Самое страшное - это перестать бояться.
10-05-2014 09:39
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Вчера купил таблетки для улучшения памяти, сегодня забыл куда их положил.
* Включил дурака… Выключить не могу! День не могу… Второй не могу…
А потом смотрю… жизнь-то моя налаживаться начала!
* Имею сильное желание положить на всемирный Хаос свой большой Логос.
* Если все дела откладывать на завтра, они перестают быть срочными.
* Лимит "доверия и терпения" исчерпан. Режим "пох@й" удачно активирован...
* Отдам свою совесть в чистые руки, очень хочется выспаться!
* Береги время - глядишь, и оно тебе ответит тем же!
* Удача, как женщина. Если за ней не бегать, она обидится и сама придёт.
* В восемнадцать лет Вас заботит, что о Вас думают; в 30 лет Вам наплевать на то,
что о Вас думают; в шестьдесят вы уже знаете, что о Вас никто вообще не думал.
* Хранить секреты надо в надёжном и безопасном месте. Но только не в голове,
которая оснащена языком.
* Мудрость заменяет ум и знания, ибо мудрый человек осознает, что у него нет
ни того, ни другого, да оно ему и не надо.
* Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему.
* Будьте добрее и наивнее, а то воровать невозможно!
* Наркодилеры посчитали акцию "Город без наркотиков" призывом о помощи и
утроили поставки.
* О чём можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель?..
* Отпуск - это две недели, проведённых на пляже, а потом ещё шесть недель - на мели.
* Алкоголь - это радость, взятая в у завтрашнего дня.
* Коктейль - это возможность продать лёд по цене спиртного.
* Водка "Белый орёл" - почувствуй себя Прометеем.
* Русский не боится когда много врагов. Русский боится когда мало водки.
* Вчера был на экскурсии на мясокомбинате - больше не ем ни мяса, ни колбасы!
Сегодня был на молокозаводе - теперь никакого молока и кефира!
Завтра зовут на ликероводочный ... А ХЕР Я ТУДА ПОЙДУ!!!
* Она прошептала: "Свяжи меня и делай что хочешь". Я связал её и пошёл в бар.
* Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.
* Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст.
Скажи бармену, чтобы долил.
* - Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чём ваш секрет?
- Пью-с.)))))))))))
* В день милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое, а то и втрое.
* Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег
железными нервами и очень грустными глазами.
* Кто выпивает по утрам - тот поступает мудро! С утра стакан, в обед стакан,
проснулся - снова утро.
* Русское джакузи - за пол часа до приёма ванны, прими стакан водки и
кастрюльку гороха с салом!
* Как хорошо было раньше берёшь газетку и идёшь в туалет. А сейчас прям как
в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника ...
* Раньше для перелистывания страницы книги нужно было палец смочить.
Теперь - высушить, чтобы не заляпать экран.
* В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер, который
практически исключает не только возможность нежелательной беременности,
но и саму возможность половых контактов.
* Если кот любит спать на клавиатуре, значит в прошлой жизни он был программистом.
* - "Генно-модифицированные продукты безвредны для людей", — сказала
журналистам огромная свёкла, доедающая лошадь.
* Новая метла и дворнику приятна.
* Размеры Ватикана несопоставимы с его раскрученностью.
Так всегда бывает, когда у тебя влиятельный папа.
* - Скажи, Хаим, тебя любит твоя страна?
- Ну, если иметь и любить это то же самое, то таки да.
* Все мы финансовые гении и эффективные менеджеры, только не у всех
одногруппник или сосед по даче - президент.
* Первый канал, Второй канал, Третий канал ... это не телевидение,
а сплошная канализация всей страны.
* Эрмитажное: Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича...
и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...
* Уважаемые депутаты! Просим вас занять места согласно купленным мандатам!
* Черту бедности лучше переходить в обратном направлении.
* Даже люди с развитым чувством юмора не хотят смешную зарплату.
* - Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.
* Рублёвка – это такой район Подмосковья, в котором живут люди, 20 лет не
видевшие ни одного рубля.
* Экономисты предсказывают: доллар в России скоро вернётся в старые, добрые,
времена - за один доллар будут давать 60 коп., за много долларов -
8 лет с конфискацией.
* Хорошо, когда судьбой тебе много дано, но ещё лучше, когда мало отобрано.
