Не сказавший и не будет услышан.
01-04-2014 23:51
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* "Сегодня, 1.04.2013, в Москве наконец-то растаял весь снег." Вы прослушали
первоапрельское поздравление от Гидрометцентра.
* Объявление: - Телефон доверия 1 апреля работать не будет!
* Любимая первоапрельская шутка американцев: "А у вас весь президент белый!".
* Я из того поколения, у которого ГАДЖЕТЫ было оскорблением, а не устройством.
* Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!
* Греческий салат, простоявший с неделю в холодильнике не портится,
а становится античным.
* Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу
верят в их подлинность (В.И. Ленин).
* Все люди актеры. Где взять для всех для них репертуар?
* Роман Абрамович продал душу дьяволу и на эти купил место в раю..
* Возлюбите своих врагов... и они сойдут с ума, пытаясь понять, что же Вы задумали.
* Мир во всём мире наступит тогда, когда человек научится делить обед с другом,
а отдавать врагу.
* - Почему Вы не желаете служить в армии?
- Я пацифист.
- А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
- Ой, я вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО её тогда защищать?
* Статистикой чаще всего пользуются так же, как пьяный фонарным столбом -
больше для поддержки, чем для освещения.
* Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ
ограбления населения наиболее справедливый.
* Недавнее повышение правительством акцизов на спиртное имело
катастрофические последствия — электорат начал смотреть на
происходящее трезвыми глазами.
* Деньги и бюджет не одно и то же: за деньги можно купить пузырь и
закусь, а за бюджет - нет.
* Хорошему человеку никаких обещаний не жалко. А плохому принято
давать невыполнимые.
* Электорат разделился на две кучки: "колонна номер пять" и "палата номер шесть".
* Накануне выборов в продажу поступила новая партия политиков. Цена вполне
демократическая, действует гибкая система скидок.
* Мы живём в право-Вовом государстве!
* Москва - город, в котором живут одни начальники - остальные выживают.
* По настоящему свободным может быть только падение.
* Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него
не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапёр.
... вот у тебя чайник до 100 градусов за сколько разгоняется?
* Когда начинаешь говорить не то, что хочешь, а то, что надо, и что от тебя ждут,
- это уже политика.
* Политика - это продолжение дворовых базаров на дворцовом уровне.
* СССР была, конечно, мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы.
* В целях более тесного взаимодействия и взаимопонимания со странами НАТО
правительство РФ приняло решение передвинуть свою границу немного на запад.
* Оказалось, что участие в G-8 не работа, а награда за хорошее поведение.
* Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться.
* Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.
* Принимать американцев за миротворцев - всё равно, что считать харакири
японским национальным блюдом.
* Мало кто знает, но Виктору Януковичу во время последнего визита в Китай
объяснили, что Крым принадлежал Украине не по фен-шую.
* Европа каркнула во всё европогорло - Крым выпал - с ним была Россия такова.
После Крыма, надо начать расследование по поводу Аляски.
* Истина рождается голой, зато ложь - всегда в модном прикиде.
* Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно, для того чтобы
король сложил свои полномочия.
[500x333]
* В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.
* Ещё неделю назад выпускники крымских школ смотрели на карту Украины и
думали, в какой вуз им поступать. Теперь они смотрят на карту России и думают,
в какой точке им придется служить.
* Как завоевать Украину без единого выстрела? - Предложить всем украинским
военным, милиционерам и другим силовикам перейти в аналогичные российские
ведомства с повышением в звании и повышением зарплаты. А молодёжь -
обнадёжить освобождением от армейской службы.
* - Юлия Тимошенко вернулась в Украину. В Германии ей вылечили спину,
но голову не трогали. Она им такая нужна!
* Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...
* Как заявляют производители смартфонов, через 5 лет они будут умнее их пользователей,
а через 10 лет люди будут для них биотранспортом.
* Как называются молодые сторонники Медведева? - Твиттерюгенд.
* Какая бы хрень ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.
[600x450]
* - Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день
приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...
- Так она пpocтитутка!
- Та я вас умоляю! Проститутки - это те, кто страну развалил, а девочка -
- как может, её собирает!!!
* - Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Тёмная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили:
"... наша экономика - в глубокой рецессии."
* Ну и анек из 1945 года:
Когда в 1945 году в Ялте встретились Сталин, Черчилль и Рузвельт для решения вопроса о переделе границ в Европе после уже близкого окончания войны, то Черчилль и Рузвельт предложили Сталину:
"Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии".
На что Сталин говорит: "Если вы отгадаете мою загадку, то отдам вам Крым".
Затем сжал кулак и выставил три пальца – большой, указательный и средний.
"Какой из этих трёх пальцев средний?", — спросил Сталин.
Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец "Вот средний!"
"Нет, не угадал", — ответил Сталин.
Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать их всех 5-и пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец.
"Нет, и ты не угадал", — ответил Сталин. После чего сложил кукиш из трёх пальцев своей левой руки и показал его Черчиллю с Рузвельтом:
"Вот средний! Вот вам наш Крым!"
