Вот ведь живут же люди - смеха ради ...
16-07-2014 14:33
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Как жить, себя не обнаружив в интернете?
* Хвала или хула - быть дураком среди дебилов?!
* Чем больше злости, тем разговор о доброте звучнее.
* Вместо магендавида все на мне поставили крест ...
* А вот при Брежневе считался б я евреем.
* Ну, наконец-то, в распечатке счёт победный ...
* Даже в белогвардейских романах была заметна красная строка.
* Почему-то толстые не любят толстых, лысые - лысых, умные - умнее себя.
* Главное - вовремя остановиться. Если бы ещё знать, когда ...
* До белого каленья эффективнее всего доводит чёрная зависть.
* Палач говаривал: "А этим я займусь утром, на свежеотрубленную голову."
* Палач не знает роздыха!.. Но всё же, чёрт возьми -
работа-то на воздухе, работа-то с людьми.
* Это правда, что панибратом может быть не только пан?
* Это в прошлом, на пенсии, нас ждал старческий маразм… Сейчас, в эпоху
интернета, нас ждут социальные сети ...
* Вместо изъятой накопительной части пенсии гражданам будут начислены
специальные баллы - Накопительные Электронные Баллы (наэбаллы).
* "Требуется опытный пластический хирург на облицовку ягодиц."
* В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.
* Обожаю нашу страну ! ... Ментов убивают ... вокзалы взрывают, ... девушек воруют,
... . наркомания и педофилия процветает ... . , а государство борется с...
... матом и курением ! ! ))
* Делай то, что нравится - и в твоей жизни не будет ни одного рабочего дня.
* Как хочется иногда положить лимон не в чай, а в швейцарский банк!
* Все дни и вечера я сижу дома навстречу своей судьбе.
* Из-за жары я веду активную половую жизнь - целыми днями валяюсь
на прохладном каменном полу.
* Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
* Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней…
* Имею возможность набить морду соседу, но не имею желания. Имею желание
набить морду олигархам, но не имею возможности. Так, выпьем же за то,
чтобы наши соседи были олигархами!
* Дела будут всегда, а вот жизнь имеет тенденцию заканчиваться.
* Расходы меньше прожиточного минимума - не являются Злом.
* При замене водительских прав нужна медицинская справка. Для справки теперь
нужна энцефалограмма - 1500р. А почему бы ещё не добавить и
обязательную компьютерную томографию за 8000 рублей?
* Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.
* Новости науки: российскими учёными впервые создано худо без добра.
* Все те, кто притворяются взрослыми, когда-то тоже были детьми.
* Живёшь-живёшь себе, а потом БАЦ! И двадцать уже не тебе, а внучке!
* Пытаюсь быть добрым, но видит БОГ люди сами нарываются.
* Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил,
что подглядывать нехорошо ...
* Не нравится мне делить людей на две половины. Просто не нравится -
хочется четвертовать.
* Нельзя убивать незнакомых людей,- вдруг у них котик дома один.
* Есть человек - есть болезни, нет человека - нет болезней!
* Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.
* Самое витиеватое выражение - это "Ступай добрый молодец, откель появился".
Чтобы понять, что тебя послали в пизду, требуется время и некоторое количество мозгов.
* Что толку от мирного неба, когда идёшь по минному полю.
* В анкете на вопрос "От кого следует защищать Родину?" с большим отрывом
лидировал ответ: "От военкоматов".
* Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у ОМОНовцев,
тем приходится надевать маски.
* Глава "РосНано" Анатолий Чубайс попросил у правительства на новые
исследования ахуелиард.
* Нет, Володенька! Футбол - это четвертое желание. Три желания уже исполнено:
Олимпиаду, и хоккей, которые ты загадал, - сказала щука весом 21 кг Путину.
* Если религия опиум для народа, то политика - героин.
* Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.
* Как бы ни злился русский человек, а предложи ему выпить, и он тут же добреет.
* Когда от желающих отбою нет, особо жаждущие становятся козлами отпущения.
* Если на человека набрасывается стая собак, люди, конечно, на стороне человека.
Если на человека набрасывается стая людей, люди, обычно, на стороне стаи.
* Если тебе в голову ударила моча, то это значит, что у неё не было другого выхода.
