Жить с излишком - никогда не слишком!
27-06-2014 02:26
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Всеми нашими поступками движет либо любовь, либо её нехватка.
* Женщины не делают из мужчин дураков, они работают уже с готовым материалом!
* Официальный сайт бабушек у подъезда — stalina@navas.net.
* Если тебе срут на голову до того, как тебе поставили памятник, значит ты
стал великим ещё при жизни.
[700x559]
* Загадки интернета: стоит выложить в дневнике свои фото ню - и ты всех
начинаешь интересовать как личность!
* Не воспринимайте, пожалуйста, мою вежливость как слабость.
* Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
И дико мне - иди ко мне.
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать!
* Русский язык - очень сложный язык. Как, например, объяснить иностранцу,
что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" -
два совершенно разных?
* Вход в лабораторию с повышенной опасностью. Над дверью вывеска с
названием этой лаборатории, а на двери длинная-предлинная инструкция.
Начинается она такими словами:
- Персонал, не прочитавший эту инструкцию, вовнутрь допущен не будет.
А оканчивается такими: - Остальным сообщаем: настоящий вход в лабораторию
за углом: жёлтая дверь без вывески.
* У одесского долгожителя спрашивают: - Семен Маркович, а Вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись Вы утром и встали с левой ноги...
- В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета ...
* Всегда есть немного правды за каждым "Я шучу", немного знаний за каждым
"Я не знаю", немного эмоций за каждым "Мне без разницы" и немного боли
за каждым "Все хорошо".
* Заболел миллионер. Родственники соборались у постели больного:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
Чуток о "цветах жизни":
* Вспомнилось, как мои дети писали письмо-заказ Деду Морозу.
А Дед Мороз сидел рядом на диване и охеревал.
* Это чувство неловкости, когда понимаешь, что родители думают, что ты уже спишь.
* Семилетний Петя понял, что его папа не совсем космонавт, когда тот подарил ему
привезённые с луны шахматы из хлебного мякиша.
* Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
- Изя, сынок! Потому, что только мама, правда не всегда точно, знает: КТО ТВОЙ ПАПА.
* - Пап, а брата где нашли?
- В капусте.
- А сестру?
- В картошке.
- А меня?
- В помидорах.
- Пап, ты чё маму по всему огороду таскал?
* - Что племяннику на пятнадцатилетие подарим?
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем.
* - Пошли в кинотеатр на "Жизнь пизд"?
- Идиот, это "Жизнь Пи" 3D!
* Дети позорят нас, когда на людях ведут себя так, как мы ведём себя дома.
[450x330]
* Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит,
что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".
* Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры ..."
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"
* Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
* Инсперктор РОНО спрашивает у учительницы русского языка:
-"А почему Ваши ученики говорят: "попивши", "пожрамши", "пришёдци", "ушёдци"?
-"Да просто они так привыкши."
* Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего
залить супом себя, а не ноутбук или планшет.
* На уроке в школе:
- Ирочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
- Не могу, Генриетта Карловна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать
на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.
- Ты что, Ирочка, с ума сошла?
- А с этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.
* В детском саду Вовочка достает презерватив и хвастается перед Машенькой:
- Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.
- Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон - это водила,
который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге едет
перед папиной машиной.
* Самая тяжелая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали,
каково это: красть у детей!
* Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке
со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение "сосёт под ложечкой".
* Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
* - Пап, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!
* - Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
- Почти как понедельник на Земле.
* По наследству передаются не только гены, но и чебурашки!
[700x546]
* Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.
* Разговаривают учителя математики и географии в американском колледже.
Математик: - Не пойму, откуда эти слухи о хорошей подготовке эмигрантов
из России. Один вот, например, обычные английские цифры называет арабскими!
Представляешь!!!? А ещё говорит, что есть какие-то римские!!!
Географ:
- Ха! Он что, даун? Типа там в Италии в Риме одни цифры, а в Милане уже другие?!!
* SMS-ка от жены: - Забери ребенка с улицы, УМОЙ, НАКОРМИ И УЛОЖИ СПАТЬ…
Ответ от мужа: - Я четверых ОТМЫЛ, пока СВОЕГО нашел…
* - Ты покупал ребенка?
- Дорогая, мы его сами сделали ...
- В ванной ты купал ребенка, придурок?!
* Франция, Франция... Да, у нас полстраны воспитаны однополыми парами!..
Мама и бабушка.
* Бабуля изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.
* Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей
не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.
* Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
* Caмoe cтpaшнoe в aвтoбуce этo нe кoнтpoлёpы, a двa пятыx клacca пocлe циpкa.
[500x350]
* Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет
5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.
* Лично мне давно представляется, что детей в самолетах нужно перевозить в
специальных звуконепроницаемых контейнерах?
* Наблюдение. Дети в семье перестают болеть, только когда начинают пьянствовать.
* В детстве Вовочка запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла,
привычка к запоям - осталась.
* Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца.
Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.
* 15 детей наконец-то уговорили отца сбрить усы, которые сводят с ума их маму.
* Если ваши дети танцуют у шеста - радуйтесь, что не в борделе.
* В деревне сгорел сеновал, ну, можно так сказать - бордель закрылся.
* Ну и как всегда, анек:
Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое.
Причем первая лижет, а вторая сосёт. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосёт...
- Та, у которой обручальное кольцо, а таких как Вы я буду лечить!
[604x451]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Всеми нашими поступками движет либо любовь, либо её нехватка.
* Женщины не делают из мужчин дураков, они работают уже с готовым материалом!
* Официальный сайт бабушек у подъезда — stalina@navas.net.
