Засыпай с мечтой – просыпайся с целью.
21-05-2014 12:57
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Сто раз помоги - забудут. Один раз откажи - запомнят.
* Величайший враг прячется там, где Вы будете меньше всего его искать -
в самом себе. (Гай Юлий Цезарь)
* Какой только дури не творим под девизом "Один раз живём!"
* Я не знаю, для чего мы на этой планете, но я думаю, что мы здесь не за этим.
* Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием
"а вдруг пригодится".
* Есть только два дня в году, когда Вы не можете ничего сделать. Один из них
называется вчера, а другой называется завтра.
* Часто надежда не умирает, а только прикидывается мёртвой, для того чтобы
уберечься от клыков хищного разочарования.
* Не стоит искать справедливости там, где ты её не припрятывал.
* Вы говорите, что у меня завышена самооценка, как будто это я виноват,
что я лучше Вас.
* Осенний воздух пригорода Берлина холодил, сверху что-то капнуло на фуражку.
Штирлиц задрал голову и увидел журавлиный клин. Стерхи шли с востока на запад
на большой высоте, среди них затесалась одинокая фигура на дельтаплане.
- Проверяющий из Москвы! - догадался Штирлиц.
* - Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы - цари народ простой.
* Не так важно сделать первый шаг, как важно сделать его в нужную сторону.
* Основы ценообразования в России: ставишь цену, если берут - добавляешь,
не берут - снижаешь.
* Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах.
Например, в санатории и в федеральном розыске.
* У российских депутатов в здании Госдумы не кабинеты, а гримёрки ...
* Мужик подходит к дверям здания Госдумы и спрашивает у охранника:
- Простите, а по вечерам они не работают?
- Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам.
* - Это Сидоров справа, самый бандит в школе был! Постоянно меня бил и
заставлял таскать его портфель.
- Ужас!
- Да не, нормально! Теперь я его помощник и таскаю портфель уже в Госдуме!
[450x677]
* Политики - это люди, которых в детстве мало пороли за ложь.
* Морда не попросит – кирпич не полетит.
* До конца весенней сессии нашим депутатам осталось внести поправки в
"Заповеди", в "Смертные грехи" и в "Камасутру".
* 4197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу.
* Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона! Вы дозвонились
в приёмную ЖЭК, с Вами говорит автоответчик. Оставьте все свои надежды
после звукового сигнала...
* Не грустите! Жизнь любит нагнетать мрак для того, чтобы потом
ярче блеснуть своей светлой стороной!
* Я могу согласиться с тобой, тогда мы оба будем не правы.
* Гаишник Петренко думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху.
* Иногда так основательно портят людей, что их приходится отдавать в
ремонтные мастерские, расположенные за колючей проволокой.
* Фемида это такая тётка, которая что-то взвешивает, что-то рубит, но ничего не видит.
* Хочешь узнать своего главного врага - посмотри в зеркало, победи его,
а остальные разбегутся сами.
* Кошелёк называют "домиком для денег". Как ни загляну – вечно никого дома нет!
* Что толку, если для нас теперь все пути открыты, когда нет денег на дорогу?
Особенно, когда "дом сгорел" и с ними докУменты, а "сами мы нездешние".
[493x480]
* Мой знакомый, едучи поездом Киев-Одесса, задал проводнице вопрос:
- Скажите, пожалуйста, бригада проводников киевская или одесская?
На что получил ответ, не требующий комментариев:
- А что, у Вас уже что-нибудь украли?
* Наркоманы всего мира интересуются: "Где Украина берёт такую дурь?"
* Когда-то давно человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек
приручил и телевидение, и начинает терять мозг.
* Задумало, случайно взглянув на "Аншлаг": в голове пусто, из задницы не возьмёшь.
* В магазине: - Здравствуйте! У вас есть ящик для овощей?
- Телевизор, что ли?
* Съемка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.
* Сборная России по футболу прогуливалась по Манежной площади и
случайно устроила гей-парад.
