Истина одна, но у каждого своя.
30-05-2014 22:15
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Говоря "ДА" другим, убедись, что не говоришь "НЕТ" себе.
* Идиотам не надо объединяться - это уже и так их планета.
* Ты радуешься жизни? Считаешь, что она удалась, и причин для депрессии и
суицида нет? Советую тебе попробовать любовь.
* Любовь – это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это
от неё всю жизнь.
* Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напомнит
мужчине о лете. Визг и крики жены в этот момент напомнят о чайках и море ...
* Для красивых, молоденьких женщин, мужчины начинают зарабатывать деньги,
когда те ещё не родились.
* Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.
* В семье всё общее, а вот любовница - только твоя.
* Мужская логика отличается от женской тем, что мужская – правильнее,
а женская – интереснее.
* Самая большая ошибка женщины - когда в браке она пытается быть главной.
Нужно просто быть незаменимой!
* У армянского радио спрашивают: - А чеченские девушки красивые?
АР: - Красивые, но взрывоопасные.
* Письмо в газету: "... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день
делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?"
* Спор с женой лишён всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и
только в 10% случаев ты окажешься виноват.
* - Жора, вот тебе стул и тряпочка...
- Роза, я шото не понЯл?!
- Шо ты не понЯл? Таки сядь и заткнись!
* Жена мужу: - В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь ...
Муж: - Валидол возьми... и нитроглицерин ... вдруг батюшку прихватит... . . )
* Свекровь отчитывает невестку: - Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь,
сына моего пилишь, ну, вот что ты за женщина??! Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.
* Женщина сохнет без любви, а мужик жиреет без секса.
* Женщина, как граната - безопасна, пока с колечком. Мужчина как танк -
куда пушка смотрит, туда и едет.
* Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание,
по надписям в подъезде.
[477x700]
* Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной,
которую он так долго искал. Но после того как он порылся в её ящике и
нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу
женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может
удержаться ни на одной работе, она не для него.
* Эмансипация наших женщин довела до того, что никаких женщин вообще нет -
это просто такие маленькие хитрожопые мужички.
* Разочаровавшись в браке, Сидоров решил сменить пол. Увы, но рога тоже
пришлось спиливать.
* Женщина, даже если готова сказать "да", всё равно сначала скажет "нет"?
Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить потом,
собственно, уже и не о чем.
[500x408]
* Из памятки потребителю: "Приобретённый Вами пояс верности разврату не подлежит."
* Сначала ревность льстит, потом унижает и, наконец, просто обязывает изменить.
* Надпись на могильной плите:
"Господи, прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе посылаю."
* Уже разведённые, бывшие супруги ругались как заведённые.
* Любви - конец! Жена пришла пораньше ...
* Ты заплатил, поэтому и плачешь ...
* Мадам, корсетом Вы поранили мне спину ...
* Когда, попавши в сексуальный рай,
в постели ты с любовницей пикантной,
ходок, ослом не будь, не забывай,
что твоё место на жене вакантно.
* Курящие после секса бегут курить, некурящие - проверить электронную почту.
* Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены ...
* Жена плачется мужу: - Как меня это всё достало, как мне надоела эта жизнь!
Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты
тогда сопьёшься, а детей в интернат заберут.
Муж утешает: - Да не бойся ты! Не сопьюсь я ...
[212x223]
* Девушка, а пойдемте вместе в баньке помоемся?
- Не могу, мы с вами ещё недостаточно знакомы...
- Вот как! Тогда давайте поедем на яхте покатаемся?
- Ну ладно.
- Ага, сработало! Не мытьём, так катАньем!
* ШЕСТЬ ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА (а вы шо, таки уже себе думали, у него их нет?!):
1). Есть голова, но нельзя думать.
2). Рядом болтаются два идиота.
3). Его подруга – п%%да ещё та.
4). Его сосед – просто жЁпа.
5). В самый ответственный момент его тошнит.
6). Да и по жизни он – ссыкун.
* Самым трудным в жизни являются две вещи: распознать хороший арбуз
и порядочную женщину.
* Девушке гораздо удобней ездить на мужчине с машиной.
* У блондинок есть такая профессия - архитектор-офтальмолог... глазки строит.
* Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.
* Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер,
со словами: "Алло, приветик! " вырубила себя на трое суток.
* Настоящий бардак в женской сумочке - это когда ты долго роешься
в ней в поиске звонящего сотового и в итоге обнаруживаешь свой
прежний телефон, который ты потеряла месяц назад.
* Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в
маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.
* У очень одинокой женщины эрогенная зона начинается в двух метрах от неё.
* Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой
ещё два костра ворошил.
* Сарочка, я Вас хочу!
- Ой, Моня, та шо Ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так Ви меня хотите на подарок раскрутить?
- А Ви меня на секс ?
- И шо?
- А нишо! Лежим с Вами, как два идьёта. Я без платья, ви без секса ...
* - Вернулась - не перепихнулась... Ой, не так... А-а-а... Вспомнила:
явилась - не запылилась.
* Вместо анека - возможная быль (если нужда одолеет)
- Сволочь, подонок, кобель! — кричала женщина, нервно забрасывая вещи
в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это
твоя благодарность?
Её муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было
воплощением спокойствия, сопровождаемое полнейшим молчанием ...
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю!
Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь?
Одно маленькое приключение, мимолётное и ни к чему не обязывающее...
Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул.
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга
называется! Всё! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся
с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил
воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! ЗдорОво! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец, что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина, как в раю теперь! И столько всего оказывается
у неё было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама всё рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!
[604x427]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Говоря "ДА" другим, убедись, что не говоришь "НЕТ" себе.
