Поражают сроки сотворения мира.
15-08-2014 19:05
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Конечно, ОН так продуктивно трудился потому, что женщины ещё небыло и ЦУ никто
не давал ЕМУ. Но во время сотворения этого мира, ОН создал одно существо, которое
стало прообразом женщины и назвал это существо "Чёрная Мамба" - большей
глупости ОН не смог придумать.
Только что досмотрел безотрывно этот фильм, а потом ещё и на Ютубе обнаружил
аналогичный по теме, но другого производства.
* Удача выбирает победителей, а неудача херачит всех без разбора.
* Если за Вашей спиной о Вас хорошо говорят, значит Вы лежите в гробу на животе.
* Уравновешенный, хотя бывает суров, постоянный, серьёзный - это Климат.
Взбалмошная, изменчивая и непредсказуемая - это его жена, Погода.
* - Купила вчера айфон, а на дисплее какое то говно... что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры.
* Хрен с ними, этими 90-60-90... Бороды нет - уже плюс!
* Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.
* В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами
с женщиной - хрен размножишься.
* Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше. Чтобы все
думали, что она похудела.
* Чем больше грудь, тем лучше видишь имя на бейджике продавца-консультанта.
* За счёт голого энтузиазма можно выиграть только конкурс красоты.
* Люблю наши приметы. Рассыпала соль - к ссоре, разбила тарелку - на счастье,
пересолила - влюбилась. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать,
что это просто руки из жопы.
* Если Вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова
с удовольствием станет и Вашей вдовой ...
* 70% женщин не доверяют напольным весам.
* Она так хочет прожить до ста двадцати, что её хочется немедленно придушить.
* Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ",
а сам всё одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... с@ка..
* - Говорят, что мужчины любят глазами...
- А почему же тогда твой Ваня ходит в черных очках?
- Предохраняется!
* - У меня стали выпадать волосы.
- Вот, даже они с тобой жить устали!
* Моя знакомая больше полугода лечилась здесь, в Израиле - её спрашивают:
- Почему говорят, что в Израиле самая лучшая в мире медицина?
- Понимаете ... Когда с Вас так эффектно и постоянно снимают деньги за лечение,
Ваш организм справляется с болезнью намного раньше.
* Полезное и вкусное такая же редкость, как умная и красивая.
[700x654]
* Не стоит жаловаться на жизнь, если ваша любовница младше вашей внучки.
* Кстати, заметил, что пришло время, когда - если заведу себе любовницу в 4 раза
моложе себя, меня уже никак не смогут обвинить в педофилии.
* Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две? Задумало,
а потом меня осенило - беда никогда не приходит одна! ...
* Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
* Неверно, что мужчина и женщина сделаны из одного теста - мужчина на два яйца сдобнее.
* Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что
у него есть ещё одна УД-очка.
* От назойливого поклонника можно избавиться тремя способами: попросить
помочь на даче; намекнуть на дорогой подарок; резко захотеть за него замуж.
* Жена вроде не моль, а мысли лишь о новой шубе …
* Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свёклы и селёдки.
* Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай
не отказывает никому!
* Первый отпуск молодой секретарши - декретный!
* Блондинку встретили по уму, а провожать не стали.
* Лучший способ попросить прощения у мужчины - стать раком.
* Не похоти ради, а кругозора для!
* Когда очень хочется поверить в сказку, легко спутать принца на белом коне
с козлом на белом Кадиллаке.
* Женщине можно и нужно говорить только правду, и только с три короба.
* С женским телом всегда легче договориться, чем с самой женщиной.
* Женам хорошо, они знают, что их место на кухне, а мужья страдают, ищут
себя в этом большом и жутком мире!
* Примерный семьянин получает право на удлинение поводка.
* Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной аварии.
* Если жена утром не поругалась с мужем, то день прожит зря.
А если не помирилась вечером - то и ночь тоже!
[700x621]
* Если женщина холодна, как рыба, то мужчина должен быть терпелив, как рыбак.
* Если у жены маленькая грудь, это ещё не гарантия, что у мужа будут маленькие рога.
* Мужчины всё открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и
душу первому встречному после последней бутылки. А женщины всё скрывают:
любовника от мужа, развод от любовника, возраст от всех и вес от себя.
* Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.
* Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания,
но ни в коем случае не умел читать её мысли.
* "Хочу быть столбовою дворянкой!!!" - кричала она, но супруг её упорно
наряжал то горничной, то медсестрой.