* Кстати, любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах
по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально,
а чтобы не выдавать "черным налом", открыл маленькое страховое общество и
всех сотрудников застраховал "от первого числа месяца". Соответственно,
каждый месяц случался "страховой случай", сотрудники получали деньги
совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых
выплат не снимаются. И не придерешься.
* Банкротство - это когда кредиторы забирают Ваш пиджак, в то время как Вы
уже переложили все деньги в карманы брюк.
* Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде...
* Есть способ борьбы с чиновниками: давать отравленные взятки!
* Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили
только тогда, когда их везут в следственный изолятор.
* Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили - нет смысла.
* У лётчиков есть тост: "Выпьем за то, чтобы количество взлётов равнялось
количеству посадок". Хочется пожелать то же самое нашим политикам и олигархам...
* Для крепостных крестьян крепостное право было крепостным бесправием.
* Опять этот Штырлец со своим анеком:
Штирлиц спрашивает резидента:
- Что меня ждёт после возращения на Родину? 15 лет лагерей без права переписки?!
- Что вы, Штирлиц, у нас в стране всё изменилось. Сначала Вас ждёт встреча
с Президентом - а дальше как повезёт: или вас пошлют топ-менеджером в "Газпром",
или ведущим ток-шоу на одном из центральных каналов.
* Ну и, анек 70-ти летней выдержки (у коньяка такой выдержки не бывает):
Рассказывали про случай из будней Второй мировой войны. Немцы на территории
Голландии в большой секретности построили макет аэродрома. Самолеты, ангары,
автомобили, средства ПВО — все делалось из дерева. Но в один из дней прилетел
английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну-единственную бомбу,
после чего строительство аэродрома прекратилось. Бомба была деревянная...
После того, как англичане сбросили деревянную бомбу, немцы решили расположить
на этом "игрушечном" аэродроме настоящие самолеты - ведь англичане, зная
об имитации аэродрома, будут считать их макетами!?
Через два дня после перебазирования немецких самолетов англичане опять
разбомбили этот аэродром, но уже настоящими бомбами. В конце бомбардировки
был сброшен вымпел со словами: "А вот это уже другое дело!"
================================
Не знаю, правда или нет, но слышу уже не в первый раз, и байка нравится =)
[500x476]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Вчера купил таблетки для улучшения памяти, сегодня забыл куда их положил.
* Включил дурака… Выключить не могу! День не могу… Второй не могу…
А потом смотрю… жизнь-то моя налаживаться начала!
* Имею сильное желание положить на всемирный Хаос свой большой Логос.
* Если все дела откладывать на завтра, они перестают быть срочными.
* Лимит "доверия и терпения" исчерпан. Режим "пох@й" удачно активирован...
* Отдам свою совесть в чистые руки, очень хочется выспаться!
* Береги время - глядишь, и оно тебе ответит тем же!
* Удача, как женщина. Если за ней не бегать, она обидится и сама придёт.
* В восемнадцать лет Вас заботит, что о Вас думают; в 30 лет Вам наплевать на то,
что о Вас думают; в шестьдесят вы уже знаете, что о Вас никто вообще не думал.
* Хранить секреты надо в надёжном и безопасном месте. Но только не в голове,
которая оснащена языком.
* Мудрость заменяет ум и знания, ибо мудрый человек осознает, что у него нет
ни того, ни другого, да оно ему и не надо.
* Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему.
* Будьте добрее и наивнее, а то воровать невозможно!
* Наркодилеры посчитали акцию "Город без наркотиков" призывом о помощи и
утроили поставки.
* О чём можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель?..
* Отпуск - это две недели, проведённых на пляже, а потом ещё шесть недель - на мели.
* Алкоголь - это радость, взятая в у завтрашнего дня.
* Коктейль - это возможность продать лёд по цене спиртного.
* Водка "Белый орёл" - почувствуй себя Прометеем.
* Русский не боится когда много врагов. Русский боится когда мало водки.
* Вчера был на экскурсии на мясокомбинате - больше не ем ни мяса, ни колбасы!
Сегодня был на молокозаводе - теперь никакого молока и кефира!
Завтра зовут на ликероводочный ... А ХЕР Я ТУДА ПОЙДУ!!!
* Она прошептала: "Свяжи меня и делай что хочешь". Я связал её и пошёл в бар.
* Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.
* Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст.
Скажи бармену, чтобы долил.
* - Вы всегда так уверены в себе и так оптимистично настроены. В чём ваш секрет?
- Пью-с.)))))))))))
* В день милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое, а то и втрое.
* Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег
железными нервами и очень грустными глазами.
