Всякому безобразию своё приличие.
06-09-2014 00:48
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Устойчивая психика - это когда судьба, пиная Вас, ломает себе ногу.
* Алкоголь до добра не доведёт. Под действием алкоголя можно натворить глупостей.
Например, начать говорить людям правду.
* Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми
проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.
* Важно не сколько ты говорил, смотрел и слушал, а сколько сказал, увидел и услышал.
* Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет.
* Преимущество того, чтобы быть умным, состоит в том, что всегда можно
притвориться дураком, в то время как обратное совершенно невозможно!
* Просвещение внедрять с умеренностью, по возможности избегая кровопролития.
* Иногда попытки взяться за ум приводят лишь к тому, что его отсутствие
становится ещё более очевидным.
* Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.
* Что-то заговорили о патриотизме, наверное, опять проворовались ...
* Богатые люди имеют активы, бедные - кредиты, долги и обязательства.
* Мигалка на крыше предупреждает об отсутствии совести внутри.
* Сначала "они" запретили пиратские диски, но появились торренты. Теперь "они"
пытаются запретить торренты! Блин, да русский человек скорее научится передавать
файлы силой мысли или через утюг, чем будет платить за это!
* Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите её
верёвкой или леской к монитору.
* Раскольниковым на заметку. Если обмотать белым медицинским матерчатым
пластырем ручку топора, с неё невозможно будет снять отпечатки пальцев.
* Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет,
а второй - что и жизни-то не было.
* Тяжелее всего сегодня лицам благородных кровей: совсем нет доноров.
* На наше счастье, фармацевтические компании вынуждены выпускать эффективные
лекарства. Ведь если все больные перемрут, кто будет покупать таблетки и пилюли?
* Из высказываний шефа: - У вас есть неделя на выполнение этой работы и ...
сегодня она заканчивается ...
* Говорят, начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто
перепутать с человеком!
* Корпоративный футбол - отличная штука! Играя всей компанией в футбол, можно
от души несколько раз вломить директору, в рамках игровой ситуации.
* Полицейский увидел преступника... Но тот был гораздо старше его по званию.
* Ну и законы, блин, пошли: теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость
и пофигизм после 22-х часов.
* В России если не пить - будешь богатым, а если пить - будешь счастливым.
* - Говорят, космические ракеты на спирту могут летать.
- Не могут. Её же 3 недели до стартового комплекса заправленной по России везут.
Как она потом с пустыми баками взлетит?
* ... А сейчас на Красной площади празднично раскрашенные макеты боевой техники!
Эти макеты - точная копия тех макетов, которые в эти праздничные минуты несут
боевое дежурство по защите рубежей нашей Родины!...
* С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют.
* После того, как в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай,
стали бегать со скоростью 200 км\час.
* Женская стервозность легко лечится - одиночеством.
* Если брак надо было бы каждый год продлевать в ЗАГСе, то и
стервозность исчезла бы совсем.
* Не давая женщинам повода для обид, вы просто немного осложняете им жизнь.
* Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену. Она - небесное созданье,
как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идёт!
Попробуй я сказать другое - она ... мне голову свернёт!
* Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения
которого ей невозможно отказать практически ни в чем: - "Атонедам!"
* Бабники - это мужики, которые понимают, когда женщина "просто хочет" и
когда она "хочет замуж".
* Богатый извращенец - ловелас, бедный извращенец - сексуальный маньяк.
* Одна подруга говорит другой: - У меня без конца болит голова.
Другая ей отвечает: - Я без конца вообще жить не могу.
* Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать,
а жена из спальни кричит: - Сбегай в магазин за молоком!
Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.
* Жена рассказывает мужу: "По статистике женщина говорит в два раза больше,
чем мужчина, потому что мужчины всегда переспрашивают".
Муж: "Что?"
* Вместо анека - переписка сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир.
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере.
- Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придётся.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае!
[500x586]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Устойчивая психика - это когда судьба, пиная Вас, ломает себе ногу.
