Севрюга - это рыба севера или юга?
12-04-2014 11:09
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.
* Глупо испытывать гордость там, где можно получить удовольствие.
* Истинный бюрократ не откажет себе в удовольствии отказать.
* Эгоизм - это черта характера добрых людей, она возникает когда
об доброту начинают вытирать ноги.
* Умному человеку два раза повторять не надо - он всё равно по-своему сделает.
* Бывает самое откровенное мы говорим в шутку, чтоб никто не понял, что это правда.
* Истина, она как - либо есть, либо нет. А ложь, она как религия -
либо веришь, либо не веришь, либо делаешь вид, что веришь.
* Судьба - это совокупность обстоятельств, пропущенных через мясорубку случайностей.
* Жизнь — это сплошной праздник с перерывами на сон, неприятности и беды.
* Чему бы жизнь нас ни учила, а сердце верит в чудеса!
* Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом.
* Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до
появления компьютерных мышек и вирусов.
* Когда ничего не получается - начинают перестройку.
* Новые грехи избавят Вас от старых угрызений совести.
* Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
* За фасадом приятной внешности неизвестно какие руины скрываются.
* Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.
* В Споре Противных сторон, чаще выигрывает ТА, которая Противнее.
* Каждый имеет право не только на собственное мнение, но и право на то,
чтобы оставить своё мнение при себе.
* Наш большой недостаток в том, что мы слишком быстро опускаем руки.
Наиболее верный путь к успеху – всё время пробовать ещё один раз! (Томас Эдисон)
* Обязательно дружите с теми, кто лучше вас. Будете мучиться, но расти.
* Одно слово может изменить твоё решение. Одно чувство может изменить
жизнь. Один человек может изменить тебя. (Конфуций)
* Жить вдвоём - значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы,
если бы вы не начали жить вдвоём.
* Задумало: А что если камни на самом деле мягкие и нежные, но напрягаются
только когда мы их касаемся или они нас?
* Вот говорят, что зло не нужно помнить… ага, как же, человек старался, а я забуду?!
* Есть две новости - плохая и хорошая. Плохая - у нас плохо. Хорошая:
у соседей ещё хуже.
* В чем секрет моего долголетия? - Нет денег на похороны.
* Читаю на пачке сигарет: "Курение ведёт к медленной и болезненной смерти".
Ну да, а все остальные умрут быстро и весело.
* У нас не жёлтый, он белый - просто у нас много курят.
* Деньги, конечно, не пахнут, но чтобы иметь их, надо иметь хороший нюх.
* В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись
усилители вкуса… Они назывались "дефицит" и "очередь".
* Бесплатный ещё бывает в чизбургере, пробитом как гамбургер.
* предложила Шотландии помощь в проведении референдума и
даже прислала бланки российских паспортов.
[480x356]
* ФСБ наказывает своих провалившихся агентов самым страшным
для чекистов наказанием - возвращением на родину.
* Увидев лозунги "Верим в Путина", Патриарх немного растерялся.
* Когда ты говоришь: "Это не телефонный разговор" - где-то грустит один ФСБэшник.
* - А в какие часы принимает депутат?
- Ну, в первый раз - в часов двенадцать дня. Грамм 150 коньячку.
А дальше - как пойдёт...
* - Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
- Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
* Если государством управляет кухарка, то расхлёбывать приходится всем остальным.
* Наши законы являются продуктом жизнедеятельности законодательной власти.
* Если правительство недовольно своим народом, оно должно распустить его
и выбрать себе новый.
[480x446]
* Правду скажешь - дурак; соврешь - лгун; промолчишь - трус. И кто-то ещё
будет утверждать, что у нас нет свободы выбора?
* Из выступления подсудимого в зале суда:
- У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу?
* Выборы в Украине проходят по мотивам фильма "Чужой против Хищника",
кто бы ни победил - человечество всё равно проиграет.
* Жители приграничных украинcких деревень продолжают предательcки выкапывать
пограничные cтолбы и отодвигать границу Украины за cвои наcелённые пункты.
Ползучее приcоединение к Роccии – новая неизвеcтная в мире тактика
присоединения без референдума и без единого выстрела.
* Министр иностранных дел РФ Лавров заявил, что Россия и её войска не намерены
пересекать границу с Украиной. Россия просто передвинет её к окрестностям Кракова.
