Какой же праздник без шампура ...
28-06-2014 12:53
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Иногда и паузой можно выразить больше, чем словом.
* Чутьё души - это суфлёр нашего ума.
* Красота -это лакмус наших желанй.
* Какой лилиПУТик не мечтает о высокой награде.
* Чаша терпения разочарованиями полнится ...
* Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.
* Если Вам не хватает такта, значит вы - стратег.
* Сделал умное лицо - научись им пользоваться.
[386x400]
* Мало всего лишь найти своё место в жизни. Надо ещё успеть запереться и
повесить табличку "Занято!"
* Большинство задач решаются удивительно просто: надо лишь взять и сделать.
* Челябинский Автодор стал самым "крутым" из всех челябинцев, замостив
Двадцать километров трассы М5 (для улучшения своей кармы и кармы дороги)
драгоценным поделочным камнем.
* Если Вам всё время не везёт, не расстраивайтесь, Вы здесь ни при чём -
просто там наверху кому-то лень тасовать карты.
* Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает
самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову,
обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
* Человек, совершивший ошибки и сделавший из этих ошибок правильные выводы,
сегодня на порядок мудрей чем вчера.
* Замечено, что самый качественный бритвенный станок в пачке последний.
В отличии от предшественников им можно бриться в течении месяца. А то и дольше!
* Корень всех зол настолько разросся в почве добра, что если его выкорчевать,
то от добра мало что останется.
* Перед начальством прогнуться - легко, выпрямиться - трудно.
Помни! Однажды согнувшись, можешь не разогнуться.
* Никогда не приказывай, если можешь попросить. И никогда не проси,
если должен приказать.
* Приказы не обсуждают: их просто не выполняют.
* Тираж ограничен - всего 20.000 экземпляров.
[442x595]
* Мне всегда говорят: "Живи так, как будто завтра умрёешь". Если я так буду жить,
то на следующий день я буду сидеть в тюрьме.
* Хороший адвокат сумеет заточить так свои мысли, что способен разрубить ими
любые объвинения.
* Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
* Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева. Зюганов решил
этим летом на всякий случай не купаться.
* Дипломaт - это человек, который может послaть Вaс тaким обрaзом, что Вы
с предвкушением будете ждaть путешествия.
* В России нет никакого кризиса - в России есть программа развития на 20 лет вперед.
Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет
президентом после 2016 года.
* Как всё-таки хорошо, что Петр l случился в 17 веке. Страшно представить,
чтобы он заставил делать нынешних бояр, проруби он окно в нынешнюю Европу.
* Есть такие люди, у которых туловище является лишь тройником для
присоединения рук к заднице.
* Доктора утверждают, что диарея переносится значительно легче, если
назвать её - утечкой информации.
[485x700]
* Из речи главврача больницы: - Посетители залезают к больным через окно
шестого этажа. Поэтому посетителей становится всё меньше, а больных всё больше.
* Доктор, скажите а мне пиво можно?
- Какое пиво!?!?!
- Ну а в будущем?
- Какое будущее?! Надо ж додуматься до такой фантазии!!!
* 33 года Илья Муромец пролежал на печи, вот такой был сильный мочевой пузырь.
* Люблю томатный сок - он неиссякаемый витаминов и полезных для организма
микроэлементов в моей водке.
* - Доча, почему это вдруг бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.
* Наконец-то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов установлено,
что такое "самое то"? Им оказалось - 200 грамм водки, соленый огурчик и
бутерброд с ветчиной.
* Заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется.
Попробуй запивать пиво водкой!
* Любовь не сразу становится слепой - сначала она близорука и недальновидна.
* Познакомились парень с девушкой в интернете. Пришли на первое свидание в кафе,
сидят смотрят друг на друга обалдевшими глазами.
Парень и говорит: - Так, берём водки и будем пить пока не понравимся друг другу.
* Только российские мужчины могут поспорить на ящик водки, что бросят пить.
* На день рождения Валерчика кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.
* Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать,
что 10 лет назад он приехал в эту деревню просто порыбачить ...
[480x351]
* Девиз американского бомжа: "Зачем жить в квартире стоимостью $100.000,
если можно жить под мостом стоимостью $50.000.000!?"
* В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передоза.
* Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами.
Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.
* На упаковке с сырками написано: "Условия хранения - ХЗ". Мало кто знает,
что это означает "Хранить Замороженными".
* Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой,
могут представить себе, что такое настоящий Дубай.
* Бросая на улице или в помещении мусор мимо урны, не забывайте хрюкнуть.
* Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу:
Куда ты прёшь, я только что помыла!
* Листочек на столбе: Отдамся любому у кого есть горячая вода. Люся. тел: ____
* Девушка у парня забыла свои серёжки, звонит и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся? У меня уже дырки зарастают!
