И врагам закон не писан ...
04-07-2014 02:34
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Я, конечно же, дико извиняюсь, но из-за прогрессивно-агрессивной дерьмократической цензуры, удаляемые ею слова вынужден писать латиницей
* Хуже, чем без друга, живётся только без врага.
* Мы тратим время на denьgi, а denьgi уходят на ветер.
* Коммунизм - это лучший способ не platitь за работу.
* В Дзюдохерии новый тип общественного устройства -- Паханократия.
* - Мама, я хочу татуировку!
- Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда?
- А ты, когда за Путина голосовала, понимала?
* Iran попросил USA не злить его мирный атом.
* Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
* В ночь на Крещение миллионы людей идут на прорубь продлевать
лицензию на христианство.
* Коль депутата взять любого из Госдумы,
найдутся в каждом гены от Иуды;
как всем известно, что Иуда
был жлоб, ворчун, брехло, зануда:
за 30 сребреников он спростА
продал невинного , Xrista
а доплатили б чуть-чуть лишнего -
продал спокойно б и Всевышнего!
* Если русский говорит "хохол" - он по доброму иронизирует над представителем
братского народа. А вот если украинец говорит "москаль" - он выявляет этим
свою националистическую, антироссийскую сущность.
* Если русское pravitelьstvo не соглашается с украинскими предложениями -
оно отстаивает национальные интересы. А вот если украинское pravitelьstvo
не соглашается с русским правительством - "абарзели ваще !!!"
[600x427]
* С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за gaz, когда
накопится 2 milliardov, буду просить у Газпрома скидку.
* Если ты живёшь в России - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.
[604x535]
* Молодой человек устраивается на работу в российскую финансовую компанию:
- После окончания Лондонской школы бизнеса и финансов я стажировался по
вопросам хеджирования рисков с использованием современных финансовых
инструментов: форвардов, фьючерсов, деривативов, спотов.
- Эх, мальчик, у нас тут другие финансовые инструменты: откат, наезд и кидалово ...
* Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица.
Идет уборщица: - Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне Евровидение! Е*@ть вас сейчас будут!
* Когда физлицо разводит юрлицо на denЬgi - это уголовщина.
Когда юрлицо разводит физлицо на denЬgi - это дело административное.
Забавно, не так ли?
* По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.
* Сотовой связью в роуминге торговать даже выгоднее, чем кокаином.
* Вообще-то, надежды на перемены в будущем всегда были связаны с концом света.
* Позавчера вступил в силу закон о запрете на употребление мата. Сегодня дорога
от неприятия к насилию стала короче.
* - Как дела?
- Закон о запрете мата приняли, поэтому - ВСЁ ХО-РО-ШО!
* В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек,
спотыкается о камень и падает: -"Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!"
* Посмотришь на майку - написано "LONDON", посмотришь на рожу и видишь,
что букву "Г" вверх ногами написали.
* Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит,
потом махнул рукой и рявкнул: "Р-р-разойдись!"
Два солдата идут в курилку: - Что это с ним? - Так 1 июля же! - И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата.
* У собак есть хозяин, а у котов - обслуживающий персонал!
* Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живёт за мой счет, греется
у моей батареи, спит на моём пледе на моём кресле, ест мной купленный корм.
Но всё время чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.
* Мне бы такую мотивацию для занятия бегом, как у кота при виде веника.
[700x513]
* Вчера, решил пожарить отбивную и отрезал одну треть (целиком не помещалась
в сковороде), отошёл, чтобы ответить на телефонный звонок, а возвратившись,
узрел только бо'льшую часть, а от меньшей только кусочек с фалангу мизинца
(видно уже не лезло) и этого ворюги нигде нет. Но через полчаса слышу крик
(он всегда орёт, когда пописает - чтобы застелили, но если погадит - орёт
невыносимо с надрывом). Вхожу в комнату, вижу, что жадность не впрок - половину
выблевал, стоит рядом, орёт и старается загрести своё произведение, скребя
по каменному полу. Похоже он меня и держит за прислугу, сразу вспомнился
монолог Лизы из "Горе от ума", но не Грибоедовское, а Баркова:
"Ну жизнь! Ну господа! Им что? Им всё равно,
а тут завидуешь иной раз и собаке:
знай подтирай господские их сцаки
и убирай господское говно!"
* Через дерьмо брода нет ...
* У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка,
щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
* Объявление: Граждане, выгуливайте своих собак и кошек только в
положенных местах, а то уже талант зарыть негде!
* Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить тоже.
* Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.
* Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Врут!