* Если тебе срут на голову до того, как тебе поставили памятник, значит ты
стал великим ещё при жизни.
[700x559]* Загадки интернета: стоит выложить в дневнике свои фото ню - и ты всех
начинаешь интересовать как личность!
* Не воспринимайте, пожалуйста, мою вежливость как слабость.
* Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
И дико мне - иди ко мне.
Ты жеребёнок - ты же ребёнок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать!
* Русский язык - очень сложный язык. Как, например, объяснить иностранцу,
что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" -
два совершенно разных?
* Вход в лабораторию с повышенной опасностью. Над дверью вывеска с
названием этой лаборатории, а на двери длинная-предлинная инструкция.
Начинается она такими словами:
- Персонал, не прочитавший эту инструкцию, вовнутрь допущен не будет.
А оканчивается такими: - Остальным сообщаем: настоящий вход в лабораторию
за углом: жёлтая дверь без вывески.
* У одесского долгожителя спрашивают: - Семен Маркович, а Вы верите в приметы?
- Смотря в какие.
- Ну вот, например, проснулись Вы утром и встали с левой ноги...
- В моём возрасте, деточка, если проснулся утром - это уже хорошая примета ...
* Всегда есть немного правды за каждым "Я шучу", немного знаний за каждым
"Я не знаю", немного эмоций за каждым "Мне без разницы" и немного боли
за каждым "Все хорошо".
* Заболел миллионер. Родственники соборались у постели больного:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
Чуток о "цветах жизни":
* Вспомнилось, как мои дети писали письмо-заказ Деду Морозу.
А Дед Мороз сидел рядом на диване и охеревал.
* Это чувство неловкости, когда понимаешь, что родители думают, что ты уже спишь.
* Семилетний Петя понял, что его папа не совсем космонавт, когда тот подарил ему
привезённые с луны шахматы из хлебного мякиша.
* Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
- Изя, сынок! Потому, что только мама, правда не всегда точно, знает: КТО ТВОЙ ПАПА.
* - Пап, а брата где нашли?
- В капусте.
- А сестру?
- В картошке.
- А меня?
- В помидорах.
- Пап, ты чё маму по всему огороду таскал?
* - Что племяннику на пятнадцатилетие подарим?
- А давай подарим бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем.
* - Пошли в кинотеатр на "Жизнь пизд"?
- Идиот, это "Жизнь Пи" 3D!
* Дети позорят нас, когда на людях ведут себя так, как мы ведём себя дома.
[450x330]* Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит,
что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".
* Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры ..."
Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите!"
* Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
* Инсперктор РОНО спрашивает у учительницы русского языка:
-"А почему Ваши ученики говорят: "попивши", "пожрамши", "пришёдци", "ушёдци"?
-"Да просто они так привыкши."
* Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего
залить супом себя, а не ноутбук или планшет.
* На уроке в школе:
- Ирочка, выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания.
- Не могу, Генриетта Карловна: мне мой адвокат посоветовал не отвечать
на вопросы, ответы на которые могут быть использованы против меня.
- Ты что, Ирочка, с ума сошла?
- А с этим вопросом, Мария Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику.
* В детском саду Вовочка достает презерватив и хвастается перед Машенькой:
- Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.
- Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон - это водила,
который не включает жёлтый мигающий фонарик, когда на дороге едет
перед папиной машиной.
* Самая тяжелая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали,
каково это: красть у детей!
* Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке
со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение "сосёт под ложечкой".
* Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?
* - Пап, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!
* - Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!
- Почти как понедельник на Земле.
* По наследству передаются не только гены, но и чебурашки!
[700x546]* Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.
* Разговаривают учителя математики и географии в американском колледже.
Математик: - Не пойму, откуда эти слухи о хорошей подготовке эмигрантов
из России. Один вот, например, обычные английские цифры называет арабскими!
Представляешь!!!? А ещё говорит, что есть какие-то римские!!!
Географ:
- Ха! Он что, даун? Типа там в Италии в Риме одни цифры, а в Милане уже другие?!!
* SMS-ка от жены: - Забери ребенка с улицы, УМОЙ, НАКОРМИ И УЛОЖИ СПАТЬ…
Ответ от мужа: - Я четверых ОТМЫЛ, пока СВОЕГО нашел…
* - Ты покупал ребенка?
- Дорогая, мы его сами сделали ...
- В ванной ты купал ребенка, придурок?!
* Франция, Франция... Да, у нас полстраны воспитаны однополыми парами!..
Мама и бабушка.
* Бабуля изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.
* Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей
не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.
* Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.
* Caмoe cтpaшнoe в aвтoбуce этo нe кoнтpoлёpы, a двa пятыx клacca пocлe циpкa.
[500x350]* Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет
5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.
* Лично мне давно представляется, что детей в самолетах нужно перевозить в
специальных звуконепроницаемых контейнерах?
* Наблюдение. Дети в семье перестают болеть, только когда начинают пьянствовать.
* В детстве Вовочка запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла,
привычка к запоям - осталась.
* Внук обозвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца.
Но не больно... Они об этом предварительно договаривались.
* 15 детей наконец-то уговорили отца сбрить усы, которые сводят с ума их маму.
* Если ваши дети танцуют у шеста - радуйтесь, что не в борделе.
* В деревне сгорел сеновал, ну, можно так сказать - бордель закрылся.
* Ну и как всегда, анек:
Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое.
Причем первая лижет, а вторая сосёт. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосёт...
- Та, у которой обручальное кольцо, а таких как Вы я буду лечить!
[604x451]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Жить с излишком - никогда не слишком! | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»