"Гуглит" - не глагол, а воспаление гугла!
21-06-2014 00:31
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Девиз дня: "Не делай из всего драму, ты не Шекспир!"
* А мы ведь особенные! Мы прожили все эти даты: 01.01.01, 02.02.02.......
.... 11.11.11, 12.12.12! И, ведь, ничего подобного не случится ещё 1000 лет.
* Мы, оптимисты, народ такой - верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром...
А как понесут - верим, что несут в Рай!
* Жизнь прекрасна, если не вспоминать о прошлом и не думать о будущем.
* Вся наша жизнь напоминает шахматы - постоянный цейтнот и мат.
* Не знаю, кто писал сценарий моей жизни, но вижу - чувство юмора у него есть.
* У человека есть две любимые игрушки: собственная судьба и чужие чувства!
* Больше всего мы гордимся тем, чего у нас нет.
* Если дела идут не так, как ты хочешь - дай им пройти мимо. Это - не твои дела ...
* Опасайтесь людей, которые точно знают, что делать. Гипертрофированное
чувство правоты - первый признак шизофрении.
* Легко потерять можно всё, кроме лишнего веса.
* Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него
аллергия на черную икру.
* Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже
никто ещё не жаловался.
* Чтобы умереть своей смертью, до неё ещё надо дожить.
* Мы живём в мире, где улыбка уже не значит хорошее отношение к тебе.
Где поцелуи совсем не значат любовь. Где каждый одинок и никто не старается
это изменить. Где слова теряют всякий смысл, потому что несут ложь.
* Новость: "Названа самая стрессовая работа в России".
На первом месте - страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг.
Комментарии: - А как же строители, сталевары, пожарные?
Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.
* Человек пришёл в этот мир, чтобы реализовать себя, а не жаловаться на несправедливость.
* Каждый из нас является истинным патриотом той страны, в валюте которой
он хранит свои сбережения.
* Как жаль, что все, кто знает, как управлять страной, уже работают
таксистами и парикмахерами.
* "Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины?"
(Пенсионный фонд Российской Федерации )
* - Василь Иваныч, а ты за Народный фронт или Единую Россию?
- А Путин где?
- Где-где, в... везде!
* Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ
начали подтягиваться приемщики металлолома.
* Украинские ученые доказали, что Крым - исконные земли Украины. Главным
аргументом они сразили всех: "Мы - укры, потому что усегда жили у Крыму!"
* После того, как президентом Украины стал Парашенко, местные политики
фразу "Твоё место возле параши" стали воспринимать как пожелание удачи.
* Типичного нашего гражданина в жизни волнуют деньги, тачки и секс.
Найдите три отличия от шлюхи с Ленинградки.
* - Алло, это ФСБ?
- Да.
- Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?
* Дарья Донцова выпустила последний роман и заявила, что у неё
закончились комбинации букв.
* Настоящий водитель должен купить авто, построить гараж и посадить гаишника.
* Каждый раз, когда гаишник останавливает машину, начинается диалог между
водителем и разводителем.
* Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь.
Бас с заднего конца салона: - Гандон, открой заднюю!
И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает
без препинаний - кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит…
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца…
Через пару остановок старушка: - Гандон, сыночек - открой, пожалуйста, заднюю.
* Останавливает мент машину за нарушение и говорит водиле:
- Рассмешишь - отпущу!
- Водила: — Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы!
- Ха-ха-ха, езжай!
Водила отъехал чуть-чуть и из окошка: - А из маленьких - свистки!
* Офигенное лето - это не когда фотки в контакте, а когда они в скрытых папках
далеко-далеко на компе спрятаны.
* Вот сервис какой пошел, тут от одной китайской фирмы пришло мне на е-mаil:
"Идем на пляж? Купальники от 600 руб., очки от 300 руб., вьетнамки от 730 руб."
Я ответил: "Конечно, вьетнамку, без купальника, да и очки ей ни к чему. Жду".
* Разговаривают два приятеля:
- Ну всё, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
* Муж - это такое страшное чудовище, от которого под одеялом не спрячешься.
* Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги.
И подарок сделан, и деньги в семье остались.
* Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием.
Иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия.
* Когда мужчина с женщиной друзья, всё очень просто, но безумно сложно -
ведь многое практически нельзя, хотя теоретически возможно.
* Семейная жизнь хороша ещё и тем, что даётся не один раз.
