Да я за верность, но либидо - против.
26-08-2014 11:56
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
- Да похер, не переживай, я б тоже так сделал!
[530x382]
* Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна: -"Только дурак нуждается
в порядке - гений господствует над хаосом".
* Гений это лишь 1% вдохновения и 99% пота. По этой логике в качалке сплошные гении …
* Именно мы, мужчины, придумали заниматься ceкcом две минуты, потому что
кроме этого в мире столько всего интересного.
* Вначале было слово, и только потом поняли необходимость расписок...
* На примере Ходорковского власть наглядно показала, что будет с теми,
кто ворует и не делится. На примере Лужкова - с теми, кто делится. А на тех,
кто не ворует - им вообще наплевать ...
* Честный чиновник сегодня не тот, кто не ворует, а тот, кто делится.
* Загадка современной России - при зарплатах в 10-15 тысяч кто-то покупает
квартиры по 10-15 миллионов!
* Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает
об одном - нахера было отдавать кредит, раз всё так получилось?
* Смотрю на содержимое моего холодильника и понимаю, что санкции я ввёл
ещё лет десять назад.
* Для тех, кто хочет похудеть: есть можно всё, но только в компании голых сверхтолстяков.
* Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать
обрезание, то он станет кошерным.
* Демократия - это воздушный шар, который висит у вас над головами и
заставляет глазеть вверх, пока другие люди шарят у вас по карманам.
* Берегите себя - не заглядывайте в мобильник мужа. Мужа берегите тоже -
убирайте свой подальше.
* Я жене доверял, пока не переспал с одной замужней ...
* Мужчины возмущаются, что женщины так долго собираются, а женщинам
просто бриться дольше!
* - Дорогой, дай мне денег на пилинг!
- А что это такое?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!
- Хм-м... А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете ...
* Мужчина без женщины, как собака без блох…… Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки… жить можно, но кусать некого!
* Муж среди ночи приподнимается, переворачивает подушку и снова ложится.
- Ты чего делаешь? - спрашивает жена.
- Да с той стороны я уже всё пересмотрел.
[306x480]
* Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.
* - А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
- Когда я танцую, я пьяный.
* Жизнь - тоже Женщина: выпил водки и она уже не страшная.
* Только баба с возу - тут же другая лезет…
* У каждого что-то есть от птиц и животных. У женщин - крылья, у мужей - рога.
* Мужчина просит руку, а потом пользуется совсем не рукой - вот и верь им на слово.
* Самый лучший антистресс - сладкий сон и страстный ceкc.
* Утром муж жалуется жене: - Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?
* За то, что моя жена умела - я ей прощал всё, чего она не умела!
* - Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа, мужчина сжигает столько же
калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, блин, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!
* Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив... А он просто
не мог говорить и втягивать живот одновременно.
* Эротика - это введение в порнографию, но только без введения.
[500x308]
* Съемки порнофильма пришлось отложить: актер, играющий главную роль,
не выучил текст...
* К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.
* Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться:
г. Иваново, женское общежитие N6.
* Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку
в огород закрывать надо ...
* Если кругом одни пешки - это вовсе не означает, что ты королева.
* Девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
* Если женщина приглашает Вас войти в её положение, то это ещё не повод для секса.
* Мужчинам тоже тяжело... Бывало, встретишь женщину своей мечты, а у неё
уже и муж, и любовник!
* Спустя месяц после начала войны между сепаратистом-зятем и
унитаристом-тёщей последняя объявила гуманитарный коридор для вывода
внуков из зоны конфликта.
* Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даёшь,
они не хотят, а чего хотят - не говорят.
* Умело сделанный комплимент - это универсальная отмычка для
женских сердец любой степени защиты.
* Залогом крепкого брака является умение слушать: научись слушать свою жену так,
чтобы она даже не заподозрила, что ты её не слушаешь.
* По-человечески жаль холостяков. Им никогда не познать всю прелесть разводов.
* Заменю-ка анек на ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО.
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а
стоит в левом ряду.
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплетке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: "Сними с ручника!"
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стекол любовно сделана из старых детских штанишек.
8. На сидении лежат: сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и
влажные документы.
9. Кроме этого, на заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных
в других машинах.
10. Около заднего сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть
всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан парикмахерши,
которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.
