Постоянно путаю урологию с уфологией.
11-07-2014 22:15
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Учись находить в жизни радость – вот лучший способ привлечь счастье.
* Компьютер позволяет сделать из мухи слона лёгким движением мыши.
* - Дядя Фима, хотите, я Вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках,
в Твиттере и на Фейсбуке? У Вас сразу появится куча новых друзей!
- Роза, деточка, я бы тебе ещё и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых.
* В том, что вы узнали о себе правду - виновата не правда, виновато ваше
неожиданное или незаметное появление.
* Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.
* Мнение - хитрая штука: можно обменяться мнениями и при этом каждому остаться при своём.
* Помни: отсутствие врагов приводит к ожирению!
* Краткость не в малом количестве слов - краткость в малом количестве лишних слов.
* Самое плохое в ничегонеделанье - то, что нельзя всё бросить и пойти отдохнуть!
* Занятие хернёй - это неосознанное хобби большинства людей.
* Если задница постоянно ищет приключений, вероятно, не всё в порядке с головой.
* Если заменить слово "Проблема" на слово "Приключение", то жить становится
гораздо интереснее.
* Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события
15-го века, что 80 человек умерли от чумы.
* В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на "Поле чудес",
всего два слова: "Вращайте барабан".
* По статистике, 90% проблем люди выдумывают себе сами. От скуки.
* 95% людей существуют исключительно для оборота денежных средств.
* У кого то, вся Жизнь - просто затянувшаяся рекламная пауза.
* Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что
без проигрыша вы не уйдете.
* Яндекс – я так понял, система поиска денег. Пробовал искать, не нашёл.
* Заповедь историка:
Событие, от которого не осталось документов, считается непроизошедшим.
* Новости науки: российскими учёными впервые создано худо без добра.
* Страшнее законов в России только практика их применения!
* И было у отца три сына: старший - умный, средний - уже так себе,
а младший - вообще.
* Сколько российского чиновника ни корми, он всё равно на Запад смотрит.
[480x404]
* "Не я правлю Россией, а 35 тысяч чиновников." (Николай I)
А у анитуП а их уже более полутора миллионов.
* У многих народов принято - для того, чтобы пошёл дождь, принести в жертву баранов.
А на что нам ещё нужны наши депутаты?
* Похоже все органы российской власти работают в режиме наибольшего
благопрепятствования.
* Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.
* Новости: ... а сейчас с новостями коррупции вас познакомит наш постоянный
Кремлёвский корреспондент.
* О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени.
* На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.
* Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где нас не любит
и обижает. Но, стоит включить телевизор, как наваждение проходит...
[500x384]
* ы Госдумы жалуются - им ещё не выдали квартиры за май!
* Как проще всего обмануть народ:
- Государственная Дума РФ запрещает выборы мэров.
- ЛДПР предлагает запретить букву "Ы".
- Все забыли про выборы мэров и обсуждают букву "Ы".
* Умом Госдуму не понять. Хотели запретить иностранные слова, а запретили
именно самые русские.
* С 1 июля мат больше нельзя употре ...!
* В. В. П. заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму
можно купить в любом магазине.
* Указом а России в связи с принятием закона о неоправданном
использовании иностранных слов в русском языке постановляется:
Заменить термин "" на термин "Царь", термин "" на термин
"Боярин", а термин "Термин" на термин "Понятие".
* Вчера посетил обсерваторию и открыл 2 внеземные цивилизации.
* Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей - это военкомат.
* Гражданская совесть настойчиво подсказывала проворовавшемуся чиновнику
застрелиться, богатый жизненный опыт упорно возражал ...
* Роснано доказало, что воровство в России это наука.
* нитуП наградил Чубайса наноорденом за нановклад в нанотехнологии.
* Торжество советской военной мысли - шинель советского офицера!
В ней невозможно сдаться в плен. У неё так пошиты рукава, что руки
вверх не поднимаются.
* Выпущен новый линолеум с изображением американского флага...
Опусти Америку ниже плинтуса!
* Армянское радио спрашивают:
- Скажите, что на самом деле происходит на востоке Украины?
- Отвечаем как эксперты! Видели когда-нибудь, как армяне дерутся?
Двое самых тупых вяло машут руками, ещё несколько стоят вокруг и кричат,
самый ловкий обчищает зевакам карманы.
[649x700]
* Мизулина предложила пускать во "взрослый" интернет по паспорту.
Юзеры встречно предлагают: пускать в Думу по справке от психиатра.
* Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы
от бешенства пришлось делать обоим.
