ВСЁ СБУДЕТСЯ - СТОИТ ТОЛЬКО РАСХОТЕТЬ!
20-04-2014 01:07
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Там, где муть, не ищут смысла суть.
* Ясность - лишь одна из форм полного тумана.
* Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
* Как тяжело молчать, когда не тебя спрашивают, и как легко когда не с тебя спрашивают.
* Хамство - это единственная привилегия хама, которой он пользуется в полной мере.
* Если проблема имеет решение - то волноваться незачем.
Если же решения нет - то волноваться тем более бессмысленно.
В этом и заключаются главный принцип и сакральный смысл пофигизма.
* Если Вы летаете в небе от счастья - проверьте, может Вас просто надули!
* Ну почему, почему во всех хозяйственных компьютерных играх игрокам
не хватает денег? Ну хоть игрушечных-то денег дайте людям без ограничений!
* Адвокат: -"Взяв из кассы предприятия сто тысяч рублей, мой подзащитный
долго скрывался, поскольку испытывал сильные угрызения совести."
* Деньги помогают переступить через все законы, кроме законов физики.
* Хотя Петрович в прокуратуре работал всего лишь сторожем, его, на всякий случай,
всё равно боялись все.
* Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха.
Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка.
А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения к означенному
Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял в неприличной позе —
навевает какие-то неправильные ассоциации ...
* Главным отличием животных от людей является то, что животные не держат
у себя в жилище людей, хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.
* Председателем общества любителей сиамских котов по традиции назначается
наиболее поцарапанный член общества.
* Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе
ездить на ягуаре – это ....... сторож зоопарка.
* Производственное заболевание - конюху Петрову после 200 гр. водки
кажется, что он кентавр!
* Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли
две тысячи любителей оперы.
* У каждого из нас своё телевидение мира.
Новости:
* Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.
Коронация назначена на следущий четверг.
* В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой.
Теперь к извечно русским вопросам: Что делать? и Кто виноват? добавится - Где мы?
* Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через
15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.
* Обама: - Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет
необходимо, то мы можем пообещать её ещё раз.
* Уважаемый генеральный директор Автоваза, раз уж деятельность Вашего завода и так
приносит многомиллиардные убытки, не могли бы Вы подарить мне Ладу Калину?
* Если прораб кроет заказчика площадной бранью, называет жлобом и рассказывает
всем истории как его кинули, не заплатив, — значит, на этом объекте ему дали
украсть чуть меньше, чем он планировал.
* Вы ещё не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с Вас деньги.
МТС: всегда на шаг впереди!
* Объявление в интернете: - Здравствуйте, меня зовут Виктор, я фермер,
и сейчас я расскажу вам, как легко заработать 500 рублей в день.
Нужно взять лопату и целый день копать под дождём картошку.
А все остальные объявления - наё.ка лохов ...
* Сплетница Варвара не только видела краем глаза, слышала краем уха,
но и думала краем мозга ...
* Доктору Агапкину из АиФ интересный вопрос задали:
"Разговаривать с кошаком – это паранойя, или ещё не совсем?".
Он ответил: Нет это не паранойя. Паранойя – это когда боишься
при кошаке лишнее сболтнуть.
* Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
* Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите!
Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошёл с ума? Мне надо понять,
какую бригаду к Вам отправлять: линейную или психиатрическую".
* - Ну вот, сегодня ваш кашель мне нравится намного больше.
- Ещё бы, я же всю ночь тренировался.
* - Доктор, после приёма вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.
* Плакат в поликлинике: "Черчилль - курил, умер.
Ленин - не курит, он вечно живой! НЕ КУРИ!"
* Изучил "Больничный", подскажите, для какой должности в графе
средний дневной заработок сделано 6 клеток?
* Сегодня разгрузочный день. В Макдональдс идём пешком!
* Рекламная пауза
"Слабительное "Регулакс" - работает, как часы."
Неужели время показывает?
* - Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала
совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! За то, шо такое "просрать деньги", я теперь знаю натурально.
* Дальтоники видят синий свет в конце тоннеля. ( На ж/дороге этот свет
означает "Движение прекратить на всех магистралях и направлениях!")
* 49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу",
остальные 51%: "херня... смотри как надо".
* Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить.
Иногда даже до того, как это придёт нам в голову.
[500x408]
* Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
* Жена во время спора с мужем говорит: - Ну, хорошо я не права, но ты же
можешь, по крайней мере, хотя бы попросить у меня прощения?
* Я слышал, что лучше всего венец безбрачия снимают на кулинарных курсах ...
* В жизни, часто всё происходит наоборот, чем в сказке: именно после свадьбы
женщина превращается из принцессы в золушку.
