Пил под огурчик, теперь пью под авокадо.
23-05-2014 11:38
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Да, я дружу с алкоголем! А чего мне с ним-то ссориться?
* Друзья! Превратим окружающую нас среду в окружающую нас субботу!
* Самый тяжёлый выбор приходится делать в нелёгкий день - в Субботу:
хочется отдохнуть и выспаться, но и в театр сходить, и на рыбалку съездить,
надо бы и с детьми погулять в зоопарке, и отремонтировать текущие краны,
опять же с женой "контакта" давно не было -дети постоянно дома, да и побухать
с друзьями не помешало бы.
И вот с утра полдня мучаешься - с чего начать!?
* Берегите слёзы детей - они пригодятся, чтобы они проливали их на
Ваших похоронах. /Пифагор/
* Колея - это российский вариант дорожной разметки.
* В соревнованиях "Формула - 1" победила формула С2Н5ОН.
* Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?
* Швейцария согласилась открыть данные о счетах богатых россиян
другим богатым россиянам.
* Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен
благими намерениями.
[439x450]
* Нашим властям народ не нужен. А народу такая власть не нужна. Кто кого?
Вот она - долгожданная национальная идея и "народная скрЕпа"!
* Корр.: - Как вам удаётся так тонко и удачно вести политику?
Пу...: - Элементарно. Надо всё делать прямо наоборот тому, что делал
Н. С. Хрущёв! Он отдавал, мы забираем. Он с китайцами рассорился, а мы...
Корр.:- Точно! Теперь бы ещё поп-корн кукурузный отменить, а американцев
на семечки подсадить!
* Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой".
* Психолог отличается от психиатра, как сумасшедший день - от сумасшедшего дома.
* Самый целесообразный и надежный способ разминировать минное поле -
засеять его коноплёй.
* Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели.
* Массовыми обморожениями закончился митинг против глобального потепления.
* Основное отличие бани от сауны: в баню посылаем тех, кто нам не нравится,
а в сауну приглашаем тех, кто нравится.
* Если Вы интеллигентный человек или их вокруг много, Вам не обязательно говорить
"Ах, ты, пидор! ". Вы можете сказать: - Да тебе только на Евровидении побеждать!
[480x531]
* Встретил в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю -
это он запятую пропустил или реальная трагедия?
* Либо ты съедаешь самца после секса, либо потом всю жизнь варишь ему борщи.
* Бракованные стрелы стали у Амура - их хватает только на одну ночь, да и то пока пьяный.
* Если у парня в руке цветов, то это значит, что заниматься он планирует
не ботаникой, а анатомией.
* Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит.
Очень плохая.
* -Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?
- Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!
* - А когда у тебя последний раз был ceкc?
- Дай календарик.
- За какой год?
* - Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Ну, как тебе сказать... Цвет, в общем-то, такой же...
* Каждому мужику хорошо известно, что единственный плод созревающий
мгновенно - это плод женского воображения.
[480x489]
* Помню поссорился с женой - пошёл на кухню... и закрутил все банки покрепче...
И что вы себе думаете? Таки да - она первая пришла мириться!
* Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть ...
Но там водились только щуки ...
* Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского
языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.
* Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!
[560x385]
* Доктор, помогите! У меня с детства жуткие проблемы с женщинами!
- Успокойтесь, сядьте! Скажите, имели ли Вы половые сношения с женщинами
раньше, а если имели, то как давно?
- Имел. Сегодня ночью три раза...
- Так в чём проблемы?
- Доктор, Вы не поверите: кроме секса во всём!
* - Вася! А от кого ты узнал, что я гей?
- Ничего себе! Это получается, что я трахнул гея?!!
* - Алло, это секс по телефону?
- Нет, здесь секс по барабану!
- Как это?
- Да вот так, это дом для престарелых!
* Чтобы узнать, лазит ли Ваша жена в Ваши карманы, положите туда презерватив.