* Кто выпивает по утрам - тот поступает мудро! С утра стакан, в обед стакан,
проснулся - снова утро.
* Русское джакузи - за пол часа до приёма ванны, прими стакан водки и
кастрюльку гороха с салом!
* Как хорошо было раньше берёшь газетку и идёшь в туалет. А сейчас прям как
в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника ...
* Раньше для перелистывания страницы книги нужно было палец смочить.
Теперь - высушить, чтобы не заляпать экран.
* В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер, который
практически исключает не только возможность нежелательной беременности,
но и саму возможность половых контактов.
* Если кот любит спать на клавиатуре, значит в прошлой жизни он был программистом.
* - "Генно-модифицированные продукты безвредны для людей", — сказала
журналистам огромная свёкла, доедающая лошадь.
* Новая метла и дворнику приятна.
* Размеры Ватикана несопоставимы с его раскрученностью.
Так всегда бывает, когда у тебя влиятельный папа.
* - Скажи, Хаим, тебя любит твоя страна?
- Ну, если иметь и любить это то же самое, то таки да.
* Все мы финансовые гении и эффективные менеджеры, только не у всех
одногруппник или сосед по даче - президент.
* Первый канал, Второй канал, Третий канал ... это не телевидение,
а сплошная канализация всей страны.
* Эрмитажное: Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича...
и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...
* Уважаемые депутаты! Просим вас занять места согласно купленным мандатам!
* Черту бедности лучше переходить в обратном направлении.
* Даже люди с развитым чувством юмора не хотят смешную зарплату.
* - Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.
* Рублёвка – это такой район Подмосковья, в котором живут люди, 20 лет не
видевшие ни одного рубля.
* Экономисты предсказывают: доллар в России скоро вернётся в старые, добрые,
времена - за один доллар будут давать 60 коп., за много долларов -
8 лет с конфискацией.
* Хорошо, когда судьбой тебе много дано, но ещё лучше, когда мало отобрано.
* Кстати, любопытный пример последних лет из России. Чтобы сэкономить на налогах
по зарплате, один предприниматель перестал платить сотрудникам официально,
а чтобы не выдавать "черным налом", открыл маленькое страховое общество и
всех сотрудников застраховал "от первого числа месяца". Соответственно,
каждый месяц случался "страховой случай", сотрудники получали деньги
совершенно открыто по документам, но только без налогов, которые со страховых
выплат не снимаются. И не придерешься.
* Банкротство - это когда кредиторы забирают Ваш пиджак, в то время как Вы
уже переложили все деньги в карманы брюк.
* Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушёл на пенсию по воде...
* Есть способ борьбы с чиновниками: давать отравленные взятки!
* Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили
только тогда, когда их везут в следственный изолятор.
* Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили - нет смысла.
* У лётчиков есть тост: "Выпьем за то, чтобы количество взлётов равнялось
количеству посадок". Хочется пожелать то же самое нашим политикам и олигархам...
* Для крепостных крестьян крепостное право было крепостным бесправием.
* Опять этот Штырлец со своим анеком:
Штирлиц спрашивает резидента:
- Что меня ждёт после возращения на Родину? 15 лет лагерей без права переписки?!
- Что вы, Штирлиц, у нас в стране всё изменилось. Сначала Вас ждёт встреча
с Президентом - а дальше как повезёт: или вас пошлют топ-менеджером в "Газпром",
или ведущим ток-шоу на одном из центральных каналов.
* Ну и, анек 70-ти летней выдержки (у коньяка такой выдержки не бывает):
Рассказывали про случай из будней Второй мировой войны. Немцы на территории
Голландии в большой секретности построили макет аэродрома. Самолеты, ангары,
автомобили, средства ПВО — все делалось из дерева. Но в один из дней прилетел
английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну-единственную бомбу,
после чего строительство аэродрома прекратилось. Бомба была деревянная...
После того, как англичане сбросили деревянную бомбу, немцы решили расположить
на этом "игрушечном" аэродроме настоящие самолеты - ведь англичане, зная
об имитации аэродрома, будут считать их макетами!?
Через два дня после перебазирования немецких самолетов англичане опять
разбомбили этот аэродром, но уже настоящими бомбами. В конце бомбардировки
был сброшен вымпел со словами: "А вот это уже другое дело!"
================================
Не знаю, правда или нет, но слышу уже не в первый раз, и байка нравится =)
[500x476]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Самое страшное - это перестать бояться. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»