Hас помнят, пока мы мешаем ...
29-07-2014 14:19
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* А жизнь не так уж и пуста – она полна лишений ...
* Весь мир у ваших ног - не вытирайте их об него!
* Прежде чем разбрасывать камни, надо подумать, как их потом собирать.
* Поиск лёгких путей зачастую заводит в жизненный тупик.
* Интересно, в пустыне Сахара тоже борьба за место под солнцем?
* Сильный человек – это не тот, у которого всё хорошо. Это тот, у которого
всё хорошо несмотря ни на что.
* Главное правило реальности - не запутаться в своих иллюзиях.
* Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
* Тёмное прошлое когда-то было светлым будущим.
* Когда творишь добро, тебя перестает грызть совесть, и начинает душить жаба.
* Все простые жители нашей страны находятся в жопе, а вот интеллигенция - в анусе.
* Со времён монгольского ига Русь постоянно стоит перед выбором - либо
кормить собственных воров, либо иноземных ...
* Люди у нас простые, только жизнь у них сложная.
* Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.
* В высокой политике нет презумпции невиновности. Виновный назначается сильнейшим.
* Госдума приняла решение запретить мультфильм "Мама для мамонтёнка"
за пропаганду поиска мамы за океаном.
* Случайно узнал, что протяженность дорог в России измеряется в поганных метрах.
* Минздрав сообщает, что оказывается ДЫШАТЬ через сигарету это не так вредно,
как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр ...
* В московском зоопарке павианы убили сородича за сотрудничество с администрацией.
* В Америке появился новый вид расизма - белые ненавидят белых.
* В правительстве РФ решается вопрос. Наряду с Министром здравоохранения
ввести должность министра ритуальных услуг.
* Хорошая работа - это вообще не работа.
* Сын спрашивает отца:
- Папа, а каким евреем лучше быть, русским, украинским или американским?
- Богатым!
* Восточная мудрость гласит: Ты - хозяин своих слов, пока не высказал их.
Когда же высказал, то они - твои хозяева.
* Кто с чем к нам придёт, тот без того и останется.
* Не придумали ещё японцы ничего такого, чего-бы русские не сломали....
* В зоопарке скандал: директор провёл по документам дохлого слона,
как спящего в летаргии, и целый месяц получал деньги на его питание!
* Очередь в общественный туалет - это место, где собираются приличные люди.
* Гала-концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собрал 245 млн. зрителей.
* Большой город. Улица. Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль.
- Разве вы не знаете, товарищ водитель, что провоз собак на переднем
сиденье запрещён? Придётся вас наказать!
- Товарищ полиционер! Вы что, не видите, что собака плюшевая?
- В законе порода собак не указана, платите штраф!
* Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко,
перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните! Мы то сядем и
выйдем, а Вы ляжете и не встанете!
* Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.
* Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты,
карьерный рост, доступные места для курения ...
* Вывеска на бензоколонке:
"Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА!"
* Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам
работать с документацией.
* Любая болезнь лечится временем и водкой, если то или другое не помогает,
медицина бессильна.
* Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать свободнее ...
* - Доктор, помогите.
- Что случилось?
- Я её видеть не могу, а она меня хочет.
- Ничем помочь не могу. Придётся идти служить родине. Годен!
* - Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, - y одного моего
знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
- Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
* - Дорогая редакция! Извините, я прочел в вашей газете: "... мальчик продал очки
и уехал на ПМЖ в США". Я тоже так хочу!
- Редакция приносит свои извинения: в слове "очки" пропущена буква "П".
* - Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно - и Вы
спокойно отдадите её Богу.
* Две подружки секретничают: - Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь,
как бы малыш с тёмной кожей не родился ...
- А что у тебя Серега расист что ли?
* Мечты - субстанция полезная и малокалорийная. Поэтому людям, страдающим
от избыточного веса, рекомендуется вместо еды - мечтать о еде.
* - Что такое продукты горения?
- Это то, что получается в результате горения.
- Тогда что же такое продукты питания?..
* Блин, воду холодную отключили! Хорошо хоть, что горячая вода холодная ...
* Если гора не идет к Магомету, значит, травка была не очень ...
* Советское время. Сотворили оперу по произведению великого классика -
по роману Горького "Мать". Потом сняли её в одноименный советский фильм.
Цитата из фильма–оперы:
Солист: "Павел! Твою мать арестовали!"
Хор: "Твою мать, твою мать"...
* - Ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт?
Затерроризировал совсем!..
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!
* Иногда обругаешь кота, посмотришь ему в глаза, и возникает неприятное
тревожное чувство, будто он понял всё до последнего слова. И запомнил!!!
* Ну и на дорожку, транспортный анек:
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо.
Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика.
Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит
к байкерам и один из них говорит ей:
- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* А жизнь не так уж и пуста – она полна лишений ...
* Весь мир у ваших ног - не вытирайте их об него!