* За оставленный без присмотра полуостров администрация президента
ответственности не несёт.
* Добросовестный человек, если и перекладывает ответственность, то
только на надёжные плечи.
* Сенатор Маккейн назвал Россию бензоколонкой, но тогда получается, что США -
холодильник: они постоянно замораживают чужие активы.
[480x550]
* Решение госдепартамента США о замораживании активов российских
чиновников – это хитроумная операция российских спецслужб против коррупции.
* Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда ...
* В ответ на американские санкции, Россия заблокировала счета Обамы
в Сбербанке, а также запретила Маккейну посещать его родовое гнездо -
деревню Макеевку в Тульской области.
* Познакомлюсь с гражданкой США ... для введения санкций ..!
* Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то
почему Уилл Смит всегда играет негров?
* Негры не краснеют и не бледнеют, поэтому такие наглые.
* В открытом космосе. Американский астронавт:
- Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество
с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
- Да, а что?
- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!
* Парадокс: с первого класса детей учат красиво и правильно писать, но
для сдачи ЕГЭ достаточно уметь лишь ставить галочки в квадратиках.
* Трейлер нового фильма "Кураж" про Аллу Пугачеву, посвященного её 65-летию...
Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают.
Да нунах, не может быть - неужели опять Безруков?!
* Ни одно судно не отвечает теплоходу "Аншлаг" на сигналы SOS.
* В Москве построили новый кинотеатр такой же как в Париже - с экраном на потолке!
Уже двести человек подавилось поп-корном!
* Удивительное дело: купить здоровье нельзя - а расплачиваться им
можно сколько угодно.
* В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны,
другие жалуются на питание.
* Представь себе что твой холодильник начал бы вести себя так же как и ты:
Каждые четверть часа он бы заходил к тебе в комнату, открывал дверь и
тупо пялился на тебя 5 минут, потом уходил.
* Как можно спать спокойно, зная, что в холодильнике одиноко лежит чебурек?
* Когда идёшь чеканным шагом здоровой верною стезёй -
из всех углов так вкусно пахнет нельзёй ...
* Жена решила немного пошалить в спальне: обмазала мужа всего взбитыми
сливками и начала слизывать. Останавливается на самом интересном месте:
- Блин, любимый! Я ОБОЖРАЛАСЬ!
* Вчера учил свою подругу основным моментам работы с компьютером.
Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
* Опять же о подруге: старался открывать бутылку с квасом всегда сам,
объяснив подруге, что надо чуток сдвинуть крышку и стравить газ, ибо при
быстром открытии в бутылке 1,5л. останется грамм 100-150, а остальное будет
на ней, окружающей мебели и на стеНАХ.
Вечор она (пока я спал) решила попить кваску из новой бутылки. Сегодня с утра
смывал с мебели засохший квас (она на работе), а вот с подтёками на стеНАХ
засада - придётся вызывать маляров и перебеливать. (в Израиле они белые)
* Надпись на украинском языке "Нэ чипай, бо наебнэ!", а на русском языке -
"Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского
человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".
* Запись у Вовочки в школьном дневнике:
"На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"! ".
Ответная запись родителей:
"Меры приняты. Вставили ему на букву "П" по первое число!".
* Чуток о значении слов:
Если взять слова, произведенные от мужского органа, то почему-то они все
будут отрицательного характера: Х*ево, Х*рово, Х*йня, и т. д.
Исключение: О*уительно.
Слова, произведенные от женского: П**дато, Оп**денно, и т. д. имеют
иной характер. Исключение: П**дец.
Но удачное сочетание этих органов объединяется в одно очень позитивное
слово: ЗА*БИСЬ!
* Анек в тему: Объяснительная:
"26 апреля 2013 г. на складе 4 был разгружена партия ламината с большим
количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим
образом: хорошая пачка "Х", а плохая пачка "П".
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что
"Х" означает "х*евая", а "П" означает "п**датая", что в корне меняло ситуацию.
Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании
оплачивать категорически отказываюсь. Кладовщик Сидоров."
* Будьте счастливы! Это не только приятно, но и полезно! :)
[480x343]
* Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.
* Глупо испытывать гордость там, где можно получить удовольствие.
* Истинный бюрократ не откажет себе в удовольствии отказать.
