Если Вы морально устали - надо отдохнуть аморально!
16-04-2014 20:05
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* В России лучшие статьи доходов — уголовные.
* Лёгкое поведение - это тоже тяжёлая работа.
* Никто не знает, как удалить пятна от красного вина с печени?
* Человека формирует среда, потому что в понедельнк и во вторник он
отходит от выходных, а с четверга начинает готовиться к новым.
* В апреле 1975 года академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира.
То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира
имени человека, придумавшего динамит ... Миру мир!
* Никогда не обольщайся хорошему отношению к тебе со стороны окружающих.
Тебе всегда найдут замену с такой скоростью, как будто тебя никогда и не было.
* Cделал дело – гуляй смело, дело не сделал – гуляй с осторожностью и бойся.
* Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция,
с трёх и более - диссертация.
[403x268]
* Афоризм - это жемчуг ума, добытый из глубины моря мудрых мыслей.
* Хорошо известен министр по чрезвычайным ситуациям. Вот ещё бы
хорошего министра по предотвращению чрезвычайных ситуаций ...
* Словосочетание "А вдруг?" убивает нафиг все логические выводы.
* Демократия - это, когда не нужно искать повода, чтобы начать войну ...
* Презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. А гандон —
это постоянная черта характера... на всю жизнь!
* Сволочь - это состояние души ...
* Свидетельство о рождении - путёвка в жизнь.
* Раньше (в России) и я имел самые широкие связи в определённых узких кругах.
* Дума снова отклонила закон об оружии. У человека с оружием проблематичнее
требовать взятку и сложнее посылать его нах*й с его проблемами.
* Понял Тупин, что себя ему не изменить, поэтому принялся менять окружающих.
* Из вопросов армянскому радио: - Что такое религия?
- Это успешный при вечном отсутствии начальства.
* Учебник по новейшей истории: "Всякое совпадение с реальными историческими
фактами является чистой случайностью".
* Власть портит человека. Но и порченным жить очень даже неплохо.
[500x544]
* В каждом маленьком ребёнке - и мальчишке, и девчонке,
есть по 200 грамм какашек или даже полкило.
А вот в дяде или тёте, в них уже какашек больше,
а бывает так, что вовсе целый дяденька - говно.
* Что бы ни говорили недоброжелатели, но важной победой демократии в
является то, что все публичные туалеты на территории страны являются
бесплатными. Мелочь, конечно, а приятно.
* Говорят, американцы для того и выбрали негра, чтоб врал, не краснея.
* Урок обществознания в школе. Учитель пытается замотивировать старшие классы
на учёбу: - "Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна
была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень
часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием.
В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!"
Приглушённый шёпот с галёрки: - "Просто у него гаража не было, а так бы он спился".
* Все проблемы от того, что те, у кого есть - ЗАЖРАЛИСЬ, а те,
у кого их нет - ОБОРЗЕЛИ.
* В связи с падением курса рубля зарплата постепенно становится предметом
одноразового пользования.
* Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию
начальника в глазах коллектива.
* Из всех прав человека наибольшего успеха в России достигло лишь крепостное.
* Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребёнок чиновника,
которому не хватает на новую "Бентли" и кокаин.
* Модернизация в борьбе с коррупцией: Российские чиновники уже заявили,
что готовы снижать процент откатов пропорционально снижению ставки
рефинансирования Центрального банка.
* -"Отказ от доллара как от резервной валюты неизбежен!", - сказал чиновник
и попросил взятку в евро.
* - Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!...
* Яценюк: - Мы будем жить как в Европе!
- Да хоть завтра, - сказал Газпром, и повысил цену на газ до европейского уровня.
* В предстоящих выборах примет участие самая честная партия -
Партия любителей денег.
* Белоруссии готовит себе преемника - малолетнего сына Колю.
Белорусы задают вопрос: - Батька, доколе будешь нами править?
- До Коли - буду!
* - Слышал новость? Украина опять бунтует.
- А в чём дело-то? Ведь они же царя своего сами прогнали.