* И всё-таки, главный орган у человека - это жопа. Во всем принимает участие -
в лечении, учении, воспитании, принятии решении и поиске приключений.
* Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин, трахисан.
Слава нашим фармацевтам! Смех - лучшее лекарство.
[604x453]
* Дежурная "Скорой помощи" разговаривает по телефону: - "Женщина, не кричите,
говорите внятно, @б@нулся - это он упал или сошёл с ума?
* В доме, где живёт чеканщик Петров, его знает каждый. И не потому, что своими
работами он завоевал весь мир, а потому что своей работой он задолбал весь дом.
* Современная - это СССР минус бесплатное образование и бесплатная медицина.
* Деление на ноль, как секс: школьникам нельзя, но вообще можно ...
* Все электрокомпании вообще жулики - всё электричество, которое они поставляют
нам через счётчик по одному проводу, они немедленно забирают по другому!
* Российское образование уже стало похоже на деревоперерабатывающий комбинат:
принимают дубы, а выпускают липу.
* Выпускница сельхоз техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок,
и бормочет: - Как-же эти твари икру-то мечут... ?!
[604x379]
* Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь,
а женщинам не наливать бензин.
* Из личных наблюдений на дорогах. Некоторые родители ведут себя так,
словно у них есть запасные жизни и дети.
* Еврей эмигрировал в Израиль. Пять утра, к нему врывается сосед:
- Беня, погром! Выбегают и в чём были бегут огородами.
- Постой! Мы же в Израиле! Какие погромы?
- Таки не надо расслабляться!
* Диалог в продуктовом магазине между продавщицей и покупателем:
- Что желаете?
- У вас есть помидоры в собственном соку?
Через минуту поисков среди банок: - Нет, только в томатном.
- Тогда не надо!
* Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.
* Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него "твиттер", он гордо ответил, шо был ...
Но он его, таки вылечил ...
* ЖЕНЩИНА - это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить
собачью жизнь.
* - Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Ну, здравствуй, сучка!..
* У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо,
утром встал не с той жены.
* Некрасивых женщин не бывает - бывают альтернативные.
* Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно: - Извините, а она тоже пьет?
- Не поверишь, и даже тр@х@ется!
* Если женщина спросила тебя "Ты меня любишь?", помни,
утвердительный ответ - платный.
* Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
- Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся ...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
- Да кому мы нах нужны ...
* Всякой новобрачной полезно знать правила хорошего стона.
* Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.
* Симпатичный, но слабенький юноша, оказавшись в тюрьме, сразу стал
подсыпать сокамерникам в чай бром.
[614x700]
* Вместо анека - быль, как анек, только чуток грустнее и смешнее:
Путин издал закон о запрете употреБЛЯТЬ бранные слова в СМИ. Законодатель
утверждает, что закон этот он принял исключительно, страХУЯ психику детей.
Поскольку язык - живой организм и не стоит на месте. По каждому слову Дума
должна проводить специальное заседание.
Теперь - как быть с употреблением на территории РФ китайского языка?
Вы русско-китайский разговорник давно читали?
- "Ни хуя бу хуй дайлай хуйхуйжэнь дао дахуй?"
– "Во чжэгэ е бу хуй".
("Ты можешь привести мусульман на собрание?"
- "Да никак не могу".)
Теперь придётся кафедры китайского закрыть, их словари и учебники изъять.
На официальном переписном листе переписи населения РФ числятся
следующие национальности: 1660. хуи; 1661. хуйцзу; 1663. хYли.
Вот с ними что делать в свете нового закона? У меня сложилось впечатление,
что представителей национальности 1660 в России значительно больше, чем
отмечено в переписи.
Израильтянам в России тоже теперь надо поостеречься. Вдруг кто-нибудь
захочет организовать благотворительную столовую? (на иврите - тамхуй).
Или рассчитаться отсроченным чеком (чек дахуй). Или поинтересоваться
отсроченными правами (зхуйот дхуйот).
Похоже, что с этой заметкой дал маХУ Я. Со страХУ Я и не такого мог написать.
Но попробуй застраХУЙ себя от таких фраз. Пожалуй, дам себе отдыХУ Я.
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Как жить, себя не обнаружив в интернете?