* Спор с женщиной - как задержание правоохранительными органами. Всё,
что ты скажешь, будет использовано против тебя.
* Женщина как ТВ - бывают интересные передачи, но чаще хочется просто выключить.
* Если изменила жена, то появляются рога, а если любовница, то у жены - обновка.
* - Любимый, я что-то не поняла!.. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!..
* Грузин собирается на свидание и говорит другу: - Одену белый-белый костюм,
белый ботинка, белый рубашка, белый-белый галстук и буду совсем красивый.
- Ты ещё зелёный кепка одень, совсем как кефир будешь.
* Ищу родственную душу. Желательно, чтобы к душе прилагалось дружественное тело.
* На заметку: Если тебя знакомая девушка попросила переустановить винду -
не будь лохом! Сначала займись ceкcом, потом переустанавливай.
Предложит наоборот - сразу уходи!
* Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
* Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый,
действия непредсказуемые...
* И тут она мне говорит: - У мужчины должно быть: золото в кармане, серебро -
в голове и сталь в штанах, а руки женщины должны дрожать от подарков,
ноги от ceкcа, а сердце от любви!
И тут меня задумало: А её, блин, от резонанса не разорвёт? А мне отвечать?!
* Катя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься ceкcом.
* - Закрой рот, а то кто-нибудь залетит...
- Через рот нельзя залететь!
* Одесское радио спрашивают: - Бывает ли аллергия на пенисе?
Ответ: - Да, если помада несертифицированная.
* У всех есть точка G. У мужчин - это Gелудок.
* Есть мужчина - крути мужчину, нет мужчины - крути обруч.
* А вместо анека сегодня - Пословицы народов мира:
* Семь раз цунами - один раз фиг с нами (японская);
* Матадора матадор видит и через забор (испанская);
* Баркаролы из гондолы не выкинешь (итальянская);
* Не пеняй на Коти, коли рожа - не ахти (французская);
* Твой томагавк, моя голова - гавк! (индейская);
* На миру и харакири в три-четыре раза шире (японская);
* Накорми пудингом, а не бей по шее блюдингом (английская);
* Рикша гейше - не товарищ (японская);
* По башлыку встречают, по шашлыку провожают (кавказская);
* У голодной мисс на уме сосис (американская).
* P.S. В ночь перевода часов на летнее время (на час вперед) секс может
длиться час и три минуты. (проверено лично)
[600x577]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Иногда и паузой можно выразить больше, чем словом.
* Чутьё души - это суфлёр нашего ума.
* Красота -это лакмус наших желанй.
* Какой лилиПУТик не мечтает о высокой награде.
* Чаша терпения разочарованиями полнится ...
* Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.
* Если Вам не хватает такта, значит вы - стратег.
* Сделал умное лицо - научись им пользоваться.
[386x400]* Мало всего лишь найти своё место в жизни. Надо ещё успеть запереться и
повесить табличку "Занято!"
* Большинство задач решаются удивительно просто: надо лишь взять и сделать.
* Челябинский Автодор стал самым "крутым" из всех челябинцев, замостив
Двадцать километров трассы М5 (для улучшения своей кармы и кармы дороги)
драгоценным поделочным камнем.
* Если Вам всё время не везёт, не расстраивайтесь, Вы здесь ни при чём -
просто там наверху кому-то лень тасовать карты.
* Психологи установили, что оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает
самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами, к слову,
обладает и купюра достоинством 5000 рублей.
* Человек, совершивший ошибки и сделавший из этих ошибок правильные выводы,
сегодня на порядок мудрей чем вчера.
* Замечено, что самый качественный бритвенный станок в пачке последний.
В отличии от предшественников им можно бриться в течении месяца. А то и дольше!
* Корень всех зол настолько разросся в почве добра, что если его выкорчевать,
то от добра мало что останется.
* Перед начальством прогнуться - легко, выпрямиться - трудно.
Помни! Однажды согнувшись, можешь не разогнуться.
* Никогда не приказывай, если можешь попросить. И никогда не проси,
если должен приказать.
* Приказы не обсуждают: их просто не выполняют.
[442x595]* Мне всегда говорят: "Живи так, как будто завтра умрёешь". Если я так буду жить,
то на следующий день я буду сидеть в тюрьме.
* Хороший адвокат сумеет заточить так свои мысли, что способен разрубить ими
любые объвинения.
* Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
* Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева. Зюганов решил
этим летом на всякий случай не купаться.
* Дипломaт - это человек, который может послaть Вaс тaким обрaзом, что Вы
с предвкушением будете ждaть путешествия.
* В России нет никакого кризиса - в России есть программа развития на 20 лет вперед.
Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет
президентом после 2016 года.
* Как всё-таки хорошо, что Петр l случился в 17 веке. Страшно представить,
чтобы он заставил делать нынешних бояр, проруби он окно в нынешнюю Европу.