* Украинцы странные люди: молятся на Бандеру, работают на Европу,
умирают за американцев, а обвиняют во всём Россию.
* Известны случаи, когда должности передавались половым путём!
* Королева и без Короля может Королю наследника подарить, а Король
без Королевы только бастардов плодит!
* Моська лает на слона тем азартнее, чем больше других мосек за этим наблюдают.
* - Что вы все ко мне обращаетесь по имени-отчеству? Зовите меня просто:
Виктор Степанович. (В. Черномырдин )
* У мавзолея заканчивается срок аренды – срок заканчивается, арендатор не шевелится.
* Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.
* Никто так не умеет хранить тайны, как немые, но у глухих это получается ещё лучше.
* Мой самый страшный кошмар - это удариться головой и потерять память.
У меня же нигде пароли не сохранены, хотя я помню все их отлично.
Я просто не помню какие и где я устанавливал.
* Цыганка случайно посмотрела на свою ладонь и потеряла смысл жизни.
* Да уж, задумало: много времени с поры моего детства утекло. Потому что
протечку вовремя не обнаружил.
* Про неблагозвучные иностранные названия (мыло "Duru" и т. п. )
Во Франции есть всего лишь две фирмы, специализирующиеся на детском питании
(кроме Nеstlе, которая в основном по сладостям): ЕВLу и ВLЕDINА.
Вот и задумало: а чем из этого лучше ребенка-то кормить?
* - Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4 ...
* Лучший способ избавиться от одиночества - это обзавестись семьёй. И тогда
одиночество будет являться только в мечтах.
* Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры,
три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.
* В современном городе научиться хорошо водить машину – плёвое дело!
Что там учиться? Встал в пробку и стой!
* Здравствуйте, колонка номер два и две пачки веста синего, пожалуйста.
- Восемнадцать есть уже?
- Нет, я тридцать литров в велосипед себе залил.
* Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.
*Ну и ещё, на концовочку, анек о водке и "машине времени":
Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил
их обмануть. Он завел двигатель и через пять минут выключил его. Поворачивается
к парням и говорит: - Все мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий
влепил водиле оплеуху. Подумав, что третий догадался о проделке, водитель
спросил: -За что??!
Парень отвечает: - Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас
чуть не убил! Шумахер грёбаный!
[700x667]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Учись находить в жизни радость – вот лучший способ привлечь счастье.
* Компьютер позволяет сделать из мухи слона лёгким движением мыши.
* - Дядя Фима, хотите, я Вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках,
в Твиттере и на Фейсбуке? У Вас сразу появится куча новых друзей!
- Роза, деточка, я бы тебе ещё и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых.
* В том, что вы узнали о себе правду - виновата не правда, виновато ваше
неожиданное или незаметное появление.
* Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.
* Мнение - хитрая штука: можно обменяться мнениями и при этом каждому остаться при своём.
* Помни: отсутствие врагов приводит к ожирению!
* Краткость не в малом количестве слов - краткость в малом количестве лишних слов.
* Самое плохое в ничегонеделанье - то, что нельзя всё бросить и пойти отдохнуть!
* Занятие хернёй - это неосознанное хобби большинства людей.
* Если задница постоянно ищет приключений, вероятно, не всё в порядке с головой.
* Если заменить слово "Проблема" на слово "Приключение", то жить становится
гораздо интереснее.
* Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события
15-го века, что 80 человек умерли от чумы.
* В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на "Поле чудес",
всего два слова: "Вращайте барабан".
* По статистике, 90% проблем люди выдумывают себе сами. От скуки.
* 95% людей существуют исключительно для оборота денежных средств.
* У кого то, вся Жизнь - просто затянувшаяся рекламная пауза.
* Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что
без проигрыша вы не уйдете.
* Яндекс – я так понял, система поиска денег. Пробовал искать, не нашёл.
* Заповедь историка:
Событие, от которого не осталось документов, считается непроизошедшим.
* Новости науки: российскими учёными впервые создано худо без добра.
* Страшнее законов в России только практика их применения!
* И было у отца три сына: старший - умный, средний - уже так себе,
а младший - вообще.
* Сколько российского чиновника ни корми, он всё равно на Запад смотрит.
[480x404]* "Не я правлю Россией, а 35 тысяч чиновников." (Николай I)
А у анитуП а их уже более полутора миллионов.
* У многих народов принято - для того, чтобы пошёл дождь, принести в жертву баранов.
А на что нам ещё нужны наши депутаты?
* Похоже все органы российской власти работают в режиме наибольшего
благопрепятствования.
* Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.
