктор?
- Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его.
* Задумало и не дает покоя вопрос... для кого были придуманы кровати полуторки
и как выглядит этот человек-полторашка?
* Встав в три часа ночи в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете...
* Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но
об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.
* Напольные весы слышали гораздо больше искренних молитв, чем любые иконы.
* Что там зелёный чай или зелёная диета для похудания. Съешьте зелёную колбасу,
и за день потеряете килограммов 10.
* Если с детства есть только вкусное, к старости придется есть только полезное.
* Ну и анек из жизни:
Дама вошла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности.
Подошла продавец и спрашивает: - Женщина, будете что брать?
- Да, 7кг мяса.
- Вам вырезки или с косточкой?
- Нет, нет, вырезки.
Та, начала грузить на весы. - Ну, вот ровно 7кг.
Дама отошла от прилавка и смотрит на груду мяса.
Продавец: - Так будете брать?
- Да, нет, я так. Я, просто поправилась на 7кг, просто хотела посмотреть, сколько это.
[580x558]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Ничто не имеет такой умный вид, как глупость. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»