Право молчать постепенно становится обязанностью ...
03-09-2014 01:51
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Разделите сегодня всё поровну, а завтра неравенство всё-таки вступит в свои права.
* Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью.
Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.
* Крупными буквами печатаются слова совершенно несущественные, а всё существенное
изображается самым мелким шрифтом.
* Такое настроение хорошее, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать...
* "Заработал" пенсию… так хочется жить долго-долго… пусть государство помучается!
* Если деньги действительно – зло, тогда понятно, почему я такой добрый.
* Всё, что не делается - это упущенные возможности.
* Я знаю, как надо, но всегда сделаю, как хочу!
* Есть ли у меня плохие качества? Да. Я доверяю людям.
* Если призывают верить, значит, надеяться не на что.
* В жизни надо попробовать всё. Главное - не начинать с интернета.
* Интернет держится на двух китах: порнографии и котах.
* В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов,
экономистов и экспертов - школота ушла учиться!
* Чем меньше проблема, тем больше желающих её решить.
* Каждый считает, что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он её узнаёт.
* Хочешь узнать моё мнение - будь готов к тому, что лучше бы ты его не знал.
* Счастливы те, кто умеет над смеяться над собой: они никогда не перестают развлекаться.
* Не смог исправить тормоза - хоть гудок громче сделай ...
* Он так красиво врал, что прокурор начал продавать билеты на его допросы.
* Порой кажется, что это Россия не встаёт с колен, а поднимается из гроба!
* Мы бы и сами могли выпускать всю эту аппаратуру, "Панасоники", "Сони",
да ведь японцев жалко, без работы ведь останутся!
* Задумало: Почему, когда человек ловит рыбу сетью - это браконьерство,
а когда супермаркеты ловят его сетями - это маркетинг?
* Есть две новости: одна хорошая, другая из Госдумы.
* Основной принцип психотерапии: чтобы пациент не вешал нос, ему надо
вешать лапшу на уши.
* Если на Руси человек начнёт удивляться, то он остолбенеет в удивлении, и так
до смерти столбом и простоит.
* Государство пошло навстречу. Никто не увернулся ...
* Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления.
[480x339]
* Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы проверить,
насколько сотрудники готовы к проверке.
* Когда и какой бюрократ не был убежден, что Россия есть пирог, к которому можно
свободно подходить и закусывать?
* Что бы в России ни происходило, это приводит только к одному - росту цен.
* Российские учёные обнаружили странную закономерность: как только
президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей,
в стране тут же появляется новый миллиардер.
* У Романа Абрамовича возникли финансовые проблемы: он не знает, куда деньги девать.
* Хорошо, что народ не понимает, как работает банковская система, иначе
завтра бы случилась революция.
* Любой кредит подобен клизме, вам делают финансовое вливание с целью,
в дальнейшем, полностью опорожнить ваш кошелёк.
* - Забудь всё, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда Вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.
* Курьеры, возящие российскую дипломатическую почту из Осло, жалуются,
что за последние две недели её стало слишком много, она тяжёлая и пахнет лососем.
* Уровень энтузиазма и боевого духа в людях прямо пропорциональны удаленности
от зоны боевых действий.
[700x572]
* - Ты где служил?
- Недалеко от Парижа.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се "недалеко"...
- Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут... )))
* Патриотизм - не ходить в Макдональдс.
Суперпатриотизм - зайти в Макдональдс, ничего не купить, а только пописать в туалете.
* Только по западным санкциям и узнаёшь, где бывают российские чиновники.
* Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину
и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Суки, и до нас добрались.
* Парадокс либерального мышления: сначала хвататься за голову "ах, где же мы
теперь будем фуагра и хамон покупать?!", а на следующий день возмущаться,
что прикрыли несколько Макдональдсов с их отравой...
* Жители Москвы и гости столицы просят Роспотребнадзор открыть в закрытых
Макдональдсах туалеты.
* Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит. Ты понимаешь, страдает
весь народ, а душу отвести может только он.
* Сплотиться вокруг умного могут только умные, а вот сплотиться вокруг дурака -
может большинство...
* Слово – серебро. Молчание – золото. Молчание с включённым диктофоном – платина.
* Решение в Госдуме: В целях обеспечения действия закона о запрете мата
отныне запрещается бить молотком по пальцу.
* Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.
* Депутат на приёме у психиатра:
- Доктор, у меня "расТРОЕние" личности: говорю одно, думаю другое, делаю третье.
- Успокойтесь, это доказывает, что вы вполне нормальный народный избранник.
* Полиция накрыла воров с поличным. Но взяла у них только наличные.
* Правопорядок - это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше,
следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.
* Старый викинг поучает молодого:
- Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу её.
- Но почему?
- Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего.
* Муниципальные выборы в Курганской области: кандидат скрыл судимость,
но его узнал член избиркома, который с ним сидел.
* - Подсудимый, ваше последнее слово.
- Апчхи!
- Будьте здоровы. Всем встать! Оглашается смертный приговор.
* Анек из жизни. В петербургской маршрутке ведут беседу две темноволосые женщины.
Одна из них спрашивает: "Как дила дорогая? Как жизнь?"
- Дила ниплохо. Устроели наканец сина в садик.
- Хороший садик?
- Да, садик хороший, толька русских много....
* Детей пугают дядями, дядей - детьми.
* У мамы - ноги от ушей, у папы - руки из жопы. Интересно на детей посмотреть.
* Задумало: Если мама - медик, а отец - мент, то дети кто, МЕДИКАМЕНТЫ?
* Вместо анека - описание нового ХИМИЧЕСКОГО ЭЛЕМЕНТА: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространён.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Тает при определённом воздействии. Самопроизвольно закипает
и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Меняется при сдавливании в определённых местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Pt и др. благородными
металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется от времени суток.
[700x470]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Разделите сегодня всё поровну, а завтра неравенство всё-таки вступит в свои права.
* Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью.
Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.
* Крупными буквами печатаются слова совершенно несущественные, а всё существенное
изображается самым мелким шрифтом.
* Такое настроение хорошее, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать...
* "Заработал" пенсию… так хочется жить долго-долго… пусть государство помучается!
* Если деньги действительно – зло, тогда понятно, почему я такой добрый.
* Всё, что не делается - это упущенные возможности.
* Я знаю, как надо, но всегда сделаю, как хочу!
* Есть ли у меня плохие качества? Да. Я доверяю людям.
* Если призывают верить, значит, надеяться не на что.
* В жизни надо попробовать всё. Главное - не начинать с интернета.
* Интернет держится на двух китах: порнографии и котах.
* В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов,
экономистов и экспертов - школота ушла учиться!
* Чем меньше проблема, тем больше желающих её решить.
* Каждый считает, что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он её узнаёт.
* Хочешь узнать моё мнение - будь готов к тому, что лучше бы ты его не знал.
* Счастливы те, кто умеет над смеяться над собой: они никогда не перестают развлекаться.
* Не смог исправить тормоза - хоть гудок громче сделай ...
* Он так красиво врал, что прокурор начал продавать билеты на его допросы.
* Порой кажется, что это Россия не встаёт с колен, а поднимается из гроба!
* Мы бы и сами могли выпускать всю эту аппаратуру, "Панасоники", "Сони",
да ведь японцев жалко, без работы ведь останутся!
* Задумало: Почему, когда человек ловит рыбу сетью - это браконьерство,
а когда супермаркеты ловят его сетями - это маркетинг?
* Есть две новости: одна хорошая, другая из Госдумы.
* Основной принцип психотерапии: чтобы пациент не вешал нос, ему надо
вешать лапшу на уши.
* Если на Руси человек начнёт удивляться, то он остолбенеет в удивлении, и так
до смерти столбом и простоит.