* Сначала они выё(ж)ываются, выё(ж)ываются, а потом х%як - и
одинокие тридцатилетние женщины.
* Из милицейского протокола:
Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой.
Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.
* Сегодня попытался надеть летние шорты. Но жопа оказалась... ещё зимней.
* Столовые приборы - самые точные приборы в мире!
* При вскрытии беляша было обнаружено мясо. Вывод: беляш - хищник!
* Днём перед зеркалом: - Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником: - Пусть любит меня такой, какая я есть!
* Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы.
* Молоко, настоянное на селёдке, вычистит там, где "Активия" не достанет!
* Худей не щадя живота своего!
* В США каждый третий человек весит столько же, сколько остальные двое, вместе взятые.
* Сбалансированная диета - это когда в обеих руках по шоколадке.
* Главная причина того, что мёд так хорошо усваивается - это то, что он
уже предварительно переварен пчёлами.
* Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.
* Разговор двух бабушек в районной поликлинике:
- Мужчина должен во всём женщину слушаться - и дома тоже.
- Да, точно-точно.
- Вот твой муж тебя слушался?
- Да, во всём.
- И мой тоже. А твой где сейчас?
- Умер...
- И мой тоже...
* Вместо анека сегодня юридический казус из советского прошлого.
В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много
пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить
было не за что. А дело вот в чем.
Грабитель — довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с
огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде:
"Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелек?"
Если человек пугался и кошелек отдавал, грабитель кошелек забирал и при этом
очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель
столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое.
По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы
применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги.
Но по советскому законодательству статью ему все-таки нашли:
он нигде не работал и его осудили за тунеядство.
* Приобщимся к искусству: Серов. Девочка с персиками. /мечтательный вариант Серова/
[590x442]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Девиз дня: "Не делай из всего драму, ты не Шекспир!"
* А мы ведь особенные! Мы прожили все эти даты: 01.01.01, 02.02.02.......
.... 11.11.11, 12.12.12! И, ведь, ничего подобного не случится ещё 1000 лет.
* Мы, оптимисты, народ такой - верим в лучшее, пока нас не понесут с оркестром...
А как понесут - верим, что несут в Рай!
* Жизнь прекрасна, если не вспоминать о прошлом и не думать о будущем.
* Вся наша жизнь напоминает шахматы - постоянный цейтнот и мат.
* Не знаю, кто писал сценарий моей жизни, но вижу - чувство юмора у него есть.
* У человека есть две любимые игрушки: собственная судьба и чужие чувства!
* Больше всего мы гордимся тем, чего у нас нет.
* Если дела идут не так, как ты хочешь - дай им пройти мимо. Это - не твои дела ...
* Опасайтесь людей, которые точно знают, что делать. Гипертрофированное
чувство правоты - первый признак шизофрении.
* Легко потерять можно всё, кроме лишнего веса.
* Мальчик из небогатой семьи за всю жизнь так и не узнал, что у него
аллергия на черную икру.
* Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже
никто ещё не жаловался.
* Чтобы умереть своей смертью, до неё ещё надо дожить.
* Мы живём в мире, где улыбка уже не значит хорошее отношение к тебе.
Где поцелуи совсем не значат любовь. Где каждый одинок и никто не старается
это изменить. Где слова теряют всякий смысл, потому что несут ложь.
* Новость: "Названа самая стрессовая работа в России".
На первом месте - страхование, потом сфера управления персоналом и маркетинг.
Комментарии: - А как же строители, сталевары, пожарные?
Им некогда впадать в депрессию, они слишком заняты.
* Человек пришёл в этот мир, чтобы реализовать себя, а не жаловаться на несправедливость.
* Каждый из нас является истинным патриотом той страны, в валюте которой
он хранит свои сбережения.
* Как жаль, что все, кто знает, как управлять страной, уже работают
таксистами и парикмахерами.
* "Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. А ТЫ что сделал для своей Родины?"
(Пенсионный фонд Российской Федерации )
* - Василь Иваныч, а ты за Народный фронт или Единую Россию?
- А Путин где?
- Где-где, в... везде!
* Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ
начали подтягиваться приемщики металлолома.
* Украинские ученые доказали, что Крым - исконные земли Украины. Главным
аргументом они сразили всех: "Мы - укры, потому что усегда жили у Крыму!"