- Да что царь! Теперь вот говорят, что и самозванцы - тоже не настоящие.
[500x518]
* Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам.
* Чем легитимный переворот отличается от нелегитимного? После первого в стране
открываются мак-дональдсы, а после второго закрываются.
* Везёт хохол в Россию на продажу. На границе украинский таможенник
смотрит в мешок и говорит: - То шо, мясо?!
А тот в ответ: - Та ни, пан таможенник. Це отходы вiд сала. Сало – для неньки Украины,
а отходы – москалям. Нехай утилизируют!!!
* Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы
кроме вас ещё кого-нибудь убило".
[450x320]
* Посчитав моста через Керченский пролив, решило,
что дешевле будет присоединить ещё и Юго-Восточную Украину!
* Рапорт сотрудника ФСБ: "При осмотре смартфона обнаружены признаки
экстремизма - функция "смена режима".
* "Русские заслуживают лучшего правителя, чем Путин, - написал сенатор Маккейн.
- Вот американцы лучшего правителя, чем Обама, не заслуживают".
* Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом,
чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.
[500x560]
* - Слышь, Пятровна, вот пишуть, что инопланетяне за нами наблюдают и
мы можем представлять для них научный интерес.
- Да, падруга, главнодело штоб не кулинарный!
* Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже
российский "Артек", где те по ночам мазали друг друга черной икрой и
рассказывали страшные кредитные истории...
* Есть общее решение проблемы пробок в городах и парковок - называется:
100 долларов за литр бензина.
* Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова … В отличие от
Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.
* В Советском Союзе не было лиц нетрадиционной ориентации, поэтому
во всём приходилось винить евреев.
* Родился в одной чукотской семье умный мальчик, а в другой – умная девочка.
Их с позором выгнали. Так появились японцы …
* Специальная комиссия ООН приняла решение запретить проведение
в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай ...
* В Индии каждая семья йогов по утрам на торжественной линейке к поднятию флага.
[700x509]
* Оказывается, дровосеки - это люди, занимающиеся дpовосексуализмом.
* Hаконец-то цензорная комиссия провела чёткие грани между эротикой и
порнографией. Отныне видеоаудиопечатная продукция дифференцируется
в зависимости от наличия эрекции у председателя цензорной комиссии ...
* Я раньше думал, что тампоны — это такие батарейки для женщин. Потому что
тётки в рекламе были сначала такие грустные и унылые, а потом с тампоном этим
начинали сразу бегать, прыгать, кататься на велосипеде и танцевать.
* Реально бесят темы вроде "10 ошибок женщин в постели". У женщины в постели
может быть только одна ошибка - НЕ ТОТ МУЖИК!
* Если за женщину приходится бороться, значит просто она не твоя.
* Женскими учёными доказано, что 70% мужчин – сволочи, 20% – козлы и
40% - извращенцы… ну, с цифрами где-то напортачили, а так всё верно.
* Поло-умная - тонко разбирается в вопросах пола и взаимоотношений
с противоположным полом.
* Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса, но парень
не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
* Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились.
А что, Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что мышь летучая.
* Не протолкнуться стало в Ивановском городском парке культуры и отдыха,
в котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.
[545x380]
* В древней Руси не было ни слова "оргазм", ни слова "кунилингус". Поэтому
девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное.
* Две блондинки: - Подруга, мой достал уже своей похотью, посоветуй,
как лучше всего отмазаться от секса?
- Скажи: "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс".
* Хочешь подарить мужу ночь незабываемого секса, но не знаешь как?
Обратись за помощью к своим подружкам и пригласи их на эту ночь!
* Один фермер пришёл в гости к другому.
- А почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы
он не мёрз, пошили ему штанцы...
- Он что, до сих пор не оброс?
- Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой
курицу держит, а другой штаны снимает!
* А вот и анек приключился быть:
Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, я исполню любое твоё желание!
Предприниматель:
- Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был,
как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили... и главное -
чтобы я никогда больше не боялся за своё состояние!
Рыбка: - Ладно... похороны через три дня!
[500x375]
* В России лучшие статьи доходов — уголовные.
