Главное - не быстро, главное - вОвремя.
23-07-2014 13:16
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Афоризмы - от лучше не скажешь до - лучше, если не скажешь ...
* Скупой платит дважды, дурак трижды, а лох - по жизни. Вот сижу теперь и думаю,
на кого же лучше работать?
* Когда человек теряет совесть, то очень переживает... Ведь мог бы продать!
* Чем меньше пользуешься совестью, тем она чище.
* Никогда никого не слушай. Никогда ни на кого не надейся. Никогда ни от кого
ничего не жди. Просто возьми и сделай всё сам. Поверь - это намного проще.
А впрочем, это у меня в шапке титульной страницы записано.
* Одна молодая женщина перепила шампанское и спьяну забеременела от
малознакомого мужика. А он отказался на ней жениться. С горя она родила,
стала много работать, учиться и дослужилась до поста директора на химзаводе.
Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки,
потом стала его женой.
Что, глупый анекдот? А Владимир Меньшов и Алентова за него "Оскар"а получил!
* Однажды Навальный в тюрьме сделал себе из хлеба компутер и писал посты.
Зашёл в камеру вертухай и спросил: "Что ты делаешь?", а он взял и съел компутер.
[600x427]
* Если чиновник берёт 5-10% от сделки, то коллеги зовут его - бескорыстным.
* Сначала секса в России не было вообще, потом появились интимные отношения,
порнуха и как апофеоз выборы проституток в думу.
* Проблема российских депутатов заключается в том, что они принимают законы,
а им надо принимать лекарства.
* Если "гуманитарку" на Украину поставлять бесплатно, то хохлы будут требовать доплату.
* О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить
в этом нас смогла только Джен Псаки.
* Единственное, чему научили MMM-1994 и Майдан-2005, MMM-2012 и
Майдан-2014 Украины - это тому, что лохов можно развести несколько раз.
[386x640]
* Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе - вилка,
а на другом - курица.
* Украина никогда не воровала! Тырить - тырила. Но чтобы воровать ...
* - Господин России, к Вам приехал Украины!
- Введите.
* Наконец-то, Украина стала свободной! Раньше а Украины выбирали в России.
Теперь это ушло в прошлое. Отныне, президента Украины будут выбирать в США.
* Больше всего беспорядка создают те, кто наводит порядок.
* Не успел президент Украины Петр Порошенко сесть на трон, а уже заявил:
"Первым делом мы вернём Крым!"
- Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули России два месяца назад. Забыли что ли?
* Майдан Незалежности Украины от родного Брата можно уже переименовать
в Площадь Зависимости от чужого Дяди. (в огородi бузiна, а в Киiвi - дядько).
* - Говорят, что мирный план Порошенко для Украины впервые был сформулирован
ещё 73 года тому назад, тоже в июне, только звучал тогда гораздо короче:
- "Рус, сдавайсь!"
[700x465]
* Обама вызвал к себе на ковёр директора ЦРУ:
- Это что же получается? Миллиарды, которые ушли в Майдан Украины, мы
вложили ради того, чтобы Россия Крым к себе присоединила?
* Русские не против Майдана на Украине, который по утверждению Запада является
демократическим. Более того, Россия надеется на проведение аналогичных
демократических майданов в Вашингтоне, Лондоне, Берлине, Париже...
* Украинские орнитологи заметили новую особенность поведения перелетных птиц.
Теперь при заходе из России в воздушное пространство Украины гуси выполняют
противозенитный маневр.
* Финское правительство запретило лесоповал в районе границы с Россией.
Дерево может упасть не туда, упадет ещё рабочему-гастарбайтеру из России на ногу,
тот закричит: "Помогите!", а Россия введёт две дивизии.
[604x510]
* В ответ на своё требование России о признании оккупации Латвии Советским
Союзом и выплате компенсации Латвийский Парламент получил два письма -
сначала от Владимира Путина, и, затем, от Дмитрия Медведева.
И пишет им Медведев: "Берите то, что Вам батюшка - Владимир Владимирович
предлагает. Когда Президентом России будет женщина, - и этого не сможете получить!"
* Будь проще - сказал цветной карандаш простому.
* На приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это
тем, что она знает, чем их в России околачивают...
* Интересно, а почему Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гондурас!?
* У русского человека классических вопросов поприбавилось в последнее время,
окромя "Что делать?" и "Кто виноват?", частенько вопрошают: "Что ж я вовремя не уехал?".
[604x453]
* Цыгане издревле отвлекали внимание публики медвежонком и чистили
карманы безголовых. А единороссы просто добавили в эту схему ещё и клоунов.
