Лучше быть тем ещё фруктом, чем овощем ...
16-05-2014 12:53
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* У меня нормальный характер. Это у вас слабые нервы.
* Характер мой отменно голубиный и ласточки в душе моей парят,
но дальше простираются глубины, где скромно птеродактили сидят.
* БУТИК - "БУ Товары Из Китая".
* Вспомнил про свой возраст:
Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
- Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бордо живёт. И саму её показывали.
Ты помнишь, когда мы молодые были, всё хотели выглядеть точно, как она?
- Ну.
- Ну, вот, сбылась наша мечта.
[390x463]
* Для того, чтобы хоть как-то разнообразить новости на Первом канале,
Екатерина Андреева сделала себе пробор на другую сторону.
* Сибирские учёные доказали, что юго-восточная Украина является продолжением
шельфа Среднерусской возвышенности.
* Британские ученые установили, что астероид Апофиг опасности для Земли не представляет.
* - В Украину или на Украину - какая разница?
- Ты помнишь, как в 1945 году говорили: в Берлин или на Берлин? Вот то-то...
* На евровидении Европа показала своё истинное лицо.
* Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал
гей-парад, ОМОН и сатанистов.
* - Ты кто?
- Я - геймер.
- Первый раз слышу, что геев мерить надо ...
* На прошлой неделе у многих в голове высветилось выражение "Кончита всей Европе!",
и создаётся впечатление, что на Западе политикой руководят полные Кончиты!
* Скажите мне вот что: какую цель преследует мужчина, который колет себе
тату с изображением красивой обнаженной женщины? Чтобы на него другие
мужчины смотрели и возбуждались?
* Реклама: "Несколько капель этих духов придадут Вам такую неотразимость,
что Вас непременно изнасилуют."
* Объявление в метро: "Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!".
* Крупнейшие компании Gillеttе, BIC и Schick решительно выступили против
санкций в адрес России... Ну это и понятно, ведь — это единственная страна,
где после последнего Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли,
а не рухнули...
* На день независимости Кастилии инквизиторы устраивали пикники с еретиками аль-а-эш.
(аль-а-эш [ивр.] мясо популярное на пикниках в Израиле "на огне")
[552x341]
* Во всём виноваты женщины: Иван Грозный развёлся - устроил опричнину.
Пётр Первый развёлся - пробурил окно в Европу. Сталин развёлся - устроил репрессии.
Даже боюсь продолжать аналогии.
* - Товарищ Сталин, а без "большого террора" никак нельзя было?
- Теоретически можно, но ведь Чурова тогда ещё не придумали ...
* В матче "Ночной хоккейной лиги" Владимир нитуП, играя в одной команде
с ветеранами НХЛ, забил шесть шайб. А в перерыве вышел на лёд,
просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов.
* Суда в России нет и не предвидится, зато мы "богаты духовно" и скованы "скрепами"!
* Ограблена квартира депутата Урюпинской городской думы. По словам депутата,
у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено 2 миллиона долларов.
* - Подскажите, пожалуйста, электронный адрес премьера Украины ...
- Записывайте... Яценюк собака Украины точка нет ...
[340x240] * Плох тот политик, который не мечтает чтобы в него швырнули ботинком.
* Руководитель компании Facebook Марк Цукерберг запретил исполняющему
обязанности министра внутренних дел Украины Авакову вести боевые действия
в своей социальной сети.
* - Рабинович, это правда, что ты решил стать Президентом Украины?
- Тётя Сара всегда говорила: лучше прожить короткую, но яркую жизнь!
* Правительство пообещало, что каждой многодетной российской семье до 2015 года...
осталось ждать уже меньше года.
* Сегодня на Болотной площади ко мне подошёл полицейский и проверил документы.
Странно. Ведь я просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге оппозиции.
* Энциклопедия 2004 года:
"Путин, Владимир Владимирович — 2-й президент Российской Федерации."
Энциклопедия 2014 года:
"Путин, Владимир Владимирович — 2-й и 4-й президент Российской Федерации."
Энциклопедия 2024 года:
"Путин, Владимир Владимирович — четный президент Российской Федерации."
* В России живут как нельзя лучше! В Москве живут лучше, в других местах - как нельзя!
* Из ночи в день, живя в отчизне,
творим запоры, ищем скреп!..
Мы - скрепы, вымытые клизмой, -
вот образ наш десятки лет.
* Почему-то шутку о том, что машина - не роскошь, всерьёз приняли
только российские автозаводы.
* Видимо украинцы решили интегрироваться в Европу в качестве беженцев...
* Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет
меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки
и кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...
* Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена
называют гуманитарной помощью.
* Исправленный текст президентской присяги:
"Клянусь при осуществлении своих полномочий уважать и охранять права
тигриц и леопардов, погружаться в батискафе, поднимать со дна морского
античные сокровища, целоваться с осетрами, водить по небу журавлиные стаи,
а также честно и добросовестно исполнять иные обязанности, возложенные
Конституцией на Президента Российской Федерации...".