* Если женщина после ссоры Вас неожиданно быстро простила, значит,
она уже придумала, как отомстить.
* - Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами на дыбы встают...
* Одесская квартира:
- Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- ХА... . Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но
он предпочёл светлую память".
* После РОЖДЕНИЯ девятого РЕБЁНКА, родители уже СПАЛИ со светом и
под ПРИСМОТРОМ старших детей ...
[700x501]
* - Мне кажется, что один из моих отцов гей …
- А мои оба нормальные.
* - Пап, я лесбиянка. Младшая из кухни кричит: - Пап, я тоже.
- Бля, из вас кто-нибудь мужика в дом приведёт?
Сын из комнаты: - Я, пап ...
* Читал детям соседским стихотворение Сергея Михалкова "А что у вас?"
Когда дошел до слов: "А у Толи и Веры Обе мамы - инженеры", одна девочка
внезапно спрашивает: - А что, у этих детей родители - лесбиянки?
* Коль волей ты своею слаб, так быть тебе под каблуком у баб.
* Если кто-то положил глаз на вашего любимого, значит, что? Значит глаз, у кого-то лишний!
* - Ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне её голову.
* С пилящей женой был бы рай на лесоповале.
* Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тёщей
считается материнская плата компьютера жены.
* Последние слова второго пилота (из расшифровки "чёрного ящика"
разбившегося самолета): - Вася, да я пошутил, что она со мной спала!
* Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях
сообщать заранее? У меня тёща давно нигде не отдыхала.
* Женская логика: - "Лучше сам добровольно по-хорошему скажи, иначе
я сама додумаю, хуже будет!"
* Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной
половой жизнью?..
* Ну и анек:
В автобусе, напротив сидят две девушки и разговаривают.
Первая: Понимаешь, я ведь очень хочу в будущем иметь ребёнка, но я не хочу
ходить беременной 9 месяцев, я боюсь, и рожать я тоже боюсь!
И брать из детдома - не вариант, потому что я хочу, чтобы он был МОИМ генетически.
Ты понимаешь проблему?
Вторая: Ну да. Ты хочешь быть отцом.
* Хищник против чужих, ковбои против пришельцев, ниндзя против вампиров,
когда уже выйдет Чебурашка против покемонов?!!
[501x500]
* Там, где муть, не ищут смысла суть.
* Ясность - лишь одна из форм полного тумана.
* Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
* Как тяжело молчать, когда не тебя спрашивают, и как легко когда не с тебя спрашивают.
* Хамство - это единственная привилегия хама, которой он пользуется в полной мере.
* Если проблема имеет решение - то волноваться незачем.
Если же решения нет - то волноваться тем более бессмысленно.
В этом и заключаются главный принцип и сакральный смысл пофигизма.
* Если Вы летаете в небе от счастья - проверьте, может Вас просто надули!
* Ну почему, почему во всех хозяйственных компьютерных играх игрокам
не хватает денег? Ну хоть игрушечных-то денег дайте людям без ограничений!
* Адвокат: -"Взяв из кассы предприятия сто тысяч рублей, мой подзащитный
долго скрывался, поскольку испытывал сильные угрызения совести."
* Деньги помогают переступить через все законы, кроме законов физики.
* Хотя Петрович в прокуратуре работал всего лишь сторожем, его, на всякий случай,
всё равно боялись все.
* Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха.
Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка.
А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения к означенному
Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял в неприличной позе —
навевает какие-то неправильные ассоциации ...
* Главным отличием животных от людей является то, что животные не держат
у себя в жилище людей, хотя коты могут с этим утверждением и не согласиться.
* Председателем общества любителей сиамских котов по традиции назначается
наиболее поцарапанный член общества.
* Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе
ездить на ягуаре – это ....... сторож зоопарка.
* Производственное заболевание - конюху Петрову после 200 гр. водки
кажется, что он кентавр!
* Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли
две тысячи любителей оперы.
* У каждого из нас своё телевидение мира.
Новости:
* Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом.
Коронация назначена на следущий четверг.
* В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой.
Теперь к извечно русским вопросам: Что делать? и Кто виноват? добавится - Где мы?
* Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через
15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.
* Обама: - Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет
необходимо, то мы можем пообещать её ещё раз.
* Уважаемый генеральный директор Автоваза, раз уж деятельность Вашего завода и так
приносит многомиллиардные убытки, не могли бы Вы подарить мне Ладу Калину?
* Если прораб кроет заказчика площадной бранью, называет жлобом и рассказывает
всем истории как его кинули, не заплатив, — значит, на этом объекте ему дали
украсть чуть меньше, чем он планировал.
* Вы ещё не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с Вас деньги.
МТС: всегда на шаг впереди!