* Есть такие люди, у которых туловище является лишь тройником для
присоединения рук к заднице.
* Доктора утверждают, что диарея переносится значительно легче, если
назвать её - утечкой информации.
[485x700]* Из речи главврача больницы: - Посетители залезают к больным через окно
шестого этажа. Поэтому посетителей становится всё меньше, а больных всё больше.
* Доктор, скажите а мне пиво можно?
- Какое пиво!?!?!
- Ну а в будущем?
- Какое будущее?! Надо ж додуматься до такой фантазии!!!
* 33 года Илья Муромец пролежал на печи, вот такой был сильный мочевой пузырь.
* Люблю томатный сок - он неиссякаемый витаминов и полезных для организма
микроэлементов в моей водке.
* - Доча, почему это вдруг бутылка с виски наполовину пуста?
- Потому, что ты пессимист, папа.
* Наконец-то, учеными одного из НИИ в результате долгих опытов установлено,
что такое "самое то"? Им оказалось - 200 грамм водки, соленый огурчик и
бутерброд с ветчиной.
* Заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется.
Попробуй запивать пиво водкой!
* Любовь не сразу становится слепой - сначала она близорука и недальновидна.
* Познакомились парень с девушкой в интернете. Пришли на первое свидание в кафе,
сидят смотрят друг на друга обалдевшими глазами.
Парень и говорит: - Так, берём водки и будем пить пока не понравимся друг другу.
* Только российские мужчины могут поспорить на ящик водки, что бросят пить.
* На день рождения Валерчика кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.
* Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать,
что 10 лет назад он приехал в эту деревню просто порыбачить ...
[480x351]* Девиз американского бомжа: "Зачем жить в квартире стоимостью $100.000,
если можно жить под мостом стоимостью $50.000.000!?"
* В амстердамском зоопарке лев сожрал посетителя и умер от передоза.
* Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами.
Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.
* На упаковке с сырками написано: "Условия хранения - ХЗ". Мало кто знает,
что это означает "Хранить Замороженными".
* Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой,
могут представить себе, что такое настоящий Дубай.
* Бросая на улице или в помещении мусор мимо урны, не забывайте хрюкнуть.
* Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу:
Куда ты прёшь, я только что помыла!
* Листочек на столбе: Отдамся любому у кого есть горячая вода. Люся. тел: ____
* Девушка у парня забыла свои серёжки, звонит и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся? У меня уже дырки зарастают!
* Спор с женщиной - как задержание правоохранительными органами. Всё,
что ты скажешь, будет использовано против тебя.
* Женщина как ТВ - бывают интересные передачи, но чаще хочется просто выключить.
* Если изменила жена, то появляются рога, а если любовница, то у жены - обновка.
* - Любимый, я что-то не поняла!.. Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!..
* Грузин собирается на свидание и говорит другу: - Одену белый-белый костюм,
белый ботинка, белый рубашка, белый-белый галстук и буду совсем красивый.
- Ты ещё зелёный кепка одень, совсем как кефир будешь.
* Ищу родственную душу. Желательно, чтобы к душе прилагалось дружественное тело.
* На заметку: Если тебя знакомая девушка попросила переустановить винду -
не будь лохом! Сначала займись ceкcом, потом переустанавливай.
Предложит наоборот - сразу уходи!
* Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
* Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый,
действия непредсказуемые...
* И тут она мне говорит: - У мужчины должно быть: золото в кармане, серебро -
в голове и сталь в штанах, а руки женщины должны дрожать от подарков,
ноги от ceкcа, а сердце от любви!
И тут меня задумало: А её, блин, от резонанса не разорвёт? А мне отвечать?!
* Катя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься ceкcом.
* - Закрой рот, а то кто-нибудь залетит...
- Через рот нельзя залететь!
* Одесское радио спрашивают: - Бывает ли аллергия на пенисе?
Ответ: - Да, если помада несертифицированная.
* У всех есть точка G. У мужчин - это Gелудок.
* Есть мужчина - крути мужчину, нет мужчины - крути обруч.
* А вместо анека сегодня - Пословицы народов мира:
* Семь раз цунами - один раз фиг с нами (японская);
* Матадора матадор видит и через забор (испанская);
* Баркаролы из гондолы не выкинешь (итальянская);
* Не пеняй на Коти, коли рожа - не ахти (французская);
* Твой томагавк, моя голова - гавк! (индейская);
* На миру и харакири в три-четыре раза шире (японская);
* Накорми пудингом, а не бей по шее блюдингом (английская);
* Рикша гейше - не товарищ (японская);
* По башлыку встречают, по шашлыку провожают (кавказская);
* У голодной мисс на уме сосис (американская).
* P.S. В ночь перевода часов на летнее время (на час вперед) секс может
длиться час и три минуты. (проверено лично)
[600x577]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Какой же праздник без шампура ... | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»