В каждом молчании своя истерика.
02-05-2014 23:47
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Мудрый мужчина - грамотный зритель. Он никогда не лезет на сцену
твоего спектакля из маленькой истерики.
* Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает,
что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает: - Ты что, одна стала пить?
- Не мешай! У нас девичник по скайпу!
* Главное - найти не идеал, а такого же идиота, как ты.
* Соблюдая все правила, пропускаешь все удовольствия.
* Парадокс, но чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше
проходиться искать ту, которая пишет...
* Дурак не тот, о ком судачат люди, а тот, кто видит дураков в других.
* Дурак - это призвание, которому человек посвящает всю жизнь.
* Задумало - как назвать гибрид персика с мандарином - пердарин или мандасик.
* Когда Вы последний раз делали что-нибудь в первый раз?
* Секрет чисто убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трёхкомнатная.
[450x334]
* Грузин – это призвание, хохол – это степень жадности, еврей – это образ жизни,
чукча – это диагноз, а русский – это судьба ...
(с любовью и уважением ко всем вышеперечисленным национальностям!)
* Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре.
Годунов: -"Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? "
Режиссер: -"Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Пусть будет хоть
немножечко по-русски!"
* Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране
обстоятельства тебе вряд ли позволят.
* В общении с русскоязычными израильтянами, ивритоязычные становятся матоязычными.
* Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?!
Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Таки шобы кушать!
- А я шо делаю?
* Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придётся менять доллары.
* Правительство объявило, что зарплата учителей вырастет в 2,5 раза, но
при условии, что они пойдут работать на завод.
* Нашёл неправильную китайскую пословицу: "Дождь не может идти весь год,
человек не может быть бедным всю жизнь". Её автор просто никогда не жил в Питере.
* Я считаю, что нужно жить по средствам. Если не хватает на BMW X5, то нужно
покупать Мерседес ML.
* В суде: - Надеюсь, Вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
- Да, обещали BMW.
* Женщина - это самый первый в мире 3d принтер.
* Бормотуха - женщина говорящая во сне.
* Когда блондинка не в своём уме, она становится нормальной.
* Красота - страшная сила, но с годами она становится ещё страшнее.
[630x478]
* Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!"
* Разговор двух девиц в аэропорту: -Я сначала буду тратить те , что
покупала по 42, а уже потом те, что по 50 ...
* Мое первое воспоминание было за 9 месяцев до моего рождения. Я пошёл на эту
вечеринку с папой, а уехал с мамой.
* Вы всё ещё считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить
на покупку по акции со значительной скидкой.
Так это значит, вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток …
* Иногда моргнёшь не вовремя, и, глядишь, любовь с первого взгляда не состоялась.
* - Да, я подавала заявление о пропаже мужа, но ведь в нём не было ни слова
о том, чтобы вы его искали.
* Максиму Галкину недавно пришлось усмирять Пугачёвский бунт.
* Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!! А он, в субботу закрыл
туалет, повесил объявление "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж!!!
* - Послала своего за картошкой для гарнира, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.
* Ты думаешь о том же, о чем и я? Пойдем на кухню, поедим?
[670x670]
* Поговорка парикмахеров: "Кто девушку стрижёт, тот её и укладывает".
* Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но
последних возмутительно мало!
* Удивительный случай! Девушка приехала в заниматься проституцией,
но ей не повезло: она поступила в институт.
* Любая девушка боится, когда идёт одна в гости к малознакомому парню.
Но одни боятся, что он начнёт приставать, а другие - что не начнёт!
* Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть ...
Но там водились только щуки ...
* Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает: - Если у меня не раскроется основной парашют и
запасной тоже, то сколько Я буду долго лететь до земли?
- ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ.
* Вопрос армянскому радио: - Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
* С возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые.
* В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые всё же предпочитают
оставаться холостыми …
* Женщины лёгкого поведения - это, может быть, самое лёгкое, с чем
нам предстоит бороться.