Надо ещё и шампанским запивать ...
* Сказал решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена.
* Мужик зашёл за водкой в супермаркет. Смотрит реклама: "Водка "Белочка".
"Покупай три - четвертая в подарок!".
Ну он в корзину четыре поставил, подходит к кассе: - Водки три.
- Мужчина, у вас их четыре!
- Так у вас же написано - четвертая в подарок!!!
- Так она сама придет к вам!
[480x573]
* - Иванушка! Не пей из копытца!
- Почему, сестрица Аленушка?
- Это нам на утро...
* Вступил в клуб анонимных алкоголиков… третий день уже БУХАЮ… и не знаю С КЕМ!
* Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, слив,
вместо водки - кефира. Плохо стало уже к обеду ...
* Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев".
* Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.
* Научный диспут на кафедре микробиологии:
- Да что Вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени ВСЁ!
* - И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные
компромиссы ради секса и борща.
* Жарить шашлык - это мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать,
нанизать мясо на шампур, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать,
чтоб шашлык не сгорел - это уже можно и женщине доверить ...
* - Он уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.
- У него жена учится готовить.
* Муж спрашивает: - Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал: - То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
* У каждой женщины есть "определённый человек", к которому появляется огромное
желание позвонить в нетрезвом виде, и сказать, какая же он скотина!
* Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена ...
* Ну, а вместо анека - быль о том,что IQ у кота повыше многих будет:
В дачном посёлке уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную мышь.
Тем самым подтверждает свою профпригодность и демонстрирует хозяевам дома
желание получить в обмен на неё какую-нибудь другую пищу. Мышь, естественно,
брезгливо выбрасывалась с крыльца, настырному коту иногда перепадало домашней еды.
Потом в разговоре с соседями выяснилось, что он им тоже приносит мышей.
В один прекрасный день, когда кто-то из соседей догадался проследить за котом,
оказалось, что он, паразит, с одной и той же мышью обходит всех соседей и
таким нехитрым способом обеспечивает себе вполне сытый образ жизни.
[480x389]
Я, конечно же, дико извиняюсь, но из-за прогрессивно-агрессивной дерьмократической цензуры, удаляемые ею слова вынужден писать латиницей
* Хуже, чем без друга, живётся только без врага.
* Мы тратим время на denьgi, а denьgi уходят на ветер.
* Коммунизм - это лучший способ не platitь за работу.
* В Дзюдохерии новый тип общественного устройства -- Паханократия.
* - Мама, я хочу татуировку!
- Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда?
- А ты, когда за Путина голосовала, понимала?
* Iran попросил USA не злить его мирный атом.
* Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
* В ночь на Крещение миллионы людей идут на прорубь продлевать
лицензию на христианство.
* Коль депутата взять любого из Госдумы,
найдутся в каждом гены от Иуды;
как всем известно, что Иуда
был жлоб, ворчун, брехло, зануда:
за 30 сребреников он спростА
продал невинного , Xrista
а доплатили б чуть-чуть лишнего -
продал спокойно б и Всевышнего!
* Если русский говорит "хохол" - он по доброму иронизирует над представителем
братского народа. А вот если украинец говорит "москаль" - он выявляет этим
свою националистическую, антироссийскую сущность.
* Если русское pravitelьstvo не соглашается с украинскими предложениями -
оно отстаивает национальные интересы. А вот если украинское pravitelьstvo
не соглашается с русским правительством - "абарзели ваще !!!"
[600x427]* С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за gaz, когда
накопится 2 milliardov, буду просить у Газпрома скидку.
* Если ты живёшь в России - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.
[604x535]* Молодой человек устраивается на работу в российскую финансовую компанию:
- После окончания Лондонской школы бизнеса и финансов я стажировался по
вопросам хеджирования рисков с использованием современных финансовых
инструментов: форвардов, фьючерсов, деривативов, спотов.
- Эх, мальчик, у нас тут другие финансовые инструменты: откат, наезд и кидалово ...
* Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица.
Идет уборщица: - Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне Евровидение! Е*@ть вас сейчас будут!
* Когда физлицо разводит юрлицо на denЬgi - это уголовщина.
Когда юрлицо разводит физлицо на denЬgi - это дело административное.
Забавно, не так ли?
* По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку.
* Сотовой связью в роуминге торговать даже выгоднее, чем кокаином.
* Вообще-то, надежды на перемены в будущем всегда были связаны с концом света.
* Позавчера вступил в силу закон о запрете на употребление мата. Сегодня дорога
от неприятия к насилию стала короче.
* - Как дела?