* Хвала или хула - быть дураком среди дебилов?!
* Чем больше злости, тем разговор о доброте звучнее.
* Вместо магендавида все на мне поставили крест ...
* А вот при Брежневе считался б я евреем.
* Ну, наконец-то, в распечатке счёт победный ...
* Даже в белогвардейских романах была заметна красная строка.
* Почему-то толстые не любят толстых, лысые - лысых, умные - умнее себя.
* Главное - вовремя остановиться. Если бы ещё знать, когда ...
* До белого каленья эффективнее всего доводит чёрная зависть.
* Палач говаривал: "А этим я займусь утром, на свежеотрубленную голову."
* Палач не знает роздыха!.. Но всё же, чёрт возьми -
работа-то на воздухе, работа-то с людьми.
* Это правда, что панибратом может быть не только пан?
* Это в прошлом, на пенсии, нас ждал старческий маразм… Сейчас, в эпоху
интернета, нас ждут социальные сети ...
* Вместо изъятой накопительной части пенсии гражданам будут начислены
специальные баллы - Накопительные Электронные Баллы (наэбаллы).
* "Требуется опытный пластический хирург на облицовку ягодиц."
* В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.
* Обожаю нашу страну ! ... Ментов убивают ... вокзалы взрывают, ... девушек воруют,
... . наркомания и педофилия процветает ... . , а государство борется с...
... матом и курением ! ! ))
* Делай то, что нравится - и в твоей жизни не будет ни одного рабочего дня.
* Как хочется иногда положить лимон не в чай, а в швейцарский банк!
* Все дни и вечера я сижу дома навстречу своей судьбе.
* Из-за жары я веду активную половую жизнь - целыми днями валяюсь
на прохладном каменном полу.
* Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
* Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней…
* Имею возможность набить морду соседу, но не имею желания. Имею желание
набить морду олигархам, но не имею возможности. Так, выпьем же за то,
чтобы наши соседи были олигархами!
* Дела будут всегда, а вот жизнь имеет тенденцию заканчиваться.
* Расходы меньше прожиточного минимума - не являются Злом.
* При замене водительских прав нужна медицинская справка. Для справки теперь
нужна энцефалограмма - 1500р. А почему бы ещё не добавить и
обязательную компьютерную томографию за 8000 рублей?
* Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.
* Новости науки: российскими учёными впервые создано худо без добра.
* Все те, кто притворяются взрослыми, когда-то тоже были детьми.
* Живёшь-живёшь себе, а потом БАЦ! И двадцать уже не тебе, а внучке!
* Пытаюсь быть добрым, но видит БОГ люди сами нарываются.
* Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил,
что подглядывать нехорошо ...
* Не нравится мне делить людей на две половины. Просто не нравится -
хочется четвертовать.
* Нельзя убивать незнакомых людей,- вдруг у них котик дома один.
* Есть человек - есть болезни, нет человека - нет болезней!
* Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.
* Самое витиеватое выражение - это "Ступай добрый молодец, откель появился".
Чтобы понять, что тебя послали в пизду, требуется время и некоторое количество мозгов.
* Что толку от мирного неба, когда идёшь по минному полю.
* В анкете на вопрос "От кого следует защищать Родину?" с большим отрывом
лидировал ответ: "От военкоматов".
* Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у ОМОНовцев,
тем приходится надевать маски.
* Глава "РосНано" Анатолий Чубайс попросил у правительства на новые
исследования ахуелиард.
* Нет, Володенька! Футбол - это четвертое желание. Три желания уже исполнено:
Олимпиаду, и хоккей, которые ты загадал, - сказала щука весом 21 кг Путину.
* Если религия опиум для народа, то политика - героин.
* Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.
* Как бы ни злился русский человек, а предложи ему выпить, и он тут же добреет.
* Когда от желающих отбою нет, особо жаждущие становятся козлами отпущения.
* Если на человека набрасывается стая собак, люди, конечно, на стороне человека.
Если на человека набрасывается стая людей, люди, обычно, на стороне стаи.
* Если тебе в голову ударила моча, то это значит, что у неё не было другого выхода.
* И всё-таки, главный орган у человека - это жопа. Во всем принимает участие -
в лечении, учении, воспитании, принятии решении и поиске приключений.