* Толерантный мир дал выиграть гею Евровиденье, теперь пусть дадут выиграть
Чемпионат мира по футболу нашим пи%орасам из России.
* Арбитр в спешке вместо карточки показал игроку пачку презервативов.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
* В столовой медицинского института всегда свежие почки, печень, ливер …
* Отечественная способна увеличить продолжительность жизни лет на 10,
но в очередях на приём Вы проведёте лет 15.
* - Извините, ваш муж умер своей смертью?
- Нет, у него был врач.
* - А Вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт? Мы носили его в аптеку расшифровывать,
нам, согласно тому, что там написано - феназепам выдали.
* Из речи на похоронах вечного должника: "С собой в могилу он уносит
частичку каждого из нас."
* Брак вреден для здоровья мужчины. Это такая же пагубная привычка,
как и курение, только намного дороже. (О.Уайльд)
* Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками,
а разводятся коровы с козлами ...
* Бог изгнал Адама и Еву из Рая не за то, что они сожрали яблоко и трахнулись,
а потому что Ева обвинила Адама в сексуальном харассменте, и Бог убоялся
ответственности за недоносительство, недальновидность и пособничество.
* Женщина дaжe нe зaдумывaeтcя, чeгo eй нe xвaтaeт, пoкa пoдpугa нe пoxвacтaeтcя.
* Жена поменяла ценники местами и переклеила ценник со своих стрингов
мужу на рубашку. Он расстроился, что дорого.
* Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить
ему изобилие рогов.
* Идеальная женщина - та, что... накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала.
* Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино
и потом долго и счастливо его пилила.
* И не надо путать супружеский долг с членскими взносами!
* Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе
в корыстных целях - это женщины и коты.
* Красивые женщины не ревнуют своих мужей - они ревнуют своих любовников.
* Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные
тем, что проводит всё своё время с ней.
* Мужу, как преступнику, постоянно надо доказывать своё алиби.
- "Это в саванне ты царь зверей, а для меня потаскун несчастный!"
[492x325]
* Красивая женщина редко бывает подарком, скорее - это чей-то крест.
* Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми
и умными. Они это делают по очереди.
* - Алло, милый, я беременна!
- Ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь на линии ...
* Если ваш мужчина пошел "налево", главное – с ним там не встретиться.
* С любовником плохо только в одном - на него его маме не пожалуешься ...
* 13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей парадной школьной форме,
поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
[603x338]
* Молодой учитель математики вечерами у себя дома так подтянул по предмету
ученицу выпускного класса Машу, что в результате по тесту она получила …
две полоски…
* А сегодня вместо анека притча:
Однажды осел одного крестьянина провалился в глубокий колодец. Пока хозяин думал, как ему поступить, несчастное животное начало издавать жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый, а колодец нужно было все равно закапывать в любом случае. И показалось ему, что не стоит тратить тех усилий ради того, чтобы вытаскивать оттуда старого осла.
Он пригласил своих односельчан помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись энергично забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял, к чему идет дело, и начал издавать страшный визг. Затем, ко всеобщему удивлению, визг прекратился. После нескольких очередных порций земли, брошенных в колодец, крестьянин решил проверить и посмотреть, как там внизу. И он был крайне изумлен тем, что он там увидел. С каждой новой лопатой земли, падавшей ему на спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное — он отряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи продолжали забрасывать землю в колодец, животное каждый раз отряхивалось и становилось поверх упавшей сверху земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вдаль, как угорелый!
В жизни вас будет встречать много всякой грязи, и жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Но всякий раз, когда на вас упадет новая порция земли, встряхнитесь и поднимайтесь наверх, и только так вы сможете выбраться из жизненного колодца. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из самого глубокого колодца.
Отряхнитесь и поднимайтесь наверх!
[700x596]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Сто раз помоги - забудут. Один раз откажи - запомнят.