* В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей, они назвали это катастрофой.
В Питере это называется лето.
* Гости даже не могли догадаться, что квартиру целых два дня ещё пришлось
убирать до состояния - "извините, что не убрано".
* Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его. А комар улетел.
[604x391]
* Едут двое на машине, нарушают правила, останавливает их полицейский,
просит предъявить документы. Водитель у полицейского спрашивает:
- А "Героя России" вы тоже будете штрафовать?
Полицейский под козырек, отпускает их.
Приятель изумленно смотрит на водителя:
- Ты, что "Герой России"?!
- А что, уже и спросить нельзя?
* Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по
вине противоположного пола.
* Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец,
заставил меня уехать к маме на неделю!
* Если женщина не знает, зачем она нужна мужчине, то зачем она ему вообще нужна?
* - Слышь, мой-то забанил!
- Кого? Он у тебя, что, сисадмином устроился?
- Да нет - по баням с девками загулял!
* - Маш, ты самая красивая, самая обаятельная, самая привлекательная...
- Да ты всё этого поёшь только чтобы меня в постель затащить!
- Маш, ты, оказывается, ещё и самая умная.
* - Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр.
* Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень
даже намекать вам о минете не будет.
[360x188]
* - Ты должна любить меня со всеми моими недостатками.
- Сомневаюсь, что я смогу когда-нибудь твоих мандавошек полюбить.
* Отчаявшись изменить мужа, изменяют мужу.
* - Ты будешь мне верна?
- А ты один меня обеспечишь?
* - Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак этого не ожидал!
* Выдавая дочку замуж, родня сказала: "У нас товар, а вам – капец!"
* Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение.
* Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.
* Всё как в сказке: сначала твоя лягушка строит из себя царевну, а уж потом
делает из тебя дурака.
* Найти свою женщину из тысячи не трудно, трудно найти именно эту тысячу.
* Никогда не стоит жениться из-за денег. Любой банковский кредит выгоднее.
* Услышав фразу: "Но я ведь женщина!!!", понимаешь - аргументы у неё
закончились и в ход пошли козыри.
* Природа забыла наделить женщину физической силой, поэтому чтобы выжить
она овладела в совершенстве навыками психологического насилия.
* Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.
* В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что
душа-то глубоко, а член снаружи.
* Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: - Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил - сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили.
Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь..."
- И что?
- Ну я и взял пылесос… в хозяйстве то пригодитcя.
* Ну и чуток о цветах жизни - детЯх:
* Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать
стихи взрослых наркоманов и алкашей, покончивших жизнь самоубийством.
* Обнаружил в учебнике для 3-го класса задачку ... Задумало:
"У Алёши - 27 см, у Вовы на 4см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем
у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами всё хорошо, особенно с Алёшей... Что с Таней?
* Первыми словами Адама, обращёнными к девушке Еве, были:
- Пойдем ко мне, у меня предков нет.
* Наш Сережа мальчик хороший! Не то что его друзья, наркоманы ...
* - Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал! Ты тоже хочешь?
Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
* - Мама, у тебя есть сигареты?
- Доченька, ты куришь?! Тебе же всего тринадцать лет!
- А что ты предлагаешь делать мне после секса?
- У тебя был секс?!..
- Ну, а как мне ещё заработать денег на наркотики и на опохмелку?!
* Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался
единственным ребенком в семье.
* - Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит ...
* - Нет, дети, на гербе города Москва изображен вовсе не конный таджик,
поражающий черенком от лопаты гидру гололеда...
* Сын отцу: - Я знаю, почему День защиты детей 1 июня - потому что 31 мая
все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...
* - Вовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу искать сокровища на дне моря, дружить с китами, медведями и тигрицами,
и летать с журавлиным клином…
- Что же это за профессия такая, как она называется?..
- Президент России.
* "Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых".
Забавная игра общества в приличных людей.
* И напоследок американьский анек:
Действие происходит в Америке... Едет себе водила-дальнобойщик.
В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому
будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару
оболтусов за 5 баксов, они мне всё и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем,
захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли.
Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает,
а другой в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф): - Мистер Джонс, вы нарушили правила
дорожного движения, у вас не горят фары, просрочена страховка и куча других
мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит: - Немедленно
по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп: - Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,
и они уже успели спиzдить велосипед ...
[680x678]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Афоризмы - от лучше не скажешь до - лучше, если не скажешь ...