* Лёгкое поведение - это тоже тяжёлая работа.
* Никто не знает, как удалить пятна от красного вина с печени?
* Человека формирует среда, потому что в понедельнк и во вторник он
отходит от выходных, а с четверга начинает готовиться к новым.
* В апреле 1975 года академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира.
То есть, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира
имени человека, придумавшего динамит ... Миру мир!
* Никогда не обольщайся хорошему отношению к тебе со стороны окружающих.
Тебе всегда найдут замену с такой скоростью, как будто тебя никогда и не было.
* Cделал дело – гуляй смело, дело не сделал – гуляй с осторожностью и бойся.
* Списывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция,
с трёх и более - диссертация.
[403x268]* Афоризм - это жемчуг ума, добытый из глубины моря мудрых мыслей.
* Хорошо известен министр по чрезвычайным ситуациям. Вот ещё бы
хорошего министра по предотвращению чрезвычайных ситуаций ...
* Словосочетание "А вдруг?" убивает нафиг все логические выводы.
* Демократия - это, когда не нужно искать повода, чтобы начать войну ...
* Презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. А гандон —
это постоянная черта характера... на всю жизнь!
* Сволочь - это состояние души ...
* Свидетельство о рождении - путёвка в жизнь.
* Раньше (в России) и я имел самые широкие связи в определённых узких кругах.
* Дума снова отклонила закон об оружии. У человека с оружием проблематичнее
требовать взятку и сложнее посылать его нах*й с его проблемами.
* Понял Тупин, что себя ему не изменить, поэтому принялся менять окружающих.
* Из вопросов армянскому радио: - Что такое религия?
- Это успешный при вечном отсутствии начальства.
* Учебник по новейшей истории: "Всякое совпадение с реальными историческими
фактами является чистой случайностью".
* Власть портит человека. Но и порченным жить очень даже неплохо.
[500x544]* В каждом маленьком ребёнке - и мальчишке, и девчонке,
есть по 200 грамм какашек или даже полкило.
А вот в дяде или тёте, в них уже какашек больше,
а бывает так, что вовсе целый дяденька - говно.
* Что бы ни говорили недоброжелатели, но важной победой демократии в
является то, что все публичные туалеты на территории страны являются
бесплатными. Мелочь, конечно, а приятно.
* Говорят, американцы для того и выбрали негра, чтоб врал, не краснея.
* Урок обществознания в школе. Учитель пытается замотивировать старшие классы
на учёбу: - "Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна
была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень
часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием.
В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!"
Приглушённый шёпот с галёрки: - "Просто у него гаража не было, а так бы он спился".
* Все проблемы от того, что те, у кого есть - ЗАЖРАЛИСЬ, а те,
у кого их нет - ОБОРЗЕЛИ.
* В связи с падением курса рубля зарплата постепенно становится предметом
одноразового пользования.
* Весть о задержке зарплаты резко поменяла сексуальную ориентацию
начальника в глазах коллектива.
* Из всех прав человека наибольшего успеха в России достигло лишь крепостное.
* Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребёнок чиновника,
которому не хватает на новую "Бентли" и кокаин.
* Модернизация в борьбе с коррупцией: Российские чиновники уже заявили,
что готовы снижать процент откатов пропорционально снижению ставки
рефинансирования Центрального банка.
* -"Отказ от доллара как от резервной валюты неизбежен!", - сказал чиновник
и попросил взятку в евро.
* - Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!...
* Яценюк: - Мы будем жить как в Европе!
- Да хоть завтра, - сказал Газпром, и повысил цену на газ до европейского уровня.
* В предстоящих выборах примет участие самая честная партия -
Партия любителей денег.
* Белоруссии готовит себе преемника - малолетнего сына Колю.
Белорусы задают вопрос: - Батька, доколе будешь нами править?
- До Коли - буду!
* - Слышал новость? Украина опять бунтует.
- А в чём дело-то? Ведь они же царя своего сами прогнали.
- Да что царь! Теперь вот говорят, что и самозванцы - тоже не настоящие.