* Величайший враг прячется там, где Вы будете меньше всего его искать -
в самом себе. (Гай Юлий Цезарь)
* Какой только дури не творим под девизом "Один раз живём!"
* Я не знаю, для чего мы на этой планете, но я думаю, что мы здесь не за этим.
* Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием
"а вдруг пригодится".
* Есть только два дня в году, когда Вы не можете ничего сделать. Один из них
называется вчера, а другой называется завтра.
* Часто надежда не умирает, а только прикидывается мёртвой, для того чтобы
уберечься от клыков хищного разочарования.
* Не стоит искать справедливости там, где ты её не припрятывал.
* Вы говорите, что у меня завышена самооценка, как будто это я виноват,
что я лучше Вас.
* Осенний воздух пригорода Берлина холодил, сверху что-то капнуло на фуражку.
Штирлиц задрал голову и увидел журавлиный клин. Стерхи шли с востока на запад
на большой высоте, среди них затесалась одинокая фигура на дельтаплане.
- Проверяющий из Москвы! - догадался Штирлиц.
* - Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы - цари народ простой.
* Не так важно сделать первый шаг, как важно сделать его в нужную сторону.
* Основы ценообразования в России: ставишь цену, если берут - добавляешь,
не берут - снижаешь.
* Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах.
Например, в санатории и в федеральном розыске.
* У российских депутатов в здании Госдумы не кабинеты, а гримёрки ...
* Мужик подходит к дверям здания Госдумы и спрашивает у охранника:
- Простите, а по вечерам они не работают?
- Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам.
* - Это Сидоров справа, самый бандит в школе был! Постоянно меня бил и
заставлял таскать его портфель.
- Ужас!
- Да не, нормально! Теперь я его помощник и таскаю портфель уже в Госдуме!
[450x677]* Политики - это люди, которых в детстве мало пороли за ложь.
* Морда не попросит – кирпич не полетит.
* До конца весенней сессии нашим депутатам осталось внести поправки в
"Заповеди", в "Смертные грехи" и в "Камасутру".
* 4197 деревень России проголосовали за присоединение к электричеству и водопроводу.
* Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона! Вы дозвонились
в приёмную ЖЭК, с Вами говорит автоответчик. Оставьте все свои надежды
после звукового сигнала...
* Не грустите! Жизнь любит нагнетать мрак для того, чтобы потом
ярче блеснуть своей светлой стороной!
* Я могу согласиться с тобой, тогда мы оба будем не правы.
* Гаишник Петренко думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху.
* Иногда так основательно портят людей, что их приходится отдавать в
ремонтные мастерские, расположенные за колючей проволокой.
* Фемида это такая тётка, которая что-то взвешивает, что-то рубит, но ничего не видит.
* Хочешь узнать своего главного врага - посмотри в зеркало, победи его,
а остальные разбегутся сами.
* Кошелёк называют "домиком для денег". Как ни загляну – вечно никого дома нет!
* Что толку, если для нас теперь все пути открыты, когда нет денег на дорогу?
Особенно, когда "дом сгорел" и с ними докУменты, а "сами мы нездешние".
[493x480]* Мой знакомый, едучи поездом Киев-Одесса, задал проводнице вопрос:
- Скажите, пожалуйста, бригада проводников киевская или одесская?
На что получил ответ, не требующий комментариев:
- А что, у Вас уже что-нибудь украли?
* Наркоманы всего мира интересуются: "Где Украина берёт такую дурь?"
* Когда-то давно человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек
приручил и телевидение, и начинает терять мозг.
* Задумало, случайно взглянув на "Аншлаг": в голове пусто, из задницы не возьмёшь.
* В магазине: - Здравствуйте! У вас есть ящик для овощей?
- Телевизор, что ли?
* Съемка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.
* Сборная России по футболу прогуливалась по Манежной площади и
случайно устроила гей-парад.
* Толерантный мир дал выиграть гею Евровиденье, теперь пусть дадут выиграть
Чемпионат мира по футболу нашим пи%орасам из России.
