Уходя, гасите всех ...
27-05-2014 11:15
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Чем сильней ты чего-то хочешь, тем меньше об этом говори!
* На своих ошибках учатся - на чужих делают карьеру.
* Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато без мозгов
спокойно живут целыми поколениями.
* Если Бог дал - не переживай, если захочет, он же и отберёт.
* Как часто первых проходимцев мы считаем первопроходцами!
* Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться,
с какой фразы должен начинаться их труд: "В мрачную пору тоталитаризма ..."
или "В старые добрые времена ..."
* Задумало: в Москве есть Бульварное кольцо, Садовое, МКАД - всё для движения
по кругу. Так может и дорога России в светлое будущее тоже сделана кольцевой?!
Все дороги ведут в пробку.
* Призыв "Вперёд!" почему-то вечно раздаётся сзади.
* Чтобы Украина стала полностью независимой, там необходимо изобрести
национальную таблицу умножения.
* Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа
Александра II об отмене крепостного права.
* - Бэрримор, что происходит в мире?
- Великобритания вводит санкции против России, сэр.
- Так, – это далеко, Бэрримор?
- Так далеко, сэр, что санкции до неё никогда не дойдут.
* Если религия опиум для народа, то политика - героин.
* За 30 лет Россия поставит Китаю на 400 миллиардов долларов.
В ответ Китай поставит России китайцев на эту же сумму.
* Задумало: может ли политический труп стать клиентом политической проститутки?
А наоборот?
* - Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!.
* Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб ...
* Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли
на гитаре, а потому что у костра.
* Из приговора суда: "Изображал энтузиазм с особым цинизмом!"
* Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства,
а мудрые советуют до 27 лет ничего не предпринимать.
* На медкомиссии в военкомате "Идиот!" - это звучит гордо и перспективно.
* Бабулька по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и
вышла оттуда абсолютно здоровой.
* Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста
познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".
* Если злость постоянно тренировать, то она становится спортивной.
* У дачников свой гороскоп. Летом они все становятся Раком и Водолеем.
[700x521]
* Рабинович показывает дачу, которую продаёт, супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовёте цену, за которую
хотите приобрести дом, мы от души посмеёмся, а потом поговорим о деле.
* Еврейская народная песня: "И бесплатно отряд поскакал на врага…"
* - Абрам, если я кормлю кота свининой, это кошерно или таки некошерно?
- А он у тебя обрезанный?
- Он у меня кастрированный. Это обрезание или таки нет?
* - Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?
- Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные -
это их жёны и дети.
* Счастье – это не когда у тебя что-то есть: крутая машина, домик за границей,
доходный , любовница - Мисс Мира, а когда у тебя чего-то нет:
болезни Альцгеймера, рака почки, цирроза печени или запущенного геморроя.
* Любая болезнь лечится временем и водкой, если то или другое
не помогает, медицина бессильна.
* - Доктор, а что-нибудь хорошее из моего диагноза скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.
* Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то врач ошибается
один раз в Вашей жизни.
* На приеме у психотерапевта: - Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного заплатить за мои услуги, трудно назвать неудачником.
* Раздвоение личности без психической патологии возможно - это роды.
* Задумало: непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики
в России, а их бабы рожают и рожают.
* На симпозиуме американский профессор спросил российского коллегу:
- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие
показывает совсем другую?
- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
* Мужчина звонит доктору: - Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях или
на будущей неделе будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста.
Но специально ехать не надо.
- А что всё-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
* Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда
от его койки перестали отгонять гиен.
* Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос:
Что не так с пивом?
* В гастрономе: - Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти!
- Чего-чего?
- Что чего? Водку давай! ...
* Никакого подозрения не вызывает человек, который пьёт водку из бутылки от минералки.
И большое подозрение вызывает человек, который пьёт минералку из бутылки от водки.
(личный опыт)
* Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец
напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека,
могут вернуть покупку.
* - Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста …
* Остались недопиты водка и коньяк -
довольно редкий случай на корпоративе;
начальник, видя это, понял - это явный знак
о нездоровой атмосфере в коллективе.
* Наша водочка полезною бывает,
но аксиому ту не каждый знает;
вот к примеру - выпьешь соток пять-
станет водка дурь из тела выгонять ...
* Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает
всех обгонять и подрезать.
* Неужели Вы считаете себя настолько дураком, что я должен уступить Вам дорогу?
(есть правило "Три Д" - дай дорогу дураку)
[494x133]
* Любой мотоцикл прослужит Вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.
* Надпись на траурном венке: "Извини, подвела. Твоя интуиция".
* Надпись на могильном камне: "Он был прав."
* Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает: - Если у меня не раскроется основной парашют и
запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
- ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ.
* Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.
Все замерли в тревожном ожидании. Волк: - Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули: - Слава богу, мусульманин ...
* Анек на тему: "...А город подумал ученья идут!"
Самолет над Москвой терпит бедствие.
- "Надо отвести самолет от города! Спасти людей!", - решают летчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- Что ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... Экипаж склонился над картой.
- Точно! РУБЛЕВКА!!
[700x674]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Чем сильней ты чего-то хочешь, тем меньше об этом говори!