* На вопрос жены - откуда у него в кармане женские колготки, Петров
подумал и ответил - от Гуччи!
* Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.
* Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и
удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
[700x584]
* Маленькая хитрость хозяйке на заметку!
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.
* Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь научилась
залезать в резиновую женщину.
* Мужик покупает презервативы: - Мне бы покрасивше, для подарка.
- Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке.
- Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка!
* Свете, которую в пятый раз доставили на принудительное в вендиспансер,
присвоен статус официального дистрибьютора триппера и хламидий в своем районе.
* Записка жене от мужа: " Пользы от тебя спящей, конечно, никакой... Зато вреда меньше."
* Дюймовочка в метрической системе - двадцатипятимиллиметровочка.
* Некоторым женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт, они стараются,
чтобы он был сыт по горло.
* - Если ты приходишь домой и женщина, которая тебя встречает, дарит тебе
любовь, страсть и нежность, что это означает?
- Что ты ошибся квартирой.
* Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть,
посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой.
* Жизнь - она такая, в общем, и есть. Проснулся, поработал, лёг спать.
Кому повезло - тот ещё поел и потрахался.
* Вломил как-то Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она сразу
и Василисой Прекрасной и Марьей-Искусницей ...
* Подруга хвалится: - Люблю позу, когда я сверху. А что? Надоело - встала и ушла!
* Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.
* Как-то НЕСПРАВЕДЛИВО !!! Проводку починить,… так — МАСТЕРА ВЫЗЫВАЙ !!!
а как секс, так… он сам … Я может, тоже… МАСТЕРА ХОЧУ!!!)
* Девушка пристает к парню. Парень: - Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но
у меня уже есть Жигули"?
- Но ты же предлагаешь ещё одни Жигули.
* По статистике - девушкам, у которых к 9-му классу есть на что посмотреть -
в 10-м уже есть, что рассказать.
* Блондинка учит подругу вождению машины:
- За самое главное - контрацепция внимания и быстрая эрекция.
Подруга: -Может быть, концентрация внимания и быстрая реакция?
- Ой, а я как сказала?
* Мужьям на заметку: если у Вас красные трусы, то у жены в принципе
не может возникнуть вопроса "Откуда у тебя на трусах губная помада?"
* - Люся, мне кажется, что мой мне изменяет! Как ты думаешь, мне об этом ему сказать?
- Да забей! Он и сам знает.
* Разговаривают девушка с парнем. Она: - А можно я к тебе со своим котом перееду?
Он: - Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
- Да он у меня хороший, они подружатся.
- Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
- Не обижай кошек!
- Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.
* Из старого букваря: "Шарами, Шура, пошурши - Шары у Шуры хороши!"
(В СССР секса не было, но намекали, как могли...)
* Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы -
значит, она не замужем!
* Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трём вещам: песать и счетать.
* Школьники из кружка "Юный ОМОНовец" разогнали уже шесть родительских собраний.
* Помню ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына:
"Папа, главное никому там не верь!"
* Учительница литературы вызывала отца Серёжи в школу, не после плохих
оценок, а перед хорошими.
* - Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
* Вместо анека - пятнично-воскресные советы: Как правильно закончить застолье.
Оказывается, пресловутое "на посошок" это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
1. Застольная - в знак уважения к остающимся;
2. Подъемная - при покидании стола;
3. На ход ноги - движение от стола;
4. Запорожская - при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
5. Придворная - при выходе во двор;
6. На посошок - гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
7. Стременная - прежде чем поставил ногу в стремя;
8. Седельная - за то, что поднялся в седло;
9. Приворотная - перед выездом за ворота;
10. Заворотная - за то, что всё-таки сумел выехать.
Хотя, на мой взгляд, просто норму нужно знать - упал, значит хватит!
[500x371]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Да, я дружу с алкоголем! А чего мне с ним-то ссориться?