* Что за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг!"? Так и скажи: "Дорогая,
у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы".
* Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
* В отделе, отмечая день рождения, переругались все женщины. Чтобы восстановить
порядок, вызвали начальника, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та женщина,
которая всех старше! И тут наступила тишина ...
* Жена-мужу: - Хочешь поговорить спокойно, замолчи и слушай меня!
* В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте автоматически
засчитывается техническое поражение.
* Жена анастезиолога не знает, что он её бьет.
* Жены должны осознавать, что если муж пришел домой трезвым, то это
уже считается предварительными ласками.
* Муж подарил жене цветов … Вывез в поле, сказал: - Всё твоё, собирай!
* Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы
[600x352]
легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить.
* Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.
* Новый дезодорант для настоящих мужчин - полностью отбивает запах
жены и любовниц!
* Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LОW ВАТТЕRY".
Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом,
жена просто ставит его на зарядку ...
* Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому
в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
* 64-летней француженке помогли забеременеть в России. А она-то приехала
сюда в надежде подлечить больное сердце.
* Хороший Секс важнее испорченной Репутации.
* - Знаешь, Сюзи, я так одинока, – жалуется Габи подружке.
- Как, но ведь всем известно, что у тебя есть любящий муж и красавец любовник.
- Вот именно: они постоянно надеются друг на друга.
* Обычный Секс - это желания Мужчины плюс потребности Женщины;
хотя лучше было бы - наоборот!
* Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп
её будущему ребёнку.
- Под каким знаком был зачат? - спрашивает астролог.
- Кажется, под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА".
* - Слышь, Пятровна, вот пишут, што мудрая еврейская жена, когда муж едет
в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
- Конечно, подруга, только смазала бы его с обоих сторон перцем.
* Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает её мать.
* Ну а вместо анека - Женский тост:
Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке,
умирает и жалобно просит: — Воды-ы-ы... Путнику стало жалко последних капель воды,
оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше. Долго ли он шел, коротко ли,
но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не
когда хочется дать, а некому!
[412x600]
* Конечно, ОН так продуктивно трудился потому, что женщины ещё небыло и ЦУ никто
не давал ЕМУ. Но во время сотворения этого мира, ОН создал одно существо, которое
стало прообразом женщины и назвал это существо "Чёрная Мамба" - большей
глупости ОН не смог придумать.
Только что досмотрел безотрывно этот фильм, а потом ещё и на Ютубе обнаружил
аналогичный по теме, но другого производства.
* Удача выбирает победителей, а неудача херачит всех без разбора.
* Если за Вашей спиной о Вас хорошо говорят, значит Вы лежите в гробу на животе.
* Уравновешенный, хотя бывает суров, постоянный, серьёзный - это Климат.
Взбалмошная, изменчивая и непредсказуемая - это его жена, Погода.
* - Купила вчера айфон, а на дисплее какое то говно... что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры.
* Хрен с ними, этими 90-60-90... Бороды нет - уже плюс!
* Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.
* В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами
с женщиной - хрен размножишься.
* Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше. Чтобы все
думали, что она похудела.
* Чем больше грудь, тем лучше видишь имя на бейджике продавца-консультанта.
* За счёт голого энтузиазма можно выиграть только конкурс красоты.
* Люблю наши приметы. Рассыпала соль - к ссоре, разбила тарелку - на счастье,
пересолила - влюбилась. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать,
что это просто руки из жопы.
* Если Вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова
с удовольствием станет и Вашей вдовой ...
* 70% женщин не доверяют напольным весам.
* Она так хочет прожить до ста двадцати, что её хочется немедленно придушить.
* Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ",
а сам всё одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... с@ка..
* - Говорят, что мужчины любят глазами...
- А почему же тогда твой Ваня ходит в черных очках?
- Предохраняется!
* - У меня стали выпадать волосы.
- Вот, даже они с тобой жить устали!
* Моя знакомая больше полугода лечилась здесь, в Израиле - её спрашивают:
- Почему говорят, что в Израиле самая лучшая в мире медицина?
- Понимаете ... Когда с Вас так эффектно и постоянно снимают деньги за лечение,
Ваш организм справляется с болезнью намного раньше.
* Полезное и вкусное такая же редкость, как умная и красивая.
[700x654]* Не стоит жаловаться на жизнь, если ваша любовница младше вашей внучки.