* На своих ошибках учатся - на чужих делают карьеру.
* Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато без мозгов
спокойно живут целыми поколениями.
* Если Бог дал - не переживай, если захочет, он же и отберёт.
* Как часто первых проходимцев мы считаем первопроходцами!
* Авторы школьного учебника "Новая история России" никак не могут определиться,
с какой фразы должен начинаться их труд: "В мрачную пору тоталитаризма ..."
или "В старые добрые времена ..."
* Задумало: в Москве есть Бульварное кольцо, Садовое, МКАД - всё для движения
по кругу. Так может и дорога России в светлое будущее тоже сделана кольцевой?!
Все дороги ведут в пробку.
* Призыв "Вперёд!" почему-то вечно раздаётся сзади.
* Чтобы Украина стала полностью независимой, там необходимо изобрести
национальную таблицу умножения.
* Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа
Александра II об отмене крепостного права.
* - Бэрримор, что происходит в мире?
- Великобритания вводит санкции против России, сэр.
- Так, – это далеко, Бэрримор?
- Так далеко, сэр, что санкции до неё никогда не дойдут.
* Если религия опиум для народа, то политика - героин.
* За 30 лет Россия поставит Китаю на 400 миллиардов долларов.
В ответ Китай поставит России китайцев на эту же сумму.
* Задумало: может ли политический труп стать клиентом политической проститутки?
А наоборот?
* - Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!.
* Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб ...
* Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли
на гитаре, а потому что у костра.
* Из приговора суда: "Изображал энтузиазм с особым цинизмом!"
* Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства,
а мудрые советуют до 27 лет ничего не предпринимать.
* На медкомиссии в военкомате "Идиот!" - это звучит гордо и перспективно.
* Бабулька по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и
вышла оттуда абсолютно здоровой.
* Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста
познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".
* Если злость постоянно тренировать, то она становится спортивной.
* У дачников свой гороскоп. Летом они все становятся Раком и Водолеем.
[700x521]* Рабинович показывает дачу, которую продаёт, супружеской паре:
- Давайте поступим следующим образом: вы назовёте цену, за которую
хотите приобрести дом, мы от души посмеёмся, а потом поговорим о деле.
* Еврейская народная песня: "И бесплатно отряд поскакал на врага…"
* - Абрам, если я кормлю кота свининой, это кошерно или таки некошерно?
- А он у тебя обрезанный?
- Он у меня кастрированный. Это обрезание или таки нет?
* - Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?
- Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные -
это их жёны и дети.
* Счастье – это не когда у тебя что-то есть: крутая машина, домик за границей,
доходный , любовница - Мисс Мира, а когда у тебя чего-то нет:
болезни Альцгеймера, рака почки, цирроза печени или запущенного геморроя.
* Любая болезнь лечится временем и водкой, если то или другое
не помогает, медицина бессильна.
* - Доктор, а что-нибудь хорошее из моего диагноза скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете интереса.
* Если сапёр ошибается только один раз в своей жизни, то врач ошибается
один раз в Вашей жизни.
* На приеме у психотерапевта: - Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного заплатить за мои услуги, трудно назвать неудачником.
* Раздвоение личности без психической патологии возможно - это роды.
* Задумало: непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики
в России, а их бабы рожают и рожают.
* На симпозиуме американский профессор спросил российского коллегу:
- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие
показывает совсем другую?
- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
* Мужчина звонит доктору: - Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях или
на будущей неделе будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста.
Но специально ехать не надо.
- А что всё-таки случилось?
- Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
* Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда
от его койки перестали отгонять гиен.
* Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос:
Что не так с пивом?
* В гастрономе: - Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти!
- Чего-чего?
- Что чего? Водку давай! ...
* Никакого подозрения не вызывает человек, который пьёт водку из бутылки от минералки.
И большое подозрение вызывает человек, который пьёт минералку из бутылки от водки.
(личный опыт)
* Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец
напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека,
могут вернуть покупку.
* - Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста …
* Остались недопиты водка и коньяк -
довольно редкий случай на корпоративе;
начальник, видя это, понял - это явный знак
о нездоровой атмосфере в коллективе.
* Наша водочка полезною бывает,
но аксиому ту не каждый знает;
вот к примеру - выпьешь соток пять-
станет водка дурь из тела выгонять ...
* Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает
всех обгонять и подрезать.
* Неужели Вы считаете себя настолько дураком, что я должен уступить Вам дорогу?
(есть правило "Три Д" - дай дорогу дураку)
[494x133]* Любой мотоцикл прослужит Вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.
* Надпись на траурном венке: "Извини, подвела. Твоя интуиция".
* Надпись на могильном камне: "Он был прав."
* Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает: - Если у меня не раскроется основной парашют и
запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
- ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ.
* Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.
Все замерли в тревожном ожидании. Волк: - Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули: - Слава богу, мусульманин ...
* Анек на тему: "...А город подумал ученья идут!"
Самолет над Москвой терпит бедствие.
- "Надо отвести самолет от города! Спасти людей!", - решают летчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- Что ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... Экипаж склонился над картой.
- Точно! РУБЛЕВКА!!
[700x674]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Уходя, гасите всех ... | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»