Смеяться вовсе не грешно над тем, что вовсе не смешно.
05-04-2014 11:11
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
[240x161]
* Я совет всем дам и пример приведу:
чтобы жизнь разукрасить, как фото,
окружающую преврати ты среду,
в окружающую субботу!!
* Лучше иногда падать, чем никогда не летать.
/© Уайльд/
* Чтобы смеяться над собой, нужно себя перерасти.
* С возрастом на том месте, где были крылья, вырастает жизненный опыт.
* Благодаря моей фантазии я нахожу пошлый умысел в любой фразе.
* И.Д.И.О.Т - идеальный друг и отличный товарищ.
* Если человек талантлив, то он талантлив во всём. С идиотами, что характерно,
такая же ситуация.
* Книги всегда выигрывают от того, что их не читают. Посмотрите, как хорошо
сохранились томики классической литературы на ваших полках.
* Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею ... Достаточно написать:
"Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"!
Вот тогда действительно, полстраны курить бросит... !!!
* Рабу галерному нечего терять, кроме своих цепей, поэтому он так дорожит ими.
* Я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите:
губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.
* Пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага можно пошить одну тельняшечку
и 26 погон для пpапоpщиков.
* В Америке 2012 году решили чипировать население, а в 2014 году решили
испытать это на Украине.
[480x364]
* - Мистер , Путин называет наше правительство хунтой!
- Кроль, спокойно, я звонил Владимиру, он говорит, никаких проблем,
там просто в третьей букве ошибка-опечатка.
* Барак Обама с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью…
- Что случилось, Баракушка? - спросонья недовольно вопрошает первая леди.
- Да кошмар приснился… Представляешь, снится мне, что проходит совещание
в Москве… И Путин вдруг говорит:
"А теперь слово предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме"…
- А я не готов!
* Жители Крыма, кто брал кредиты в украинских банках, вам завидуют ВСЕ!
* Единственное правдивое и независимое СМИ – видеорегистратор.
[480x352]
* Ну, всё, держитесь! У меня проснулась совесть.
* Ну, невезуха! Совесть заговорила, а я этот язык не учил ...
* Можно знать иностранный язык, но иногда и его нужно держать за зубами.
* Ошибки оставим потомству, себе - фрагменты радости.
* Каким бы крутым не был бык, на банке пишут тушёнка.
* Как - то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан:
- Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!"
- Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг!"
- Банан: "Друзья, может сменим тему?!"
* Под глазами обозначились тёмные области переоценённых возможностей ...
* Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только
купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
* Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.
* Мне сказали: "Пить надо в меру!" Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск. ) -
единица объёма равная 26,24 литра... ... ... ... опаньки! !
* У меня возникли проблемы с алкоголем… Он закончился.
* Уже полтора месяца не пью. И знаете что? Оказывается, мир наполнен
злобными тупыми уродами..
* Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга ...
* Выпьем за тех, кто на борту, кто за бортом - сами напьются!
* На переполненном корабле на фразу человек за бортом отвечали "Жаль его…".
* Доля веществ в вине: Сахар - 10% Алкоголь - 12% Вода - 68% Истина - 10%.
* Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:
- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает.
Тот, кто начал разговор, другому гостю: - А ты говорил - Мишка жмот,
ни за что не признается, что у него есть спирт!!!...
* Сосед мой Петрович никогда не кушал, ... только закусывал.
* Сколько Петрович ни пытался сделать квас из воды, дрожжей и сахара -
всё время получалась самогонка.
* Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.
* Жена приходит домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка ...
- А почему с таким грохотом?
- Твое солнышко из неё вылезти не успела!
* Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.
* - Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров".
- Пил.
* Надо говорить не "алкаш", а человек нетрадиционной трезвости.
* "Никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня". Вот из-за
этой поговорки у российского мужика на утренний опохмел ничего и не остается.
* Женщины и мужчины становятся храбрыми после сорока.
Женщины - ЛЕТ, мужчины - ГРАДУСОВ.
* Женщине в постель носят кофе, а мужчине - рассол.
* Мужик выпил - всё забыл, женщина выпила - вспомнила всёёёёёё!!!