* Кстати, заметил, что пришло время, когда - если заведу себе любовницу в 4 раза
моложе себя, меня уже никак не смогут обвинить в педофилии.
* Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две? Задумало,
а потом меня осенило - беда никогда не приходит одна! ...
* Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
* Неверно, что мужчина и женщина сделаны из одного теста - мужчина на два яйца сдобнее.
* Когда муж ушёл на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что
у него есть ещё одна УД-очка.
* От назойливого поклонника можно избавиться тремя способами: попросить
помочь на даче; намекнуть на дорогой подарок; резко захотеть за него замуж.
* Жена вроде не моль, а мысли лишь о новой шубе …
* Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свёклы и селёдки.
* Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай
не отказывает никому!
* Первый отпуск молодой секретарши - декретный!
* Блондинку встретили по уму, а провожать не стали.
* Лучший способ попросить прощения у мужчины - стать раком.
* Не похоти ради, а кругозора для!
* Когда очень хочется поверить в сказку, легко спутать принца на белом коне
с козлом на белом Кадиллаке.
* Женщине можно и нужно говорить только правду, и только с три короба.
* С женским телом всегда легче договориться, чем с самой женщиной.
* Женам хорошо, они знают, что их место на кухне, а мужья страдают, ищут
себя в этом большом и жутком мире!
* Примерный семьянин получает право на удлинение поводка.
* Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной аварии.
* Если жена утром не поругалась с мужем, то день прожит зря.
А если не помирилась вечером - то и ночь тоже!
[700x621]* Если женщина холодна, как рыба, то мужчина должен быть терпелив, как рыбак.
* Если у жены маленькая грудь, это ещё не гарантия, что у мужа будут маленькие рога.
* Мужчины всё открывают: научные законы, дверь перед женщиной, бутылки и
душу первому встречному после последней бутылки. А женщины всё скрывают:
любовника от мужа, развод от любовника, возраст от всех и вес от себя.
* Нет женщины опаснее на свете, чем женщина в оргазме при минете.
* Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания,
но ни в коем случае не умел читать её мысли.
* "Хочу быть столбовою дворянкой!!!" - кричала она, но супруг её упорно
наряжал то горничной, то медсестрой.
* Что за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг!"? Так и скажи: "Дорогая,
у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы".
* Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
* В отделе, отмечая день рождения, переругались все женщины. Чтобы восстановить
порядок, вызвали начальника, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та женщина,
которая всех старше! И тут наступила тишина ...
* Жена-мужу: - Хочешь поговорить спокойно, замолчи и слушай меня!
* В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте автоматически
засчитывается техническое поражение.
* Жена анастезиолога не знает, что он её бьет.
* Жены должны осознавать, что если муж пришел домой трезвым, то это
уже считается предварительными ласками.
* Муж подарил жене цветов … Вывез в поле, сказал: - Всё твоё, собирай!
* Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы
[600x352]легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить.
* Если женщина говорит: "Ты только не волнуйся", то волноваться на самом деле уже поздно.
* Новый дезодорант для настоящих мужчин - полностью отбивает запах
жены и любовниц!
* Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LОW ВАТТЕRY".
Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом,
жена просто ставит его на зарядку ...
* Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому
в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
* 64-летней француженке помогли забеременеть в России. А она-то приехала
сюда в надежде подлечить больное сердце.
* Хороший Секс важнее испорченной Репутации.
* - Знаешь, Сюзи, я так одинока, – жалуется Габи подружке.
- Как, но ведь всем известно, что у тебя есть любящий муж и красавец любовник.
- Вот именно: они постоянно надеются друг на друга.
* Обычный Секс - это желания Мужчины плюс потребности Женщины;
хотя лучше было бы - наоборот!
* Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп
её будущему ребёнку.
- Под каким знаком был зачат? - спрашивает астролог.
- Кажется, под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА".
* - Слышь, Пятровна, вот пишут, што мудрая еврейская жена, когда муж едет
в командировку, незаметно кладёт ему в карман презерватив. А ты бы положила?
- Конечно, подруга, только смазала бы его с обоих сторон перцем.
* Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает её мать.
* Ну а вместо анека - Женский тост:
Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит - человек лежит на песке,
умирает и жалобно просит: — Воды-ы-ы... Путнику стало жалко последних капель воды,
оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше. Долго ли он шел, коротко ли,
но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
- Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не
когда хочется дать, а некому!
[412x600]Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Поражают сроки сотворения мира. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»