* Арбитр в спешке вместо карточки показал игроку пачку презервативов.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
* В столовой медицинского института всегда свежие почки, печень, ливер …
* Отечественная способна увеличить продолжительность жизни лет на 10,
но в очередях на приём Вы проведёте лет 15.
* - Извините, ваш муж умер своей смертью?
- Нет, у него был врач.
* - А Вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт? Мы носили его в аптеку расшифровывать,
нам, согласно тому, что там написано - феназепам выдали.
* Из речи на похоронах вечного должника: "С собой в могилу он уносит
частичку каждого из нас."
* Брак вреден для здоровья мужчины. Это такая же пагубная привычка,
как и курение, только намного дороже. (О.Уайльд)
* Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками,
а разводятся коровы с козлами ...
* Бог изгнал Адама и Еву из Рая не за то, что они сожрали яблоко и трахнулись,
а потому что Ева обвинила Адама в сексуальном харассменте, и Бог убоялся
ответственности за недоносительство, недальновидность и пособничество.
* Женщина дaжe нe зaдумывaeтcя, чeгo eй нe xвaтaeт, пoкa пoдpугa нe пoxвacтaeтcя.
* Жена поменяла ценники местами и переклеила ценник со своих стрингов
мужу на рубашку. Он расстроился, что дорого.
* Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить
ему изобилие рогов.
* Идеальная женщина - та, что... накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала.
* Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино
и потом долго и счастливо его пилила.
* И не надо путать супружеский долг с членскими взносами!
* Только два вида живых существ на Земле способны использовать любовь к себе
в корыстных целях - это женщины и коты.
* Красивые женщины не ревнуют своих мужей - они ревнуют своих любовников.
* Идеальный муж в представлении женщины - он зарабатывает огромные
тем, что проводит всё своё время с ней.
* Мужу, как преступнику, постоянно надо доказывать своё алиби.
- "Это в саванне ты царь зверей, а для меня потаскун несчастный!"
[492x325]* Красивая женщина редко бывает подарком, скорее - это чей-то крест.
* Основной недостаток женщин в том, что они не бывают одновременно молодыми
и умными. Они это делают по очереди.
* - Алло, милый, я беременна!
- Ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь на линии ...
* Если ваш мужчина пошел "налево", главное – с ним там не встретиться.
* С любовником плохо только в одном - на него его маме не пожалуешься ...
* 13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей парадной школьной форме,
поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
[603x338]* Молодой учитель математики вечерами у себя дома так подтянул по предмету
ученицу выпускного класса Машу, что в результате по тесту она получила …
две полоски…
* А сегодня вместо анека притча:
Однажды осел одного крестьянина провалился в глубокий колодец. Пока хозяин думал, как ему поступить, несчастное животное начало издавать жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осел уже старый, а колодец нужно было все равно закапывать в любом случае. И показалось ему, что не стоит тратить тех усилий ради того, чтобы вытаскивать оттуда старого осла.
Он пригласил своих односельчан помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись энергично забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял, к чему идет дело, и начал издавать страшный визг. Затем, ко всеобщему удивлению, визг прекратился. После нескольких очередных порций земли, брошенных в колодец, крестьянин решил проверить и посмотреть, как там внизу. И он был крайне изумлен тем, что он там увидел. С каждой новой лопатой земли, падавшей ему на спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное — он отряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи продолжали забрасывать землю в колодец, животное каждый раз отряхивалось и становилось поверх упавшей сверху земли. Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вдаль, как угорелый!
В жизни вас будет встречать много всякой грязи, и жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Но всякий раз, когда на вас упадет новая порция земли, встряхнитесь и поднимайтесь наверх, и только так вы сможете выбраться из жизненного колодца. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из самого глубокого колодца.
Отряхнитесь и поднимайтесь наверх!
[700x596]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Засыпай с мечтой – просыпайся с целью. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»