* В советской России народ воровал у государства. В современной России
государственные чиновники воруют у народа. По логике, следующая стадия -
государство ворует у чиновников, что, согласно историческим прогнозам,
означает - расстрел с конфискацией.
* Ничто не вечно - вечно нЕчто. (студенческое)
Студент жалуется однокурснику: - Никак диплом не получается...
- А ты возьми самую известную работу самого известного учёного, который
изучал этот предмет, и перепиши всё в обратном порядке.
Через неделю: - Ну, как?
- Попробовал. Получилась докторская нашего препода...
* В Украине резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей.
Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно
легко, быстро и надежно спрятать...
* - Микола, надо бойкотировать российские товары, ничего у русского не покупать,
нечего москалей кормить!
- И от газа – тоже отказаться?
- Зачем? За газ москалям мы и так не платим!
* Из протокола допроса потерпевшей - потерпевшаяя:
- Это было даже таки не изнасилование, а какое-то, б@ядь, издевательство.
* - Циля, ты с ним спала?
- Ой, Жора, я вас умоляю!.. Так, вздремнула несколько раз.
* Сидят два мужика: - Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минeтом?
- Не-е, я с закрытым ртом сплю.
* Брось утром в море пачку виагры - и увидищь, как медленно встаёт солнце ...
* Судить в Швеции за сексуальные преступления - то же самое, что в Корее
за жестокость по отношению к собакам.
* На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании,
если следующее свидание ему положено только через год?
* Женский форум: - Муж пришёл домой под утро, сказал, что задержался
из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?!
* Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать,
чтоб побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно
на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро,
весь вымотанный ...
* В Одессе: - Сема, а ты помнишь нашу первую брачную ночь?
- А, по-твоему, шо, я могу забыть весь этот ужас?
* Пояснение для дам: Не умеешь истерить - ходи без шубы.
* В магазине видел шубу. На ценнике надпись "шуба из лобков норки".
Вот у кого-то будет, действительно, пиzдатая шуба, подумал я.
* Дипломат - мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит.
* Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь
кое-где Славой, а кое-где - Изей.
* Анек о новокрымских отдыхающих:
Решил один мужик оттянуться на красивом крымском берегу. Поднакопил деньжат,
купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из
отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч евро.
Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше,
выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть.
Дальше вот, полет на вертолёте над горами - 5 тысяч.
- Какой ещё вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолёт прилетал.
Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. евро компенсации за моральный ущерб.
- Какой ещё моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену тр%%али.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
[555x700]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* У меня нормальный характер. Это у вас слабые нервы.
* Характер мой отменно голубиный и ласточки в душе моей парят,
но дальше простираются глубины, где скромно птеродактили сидят.
* БУТИК - "БУ Товары Из Китая".
* Вспомнил про свой возраст:
Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
- Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бордо живёт. И саму её показывали.
Ты помнишь, когда мы молодые были, всё хотели выглядеть точно, как она?
- Ну.
- Ну, вот, сбылась наша мечта.
[390x463]* Для того, чтобы хоть как-то разнообразить новости на Первом канале,
Екатерина Андреева сделала себе пробор на другую сторону.
* Сибирские учёные доказали, что юго-восточная Украина является продолжением
шельфа Среднерусской возвышенности.
* Британские ученые установили, что астероид Апофиг опасности для Земли не представляет.
* - В Украину или на Украину - какая разница?
- Ты помнишь, как в 1945 году говорили: в Берлин или на Берлин? Вот то-то...
* На евровидении Европа показала своё истинное лицо.
* Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал
гей-парад, ОМОН и сатанистов.
* - Ты кто?
- Я - геймер.
- Первый раз слышу, что геев мерить надо ...
* На прошлой неделе у многих в голове высветилось выражение "Кончита всей Европе!",
и создаётся впечатление, что на Западе политикой руководят полные Кончиты!
* Скажите мне вот что: какую цель преследует мужчина, который колет себе
тату с изображением красивой обнаженной женщины? Чтобы на него другие
мужчины смотрели и возбуждались?
* Реклама: "Несколько капель этих духов придадут Вам такую неотразимость,
что Вас непременно изнасилуют."
* Объявление в метро: "Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!".
* Крупнейшие компании Gillеttе, BIC и Schick решительно выступили против
санкций в адрес России... Ну это и понятно, ведь — это единственная страна,
где после последнего Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли,
а не рухнули...
* На день независимости Кастилии инквизиторы устраивали пикники с еретиками аль-а-эш.
(аль-а-эш [ивр.] мясо популярное на пикниках в Израиле "на огне")
[552x341]* Во всём виноваты женщины: Иван Грозный развёлся - устроил опричнину.
Пётр Первый развёлся - пробурил окно в Европу. Сталин развёлся - устроил репрессии.
Даже боюсь продолжать аналогии.
* - Товарищ Сталин, а без "большого террора" никак нельзя было?
- Теоретически можно, но ведь Чурова тогда ещё не придумали ...
* В матче "Ночной хоккейной лиги" Владимир нитуП, играя в одной команде
с ветеранами НХЛ, забил шесть шайб. А в перерыве вышел на лёд,
просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов.
