Плохих сапёров не бывает ...
29-08-2014 10:31
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Поскольку ничего путного в жизни не добился, просто говорю всем, что выбрал семью.
* Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему пОх-ю.
* Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.
* Надёжно затыкает рот с икрою чёрной бутерброд.
* Я никогда не откладываю дела на завтра. Сначала я откладываю их на вечер,
а потом нAх_й.
* Как говорила моя бабка: - Хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.
* Если руки растут из жопы - что ж, попробуйте заняться умственным трудом.
* Депутаты Госдуры предложили запретить в России жопу.
* Задумало: почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен
умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для
управления государством - всенародно избранные недоумки?
* В древних обществах функции Дмитрия Медведева выполнял бубен.
* Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и
придурков, которые готовы работать, не богатея.
* Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада… На деле оказалось,
что Европа - продуктовый колхоз России!
[531x700]
* Паранойя - это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты
постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трётся о ногу.
И тут ты вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.
* Повар суши бара настолько заскучал по Родине, что вместо соевого соуса подал кумыс.
* В урюпинском супермаркете поставили урны для сортировки мусора: пластик,
стекло, бумага. Перед закрытием пришли уборщицы и сложили всё в один мешок.
* Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по
той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
* Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.
* Что значит "Я тебя достал?" По правилам русского языка надо говорить
не достал, а извлек!
* Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский.
Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...
- Ну, а чё точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем.
* Самые дешёвые батарейки - самые надёжные. Ну какому идиоту придёт
в голову мысль подделывать батарейку за 5 рублей?!
* Ходят слухи, что когда карьера "Бурановских бабушек" достигла своего пика,
они предупредили продюсера, что все дальнейшие переговоры о сотрудничестве
будут вестись через постель, как это принято в мире бизнеса.
* Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены,
но очень опасны.
* Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток
виагры, брошенных в общий кофейник.
[700x559]
* Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке
может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что
у жертвы в сумочке может быть газовый ключик ...
* Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение:
в конце вы игнорируете всё и нажимаете "Я согласен".
* В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку,
она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть, как старшеклассница.
- Дорогая, - это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.
* Жена мужу: Я полностью на твоей стороне, но я с тобой на сто процентов не согласна.
* Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.
* - Дорогая, я не понял… Почему мой бумажник наполовину пуст?!
- Потому, что ты, дорогой - ПЕССИМИСТ!… Будь ОПТИМИСТОМ!… РАДУЙСЯ,
что он наполовину ПОЛОН!!!
* Мужчина из девочки делает Женщину, а Женщина из Мужчины - послушного мальчика.
* Современное: мужчина может понять женщину, только став ею!
* Когда мужчины теряют девственность - думаю, у них рвётся ниточка,
соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.
[513x700]
* Мужчины всё чаще любят глазами, поэтому рождаемость в стране и падает!
* - Ну и как ночь, удалась?
- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила.
* Если вы хотите, чтоб мужу понравился салат, добавьте в него щепотку "Виагры".
* Главная проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу.
* Мужики! Знайте, что женщины в последнее время стали обиженные. Говорят:
- Что за мужики пошли? Пошлёшь - идут, скажешь "Не звони!" - не звонят!
Нам, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!..
* Вчера с женой пили за любовь … Разнимала полиция!
* Жена уехала к своей маме. На истерическую родину.
* Жена поменяла мужу пароль от ТАНЧИКОВ. ОН НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ ...
Нет, она, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но даже у
детей ТАКИХ ИСТЕРИК ещё не видела!
* Жена, прочитав статус мужа в "Одноклассниках", поставила ему "Класс!"
сковородкой по голове.
* Женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!".
* - А у Вас дома есть моль?
- Есть, конечно. Что же Вы думаете, я совсем одинокая?
* Отвечая на вопрос: "Какое мгновение Вы бы хотели остановить?", 70%
женщин густо краснеет.
* Когда женщина говорит, что мужчина зашёл слишком далеко, это обозначает,
что он не дошёл до самого главного.
* Разговор двух подруг: - Скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну - это сидишь на шее, ебёшь мозг и указываешь путь.
* Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду тёще.
* А вместо анека - размышлялка:
Лет десять назад казалось, что мобильная связь, расширяясь и становясь более
доступной, приведёт к небывалому подъему экономики. Ведь многие вопросы можно
будет решать в любое время и в любом месте, всё завертится и закрутится...
Прошли годы, люди болтают по мобильному не отрываясь, даже в ванной и
во время любви, мобильник есть даже у бомжей и детишек в детском саду...
Но экономика как была в жопе, так в ней и осталась.
Может, что-то в мобильниках подправить?
[680x662]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Поскольку ничего путного в жизни не добился, просто говорю всем, что выбрал семью.
* Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему пОх-ю.
* Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.