* Друзья! Превратим окружающую нас среду в окружающую нас субботу!
* Самый тяжёлый выбор приходится делать в нелёгкий день - в Субботу:
хочется отдохнуть и выспаться, но и в театр сходить, и на рыбалку съездить,
надо бы и с детьми погулять в зоопарке, и отремонтировать текущие краны,
опять же с женой "контакта" давно не было -дети постоянно дома, да и побухать
с друзьями не помешало бы.
И вот с утра полдня мучаешься - с чего начать!?
* Берегите слёзы детей - они пригодятся, чтобы они проливали их на
Ваших похоронах. /Пифагор/
* Колея - это российский вариант дорожной разметки.
* В соревнованиях "Формула - 1" победила формула С2Н5ОН.
* Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?
* Швейцария согласилась открыть данные о счетах богатых россиян
другим богатым россиянам.
* Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен
благими намерениями.
[439x450]* Нашим властям народ не нужен. А народу такая власть не нужна. Кто кого?
Вот она - долгожданная национальная идея и "народная скрЕпа"!
* Корр.: - Как вам удаётся так тонко и удачно вести политику?
Пу...: - Элементарно. Надо всё делать прямо наоборот тому, что делал
Н. С. Хрущёв! Он отдавал, мы забираем. Он с китайцами рассорился, а мы...
Корр.:- Точно! Теперь бы ещё поп-корн кукурузный отменить, а американцев
на семечки подсадить!
* Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам "Скорой".
* Психолог отличается от психиатра, как сумасшедший день - от сумасшедшего дома.
* Самый целесообразный и надежный способ разминировать минное поле -
засеять его коноплёй.
* Обменяю пачку листов А4 на ауди той же модели.
* Массовыми обморожениями закончился митинг против глобального потепления.
* Основное отличие бани от сауны: в баню посылаем тех, кто нам не нравится,
а в сауну приглашаем тех, кто нравится.
* Если Вы интеллигентный человек или их вокруг много, Вам не обязательно говорить
"Ах, ты, пидор! ". Вы можете сказать: - Да тебе только на Евровидении побеждать!
[480x531]* Встретил в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю -
это он запятую пропустил или реальная трагедия?
* Либо ты съедаешь самца после секса, либо потом всю жизнь варишь ему борщи.
* Бракованные стрелы стали у Амура - их хватает только на одну ночь, да и то пока пьяный.
* Если у парня в руке цветов, то это значит, что заниматься он планирует
не ботаникой, а анатомией.
* Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит.
Очень плохая.
* -Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?
- Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!
* - А когда у тебя последний раз был ceкc?
- Дай календарик.
- За какой год?
* - Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Ну, как тебе сказать... Цвет, в общем-то, такой же...
* Каждому мужику хорошо известно, что единственный плод созревающий
мгновенно - это плод женского воображения.
[480x489]* Помню поссорился с женой - пошёл на кухню... и закрутил все банки покрепче...
И что вы себе думаете? Таки да - она первая пришла мириться!
* Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть ...
Но там водились только щуки ...
* Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского
языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.
* Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!
[560x385]* Доктор, помогите! У меня с детства жуткие проблемы с женщинами!
- Успокойтесь, сядьте! Скажите, имели ли Вы половые сношения с женщинами
раньше, а если имели, то как давно?
- Имел. Сегодня ночью три раза...
- Так в чём проблемы?
- Доктор, Вы не поверите: кроме секса во всём!
* - Вася! А от кого ты узнал, что я гей?
- Ничего себе! Это получается, что я трахнул гея?!!
* - Алло, это секс по телефону?
- Нет, здесь секс по барабану!
- Как это?
- Да вот так, это дом для престарелых!
* Чтобы узнать, лазит ли Ваша жена в Ваши карманы, положите туда презерватив.
* На вопрос жены - откуда у него в кармане женские колготки, Петров
подумал и ответил - от Гуччи!
* Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.
* Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и
удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
[700x584]* Маленькая хитрость хозяйке на заметку!
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.
* Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь научилась
залезать в резиновую женщину.
* Мужик покупает презервативы: - Мне бы покрасивше, для подарка.
- Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке.
- Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка!
* Свете, которую в пятый раз доставили на принудительное в вендиспансер,
присвоен статус официального дистрибьютора триппера и хламидий в своем районе.
* Записка жене от мужа: " Пользы от тебя спящей, конечно, никакой... Зато вреда меньше."
* Дюймовочка в метрической системе - двадцатипятимиллиметровочка.
* Некоторым женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт, они стараются,
чтобы он был сыт по горло.
* - Если ты приходишь домой и женщина, которая тебя встречает, дарит тебе
любовь, страсть и нежность, что это означает?
- Что ты ошибся квартирой.
* Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться, поесть,
посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой.
* Жизнь - она такая, в общем, и есть. Проснулся, поработал, лёг спать.
Кому повезло - тот ещё поел и потрахался.
* Вломил как-то Иван-Царевич хороших люлей Варваре-Красе, и стала она сразу
и Василисой Прекрасной и Марьей-Искусницей ...
* Подруга хвалится: - Люблю позу, когда я сверху. А что? Надоело - встала и ушла!
* Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.
* Как-то НЕСПРАВЕДЛИВО !!! Проводку починить,… так — МАСТЕРА ВЫЗЫВАЙ !!!
а как секс, так… он сам … Я может, тоже… МАСТЕРА ХОЧУ!!!)
* Девушка пристает к парню. Парень: - Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но
у меня уже есть Жигули"?
- Но ты же предлагаешь ещё одни Жигули.
* По статистике - девушкам, у которых к 9-му классу есть на что посмотреть -
в 10-м уже есть, что рассказать.
* Блондинка учит подругу вождению машины:
- За самое главное - контрацепция внимания и быстрая эрекция.
Подруга: -Может быть, концентрация внимания и быстрая реакция?
- Ой, а я как сказала?
* Мужьям на заметку: если у Вас красные трусы, то у жены в принципе
не может возникнуть вопроса "Откуда у тебя на трусах губная помада?"
* - Люся, мне кажется, что мой мне изменяет! Как ты думаешь, мне об этом ему сказать?
- Да забей! Он и сам знает.
* Разговаривают девушка с парнем. Она: - А можно я к тебе со своим котом перееду?
Он: - Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
- Да он у меня хороший, они подружатся.
- Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
- Не обижай кошек!
- Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.
* Из старого букваря: "Шарами, Шура, пошурши - Шары у Шуры хороши!"
(В СССР секса не было, но намекали, как могли...)
* Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы -
значит, она не замужем!
* Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трём вещам: песать и счетать.
* Школьники из кружка "Юный ОМОНовец" разогнали уже шесть родительских собраний.
* Помню ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына:
"Папа, главное никому там не верь!"
* Учительница литературы вызывала отца Серёжи в школу, не после плохих
оценок, а перед хорошими.
* - Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
- Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
- И что из этого получилось?
- Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.
* Вместо анека - пятнично-воскресные советы: Как правильно закончить застолье.
Оказывается, пресловутое "на посошок" это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы соблюсти русские традиции прощальные стопки нужно пить в такой последовательности:
1. Застольная - в знак уважения к остающимся;
2. Подъемная - при покидании стола;
3. На ход ноги - движение от стола;
4. Запорожская - при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
5. Придворная - при выходе во двор;
6. На посошок - гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
7. Стременная - прежде чем поставил ногу в стремя;
8. Седельная - за то, что поднялся в седло;
9. Приворотная - перед выездом за ворота;
10. Заворотная - за то, что всё-таки сумел выехать.
Хотя, на мой взгляд, просто норму нужно знать - упал, значит хватит!
[500x371]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Пил под огурчик, теперь пью под авокадо. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»