[450x366]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
- Да похер, не переживай, я б тоже так сделал!
[530x382]* Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна: -"Только дурак нуждается
в порядке - гений господствует над хаосом".
* Гений это лишь 1% вдохновения и 99% пота. По этой логике в качалке сплошные гении …
* Именно мы, мужчины, придумали заниматься ceкcом две минуты, потому что
кроме этого в мире столько всего интересного.
* Вначале было слово, и только потом поняли необходимость расписок...
* На примере Ходорковского власть наглядно показала, что будет с теми,
кто ворует и не делится. На примере Лужкова - с теми, кто делится. А на тех,
кто не ворует - им вообще наплевать ...
* Честный чиновник сегодня не тот, кто не ворует, а тот, кто делится.
* Загадка современной России - при зарплатах в 10-15 тысяч кто-то покупает
квартиры по 10-15 миллионов!
* Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает
об одном - нахера было отдавать кредит, раз всё так получилось?
* Смотрю на содержимое моего холодильника и понимаю, что санкции я ввёл
ещё лет десять назад.
* Для тех, кто хочет похудеть: есть можно всё, но только в компании голых сверхтолстяков.
* Киевские раввины утверждают, что если кабанчику перед забоем сделать
обрезание, то он станет кошерным.
* Демократия - это воздушный шар, который висит у вас над головами и
заставляет глазеть вверх, пока другие люди шарят у вас по карманам.
* Берегите себя - не заглядывайте в мобильник мужа. Мужа берегите тоже -
убирайте свой подальше.
* Я жене доверял, пока не переспал с одной замужней ...
* Мужчины возмущаются, что женщины так долго собираются, а женщинам
просто бриться дольше!
* - Дорогой, дай мне денег на пилинг!
- А что это такое?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!
- Хм-м... А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете ...
* Мужчина без женщины, как собака без блох…… Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки… жить можно, но кусать некого!
* Муж среди ночи приподнимается, переворачивает подушку и снова ложится.
- Ты чего делаешь? - спрашивает жена.
- Да с той стороны я уже всё пересмотрел.
[306x480]* Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.
* - А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
- Когда я танцую, я пьяный.
* Жизнь - тоже Женщина: выпил водки и она уже не страшная.
* Только баба с возу - тут же другая лезет…
* У каждого что-то есть от птиц и животных. У женщин - крылья, у мужей - рога.
* Мужчина просит руку, а потом пользуется совсем не рукой - вот и верь им на слово.
* Самый лучший антистресс - сладкий сон и страстный ceкc.
* Утром муж жалуется жене: - Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?
* За то, что моя жена умела - я ей прощал всё, чего она не умела!
* - Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа, мужчина сжигает столько же
калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, блин, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!
* Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив... А он просто
не мог говорить и втягивать живот одновременно.
* Эротика - это введение в порнографию, но только без введения.
[500x308]* Съемки порнофильма пришлось отложить: актер, играющий главную роль,
не выучил текст...
* К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.
* Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться:
г. Иваново, женское общежитие N6.
* Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку
в огород закрывать надо ...
* Если кругом одни пешки - это вовсе не означает, что ты королева.
* Девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
* Если женщина приглашает Вас войти в её положение, то это ещё не повод для секса.
* Мужчинам тоже тяжело... Бывало, встретишь женщину своей мечты, а у неё
уже и муж, и любовник!
* Спустя месяц после начала войны между сепаратистом-зятем и
унитаристом-тёщей последняя объявила гуманитарный коридор для вывода
внуков из зоны конфликта.
* Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даёшь,
они не хотят, а чего хотят - не говорят.
* Умело сделанный комплимент - это универсальная отмычка для
женских сердец любой степени защиты.
* Залогом крепкого брака является умение слушать: научись слушать свою жену так,
чтобы она даже не заподозрила, что ты её не слушаешь.
* По-человечески жаль холостяков. Им никогда не познать всю прелесть разводов.
* Заменю-ка анек на ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО.
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а
стоит в левом ряду.
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплетке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: "Сними с ручника!"
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стекол любовно сделана из старых детских штанишек.
8. На сидении лежат: сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и
влажные документы.
9. Кроме этого, на заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных
в других машинах.
10. Около заднего сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть
всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан парикмахерши,
которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.
[450x366]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Да я за верность, но либидо - против. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»