* Девиз выпивохи: лучше недобрать, но добраться, чем перебрать, но не добраться.
* Фразу "40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей" почему-то никто
не воспринимает как "60% аварий происходят по вине трезвых водителей".
* И говорит он мне правдиво... "Мне нужно от вас лишь выпить, переспать
и обсудить Достоевского. "... . Я как про Достоевского услышала... подумала...
грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
* Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.
* Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая,
что "королева как хочет, так и ходит... ."
* В отделе кадров при приеме на работу:
- Какой график работы вам наиболее удобен?
- Два через два.
- Понятно. Сочетаете работу с учебой.
- Нет, с алкоголизмом.
* Пока есть холостяки, женатые мужчины могут не беспокоиться, рогов на них хватит.
* От женщин всегда огромная польза. Даже если обещают прийти и не приходят:
зубы почищены, чисто выбрит и спишь на чистых простынях!
* Трудно даже представить, что такого ужасного могло произойти, если Вам
в командировке ночью позвонила Ваша жена и сказала: "Ты должен знать,
что я тебя всё равно очень люблю!"
* Новинка: Высокотехнологичный холодильник. При попытке его открыть
после 18: 00, он говорит человеческим голосом: -"Будет день - будет пища."
* Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт один день. Научи его ловить рыбу,
и ты избавишься от него на все выходные.
* Это волка ноги кормят, а свинью они же обрекают на холодец.
[600x376]
* Ну и анек к Великому посту.
Когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до
заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной осетриной икры.
Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста.
Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится -
а когда ещё её попробовать удастся?!
И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику,
приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:
- Нарекаю тебя ежевикой!
Съели, короче :)
[700x660]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
[240x161]* Я совет всем дам и пример приведу:
чтобы жизнь разукрасить, как фото,
окружающую преврати ты среду,
в окружающую субботу!!
* Лучше иногда падать, чем никогда не летать.
/© Уайльд/
* Чтобы смеяться над собой, нужно себя перерасти.
* С возрастом на том месте, где были крылья, вырастает жизненный опыт.
* Благодаря моей фантазии я нахожу пошлый умысел в любой фразе.
* И.Д.И.О.Т - идеальный друг и отличный товарищ.
* Если человек талантлив, то он талантлив во всём. С идиотами, что характерно,
такая же ситуация.
* Книги всегда выигрывают от того, что их не читают. Посмотрите, как хорошо
сохранились томики классической литературы на ваших полках.
* Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею ... Достаточно написать:
"Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам"!
Вот тогда действительно, полстраны курить бросит... !!!
* Рабу галерному нечего терять, кроме своих цепей, поэтому он так дорожит ими.
* Я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите:
губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.
* Пpи хозяйском подходе из амеpиканского флага можно пошить одну тельняшечку
и 26 погон для пpапоpщиков.
* В Америке 2012 году решили чипировать население, а в 2014 году решили
испытать это на Украине.
[480x364]* - Мистер , Путин называет наше правительство хунтой!
- Кроль, спокойно, я звонил Владимиру, он говорит, никаких проблем,
там просто в третьей букве ошибка-опечатка.
* Барак Обама с криком ужаса просыпается в своей спальне ночью…
- Что случилось, Баракушка? - спросонья недовольно вопрошает первая леди.
- Да кошмар приснился… Представляешь, снится мне, что проходит совещание
в Москве… И Путин вдруг говорит:
"А теперь слово предоставляется губернатору Аляски товарищу Обаме"…
- А я не готов!
* Жители Крыма, кто брал кредиты в украинских банках, вам завидуют ВСЕ!
* Единственное правдивое и независимое СМИ – видеорегистратор.
[480x352]* Ну, всё, держитесь! У меня проснулась совесть.
* Ну, невезуха! Совесть заговорила, а я этот язык не учил ...
* Можно знать иностранный язык, но иногда и его нужно держать за зубами.
* Ошибки оставим потомству, себе - фрагменты радости.
* Каким бы крутым не был бык, на банке пишут тушёнка.
* Как - то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан:
- Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!"
- Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг!"
- Банан: "Друзья, может сменим тему?!"