* Объявление в интернете: - Здравствуйте, меня зовут Виктор, я фермер,
и сейчас я расскажу вам, как легко заработать 500 рублей в день.
Нужно взять лопату и целый день копать под дождём картошку.
А все остальные объявления - наё.ка лохов ...
* Сплетница Варвара не только видела краем глаза, слышала краем уха,
но и думала краем мозга ...
* Доктору Агапкину из АиФ интересный вопрос задали:
"Разговаривать с кошаком – это паранойя, или ещё не совсем?".
Он ответил: Нет это не паранойя. Паранойя – это когда боишься
при кошаке лишнее сболтнуть.
* Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
* Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите!
Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошёл с ума? Мне надо понять,
какую бригаду к Вам отправлять: линейную или психиатрическую".
* - Ну вот, сегодня ваш кашель мне нравится намного больше.
- Ещё бы, я же всю ночь тренировался.
* - Доктор, после приёма вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.
* Плакат в поликлинике: "Черчилль - курил, умер.
Ленин - не курит, он вечно живой! НЕ КУРИ!"
* Изучил "Больничный", подскажите, для какой должности в графе
средний дневной заработок сделано 6 клеток?
* Сегодня разгрузочный день. В Макдональдс идём пешком!
* Рекламная пауза
"Слабительное "Регулакс" - работает, как часы."
Неужели время показывает?
* - Розочка, шо я имею по сикрэту вам сказать! На свою голову, послушала
совет Сары Абрамовны и купила импортное слабительное средство!
- И шо, не помогло?!
- Я вас умоляю! За то, шо такое "просрать деньги", я теперь знаю натурально.
* Дальтоники видят синий свет в конце тоннеля. ( На ж/дороге этот свет
означает "Движение прекратить на всех магистралях и направлениях!")
* 49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу",
остальные 51%: "херня... смотри как надо".
* Женщины как-то сразу угадывают, с кем мы готовы им изменить.
Иногда даже до того, как это придёт нам в голову.
[500x408]* Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.
* Жена во время спора с мужем говорит: - Ну, хорошо я не права, но ты же
можешь, по крайней мере, хотя бы попросить у меня прощения?
* Я слышал, что лучше всего венец безбрачия снимают на кулинарных курсах ...
* В жизни, часто всё происходит наоборот, чем в сказке: именно после свадьбы
женщина превращается из принцессы в золушку.
* Если женщина после ссоры Вас неожиданно быстро простила, значит,
она уже придумала, как отомстить.
* - Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа - те сами на дыбы встают...
* Одесская квартира:
- Софочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- ХА... . Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но
он предпочёл светлую память".
* После РОЖДЕНИЯ девятого РЕБЁНКА, родители уже СПАЛИ со светом и
под ПРИСМОТРОМ старших детей ...
[700x501]* - Мне кажется, что один из моих отцов гей …
- А мои оба нормальные.
* - Пап, я лесбиянка. Младшая из кухни кричит: - Пап, я тоже.
- Бля, из вас кто-нибудь мужика в дом приведёт?
Сын из комнаты: - Я, пап ...
* Читал детям соседским стихотворение Сергея Михалкова "А что у вас?"
Когда дошел до слов: "А у Толи и Веры Обе мамы - инженеры", одна девочка
внезапно спрашивает: - А что, у этих детей родители - лесбиянки?
* Коль волей ты своею слаб, так быть тебе под каблуком у баб.
* Если кто-то положил глаз на вашего любимого, значит, что? Значит глаз, у кого-то лишний!
* - Ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне её голову.
* С пилящей женой был бы рай на лесоповале.
* Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тёщей
считается материнская плата компьютера жены.
* Последние слова второго пилота (из расшифровки "чёрного ящика"
разбившегося самолета): - Вася, да я пошутил, что она со мной спала!
* Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях
сообщать заранее? У меня тёща давно нигде не отдыхала.
* Женская логика: - "Лучше сам добровольно по-хорошему скажи, иначе
я сама додумаю, хуже будет!"
* Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной
половой жизнью?..
* Ну и анек:
В автобусе, напротив сидят две девушки и разговаривают.
Первая: Понимаешь, я ведь очень хочу в будущем иметь ребёнка, но я не хочу
ходить беременной 9 месяцев, я боюсь, и рожать я тоже боюсь!
И брать из детдома - не вариант, потому что я хочу, чтобы он был МОИМ генетически.
Ты понимаешь проблему?
Вторая: Ну да. Ты хочешь быть отцом.
* Хищник против чужих, ковбои против пришельцев, ниндзя против вампиров,
когда уже выйдет Чебурашка против покемонов?!!
[501x500]Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник ВСЁ СБУДЕТСЯ - СТОИТ ТОЛЬКО РАСХОТЕТЬ! | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»