* Скупой платит дважды, дурак трижды, а лох - по жизни. Вот сижу теперь и думаю,
на кого же лучше работать?
* Когда человек теряет совесть, то очень переживает... Ведь мог бы продать!
* Чем меньше пользуешься совестью, тем она чище.
* Никогда никого не слушай. Никогда ни на кого не надейся. Никогда ни от кого
ничего не жди. Просто возьми и сделай всё сам. Поверь - это намного проще.
А впрочем, это у меня в шапке титульной страницы записано.
* Одна молодая женщина перепила шампанское и спьяну забеременела от
малознакомого мужика. А он отказался на ней жениться. С горя она родила,
стала много работать, учиться и дослужилась до поста директора на химзаводе.
Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки,
потом стала его женой.
Что, глупый анекдот? А Владимир Меньшов и Алентова за него "Оскар"а получил!
* Однажды Навальный в тюрьме сделал себе из хлеба компутер и писал посты.
Зашёл в камеру вертухай и спросил: "Что ты делаешь?", а он взял и съел компутер.
[600x427]* Если чиновник берёт 5-10% от сделки, то коллеги зовут его - бескорыстным.
* Сначала секса в России не было вообще, потом появились интимные отношения,
порнуха и как апофеоз выборы проституток в думу.
* Проблема российских депутатов заключается в том, что они принимают законы,
а им надо принимать лекарства.
* Если "гуманитарку" на Украину поставлять бесплатно, то хохлы будут требовать доплату.
* О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить
в этом нас смогла только Джен Псаки.
* Единственное, чему научили MMM-1994 и Майдан-2005, MMM-2012 и
Майдан-2014 Украины - это тому, что лохов можно развести несколько раз.
[386x640]* Трудно говорить о дружбе Украины и России, когда на одном гербе - вилка,
а на другом - курица.
* Украина никогда не воровала! Тырить - тырила. Но чтобы воровать ...
* - Господин России, к Вам приехал Украины!
- Введите.
* Наконец-то, Украина стала свободной! Раньше а Украины выбирали в России.
Теперь это ушло в прошлое. Отныне, президента Украины будут выбирать в США.
* Больше всего беспорядка создают те, кто наводит порядок.
* Не успел президент Украины Петр Порошенко сесть на трон, а уже заявил:
"Первым делом мы вернём Крым!"
- Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули России два месяца назад. Забыли что ли?
* Майдан Незалежности Украины от родного Брата можно уже переименовать
в Площадь Зависимости от чужого Дяди. (в огородi бузiна, а в Киiвi - дядько).
* - Говорят, что мирный план Порошенко для Украины впервые был сформулирован
ещё 73 года тому назад, тоже в июне, только звучал тогда гораздо короче:
- "Рус, сдавайсь!"
[700x465]* Обама вызвал к себе на ковёр директора ЦРУ:
- Это что же получается? Миллиарды, которые ушли в Майдан Украины, мы
вложили ради того, чтобы Россия Крым к себе присоединила?
* Русские не против Майдана на Украине, который по утверждению Запада является
демократическим. Более того, Россия надеется на проведение аналогичных
демократических майданов в Вашингтоне, Лондоне, Берлине, Париже...
* Украинские орнитологи заметили новую особенность поведения перелетных птиц.
Теперь при заходе из России в воздушное пространство Украины гуси выполняют
противозенитный маневр.
* Финское правительство запретило лесоповал в районе границы с Россией.
Дерево может упасть не туда, упадет ещё рабочему-гастарбайтеру из России на ногу,
тот закричит: "Помогите!", а Россия введёт две дивизии.
[604x510]* В ответ на своё требование России о признании оккупации Латвии Советским
Союзом и выплате компенсации Латвийский Парламент получил два письма -
сначала от Владимира Путина, и, затем, от Дмитрия Медведева.
И пишет им Медведев: "Берите то, что Вам батюшка - Владимир Владимирович
предлагает. Когда Президентом России будет женщина, - и этого не сможете получить!"
* Будь проще - сказал цветной карандаш простому.
* На приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это
тем, что она знает, чем их в России околачивают...
* Интересно, а почему Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гондурас!?
* У русского человека классических вопросов поприбавилось в последнее время,
окромя "Что делать?" и "Кто виноват?", частенько вопрошают: "Что ж я вовремя не уехал?".
[604x453]* Цыгане издревле отвлекали внимание публики медвежонком и чистили
карманы безголовых. А единороссы просто добавили в эту схему ещё и клоунов.
* В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей, они назвали это катастрофой.
В Питере это называется лето.