* Новости: ... а сейчас с новостями коррупции вас познакомит наш постоянный
Кремлёвский корреспондент.
* О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени.
* На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.
* Иногда возникает странное чувство, будто я в стране, где нас не любит
и обижает. Но, стоит включить телевизор, как наваждение проходит...
[500x384]* ы Госдумы жалуются - им ещё не выдали квартиры за май!
* Как проще всего обмануть народ:
- Государственная Дума РФ запрещает выборы мэров.
- ЛДПР предлагает запретить букву "Ы".
- Все забыли про выборы мэров и обсуждают букву "Ы".
* Умом Госдуму не понять. Хотели запретить иностранные слова, а запретили
именно самые русские.
* С 1 июля мат больше нельзя употре ...!
* В. В. П. заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму
можно купить в любом магазине.
* Указом а России в связи с принятием закона о неоправданном
использовании иностранных слов в русском языке постановляется:
Заменить термин "" на термин "Царь", термин "" на термин
"Боярин", а термин "Термин" на термин "Понятие".
* Вчера посетил обсерваторию и открыл 2 внеземные цивилизации.
* Самый жестокий маньяк, похищающий и калечащий наших детей - это военкомат.
* Гражданская совесть настойчиво подсказывала проворовавшемуся чиновнику
застрелиться, богатый жизненный опыт упорно возражал ...
* Роснано доказало, что воровство в России это наука.
* нитуП наградил Чубайса наноорденом за нановклад в нанотехнологии.
* Торжество советской военной мысли - шинель советского офицера!
В ней невозможно сдаться в плен. У неё так пошиты рукава, что руки
вверх не поднимаются.
* Выпущен новый линолеум с изображением американского флага...
Опусти Америку ниже плинтуса!
* Армянское радио спрашивают:
- Скажите, что на самом деле происходит на востоке Украины?
- Отвечаем как эксперты! Видели когда-нибудь, как армяне дерутся?
Двое самых тупых вяло машут руками, ещё несколько стоят вокруг и кричат,
самый ловкий обчищает зевакам карманы.
[649x700]* Мизулина предложила пускать во "взрослый" интернет по паспорту.
Юзеры встречно предлагают: пускать в Думу по справке от психиатра.
* Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы
от бешенства пришлось делать обоим.
* Украинцы странные люди: молятся на Бандеру, работают на Европу,
умирают за американцев, а обвиняют во всём Россию.
* Известны случаи, когда должности передавались половым путём!
* Королева и без Короля может Королю наследника подарить, а Король
без Королевы только бастардов плодит!
* Моська лает на слона тем азартнее, чем больше других мосек за этим наблюдают.
* - Что вы все ко мне обращаетесь по имени-отчеству? Зовите меня просто:
Виктор Степанович. (В. Черномырдин )
* У мавзолея заканчивается срок аренды – срок заканчивается, арендатор не шевелится.
* Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.
* Никто так не умеет хранить тайны, как немые, но у глухих это получается ещё лучше.
* Мой самый страшный кошмар - это удариться головой и потерять память.
У меня же нигде пароли не сохранены, хотя я помню все их отлично.
Я просто не помню какие и где я устанавливал.
* Цыганка случайно посмотрела на свою ладонь и потеряла смысл жизни.
* Да уж, задумало: много времени с поры моего детства утекло. Потому что
протечку вовремя не обнаружил.
* Про неблагозвучные иностранные названия (мыло "Duru" и т. п. )
Во Франции есть всего лишь две фирмы, специализирующиеся на детском питании
(кроме Nеstlе, которая в основном по сладостям): ЕВLу и ВLЕDINА.
Вот и задумало: а чем из этого лучше ребенка-то кормить?
* - Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4 ...
* Лучший способ избавиться от одиночества - это обзавестись семьёй. И тогда
одиночество будет являться только в мечтах.
* Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры,
три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.
* В современном городе научиться хорошо водить машину – плёвое дело!
Что там учиться? Встал в пробку и стой!
* Здравствуйте, колонка номер два и две пачки веста синего, пожалуйста.
- Восемнадцать есть уже?
- Нет, я тридцать литров в велосипед себе залил.
* Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.
*Ну и ещё, на концовочку, анек о водке и "машине времени":
Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил
их обмануть. Он завел двигатель и через пять минут выключил его. Поворачивается
к парням и говорит: - Все мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий
влепил водиле оплеуху. Подумав, что третий догадался о проделке, водитель
спросил: -За что??!
Парень отвечает: - Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас
чуть не убил! Шумахер грёбаный!
[700x667]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Постоянно путаю урологию с уфологией. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»