* Государство пошло навстречу. Никто не увернулся ...
* Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления.
[480x339]* Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы проверить,
насколько сотрудники готовы к проверке.
* Когда и какой бюрократ не был убежден, что Россия есть пирог, к которому можно
свободно подходить и закусывать?
* Что бы в России ни происходило, это приводит только к одному - росту цен.
* Российские учёные обнаружили странную закономерность: как только
президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей,
в стране тут же появляется новый миллиардер.
* У Романа Абрамовича возникли финансовые проблемы: он не знает, куда деньги девать.
* Хорошо, что народ не понимает, как работает банковская система, иначе
завтра бы случилась революция.
* Любой кредит подобен клизме, вам делают финансовое вливание с целью,
в дальнейшем, полностью опорожнить ваш кошелёк.
* - Забудь всё, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда Вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.
* Курьеры, возящие российскую дипломатическую почту из Осло, жалуются,
что за последние две недели её стало слишком много, она тяжёлая и пахнет лососем.
* Уровень энтузиазма и боевого духа в людях прямо пропорциональны удаленности
от зоны боевых действий.
[700x572]* - Ты где служил?
- Недалеко от Парижа.
- Ух ты! А где конкретно?
- В Челябинске.
- Фига се "недалеко"...
- Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут... )))
* Патриотизм - не ходить в Макдональдс.
Суперпатриотизм - зайти в Макдональдс, ничего не купить, а только пописать в туалете.
* Только по западным санкциям и узнаёшь, где бывают российские чиновники.
* Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину
и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Суки, и до нас добрались.
* Парадокс либерального мышления: сначала хвататься за голову "ах, где же мы
теперь будем фуагра и хамон покупать?!", а на следующий день возмущаться,
что прикрыли несколько Макдональдсов с их отравой...
* Жители Москвы и гости столицы просят Роспотребнадзор открыть в закрытых
Макдональдсах туалеты.
* Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит. Ты понимаешь, страдает
весь народ, а душу отвести может только он.
* Сплотиться вокруг умного могут только умные, а вот сплотиться вокруг дурака -
может большинство...
* Слово – серебро. Молчание – золото. Молчание с включённым диктофоном – платина.
* Решение в Госдуме: В целях обеспечения действия закона о запрете мата
отныне запрещается бить молотком по пальцу.
* Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.
* Депутат на приёме у психиатра:
- Доктор, у меня "расТРОЕние" личности: говорю одно, думаю другое, делаю третье.
- Успокойтесь, это доказывает, что вы вполне нормальный народный избранник.
* Полиция накрыла воров с поличным. Но взяла у них только наличные.
* Правопорядок - это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше,
следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.
* Старый викинг поучает молодого:
- Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу её.
- Но почему?
- Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего.
* Муниципальные выборы в Курганской области: кандидат скрыл судимость,
но его узнал член избиркома, который с ним сидел.
* - Подсудимый, ваше последнее слово.
- Апчхи!
- Будьте здоровы. Всем встать! Оглашается смертный приговор.
* Анек из жизни. В петербургской маршрутке ведут беседу две темноволосые женщины.
Одна из них спрашивает: "Как дила дорогая? Как жизнь?"
- Дила ниплохо. Устроели наканец сина в садик.
- Хороший садик?
- Да, садик хороший, толька русских много....
* Детей пугают дядями, дядей - детьми.
* У мамы - ноги от ушей, у папы - руки из жопы. Интересно на детей посмотреть.
* Задумало: Если мама - медик, а отец - мент, то дети кто, МЕДИКАМЕНТЫ?
* Вместо анека - описание нового ХИМИЧЕСКОГО ЭЛЕМЕНТА: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространён.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Тает при определённом воздействии. Самопроизвольно закипает
и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Меняется при сдавливании в определённых местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Pt и др. благородными
металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется от времени суток.
[700x470]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Право молчать постепенно становится обязанностью ... | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»