* Чтобы удачно развестись, надо сначала удачно жениться.
* Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.
* Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины.
Вопрос: С кем?)))
* Ну и холостяцкй анек:
Оштрафовали мужика за ложный вызов. Месяц назад от соседа ушла жена,
из его двери чувствуется жуткий смрад, он думал, тот с горя повесился, и труп
разлагается. Вызвал полицию. Вскрыли дверь.
А там гигантская куча грязных носков и полная раковина немытой посуды.
* A в заключении студиозный анек-быль:
Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем там практиковаться решительно невозможно — клиенты прибывают, суета, практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до полуночи, ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон женского пола".
Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать спокойно будущим костоправам было лениво, и созрели приколы: задубевшие трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут". Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был погашен, и шутники затаились...
В конце-концов самки явились в морг - первой реакцией была легкая паника от темноты, потом - на стоящие вдоль стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так надо", и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за вечер, за морг, за учебу...
Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока только затекший изображать кадавра стузиозус. И естественно, на предложение парней показать прикол, девчонки ответили бурным согласием. Картина маслом по сыру - один из приколистов становится перед стойкими мясными солдатиками и зычно орет на весь морг:
- Рота! На первый-второй рассчитайсь!
Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное: - ПЕРВЫЙ!
Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть - вправляли уже настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно плохо - приколистов с позором отчислили...
[700x575]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Мудрый мужчина - грамотный зритель. Он никогда не лезет на сцену
твоего спектакля из маленькой истерики.
* Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает,
что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает: - Ты что, одна стала пить?
- Не мешай! У нас девичник по скайпу!
* Главное - найти не идеал, а такого же идиота, как ты.
* Соблюдая все правила, пропускаешь все удовольствия.
* Парадокс, но чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше
проходиться искать ту, которая пишет...
* Дурак не тот, о ком судачат люди, а тот, кто видит дураков в других.
* Дурак - это призвание, которому человек посвящает всю жизнь.
* Задумало - как назвать гибрид персика с мандарином - пердарин или мандасик.
* Когда Вы последний раз делали что-нибудь в первый раз?
* Секрет чисто убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трёхкомнатная.
[450x334]* Грузин – это призвание, хохол – это степень жадности, еврей – это образ жизни,
чукча – это диагноз, а русский – это судьба ...
(с любовью и уважением ко всем вышеперечисленным национальностям!)
* Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре.
Годунов: -"Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут? "
Режиссер: -"Моня, не "среди тут", а "между здесь"! Пусть будет хоть
немножечко по-русски!"
* Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране
обстоятельства тебе вряд ли позволят.
* В общении с русскоязычными израильтянами, ивритоязычные становятся матоязычными.
* Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?!
Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Таки шобы кушать!
- А я шо делаю?
* Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег. 2. Совсем нет денег. 3. Придётся менять доллары.
* Правительство объявило, что зарплата учителей вырастет в 2,5 раза, но
при условии, что они пойдут работать на завод.
* Нашёл неправильную китайскую пословицу: "Дождь не может идти весь год,
человек не может быть бедным всю жизнь". Её автор просто никогда не жил в Питере.
* Я считаю, что нужно жить по средствам. Если не хватает на BMW X5, то нужно
покупать Мерседес ML.
* В суде: - Надеюсь, Вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
- Да, обещали BMW.
* Женщина - это самый первый в мире 3d принтер.
* Бормотуха - женщина говорящая во сне.
* Когда блондинка не в своём уме, она становится нормальной.
* Красота - страшная сила, но с годами она становится ещё страшнее.
[630x478]* Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!"
* Разговор двух девиц в аэропорту: -Я сначала буду тратить те , что
покупала по 42, а уже потом те, что по 50 ...
* Мое первое воспоминание было за 9 месяцев до моего рождения. Я пошёл на эту
вечеринку с папой, а уехал с мамой.