* Прежде чем разбрасывать камни, надо подумать, как их потом собирать.
* Поиск лёгких путей зачастую заводит в жизненный тупик.
* Интересно, в пустыне Сахара тоже борьба за место под солнцем?
* Сильный человек – это не тот, у которого всё хорошо. Это тот, у которого
всё хорошо несмотря ни на что.
* Главное правило реальности - не запутаться в своих иллюзиях.
* Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.
* Тёмное прошлое когда-то было светлым будущим.
* Когда творишь добро, тебя перестает грызть совесть, и начинает душить жаба.
* Все простые жители нашей страны находятся в жопе, а вот интеллигенция - в анусе.
* Со времён монгольского ига Русь постоянно стоит перед выбором - либо
кормить собственных воров, либо иноземных ...
* Люди у нас простые, только жизнь у них сложная.
* Через два года правительство обещает отменить все налоги и ввести дань.
* В высокой политике нет презумпции невиновности. Виновный назначается сильнейшим.
* Госдума приняла решение запретить мультфильм "Мама для мамонтёнка"
за пропаганду поиска мамы за океаном.
* Случайно узнал, что протяженность дорог в России измеряется в поганных метрах.
* Минздрав сообщает, что оказывается ДЫШАТЬ через сигарету это не так вредно,
как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр ...
* В московском зоопарке павианы убили сородича за сотрудничество с администрацией.
* В Америке появился новый вид расизма - белые ненавидят белых.
* В правительстве РФ решается вопрос. Наряду с Министром здравоохранения
ввести должность министра ритуальных услуг.
* Хорошая работа - это вообще не работа.
* Сын спрашивает отца:
- Папа, а каким евреем лучше быть, русским, украинским или американским?
- Богатым!
* Восточная мудрость гласит: Ты - хозяин своих слов, пока не высказал их.
Когда же высказал, то они - твои хозяева.
* Кто с чем к нам придёт, тот без того и останется.
* Не придумали ещё японцы ничего такого, чего-бы русские не сломали....
* В зоопарке скандал: директор провёл по документам дохлого слона,
как спящего в летаргии, и целый месяц получал деньги на его питание!
* Очередь в общественный туалет - это место, где собираются приличные люди.
* Гала-концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собрал 245 млн. зрителей.
* Большой город. Улица. Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль.
- Разве вы не знаете, товарищ водитель, что провоз собак на переднем
сиденье запрещён? Придётся вас наказать!
- Товарищ полиционер! Вы что, не видите, что собака плюшевая?
- В законе порода собак не указана, платите штраф!
* Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко,
перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните! Мы то сядем и
выйдем, а Вы ляжете и не встанете!
* Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.
* Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты,
карьерный рост, доступные места для курения ...
* Вывеска на бензоколонке:
"Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА!"
* Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам
работать с документацией.
* Любая болезнь лечится временем и водкой, если то или другое не помогает,
медицина бессильна.
* Лучшая профилактика от гриппа - чеснок, да и в транспорте ехать свободнее ...
* - Доктор, помогите.
- Что случилось?
- Я её видеть не могу, а она меня хочет.
- Ничем помочь не могу. Придётся идти служить родине. Годен!
* - Доктоp, вы знаете, - говоpит смyщенный молодой человек, - y одного моего
знакомого подозpение на венеpическое заболевание.
- Hy что ж, - говоpит доктоp, - снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
* - Дорогая редакция! Извините, я прочел в вашей газете: "... мальчик продал очки
и уехал на ПМЖ в США". Я тоже так хочу!
- Редакция приносит свои извинения: в слове "очки" пропущена буква "П".
* - Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
- Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно - и Вы
спокойно отдадите её Богу.
* Две подружки секретничают: - Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь,
как бы малыш с тёмной кожей не родился ...
- А что у тебя Серега расист что ли?
* Мечты - субстанция полезная и малокалорийная. Поэтому людям, страдающим
от избыточного веса, рекомендуется вместо еды - мечтать о еде.
* - Что такое продукты горения?
- Это то, что получается в результате горения.
- Тогда что же такое продукты питания?..
* Блин, воду холодную отключили! Хорошо хоть, что горячая вода холодная ...
* Если гора не идет к Магомету, значит, травка была не очень ...
* Советское время. Сотворили оперу по произведению великого классика -
по роману Горького "Мать". Потом сняли её в одноименный советский фильм.
Цитата из фильма–оперы:
Солист: "Павел! Твою мать арестовали!"
Хор: "Твою мать, твою мать"...
* - Ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт?
Затерроризировал совсем!..
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!
* Иногда обругаешь кота, посмотришь ему в глаза, и возникает неприятное
тревожное чувство, будто он понял всё до последнего слова. И запомнил!!!
* Ну и на дорожку, транспортный анек:
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо.
Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика.
Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит. Официантка подходит
к байкерам и один из них говорит ей:
- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
- Да он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Hас помнят, пока мы мешаем ... | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»