* После того, как президентом Украины стал Парашенко, местные политики
фразу "Твоё место возле параши" стали воспринимать как пожелание удачи.
* Типичного нашего гражданина в жизни волнуют деньги, тачки и секс.
Найдите три отличия от шлюхи с Ленинградки.
* - Алло, это ФСБ?
- Да.
- Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?
* Дарья Донцова выпустила последний роман и заявила, что у неё
закончились комбинации букв.
* Настоящий водитель должен купить авто, построить гараж и посадить гаишника.
* Каждый раз, когда гаишник останавливает машину, начинается диалог между
водителем и разводителем.
* Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь.
Бас с заднего конца салона: - Гандон, открой заднюю!
И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает
без препинаний - кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит…
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца…
Через пару остановок старушка: - Гандон, сыночек - открой, пожалуйста, заднюю.
* Останавливает мент машину за нарушение и говорит водиле:
- Рассмешишь - отпущу!
- Водила: — Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы!
- Ха-ха-ха, езжай!
Водила отъехал чуть-чуть и из окошка: - А из маленьких - свистки!
* Офигенное лето - это не когда фотки в контакте, а когда они в скрытых папках
далеко-далеко на компе спрятаны.
* Вот сервис какой пошел, тут от одной китайской фирмы пришло мне на е-mаil:
"Идем на пляж? Купальники от 600 руб., очки от 300 руб., вьетнамки от 730 руб."
Я ответил: "Конечно, вьетнамку, без купальника, да и очки ей ни к чему. Жду".
* Разговаривают два приятеля:
- Ну всё, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
* Муж - это такое страшное чудовище, от которого под одеялом не спрячешься.
* Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги.
И подарок сделан, и деньги в семье остались.
* Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием.
Иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия.
* Когда мужчина с женщиной друзья, всё очень просто, но безумно сложно -
ведь многое практически нельзя, хотя теоретически возможно.
* Семейная жизнь хороша ещё и тем, что даётся не один раз.
* Сначала они выё(ж)ываются, выё(ж)ываются, а потом х%як - и
одинокие тридцатилетние женщины.
* Из милицейского протокола:
Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой.
Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.
* Сегодня попытался надеть летние шорты. Но жопа оказалась... ещё зимней.
* Столовые приборы - самые точные приборы в мире!
* При вскрытии беляша было обнаружено мясо. Вывод: беляш - хищник!
* Днём перед зеркалом: - Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником: - Пусть любит меня такой, какая я есть!
* Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы.
* Молоко, настоянное на селёдке, вычистит там, где "Активия" не достанет!
* Худей не щадя живота своего!
* В США каждый третий человек весит столько же, сколько остальные двое, вместе взятые.
* Сбалансированная диета - это когда в обеих руках по шоколадке.
* Главная причина того, что мёд так хорошо усваивается - это то, что он
уже предварительно переварен пчёлами.
* Самый страшный зверь - жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.
* Разговор двух бабушек в районной поликлинике:
- Мужчина должен во всём женщину слушаться - и дома тоже.
- Да, точно-точно.
- Вот твой муж тебя слушался?
- Да, во всём.
- И мой тоже. А твой где сейчас?
- Умер...
- И мой тоже...
* Вместо анека сегодня юридический казус из советского прошлого.
В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много
пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить
было не за что. А дело вот в чем.
Грабитель — довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с
огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде:
"Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелек?"
Если человек пугался и кошелек отдавал, грабитель кошелек забирал и при этом
очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель
столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое.
По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы
применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги.
Но по советскому законодательству статью ему все-таки нашли:
он нигде не работал и его осудили за тунеядство.
* Приобщимся к искусству: Серов. Девочка с персиками. /мечтательный вариант Серова/
[590x442]
Комментарии (1):
Алле! ! Привет Наташка!
- Привет Иринка! Помнится ты мне говорила, что пиво - это жидкий хлеб, говорила?
- Ну говорила...
- А говорила, что водка жидкое мясо? -
- Ну говорила... .
- Ну , делай бутерброды, я через 10 минут буду
- Привет Иринка! Помнится ты мне говорила, что пиво - это жидкий хлеб, говорила?
- Ну говорила...
- А говорила, что водка жидкое мясо? -
- Ну говорила... .
- Ну , делай бутерброды, я через 10 минут буду
Комментарии (1):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник "Гуглит" - не глагол, а воспаление гугла! | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»