* Под глазами обозначились тёмные области переоценённых возможностей ...
* Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только
купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
* Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.
* Мне сказали: "Пить надо в меру!" Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск. ) -
единица объёма равная 26,24 литра... ... ... ... опаньки! !
* У меня возникли проблемы с алкоголем… Он закончился.
* Уже полтора месяца не пью. И знаете что? Оказывается, мир наполнен
злобными тупыми уродами..
* Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга ...
* Выпьем за тех, кто на борту, кто за бортом - сами напьются!
* На переполненном корабле на фразу человек за бортом отвечали "Жаль его…".
* Доля веществ в вине: Сахар - 10% Алкоголь - 12% Вода - 68% Истина - 10%.
* Двое в гостях у третьего, курят на кухне. Один из гостей:
- Сахар растворяется в водке только потому, что в ней есть вода, в спирте он не растворится.
Хозяин подумав принес спирт, сахар, сел и мешает.
Тот, кто начал разговор, другому гостю: - А ты говорил - Мишка жмот,
ни за что не признается, что у него есть спирт!!!...
* Сосед мой Петрович никогда не кушал, ... только закусывал.
* Сколько Петрович ни пытался сделать квас из воды, дрожжей и сахара -
всё время получалась самогонка.
* Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюгов.
* Жена приходит домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка ...
- А почему с таким грохотом?
- Твое солнышко из неё вылезти не успела!
* Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.
* - Миллллая, я ссссёня не пил!
- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров".
- Пил.
* Надо говорить не "алкаш", а человек нетрадиционной трезвости.
* "Никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня". Вот из-за
этой поговорки у российского мужика на утренний опохмел ничего и не остается.
* Женщины и мужчины становятся храбрыми после сорока.
Женщины - ЛЕТ, мужчины - ГРАДУСОВ.
* Женщине в постель носят кофе, а мужчине - рассол.
* Мужик выпил - всё забыл, женщина выпила - вспомнила всёёёёёё!!!
* Девиз выпивохи: лучше недобрать, но добраться, чем перебрать, но не добраться.
* Фразу "40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей" почему-то никто
не воспринимает как "60% аварий происходят по вине трезвых водителей".
* И говорит он мне правдиво... "Мне нужно от вас лишь выпить, переспать
и обсудить Достоевского. "... . Я как про Достоевского услышала... подумала...
грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
* Одна белка случайно попробовала пиво и поняла зачем она всю жизнь собирала орешки.
* Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая,
что "королева как хочет, так и ходит... ."
* В отделе кадров при приеме на работу:
- Какой график работы вам наиболее удобен?
- Два через два.
- Понятно. Сочетаете работу с учебой.
- Нет, с алкоголизмом.
* Пока есть холостяки, женатые мужчины могут не беспокоиться, рогов на них хватит.
* От женщин всегда огромная польза. Даже если обещают прийти и не приходят:
зубы почищены, чисто выбрит и спишь на чистых простынях!
* Трудно даже представить, что такого ужасного могло произойти, если Вам
в командировке ночью позвонила Ваша жена и сказала: "Ты должен знать,
что я тебя всё равно очень люблю!"
* Новинка: Высокотехнологичный холодильник. При попытке его открыть
после 18: 00, он говорит человеческим голосом: -"Будет день - будет пища."
* Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт один день. Научи его ловить рыбу,
и ты избавишься от него на все выходные.
* Это волка ноги кормят, а свинью они же обрекают на холодец.
[600x376]* Ну и анек к Великому посту.
Когда чёрная икра была ещё разрешена, а цена на неё уже поднималась до
заоблачных высей, в один монастырь прислали 7 литров (!!!) чёрной осетриной икры.
Безвозмездно. За две недели до окончания Великого поста.
Собрались батюшки, думу думают. Икра же за две недели-то испортится -
а когда ещё её попробовать удастся?!
И тут старший, после долгого молчания, переходящего в тихую панику,
приосанился, размашисто перекрестил бадью с икрой и изрек:
- Нарекаю тебя ежевикой!
Съели, короче :)
[700x660]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Смеяться вовсе не грешно над тем, что вовсе не смешно. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»