* Идиотам не надо объединяться - это уже и так их планета.
* Ты радуешься жизни? Считаешь, что она удалась, и причин для депрессии и
суицида нет? Советую тебе попробовать любовь.
* Любовь – это когда ты точно знаешь, что твоя жена дура, но скрываешь это
от неё всю жизнь.
* Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напомнит
мужчине о лете. Визг и крики жены в этот момент напомнят о чайках и море ...
* Для красивых, молоденьких женщин, мужчины начинают зарабатывать деньги,
когда те ещё не родились.
* Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.
* В семье всё общее, а вот любовница - только твоя.
* Мужская логика отличается от женской тем, что мужская – правильнее,
а женская – интереснее.
* Самая большая ошибка женщины - когда в браке она пытается быть главной.
Нужно просто быть незаменимой!
* У армянского радио спрашивают: - А чеченские девушки красивые?
АР: - Красивые, но взрывоопасные.
* Письмо в газету: "... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день
делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?"
* Спор с женой лишён всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и
только в 10% случаев ты окажешься виноват.
* - Жора, вот тебе стул и тряпочка...
- Роза, я шото не понЯл?!
- Шо ты не понЯл? Таки сядь и заткнись!
* Жена мужу: - В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь ...
Муж: - Валидол возьми... и нитроглицерин ... вдруг батюшку прихватит... . . )
* Свекровь отчитывает невестку: - Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь,
сына моего пилишь, ну, вот что ты за женщина??! Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.
* Женщина сохнет без любви, а мужик жиреет без секса.
* Женщина, как граната - безопасна, пока с колечком. Мужчина как танк -
куда пушка смотрит, туда и едет.
* Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание,
по надписям в подъезде.
[477x700]* Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной,
которую он так долго искал. Но после того как он порылся в её ящике и
нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу
женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может
удержаться ни на одной работе, она не для него.
* Эмансипация наших женщин довела до того, что никаких женщин вообще нет -
это просто такие маленькие хитрожопые мужички.
* Разочаровавшись в браке, Сидоров решил сменить пол. Увы, но рога тоже
пришлось спиливать.
* Женщина, даже если готова сказать "да", всё равно сначала скажет "нет"?
Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить потом,
собственно, уже и не о чем.
[500x408]* Из памятки потребителю: "Приобретённый Вами пояс верности разврату не подлежит."
* Сначала ревность льстит, потом унижает и, наконец, просто обязывает изменить.
* Надпись на могильной плите:
"Господи, прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе посылаю."
* Уже разведённые, бывшие супруги ругались как заведённые.
* Любви - конец! Жена пришла пораньше ...
* Ты заплатил, поэтому и плачешь ...
* Мадам, корсетом Вы поранили мне спину ...
* Когда, попавши в сексуальный рай,
в постели ты с любовницей пикантной,
ходок, ослом не будь, не забывай,
что твоё место на жене вакантно.
* Курящие после секса бегут курить, некурящие - проверить электронную почту.
* Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены ...
* Жена плачется мужу: - Как меня это всё достало, как мне надоела эта жизнь!
Столько раз уже хотела покончить с собой. Сдерживает только то, что ты
тогда сопьёшься, а детей в интернат заберут.
Муж утешает: - Да не бойся ты! Не сопьюсь я ...
[212x223]* Девушка, а пойдемте вместе в баньке помоемся?
- Не могу, мы с вами ещё недостаточно знакомы...
- Вот как! Тогда давайте поедем на яхте покатаемся?
- Ну ладно.
- Ага, сработало! Не мытьём, так катАньем!
* ШЕСТЬ ПРОБЛЕМ ЧЛЕНА (а вы шо, таки уже себе думали, у него их нет?!):
1). Есть голова, но нельзя думать.
2). Рядом болтаются два идиота.
3). Его подруга – п%%да ещё та.
4). Его сосед – просто жЁпа.
5). В самый ответственный момент его тошнит.
6). Да и по жизни он – ссыкун.
* Самым трудным в жизни являются две вещи: распознать хороший арбуз
и порядочную женщину.
* Девушке гораздо удобней ездить на мужчине с машиной.
* У блондинок есть такая профессия - архитектор-офтальмолог... глазки строит.
* Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.
* Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер,
со словами: "Алло, приветик! " вырубила себя на трое суток.
* Настоящий бардак в женской сумочке - это когда ты долго роешься
в ней в поиске звонящего сотового и в итоге обнаруживаешь свой
прежний телефон, который ты потеряла месяц назад.
* Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в
маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.
* У очень одинокой женщины эрогенная зона начинается в двух метрах от неё.
* Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой
ещё два костра ворошил.
* Сарочка, я Вас хочу!
- Ой, Моня, та шо Ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
- Так Ви меня хотите на подарок раскрутить?
- А Ви меня на секс ?
- И шо?
- А нишо! Лежим с Вами, как два идьёта. Я без платья, ви без секса ...
* - Вернулась - не перепихнулась... Ой, не так... А-а-а... Вспомнила:
явилась - не запылилась.
* Вместо анека - возможная быль (если нужда одолеет)
- Сволочь, подонок, кобель! — кричала женщина, нервно забрасывая вещи
в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это
твоя благодарность?
Её муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было
воплощением спокойствия, сопровождаемое полнейшим молчанием ...
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю!
Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь?
Одно маленькое приключение, мимолётное и ни к чему не обязывающее...
Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул.
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга
называется! Всё! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся
с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил
воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! ЗдорОво! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец, что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина, как в раю теперь! И столько всего оказывается
у неё было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама всё рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!
[604x427]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Истина одна, но у каждого своя. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»