Попросту говоря, одни сложности ...
18-06-2014 11:16
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Вчера у меня был юбилей с круглой датой события: пришло ТРИДЦАТОЕ уведомление, начиная с 2011-го года о том, что номер моего компъютера выиграл в "ОБЩЕЕВРОПЕЙСКОЙ ЛОТЕРЕЕ"
(в которой я правда не учавствовал, потому, что я не знаю его номера, т.к. собирал сам из покупных деталей).
Самый первый мой выигрыш был довольно скромный - всего лишь 1.200.000 .
[700x525]
Правда из всех контор, только эта прислала фото положенного мне "выиграшного" чека.
Но потом пошли и покрупее выигрыши - один был даже 5.485.000 евро в мае 2012 года, т.ч. если мне все выигрыши сложить, то что-то около 50-ти мульёнов виртуальных евро у меня уже есть.
Осталось только как-то постараться получить их, но вот беда "бабулек-шекелей" нет на оплату ни адвоката, ни нотариуса, которых мне рекомендуют конторы, что раздают выигрыши.
* На банковском счёте у меня сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет.
* Хорошо, что от смеха не умирают, а лишь помирают - уже умер бы 30 раз.
* Создали комиссию по распределению материальных благ членам комиссии.
* Как говорил один замечательный поэт: "И вроде всё достаточно пiздато, но
всё равно какая-то хuйня!"
* Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и
невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
* Глядя на некоторых, нетрудно догадаться, если бы они жили в древней Спарте, то недолго.
* Когда-то я тоже верил, боролся, влюблялся и лез на стены. Алкоголь и пофигизм
я открыл немного позже.
* В жизни разводят всех. Лохов - в "МММ", а умных, богатых и всезнающих -
на антиквариате.
* Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться
какой-нибудь новой глупости.
* Брат, поднеся арбуз к уху, в задумчивости стучит по арбузу.
Я, задушенным шепотом: "Кто там?.." Кто ж знал, что он не слышал как я подошёл?
* Дурные мысли, попадая в головы, моментально заражают своих коллег бациллами глупости.
* Дураки бывают двух видов: одни не думают, что говорят, а другие говорят всё, что думают.
* Гражданский долг — это когда в стране пипец, то разгребать зовут тебя,
а когда у тебя пипец, то страна тут ни при чём.
* Продал друг - радуйся, шо не распяли!
* Хотите довести параноика до ручки? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его
словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".
* Дальнозоркость ещё не признак дальновидности.
* Михаил Задорнов продолжает смеяться над американцами, а не над кремлинами
только потому что чувство самосохранения всегда берет верх над чувством юмора.
* Библию заново перевели на латышский язык. Теперь там полностью
раскрывается тема оккупации.
* Путин провожает Переса в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает:
- Скажите, Шимон, а в вашей стране кто во всём виноват? Теже, что и у нас?
* Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен
благими намерениями.
* Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений,
а идиоты полны уверенности.
* Поскольку в стране уровень жизни "постоянно повышается", всё меньше
людей до него дотягивается.
* В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.
* Непростительная небрежность - это когда после допущенной тобой небрежности,
прощать тебя уже некому.
* А. Меркель: - Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
В. Путин: - А что, снова в Берлине хочется?
* Демократические эксперты заявили о немерянном количестве российской агентуры
во всех структурах украинской власти, не дающей спокойно работать
американской и европейской агентуре.
* "Почему Кличко в Верховной раде не дерётся и стоит в сторонке?".
Потому что знает - Верховная Рада, Высший орган власти... Там могут и ножом пырнуть.
* Как отличить фальшивую гривну от настоящей?
Берётся купюра, берётся кусочек сала и перемещается с левого верхнего
до правого нижнего угла купюры. Если глаза отображённого на купюре лица
не следят за салом, то купюра фальшивая.
* Сало Украине! Героям сало!
* Если всё время хотеть - времени на мочь уже не остаётся...
* Лето... Дача... Лейка... Грядки… Дом... Забор… Плита… Закатки...
Вечер... Койка... Душ... Галдеж... Был ли отдых - хрен поймешь.
* Наша Таня громко плачет и не может встать с карачек.
Шутка ли, для тётки - три стакана водки!
* Интеллигентный ответ на предложение выпить: "Скорее однозначно да, чем вряд ли нет".
* Телефоны всё тоньше и умнее, а люди - наоборот.
* Телефонный разговор. - Ну, и где ты? Ещё час назад должен быть.
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню ...
* В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент
скончался от смеха ....
* - Привет, милый! Что делаешь?
- смотрю.
- Опять, гадость какую-то?!
- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, у которой в ванной
сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.
* Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи,
как камин и кондиционер.
* В России было две беды... А теперь ещё и вайфай в туалете.
* - А что такое скайп?
- Телефон по инету.
- У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?
* Парень орёт в телефон: - Где тебя носит?! Сколько можно ждать?!! Да, я понимаю,
что девушка имеет право опоздать - но не на поезд же, дура!!!
* В связи с запретом системы GРS на территории Российской Федерации, а также
в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС,
Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева!".
* Меня очень задумало и насторожило появление нового дорожного знака
"одностороннее движение" при въезде на кладбище.
* Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить ...
* Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит:
"Судя по всему, вы умерли ..."
* Похороны... - Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
* Задумало, что такое низкокалорийная еда? Это когда все калории
откладываются ниже пояса?..
* Девочки, если много жрать - то можно заметить, что вся ваша красота
как бы уходит в жопу.
* Единственные, кто любит людей вне зависимости от их национальности,
вероисповедания, места жительства и ориентации - это крокодилы ....
* У каждого семейного человека должно быть своё личное пространство,
как правило - это любовница.
* - Дорогой, я решила уйти в монастырь!
- Ни фига себе расклад! Это что мне теперь, на обед в монастырь ездить?
* - Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем.
- Да ты что?! И как он?!
- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку!
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа.
- Вот, убедилась? А ты мне не верила.
* Ну и традиционный анек "на дорожку":
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена
на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает её муж, она ему говорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина. Я вижу, как ты изнемогаешь,
но так как я сама сейчас не могу тебя удовлетворить по известной причине,
то вот тебе 30 баксов, пойди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом.
Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому,
что очень люблю тебя...
Муж, не веря своим ушам, берёт деньги и, пока жена не передумала, быстренько
идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50...
- Вот сука жадная! А когда сама в прошлом году была беременна, я с её мужика
всего двадцатку взяла...
[600x585]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Вчера у меня был юбилей с круглой датой события: пришло ТРИДЦАТОЕ уведомление, начиная с 2011-го года о том, что номер моего компъютера выиграл в "ОБЩЕЕВРОПЕЙСКОЙ ЛОТЕРЕЕ"
(в которой я правда не учавствовал, потому, что я не знаю его номера, т.к. собирал сам из покупных деталей).
Самый первый мой выигрыш был довольно скромный - всего лишь 1.200.000 .
[700x525]Правда из всех контор, только эта прислала фото положенного мне "выиграшного" чека.
Но потом пошли и покрупее выигрыши - один был даже 5.485.000 евро в мае 2012 года, т.ч. если мне все выигрыши сложить, то что-то около 50-ти мульёнов виртуальных евро у меня уже есть.
Осталось только как-то постараться получить их, но вот беда "бабулек-шекелей" нет на оплату ни адвоката, ни нотариуса, которых мне рекомендуют конторы, что раздают выигрыши.
* На банковском счёте у меня сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет.
* Хорошо, что от смеха не умирают, а лишь помирают - уже умер бы 30 раз.
* Создали комиссию по распределению материальных благ членам комиссии.
* Как говорил один замечательный поэт: "И вроде всё достаточно пiздато, но
всё равно какая-то хuйня!"
* Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и
невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
* Глядя на некоторых, нетрудно догадаться, если бы они жили в древней Спарте, то недолго.
* Когда-то я тоже верил, боролся, влюблялся и лез на стены. Алкоголь и пофигизм
я открыл немного позже.
* В жизни разводят всех. Лохов - в "МММ", а умных, богатых и всезнающих -
на антиквариате.
* Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться
какой-нибудь новой глупости.
* Брат, поднеся арбуз к уху, в задумчивости стучит по арбузу.
Я, задушенным шепотом: "Кто там?.." Кто ж знал, что он не слышал как я подошёл?
* Дурные мысли, попадая в головы, моментально заражают своих коллег бациллами глупости.
* Дураки бывают двух видов: одни не думают, что говорят, а другие говорят всё, что думают.
* Гражданский долг — это когда в стране пипец, то разгребать зовут тебя,
а когда у тебя пипец, то страна тут ни при чём.
* Продал друг - радуйся, шо не распяли!
* Хотите довести параноика до ручки? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его
словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".
* Дальнозоркость ещё не признак дальновидности.
* Михаил Задорнов продолжает смеяться над американцами, а не над кремлинами
только потому что чувство самосохранения всегда берет верх над чувством юмора.
* Библию заново перевели на латышский язык. Теперь там полностью
раскрывается тема оккупации.
* Путин провожает Переса в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает:
- Скажите, Шимон, а в вашей стране кто во всём виноват? Теже, что и у нас?
* Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен
благими намерениями.
* Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений,
а идиоты полны уверенности.
* Поскольку в стране уровень жизни "постоянно повышается", всё меньше
людей до него дотягивается.
* В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.
* Непростительная небрежность - это когда после допущенной тобой небрежности,
прощать тебя уже некому.
* А. Меркель: - Мы очень недовольны проведением парада в Крыму.
В. Путин: - А что, снова в Берлине хочется?
* Демократические эксперты заявили о немерянном количестве российской агентуры
во всех структурах украинской власти, не дающей спокойно работать
американской и европейской агентуре.
* "Почему Кличко в Верховной раде не дерётся и стоит в сторонке?".
Потому что знает - Верховная Рада, Высший орган власти... Там могут и ножом пырнуть.
* Как отличить фальшивую гривну от настоящей?
Берётся купюра, берётся кусочек сала и перемещается с левого верхнего
до правого нижнего угла купюры. Если глаза отображённого на купюре лица
не следят за салом, то купюра фальшивая.
* Сало Украине! Героям сало!
* Если всё время хотеть - времени на мочь уже не остаётся...
* Лето... Дача... Лейка... Грядки… Дом... Забор… Плита… Закатки...
Вечер... Койка... Душ... Галдеж... Был ли отдых - хрен поймешь.
* Наша Таня громко плачет и не может встать с карачек.
Шутка ли, для тётки - три стакана водки!
* Интеллигентный ответ на предложение выпить: "Скорее однозначно да, чем вряд ли нет".
* Телефоны всё тоньше и умнее, а люди - наоборот.
* Телефонный разговор. - Ну, и где ты? Ещё час назад должен быть.
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню ...
* В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент
скончался от смеха ....
* - Привет, милый! Что делаешь?
- смотрю.
- Опять, гадость какую-то?!
- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, у которой в ванной
сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках.
* Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи,
как камин и кондиционер.
* В России было две беды... А теперь ещё и вайфай в туалете.
* - А что такое скайп?
- Телефон по инету.
- У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?
* Парень орёт в телефон: - Где тебя носит?! Сколько можно ждать?!! Да, я понимаю,
что девушка имеет право опоздать - но не на поезд же, дура!!!
* В связи с запретом системы GРS на территории Российской Федерации, а также
в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС,
Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева!".
* Меня очень задумало и насторожило появление нового дорожного знака
"одностороннее движение" при въезде на кладбище.
* Нужно постараться выздороветь до того как начнут лечить ...
* Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит:
"Судя по всему, вы умерли ..."
* Похороны... - Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
- Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
* Задумало, что такое низкокалорийная еда? Это когда все калории
откладываются ниже пояса?..
* Девочки, если много жрать - то можно заметить, что вся ваша красота
как бы уходит в жопу.
* Единственные, кто любит людей вне зависимости от их национальности,
вероисповедания, места жительства и ориентации - это крокодилы ....
* У каждого семейного человека должно быть своё личное пространство,
как правило - это любовница.
* - Дорогой, я решила уйти в монастырь!
- Ни фига себе расклад! Это что мне теперь, на обед в монастырь ездить?
* - Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем.
- Да ты что?! И как он?!
- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку!
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа.
- Вот, убедилась? А ты мне не верила.
* Ну и традиционный анек "на дорожку":
Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена
на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает её муж, она ему говорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина. Я вижу, как ты изнемогаешь,
но так как я сама сейчас не могу тебя удовлетворить по известной причине,
то вот тебе 30 баксов, пойди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом.
Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому,
что очень люблю тебя...
Муж, не веря своим ушам, берёт деньги и, пока жена не передумала, быстренько
идет к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50...
- Вот сука жадная! А когда сама в прошлом году была беременна, я с её мужика
всего двадцатку взяла...
[600x585]
Комментарии (1):
Скучаючщий_созерцате
18-06-2014-22:48
удалить
Ну, блинклинтон - только утром написал о вчерашнем юбилейном 30-ом уведомлении о полутора мильёНАХ, а сейчас открываю почту, а там ещё одно прислали в 19.56.
Прямо как из рога изобилия мульёны сыпятся.
Отдаю желающему ссылочку, потому как мне некуда их складывать на съёмной квартире:
You Have Won Free-Lotto Award Contact Us Via Email freelt03@hotmail.com
Прямо как из рога изобилия мульёны сыпятся.
Отдаю желающему ссылочку, потому как мне некуда их складывать на съёмной квартире:
You Have Won Free-Lotto Award Contact Us Via Email freelt03@hotmail.com
Комментарии (1):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Попросту говоря, одни сложности ... | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»