* Вы всё ещё считаете, что мужиков, в отличие от женщин, труднее раскрутить
на покупку по акции со значительной скидкой.
Так это значит, вы им не предлагали резиновые лодки, пиво и проституток …
* Иногда моргнёшь не вовремя, и, глядишь, любовь с первого взгляда не состоялась.
* - Да, я подавала заявление о пропаже мужа, но ведь в нём не было ни слова
о том, чтобы вы его искали.
* Максиму Галкину недавно пришлось усмирять Пугачёвский бунт.
* Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!! А он, в субботу закрыл
туалет, повесил объявление "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж!!!
* - Послала своего за картошкой для гарнира, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.
* Ты думаешь о том же, о чем и я? Пойдем на кухню, поедим?
[670x670]* Поговорка парикмахеров: "Кто девушку стрижёт, тот её и укладывает".
* Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но
последних возмутительно мало!
* Удивительный случай! Девушка приехала в заниматься проституцией,
но ей не повезло: она поступила в институт.
* Любая девушка боится, когда идёт одна в гости к малознакомому парню.
Но одни боятся, что он начнёт приставать, а другие - что не начнёт!
* Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки есть ...
Но там водились только щуки ...
* Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает: - Если у меня не раскроется основной парашют и
запасной тоже, то сколько Я буду долго лететь до земли?
- ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ.
* Вопрос армянскому радио: - Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!
* С возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые.
* В жизни всегда есть место подвигу, но некоторые всё же предпочитают
оставаться холостыми …
* Женщины лёгкого поведения - это, может быть, самое лёгкое, с чем
нам предстоит бороться.
* Чтобы удачно развестись, надо сначала удачно жениться.
* Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.
* Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины.
Вопрос: С кем?)))
* Ну и холостяцкй анек:
Оштрафовали мужика за ложный вызов. Месяц назад от соседа ушла жена,
из его двери чувствуется жуткий смрад, он думал, тот с горя повесился, и труп
разлагается. Вызвал полицию. Вскрыли дверь.
А там гигантская куча грязных носков и полная раковина немытой посуды.
* A в заключении студиозный анек-быль:
Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну а поскольку днем там практиковаться решительно невозможно — клиенты прибывают, суета, практические занятия проходили ночью. Проторчав в доме забвения до полуночи, ребята взгрустнули и решили закастить мегазаклинание "саммон женского пола".
Быстренько намутив телефоны девушек с параллельного потока, хлопцы сгоняли за шампунем-пивом и стали ждать. Но ждать спокойно будущим костоправам было лениво, и созрели приколы: задубевшие трупешники в количестве шести штук были изъяты из боксов и выставлены вдоль стены методом "прислонить, авось не упадут". Модельный ряд жмуриков в трусах и с бирками на больших пальцах ног был пополнен одним из ребят, который разделся до аццких семейников с хрюшками и добровольно нацепил на палец бирку с номерком. Свет был погашен, и шутники затаились...
В конце-концов самки явились в морг - первой реакцией была легкая паника от темноты, потом - на стоящие вдоль стены тела. У ребят нашлось более-менее вменяемое объяснение типа "так надо", и девушки успокоились. Все перезнакомились, выпили за встречу, за вечер, за морг, за учебу...
Короче, атмосфера царила подпитая и вообще позитивная, обламывался пока только затекший изображать кадавра стузиозус. И естественно, на предложение парней показать прикол, девчонки ответили бурным согласием. Картина маслом по сыру - один из приколистов становится перед стойкими мясными солдатиками и зычно орет на весь морг:
- Рота! На первый-второй рассчитайсь!
Затекший делает неловкий шаг вперед и произносит сакраментальное: - ПЕРВЫЙ!
Итог: у двух девчонок обморок, у одной климануло челюсть - вправляли уже настоящие врачи. У остальных паника и желание сменить исподнее. Одно плохо - приколистов с позором отчислили...
[700x575]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник В каждом молчании своя истерика. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»