* Алкоголь до добра не доведёт. Под действием алкоголя можно натворить глупостей.
Например, начать говорить людям правду.
* Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми
проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.
* Важно не сколько ты говорил, смотрел и слушал, а сколько сказал, увидел и услышал.
* Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет.
* Преимущество того, чтобы быть умным, состоит в том, что всегда можно
притвориться дураком, в то время как обратное совершенно невозможно!
* Просвещение внедрять с умеренностью, по возможности избегая кровопролития.
* Иногда попытки взяться за ум приводят лишь к тому, что его отсутствие
становится ещё более очевидным.
* Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит.
* Что-то заговорили о патриотизме, наверное, опять проворовались ...
* Богатые люди имеют активы, бедные - кредиты, долги и обязательства.
* Мигалка на крыше предупреждает об отсутствии совести внутри.
* Сначала "они" запретили пиратские диски, но появились торренты. Теперь "они"
пытаются запретить торренты! Блин, да русский человек скорее научится передавать
файлы силой мысли или через утюг, чем будет платить за это!
* Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите её
верёвкой или леской к монитору.
* Раскольниковым на заметку. Если обмотать белым медицинским матерчатым
пластырем ручку топора, с неё невозможно будет снять отпечатки пальцев.
* Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет,
а второй - что и жизни-то не было.
* Тяжелее всего сегодня лицам благородных кровей: совсем нет доноров.
* На наше счастье, фармацевтические компании вынуждены выпускать эффективные
лекарства. Ведь если все больные перемрут, кто будет покупать таблетки и пилюли?
* Из высказываний шефа: - У вас есть неделя на выполнение этой работы и ...
сегодня она заканчивается ...
* Говорят, начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто
перепутать с человеком!
* Корпоративный футбол - отличная штука! Играя всей компанией в футбол, можно
от души несколько раз вломить директору, в рамках игровой ситуации.
* Полицейский увидел преступника... Но тот был гораздо старше его по званию.
* Ну и законы, блин, пошли: теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость
и пофигизм после 22-х часов.
* В России если не пить - будешь богатым, а если пить - будешь счастливым.
* - Говорят, космические ракеты на спирту могут летать.
- Не могут. Её же 3 недели до стартового комплекса заправленной по России везут.
Как она потом с пустыми баками взлетит?
* ... А сейчас на Красной площади празднично раскрашенные макеты боевой техники!
Эти макеты - точная копия тех макетов, которые в эти праздничные минуты несут
боевое дежурство по защите рубежей нашей Родины!...
* С наступлением холодов отношения Европы и России всегда заметно теплеют.
* После того, как в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай,
стали бегать со скоростью 200 км\час.
* Женская стервозность легко лечится - одиночеством.
* Если брак надо было бы каждый год продлевать в ЗАГСе, то и
стервозность исчезла бы совсем.
* Не давая женщинам повода для обид, вы просто немного осложняете им жизнь.
* Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену. Она - небесное созданье,
как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идёт!
Попробуй я сказать другое - она ... мне голову свернёт!
* Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения
которого ей невозможно отказать практически ни в чем: - "Атонедам!"
* Бабники - это мужики, которые понимают, когда женщина "просто хочет" и
когда она "хочет замуж".
* Богатый извращенец - ловелас, бедный извращенец - сексуальный маньяк.
* Одна подруга говорит другой: - У меня без конца болит голова.
Другая ей отвечает: - Я без конца вообще жить не могу.
* Возвращается милиционер утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать,
а жена из спальни кричит: - Сбегай в магазин за молоком!
Он, ругаясь, влезает в форму и бегом в магазин. Продавец его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.
* Жена рассказывает мужу: "По статистике женщина говорит в два раза больше,
чем мужчина, потому что мужчины всегда переспрашивают".
Муж: "Что?"
* Вместо анека - переписка сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир.
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере.
- Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придётся.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае!
[500x586]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Всякому безобразию своё приличие. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»