* Гости даже не могли догадаться, что квартиру целых два дня ещё пришлось
убирать до состояния - "извините, что не убрано".
* Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его. А комар улетел.
[604x391]* Едут двое на машине, нарушают правила, останавливает их полицейский,
просит предъявить документы. Водитель у полицейского спрашивает:
- А "Героя России" вы тоже будете штрафовать?
Полицейский под козырек, отпускает их.
Приятель изумленно смотрит на водителя:
- Ты, что "Герой России"?!
- А что, уже и спросить нельзя?
* Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по
вине противоположного пола.
* Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец,
заставил меня уехать к маме на неделю!
* Если женщина не знает, зачем она нужна мужчине, то зачем она ему вообще нужна?
* - Слышь, мой-то забанил!
- Кого? Он у тебя, что, сисадмином устроился?
- Да нет - по баням с девками загулял!
* - Маш, ты самая красивая, самая обаятельная, самая привлекательная...
- Да ты всё этого поёшь только чтобы меня в постель затащить!
- Маш, ты, оказывается, ещё и самая умная.
* - Девушка, а почему у Вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр.
* Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень
даже намекать вам о минете не будет.
[360x188]* - Ты должна любить меня со всеми моими недостатками.
- Сомневаюсь, что я смогу когда-нибудь твоих мандавошек полюбить.
* Отчаявшись изменить мужа, изменяют мужу.
* - Ты будешь мне верна?
- А ты один меня обеспечишь?
* - Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак этого не ожидал!
* Выдавая дочку замуж, родня сказала: "У нас товар, а вам – капец!"
* Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение.
* Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.
* Всё как в сказке: сначала твоя лягушка строит из себя царевну, а уж потом
делает из тебя дурака.
* Найти свою женщину из тысячи не трудно, трудно найти именно эту тысячу.
* Никогда не стоит жениться из-за денег. Любой банковский кредит выгоднее.
* Услышав фразу: "Но я ведь женщина!!!", понимаешь - аргументы у неё
закончились и в ход пошли козыри.
* Природа забыла наделить женщину физической силой, поэтому чтобы выжить
она овладела в совершенстве навыками психологического насилия.
* Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.
* В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что
душа-то глубоко, а член снаружи.
* Приходит мужик домой с пылесосом. Жена: - Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил - сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили.
Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь..."
- И что?
- Ну я и взял пылесос… в хозяйстве то пригодитcя.
* Ну и чуток о цветах жизни - детЯх:
* Учителя литературы в школе заставляют детей анализировать и понимать
стихи взрослых наркоманов и алкашей, покончивших жизнь самоубийством.
* Обнаружил в учебнике для 3-го класса задачку ... Задумало:
"У Алёши - 27 см, у Вовы на 4см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем
у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами всё хорошо, особенно с Алёшей... Что с Таней?
* Первыми словами Адама, обращёнными к девушке Еве, были:
- Пойдем ко мне, у меня предков нет.
* Наш Сережа мальчик хороший! Не то что его друзья, наркоманы ...
* - Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал! Ты тоже хочешь?
Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
* - Мама, у тебя есть сигареты?
- Доченька, ты куришь?! Тебе же всего тринадцать лет!
- А что ты предлагаешь делать мне после секса?
- У тебя был секс?!..
- Ну, а как мне ещё заработать денег на наркотики и на опохмелку?!
* Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался
единственным ребенком в семье.
* - Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит ...
* - Нет, дети, на гербе города Москва изображен вовсе не конный таджик,
поражающий черенком от лопаты гидру гололеда...
* Сын отцу: - Я знаю, почему День защиты детей 1 июня - потому что 31 мая
все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...
* - Вовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я хочу искать сокровища на дне моря, дружить с китами, медведями и тигрицами,
и летать с журавлиным клином…
- Что же это за профессия такая, как она называется?..
- Президент России.
* "Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых".
Забавная игра общества в приличных людей.
* И напоследок американьский анек:
Действие происходит в Америке... Едет себе водила-дальнобойщик.
В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому
будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару
оболтусов за 5 баксов, они мне всё и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем,
захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли.
Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает,
а другой в кузов полез.
1-ый коп (выписывая штраф): - Мистер Джонс, вы нарушили правила
дорожного движения, у вас не горят фары, просрочена страховка и куча других
мелких нарушений.
2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит: - Немедленно
по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
1-ый коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
2-ой коп: - Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились,
и они уже успели спиzдить велосипед ...
[680x678]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Главное - не быстро, главное - вОвремя. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»