* Ибуфен, фенибут, имудон, бен-гей, папазол, пропердин, трахисан.
Слава нашим фармацевтам! Смех - лучшее лекарство.
[604x453]* Дежурная "Скорой помощи" разговаривает по телефону: - "Женщина, не кричите,
говорите внятно, @б@нулся - это он упал или сошёл с ума?
* В доме, где живёт чеканщик Петров, его знает каждый. И не потому, что своими
работами он завоевал весь мир, а потому что своей работой он задолбал весь дом.
* Современная - это СССР минус бесплатное образование и бесплатная медицина.
* Деление на ноль, как секс: школьникам нельзя, но вообще можно ...
* Все электрокомпании вообще жулики - всё электричество, которое они поставляют
нам через счётчик по одному проводу, они немедленно забирают по другому!
* Российское образование уже стало похоже на деревоперерабатывающий комбинат:
принимают дубы, а выпускают липу.
* Выпускница сельхоз техникума стоит посреди поля с кабачками, чешет затылок,
и бормочет: - Как-же эти твари икру-то мечут... ?!
[604x379]* Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь,
а женщинам не наливать бензин.
* Из личных наблюдений на дорогах. Некоторые родители ведут себя так,
словно у них есть запасные жизни и дети.
* Еврей эмигрировал в Израиль. Пять утра, к нему врывается сосед:
- Беня, погром! Выбегают и в чём были бегут огородами.
- Постой! Мы же в Израиле! Какие погромы?
- Таки не надо расслабляться!
* Диалог в продуктовом магазине между продавщицей и покупателем:
- Что желаете?
- У вас есть помидоры в собственном соку?
Через минуту поисков среди банок: - Нет, только в томатном.
- Тогда не надо!
* Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.
* Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него "твиттер", он гордо ответил, шо был ...
Но он его, таки вылечил ...
* ЖЕНЩИНА - это такая кошечка, которая любому мужчине может устроить
собачью жизнь.
* - Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Ну, здравствуй, сучка!..
* У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо,
утром встал не с той жены.
* Некрасивых женщин не бывает - бывают альтернативные.
* Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно: - Извините, а она тоже пьет?
- Не поверишь, и даже тр@х@ется!
* Если женщина спросила тебя "Ты меня любишь?", помни,
утвердительный ответ - платный.
* Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
- Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся ...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
- Да кому мы нах нужны ...
* Всякой новобрачной полезно знать правила хорошего стона.
* Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.
* Симпатичный, но слабенький юноша, оказавшись в тюрьме, сразу стал
подсыпать сокамерникам в чай бром.
[614x700]* Вместо анека - быль, как анек, только чуток грустнее и смешнее:
Путин издал закон о запрете употреБЛЯТЬ бранные слова в СМИ. Законодатель
утверждает, что закон этот он принял исключительно, страХУЯ психику детей.
Поскольку язык - живой организм и не стоит на месте. По каждому слову Дума
должна проводить специальное заседание.
Теперь - как быть с употреблением на территории РФ китайского языка?
Вы русско-китайский разговорник давно читали?
- "Ни хуя бу хуй дайлай хуйхуйжэнь дао дахуй?"
– "Во чжэгэ е бу хуй".
("Ты можешь привести мусульман на собрание?"
- "Да никак не могу".)
Теперь придётся кафедры китайского закрыть, их словари и учебники изъять.
На официальном переписном листе переписи населения РФ числятся
следующие национальности: 1660. хуи; 1661. хуйцзу; 1663. хYли.
Вот с ними что делать в свете нового закона? У меня сложилось впечатление,
что представителей национальности 1660 в России значительно больше, чем
отмечено в переписи.
Израильтянам в России тоже теперь надо поостеречься. Вдруг кто-нибудь
захочет организовать благотворительную столовую? (на иврите - тамхуй).
Или рассчитаться отсроченным чеком (чек дахуй). Или поинтересоваться
отсроченными правами (зхуйот дхуйот).
Похоже, что с этой заметкой дал маХУ Я. Со страХУ Я и не такого мог написать.
Но попробуй застраХУЙ себя от таких фраз. Пожалуй, дам себе отдыХУ Я.
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Вот ведь живут же люди - смеха ради ... | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»