[500x518]* Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам.
* Чем легитимный переворот отличается от нелегитимного? После первого в стране
открываются мак-дональдсы, а после второго закрываются.
* Везёт хохол в Россию на продажу. На границе украинский таможенник
смотрит в мешок и говорит: - То шо, мясо?!
А тот в ответ: - Та ни, пан таможенник. Це отходы вiд сала. Сало – для неньки Украины,
а отходы – москалям. Нехай утилизируют!!!
* Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы
кроме вас ещё кого-нибудь убило".
[450x320]* Посчитав моста через Керченский пролив, решило,
что дешевле будет присоединить ещё и Юго-Восточную Украину!
* Рапорт сотрудника ФСБ: "При осмотре смартфона обнаружены признаки
экстремизма - функция "смена режима".
* "Русские заслуживают лучшего правителя, чем Путин, - написал сенатор Маккейн.
- Вот американцы лучшего правителя, чем Обама, не заслуживают".
* Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом,
чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.
[500x560]* - Слышь, Пятровна, вот пишуть, что инопланетяне за нами наблюдают и
мы можем представлять для них научный интерес.
- Да, падруга, главнодело штоб не кулинарный!
* Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже
российский "Артек", где те по ночам мазали друг друга черной икрой и
рассказывали страшные кредитные истории...
* Есть общее решение проблемы пробок в городах и парковок - называется:
100 долларов за литр бензина.
* Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова … В отличие от
Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.
* В Советском Союзе не было лиц нетрадиционной ориентации, поэтому
во всём приходилось винить евреев.
* Родился в одной чукотской семье умный мальчик, а в другой – умная девочка.
Их с позором выгнали. Так появились японцы …
* Специальная комиссия ООН приняла решение запретить проведение
в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай ...
* В Индии каждая семья йогов по утрам на торжественной линейке к поднятию флага.
[700x509]* Оказывается, дровосеки - это люди, занимающиеся дpовосексуализмом.
* Hаконец-то цензорная комиссия провела чёткие грани между эротикой и
порнографией. Отныне видеоаудиопечатная продукция дифференцируется
в зависимости от наличия эрекции у председателя цензорной комиссии ...
* Я раньше думал, что тампоны — это такие батарейки для женщин. Потому что
тётки в рекламе были сначала такие грустные и унылые, а потом с тампоном этим
начинали сразу бегать, прыгать, кататься на велосипеде и танцевать.
* Реально бесят темы вроде "10 ошибок женщин в постели". У женщины в постели
может быть только одна ошибка - НЕ ТОТ МУЖИК!
* Если за женщину приходится бороться, значит просто она не твоя.
* Женскими учёными доказано, что 70% мужчин – сволочи, 20% – козлы и
40% - извращенцы… ну, с цифрами где-то напортачили, а так всё верно.
* Поло-умная - тонко разбирается в вопросах пола и взаимоотношений
с противоположным полом.
* Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса, но парень
не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.
* Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. Встретились и поженились.
А что, Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что мышь летучая.
* Не протолкнуться стало в Ивановском городском парке культуры и отдыха,
в котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.
[545x380]* В древней Руси не было ни слова "оргазм", ни слова "кунилингус". Поэтому
девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное.
* Две блондинки: - Подруга, мой достал уже своей похотью, посоветуй,
как лучше всего отмазаться от секса?
- Скажи: "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс".
* Хочешь подарить мужу ночь незабываемого секса, но не знаешь как?
Обратись за помощью к своим подружкам и пригласи их на эту ночь!
* Один фермер пришёл в гости к другому.
- А почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы
он не мёрз, пошили ему штанцы...
- Он что, до сих пор не оброс?
- Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой
курицу держит, а другой штаны снимает!
* А вот и анек приключился быть:
Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, я исполню любое твоё желание!
Предприниматель:
- Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был,
как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили... и главное -
чтобы я никогда больше не боялся за своё состояние!
Рыбка: - Ладно... похороны через три дня!
[500x375]Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Если Вы морально устали - надо отдохнуть аморально! | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»