* Эгоизм - это черта характера добрых людей, она возникает когда
об доброту начинают вытирать ноги.
* Умному человеку два раза повторять не надо - он всё равно по-своему сделает.
* Бывает самое откровенное мы говорим в шутку, чтоб никто не понял, что это правда.
* Истина, она как - либо есть, либо нет. А ложь, она как религия -
либо веришь, либо не веришь, либо делаешь вид, что веришь.
* Судьба - это совокупность обстоятельств, пропущенных через мясорубку случайностей.
* Жизнь — это сплошной праздник с перерывами на сон, неприятности и беды.
* Чему бы жизнь нас ни учила, а сердце верит в чудеса!
* Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом.
* Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до
появления компьютерных мышек и вирусов.
* Когда ничего не получается - начинают перестройку.
* Новые грехи избавят Вас от старых угрызений совести.
* Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
* За фасадом приятной внешности неизвестно какие руины скрываются.
* Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.
* В Споре Противных сторон, чаще выигрывает ТА, которая Противнее.
* Каждый имеет право не только на собственное мнение, но и право на то,
чтобы оставить своё мнение при себе.
* Наш большой недостаток в том, что мы слишком быстро опускаем руки.
Наиболее верный путь к успеху – всё время пробовать ещё один раз! (Томас Эдисон)
* Обязательно дружите с теми, кто лучше вас. Будете мучиться, но расти.
* Одно слово может изменить твоё решение. Одно чувство может изменить
жизнь. Один человек может изменить тебя. (Конфуций)
* Жить вдвоём - значит вместе решать проблемы, которых не возникло бы,
если бы вы не начали жить вдвоём.
* Задумало: А что если камни на самом деле мягкие и нежные, но напрягаются
только когда мы их касаемся или они нас?
* Вот говорят, что зло не нужно помнить… ага, как же, человек старался, а я забуду?!
* Есть две новости - плохая и хорошая. Плохая - у нас плохо. Хорошая:
у соседей ещё хуже.
* В чем секрет моего долголетия? - Нет денег на похороны.
* Читаю на пачке сигарет: "Курение ведёт к медленной и болезненной смерти".
Ну да, а все остальные умрут быстро и весело.
* У нас не жёлтый, он белый - просто у нас много курят.
* Деньги, конечно, не пахнут, но чтобы иметь их, надо иметь хороший нюх.
* В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись
усилители вкуса… Они назывались "дефицит" и "очередь".
* Бесплатный ещё бывает в чизбургере, пробитом как гамбургер.
* предложила Шотландии помощь в проведении референдума и
даже прислала бланки российских паспортов.
[480x356]* ФСБ наказывает своих провалившихся агентов самым страшным
для чекистов наказанием - возвращением на родину.
* Увидев лозунги "Верим в Путина", Патриарх немного растерялся.
* Когда ты говоришь: "Это не телефонный разговор" - где-то грустит один ФСБэшник.
* - А в какие часы принимает депутат?
- Ну, в первый раз - в часов двенадцать дня. Грамм 150 коньячку.
А дальше - как пойдёт...
* - Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
- Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
* Если государством управляет кухарка, то расхлёбывать приходится всем остальным.
* Наши законы являются продуктом жизнедеятельности законодательной власти.
* Если правительство недовольно своим народом, оно должно распустить его
и выбрать себе новый.
[480x446]* Правду скажешь - дурак; соврешь - лгун; промолчишь - трус. И кто-то ещё
будет утверждать, что у нас нет свободы выбора?
* Из выступления подсудимого в зале суда:
- У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу?
* Выборы в Украине проходят по мотивам фильма "Чужой против Хищника",
кто бы ни победил - человечество всё равно проиграет.
* Жители приграничных украинcких деревень продолжают предательcки выкапывать
пограничные cтолбы и отодвигать границу Украины за cвои наcелённые пункты.
Ползучее приcоединение к Роccии – новая неизвеcтная в мире тактика
присоединения без референдума и без единого выстрела.
* Министр иностранных дел РФ Лавров заявил, что Россия и её войска не намерены
пересекать границу с Украиной. Россия просто передвинет её к окрестностям Кракова.
* За оставленный без присмотра полуостров администрация президента
ответственности не несёт.