- Закон о запрете мата приняли, поэтому - ВСЁ ХО-РО-ШО!
* В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек,
спотыкается о камень и падает: -"Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!"
* Посмотришь на майку - написано "LONDON", посмотришь на рожу и видишь,
что букву "Г" вверх ногами написали.
* Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит,
потом махнул рукой и рявкнул: "Р-р-разойдись!"
Два солдата идут в курилку: - Что это с ним? - Так 1 июля же! - И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата.
* У собак есть хозяин, а у котов - обслуживающий персонал!
* Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живёт за мой счет, греется
у моей батареи, спит на моём пледе на моём кресле, ест мной купленный корм.
Но всё время чем-то недоволен и свободы требует.
Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.
* Мне бы такую мотивацию для занятия бегом, как у кота при виде веника.
[700x513]* Вчера, решил пожарить отбивную и отрезал одну треть (целиком не помещалась
в сковороде), отошёл, чтобы ответить на телефонный звонок, а возвратившись,
узрел только бо'льшую часть, а от меньшей только кусочек с фалангу мизинца
(видно уже не лезло) и этого ворюги нигде нет. Но через полчаса слышу крик
(он всегда орёт, когда пописает - чтобы застелили, но если погадит - орёт
невыносимо с надрывом). Вхожу в комнату, вижу, что жадность не впрок - половину
выблевал, стоит рядом, орёт и старается загрести своё произведение, скребя
по каменному полу. Похоже он меня и держит за прислугу, сразу вспомнился
монолог Лизы из "Горе от ума", но не Грибоедовское, а Баркова:
"Ну жизнь! Ну господа! Им что? Им всё равно,
а тут завидуешь иной раз и собаке:
знай подтирай господские их сцаки
и убирай господское говно!"
* Через дерьмо брода нет ...
* У кота язык - это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка,
щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
* Объявление: Граждане, выгуливайте своих собак и кошек только в
положенных местах, а то уже талант зарыть негде!
* Самые хорошие домашние животные - комары: кормить не надо, хоронить тоже.
* Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.
* Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимется настроение. Врут!
Надо ещё и шампанским запивать ...
* Сказал решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена.
* Мужик зашёл за водкой в супермаркет. Смотрит реклама: "Водка "Белочка".
"Покупай три - четвертая в подарок!".
Ну он в корзину четыре поставил, подходит к кассе: - Водки три.
- Мужчина, у вас их четыре!
- Так у вас же написано - четвертая в подарок!!!
- Так она сама придет к вам!
[480x573]* - Иванушка! Не пей из копытца!
- Почему, сестрица Аленушка?
- Это нам на утро...
* Вступил в клуб анонимных алкоголиков… третий день уже БУХАЮ… и не знаю С КЕМ!
* Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, слив,
вместо водки - кефира. Плохо стало уже к обеду ...
* Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев".
* Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.
* Научный диспут на кафедре микробиологии:
- Да что Вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени ВСЁ!
* - И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные
компромиссы ради секса и борща.
* Жарить шашлык - это мужское дело! А вот купить, разделать, замариновать,
нанизать мясо на шампур, купить мужу пиво, приготовить гарнир и посматривать,
чтоб шашлык не сгорел - это уже можно и женщине доверить ...
* - Он уже пятый раз за месяц попадает в токсикологическое отделение.
- У него жена учится готовить.
* Муж спрашивает: - Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?
- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!
На что он спокойно сказал: - То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
* У каждой женщины есть "определённый человек", к которому появляется огромное
желание позвонить в нетрезвом виде, и сказать, какая же он скотина!
* Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена ...
* Ну, а вместо анека - быль о том,что IQ у кота повыше многих будет:
В дачном посёлке уличный кот иногда подбрасывает на крыльцо загрызенную мышь.
Тем самым подтверждает свою профпригодность и демонстрирует хозяевам дома
желание получить в обмен на неё какую-нибудь другую пищу. Мышь, естественно,
брезгливо выбрасывалась с крыльца, настырному коту иногда перепадало домашней еды.
Потом в разговоре с соседями выяснилось, что он им тоже приносит мышей.
В один прекрасный день, когда кто-то из соседей догадался проследить за котом,
оказалось, что он, паразит, с одной и той же мышью обходит всех соседей и
таким нехитрым способом обеспечивает себе вполне сытый образ жизни.
[480x389]
Комментарии (2):
StarPantera
04-07-2014-10:45
удалить
Скучаючщий_созерцате
04-07-2014-10:53
удалить
Комментарии (2):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник И врагам закон не писан ... | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»