* Надёжно затыкает рот с икрою чёрной бутерброд.
* Я никогда не откладываю дела на завтра. Сначала я откладываю их на вечер,
а потом нAх_й.
* Как говорила моя бабка: - Хорошо всё уметь, но не дай Бог всё самой делать.
* Если руки растут из жопы - что ж, попробуйте заняться умственным трудом.
* Депутаты Госдуры предложили запретить в России жопу.
* Задумало: почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен
умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для
управления государством - всенародно избранные недоумки?
* В древних обществах функции Дмитрия Медведева выполнял бубен.
* Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и
придурков, которые готовы работать, не богатея.
* Раньше считалось, что Россия сырьевой придаток Запада… На деле оказалось,
что Европа - продуктовый колхоз России!
[531x700]* Паранойя - это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты
постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трётся о ногу.
И тут ты вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.
* Повар суши бара настолько заскучал по Родине, что вместо соевого соуса подал кумыс.
* В урюпинском супермаркете поставили урны для сортировки мусора: пластик,
стекло, бумага. Перед закрытием пришли уборщицы и сложили всё в один мешок.
* Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по
той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
* Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.
* Что значит "Я тебя достал?" По правилам русского языка надо говорить
не достал, а извлек!
* Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский.
Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное...
- Ну, а чё точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем.
* Самые дешёвые батарейки - самые надёжные. Ну какому идиоту придёт
в голову мысль подделывать батарейку за 5 рублей?!
* Ходят слухи, что когда карьера "Бурановских бабушек" достигла своего пика,
они предупредили продюсера, что все дальнейшие переговоры о сотрудничестве
будут вестись через постель, как это принято в мире бизнеса.
* Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены,
но очень опасны.
* Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток
виагры, брошенных в общий кофейник.
[700x559]* Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке
может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что
у жертвы в сумочке может быть газовый ключик ...
* Спорить с женщиной - это как прочитать лицензионное соглашение:
в конце вы игнорируете всё и нажимаете "Я согласен".
* В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку,
она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть, как старшеклассница.
- Дорогая, - это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.
* Жена мужу: Я полностью на твоей стороне, но я с тобой на сто процентов не согласна.
* Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.
* - Дорогая, я не понял… Почему мой бумажник наполовину пуст?!
- Потому, что ты, дорогой - ПЕССИМИСТ!… Будь ОПТИМИСТОМ!… РАДУЙСЯ,
что он наполовину ПОЛОН!!!
* Мужчина из девочки делает Женщину, а Женщина из Мужчины - послушного мальчика.
* Современное: мужчина может понять женщину, только став ею!
* Когда мужчины теряют девственность - думаю, у них рвётся ниточка,
соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.
[513x700]* Мужчины всё чаще любят глазами, поэтому рождаемость в стране и падает!
* - Ну и как ночь, удалась?
- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила.
* Если вы хотите, чтоб мужу понравился салат, добавьте в него щепотку "Виагры".
* Главная проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу.
* Мужики! Знайте, что женщины в последнее время стали обиженные. Говорят:
- Что за мужики пошли? Пошлёшь - идут, скажешь "Не звони!" - не звонят!
Нам, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!..
* Вчера с женой пили за любовь … Разнимала полиция!
* Жена уехала к своей маме. На истерическую родину.
* Жена поменяла мужу пароль от ТАНЧИКОВ. ОН НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ ...
Нет, она, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но даже у
детей ТАКИХ ИСТЕРИК ещё не видела!
* Жена, прочитав статус мужа в "Одноклассниках", поставила ему "Класс!"
сковородкой по голове.
* Женщины беременеют не только от сперматозоидов, но и от фразы "Я от тебя ухожу!".
* - А у Вас дома есть моль?
- Есть, конечно. Что же Вы думаете, я совсем одинокая?
* Отвечая на вопрос: "Какое мгновение Вы бы хотели остановить?", 70%
женщин густо краснеет.
* Когда женщина говорит, что мужчина зашёл слишком далеко, это обозначает,
что он не дошёл до самого главного.
* Разговор двух подруг: - Скажи, а поза наездницы - это как?
- Ну - это сидишь на шее, ебёшь мозг и указываешь путь.
* Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду тёще.
* А вместо анека - размышлялка:
Лет десять назад казалось, что мобильная связь, расширяясь и становясь более
доступной, приведёт к небывалому подъему экономики. Ведь многие вопросы можно
будет решать в любое время и в любом месте, всё завертится и закрутится...
Прошли годы, люди болтают по мобильному не отрываясь, даже в ванной и
во время любви, мобильник есть даже у бомжей и детишек в детском саду...
Но экономика как была в жопе, так в ней и осталась.
Может, что-то в мобильниках подправить?
[680x662]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Плохих сапёров не бывает ... | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»