* Добросовестный человек, если и перекладывает ответственность, то
только на надёжные плечи.
* Сенатор Маккейн назвал Россию бензоколонкой, но тогда получается, что США -
холодильник: они постоянно замораживают чужие активы.
[480x550]* Решение госдепартамента США о замораживании активов российских
чиновников – это хитроумная операция российских спецслужб против коррупции.
* Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда ...
* В ответ на американские санкции, Россия заблокировала счета Обамы
в Сбербанке, а также запретила Маккейну посещать его родовое гнездо -
деревню Макеевку в Тульской области.
* Познакомлюсь с гражданкой США ... для введения санкций ..!
* Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то
почему Уилл Смит всегда играет негров?
* Негры не краснеют и не бледнеют, поэтому такие наглые.
* В открытом космосе. Американский астронавт:
- Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество
с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
- Да, а что?
- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!
* Парадокс: с первого класса детей учат красиво и правильно писать, но
для сдачи ЕГЭ достаточно уметь лишь ставить галочки в квадратиках.
* Трейлер нового фильма "Кураж" про Аллу Пугачеву, посвященного её 65-летию...
Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают.
Да нунах, не может быть - неужели опять Безруков?!
* Ни одно судно не отвечает теплоходу "Аншлаг" на сигналы SOS.
* В Москве построили новый кинотеатр такой же как в Париже - с экраном на потолке!
Уже двести человек подавилось поп-корном!
* Удивительное дело: купить здоровье нельзя - а расплачиваться им
можно сколько угодно.
* В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны,
другие жалуются на питание.
* Представь себе что твой холодильник начал бы вести себя так же как и ты:
Каждые четверть часа он бы заходил к тебе в комнату, открывал дверь и
тупо пялился на тебя 5 минут, потом уходил.
* Как можно спать спокойно, зная, что в холодильнике одиноко лежит чебурек?
* Когда идёшь чеканным шагом здоровой верною стезёй -
из всех углов так вкусно пахнет нельзёй ...
* Жена решила немного пошалить в спальне: обмазала мужа всего взбитыми
сливками и начала слизывать. Останавливается на самом интересном месте:
- Блин, любимый! Я ОБОЖРАЛАСЬ!
* Вчера учил свою подругу основным моментам работы с компьютером.
Теперь я понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
* Опять же о подруге: старался открывать бутылку с квасом всегда сам,
объяснив подруге, что надо чуток сдвинуть крышку и стравить газ, ибо при
быстром открытии в бутылке 1,5л. останется грамм 100-150, а остальное будет
на ней, окружающей мебели и на стеНАХ.
Вечор она (пока я спал) решила попить кваску из новой бутылки. Сегодня с утра
смывал с мебели засохший квас (она на работе), а вот с подтёками на стеНАХ
засада - придётся вызывать маляров и перебеливать. (в Израиле они белые)
* Надпись на украинском языке "Нэ чипай, бо наебнэ!", а на русском языке -
"Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского
человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".
* Запись у Вовочки в школьном дневнике:
"На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"! ".
Ответная запись родителей:
"Меры приняты. Вставили ему на букву "П" по первое число!".
* Чуток о значении слов:
Если взять слова, произведенные от мужского органа, то почему-то они все
будут отрицательного характера: Х*ево, Х*рово, Х*йня, и т. д.
Исключение: О*уительно.
Слова, произведенные от женского: П**дато, Оп**денно, и т. д. имеют
иной характер. Исключение: П**дец.
Но удачное сочетание этих органов объединяется в одно очень позитивное
слово: ЗА*БИСЬ!
* Анек в тему: Объяснительная:
"26 апреля 2013 г. на складе 4 был разгружена партия ламината с большим
количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны следующим
образом: хорошая пачка "Х", а плохая пачка "П".
При возврате товара поставщику начальник склада ошибочно посчитал, что
"Х" означает "х*евая", а "П" означает "п**датая", что в корне меняло ситуацию.
Грузчики его поддержали, и на возврат был отгружен качественный товар.
Виновным в данном инциденте себя не считаю, услуги транспортной компании
оплачивать категорически отказываюсь. Кладовщик Сидоров."
* Будьте счастливы! Это не только приятно, но и полезно! :)
[480x343]Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Севрюга - это рыба севера или юга? | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»