* Суда в России нет и не предвидится, зато мы "богаты духовно" и скованы "скрепами"!
* Ограблена квартира депутата Урюпинской городской думы. По словам депутата,
у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено 2 миллиона долларов.
* - Подскажите, пожалуйста, электронный адрес премьера Украины ...
- Записывайте... Яценюк собака Украины точка нет ...
[340x240] * Плох тот политик, который не мечтает чтобы в него швырнули ботинком.* Руководитель компании Facebook Марк Цукерберг запретил исполняющему
обязанности министра внутренних дел Украины Авакову вести боевые действия
в своей социальной сети.
* - Рабинович, это правда, что ты решил стать Президентом Украины?
- Тётя Сара всегда говорила: лучше прожить короткую, но яркую жизнь!
* Правительство пообещало, что каждой многодетной российской семье до 2015 года...
осталось ждать уже меньше года.
* Сегодня на Болотной площади ко мне подошёл полицейский и проверил документы.
Странно. Ведь я просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге оппозиции.
* Энциклопедия 2004 года:
"Путин, Владимир Владимирович — 2-й президент Российской Федерации."
Энциклопедия 2014 года:
"Путин, Владимир Владимирович — 2-й и 4-й президент Российской Федерации."
Энциклопедия 2024 года:
"Путин, Владимир Владимирович — четный президент Российской Федерации."
* В России живут как нельзя лучше! В Москве живут лучше, в других местах - как нельзя!
* Из ночи в день, живя в отчизне,
творим запоры, ищем скреп!..
Мы - скрепы, вымытые клизмой, -
вот образ наш десятки лет.
* Почему-то шутку о том, что машина - не роскошь, всерьёз приняли
только российские автозаводы.
* Видимо украинцы решили интегрироваться в Европу в качестве беженцев...
* Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет
меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки
и кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...
* Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена
называют гуманитарной помощью.
* Исправленный текст президентской присяги:
"Клянусь при осуществлении своих полномочий уважать и охранять права
тигриц и леопардов, погружаться в батискафе, поднимать со дна морского
античные сокровища, целоваться с осетрами, водить по небу журавлиные стаи,
а также честно и добросовестно исполнять иные обязанности, возложенные
Конституцией на Президента Российской Федерации...".
* В советской России народ воровал у государства. В современной России
государственные чиновники воруют у народа. По логике, следующая стадия -
государство ворует у чиновников, что, согласно историческим прогнозам,
означает - расстрел с конфискацией.
* Ничто не вечно - вечно нЕчто. (студенческое)
Студент жалуется однокурснику: - Никак диплом не получается...
- А ты возьми самую известную работу самого известного учёного, который
изучал этот предмет, и перепиши всё в обратном порядке.
Через неделю: - Ну, как?
- Попробовал. Получилась докторская нашего препода...
* В Украине резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей.
Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно
легко, быстро и надежно спрятать...
* - Микола, надо бойкотировать российские товары, ничего у русского не покупать,
нечего москалей кормить!
- И от газа – тоже отказаться?
- Зачем? За газ москалям мы и так не платим!
* Из протокола допроса потерпевшей - потерпевшаяя:
- Это было даже таки не изнасилование, а какое-то, б@ядь, издевательство.
* - Циля, ты с ним спала?
- Ой, Жора, я вас умоляю!.. Так, вздремнула несколько раз.
* Сидят два мужика: - Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минeтом?
- Не-е, я с закрытым ртом сплю.
* Брось утром в море пачку виагры - и увидищь, как медленно встаёт солнце ...
* Судить в Швеции за сексуальные преступления - то же самое, что в Корее
за жестокость по отношению к собакам.
* На женском форуме: Можно ли заниматься с мужчиной сексом на первом свидании,
если следующее свидание ему положено только через год?
* Женский форум: - Муж пришёл домой под утро, сказал, что задержался
из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?!
* Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать,
чтоб побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно
на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро,
весь вымотанный ...
* В Одессе: - Сема, а ты помнишь нашу первую брачную ночь?
- А, по-твоему, шо, я могу забыть весь этот ужас?
* Пояснение для дам: Не умеешь истерить - ходи без шубы.
* В магазине видел шубу. На ценнике надпись "шуба из лобков норки".
Вот у кого-то будет, действительно, пиzдатая шуба, подумал я.
* Дипломат - мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит.
* Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь
кое-где Славой, а кое-где - Изей.
* Анек о новокрымских отдыхающих:
Решил один мужик оттянуться на красивом крымском берегу. Поднакопил деньжат,
купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из
отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч евро.
Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше,
выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть.
Дальше вот, полет на вертолёте над горами - 5 тысяч.
- Какой ещё вертолет?
- Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолёт прилетал.
Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. евро компенсации за моральный ущерб.
- Какой ещё моральный ущерб?
- А за то, что вы мою жену тр%%али.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
[555x700]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Лучше быть тем ещё фруктом, чем овощем ... | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»