[500x398]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* "Сегодня, 1.04.2013, в Москве наконец-то растаял весь снег." Вы прослушали
первоапрельское поздравление от Гидрометцентра.
* Объявление: - Телефон доверия 1 апреля работать не будет!
* Любимая первоапрельская шутка американцев: "А у вас весь президент белый!".
* Я из того поколения, у которого ГАДЖЕТЫ было оскорблением, а не устройством.
* Сегодня "Макдональдс" празднует ежегодную замену масла во фритюрницах!
* Греческий салат, простоявший с неделю в холодильнике не портится,
а становится античным.
* Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу
верят в их подлинность (В.И. Ленин).
* Все люди актеры. Где взять для всех для них репертуар?
* Роман Абрамович продал душу дьяволу и на эти купил место в раю..
* Возлюбите своих врагов... и они сойдут с ума, пытаясь понять, что же Вы задумали.
* Мир во всём мире наступит тогда, когда человек научится делить обед с другом,
а отдавать врагу.
* - Почему Вы не желаете служить в армии?
- Я пацифист.
- А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
- Ой, я вас умоляю! Если ВСЕ станут пацифистами, ОТ КОГО её тогда защищать?
* Статистикой чаще всего пользуются так же, как пьяный фонарным столбом -
больше для поддержки, чем для освещения.
* Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ
ограбления населения наиболее справедливый.
* Недавнее повышение правительством акцизов на спиртное имело
катастрофические последствия — электорат начал смотреть на
происходящее трезвыми глазами.
* Деньги и бюджет не одно и то же: за деньги можно купить пузырь и
закусь, а за бюджет - нет.
* Хорошему человеку никаких обещаний не жалко. А плохому принято
давать невыполнимые.
* Электорат разделился на две кучки: "колонна номер пять" и "палата номер шесть".
* Накануне выборов в продажу поступила новая партия политиков. Цена вполне
демократическая, действует гибкая система скидок.
* Мы живём в право-Вовом государстве!
* Москва - город, в котором живут одни начальники - остальные выживают.
* По настоящему свободным может быть только падение.
* Десантник может развить скорость до 280 км\час, если у него
не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапёр.
... вот у тебя чайник до 100 градусов за сколько разгоняется?
* Когда начинаешь говорить не то, что хочешь, а то, что надо, и что от тебя ждут,
- это уже политика.
* Политика - это продолжение дворовых базаров на дворцовом уровне.
* СССР была, конечно, мирная страна, но кидать гранаты детей учили со школы.
* В целях более тесного взаимодействия и взаимопонимания со странами НАТО
правительство РФ приняло решение передвинуть свою границу немного на запад.
* Оказалось, что участие в G-8 не работа, а награда за хорошее поведение.
* Чтобы убить время, не надо даже прицеливаться.
* Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.
* Принимать американцев за миротворцев - всё равно, что считать харакири
японским национальным блюдом.
* Мало кто знает, но Виктору Януковичу во время последнего визита в Китай
объяснили, что Крым принадлежал Украине не по фен-шую.
* Европа каркнула во всё европогорло - Крым выпал - с ним была Россия такова.
После Крыма, надо начать расследование по поводу Аляски.
* Истина рождается голой, зато ложь - всегда в модном прикиде.
* Жизнь не шахматы - здесь одного мата недостаточно, для того чтобы
король сложил свои полномочия.
[500x333]* В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.
* Ещё неделю назад выпускники крымских школ смотрели на карту Украины и
думали, в какой вуз им поступать. Теперь они смотрят на карту России и думают,
в какой точке им придется служить.
* Как завоевать Украину без единого выстрела? - Предложить всем украинским
военным, милиционерам и другим силовикам перейти в аналогичные российские
ведомства с повышением в звании и повышением зарплаты. А молодёжь -
обнадёжить освобождением от армейской службы.
* - Юлия Тимошенко вернулась в Украину. В Германии ей вылечили спину,
но голову не трогали. Она им такая нужна!
* Белый Дом. Утро. В Овальный кабинет входит министр обороны США:
- Мистер президент, есть две новости, плохая и хорошая. С какой начать?
- Давай сначала плохую.
- Аляска присоединилась к России.
- А хорошая?!
- Нам удалось забанить Медведева в Твиттере...
* Как заявляют производители смартфонов, через 5 лет они будут умнее их пользователей,
а через 10 лет люди будут для них биотранспортом.
* Как называются молодые сторонники Медведева? - Твиттерюгенд.
* Какая бы хрень ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники.
[600x450]* - Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день
приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...
- Так она пpocтитутка!
- Та я вас умоляю! Проститутки - это те, кто страну развалил, а девочка -
- как может, её собирает!!!
* - Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Тёмная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили:
"... наша экономика - в глубокой рецессии."
* Ну и анек из 1945 года:
Когда в 1945 году в Ялте встретились Сталин, Черчилль и Рузвельт для решения вопроса о переделе границ в Европе после уже близкого окончания войны, то Черчилль и Рузвельт предложили Сталину:
"Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии".
На что Сталин говорит: "Если вы отгадаете мою загадку, то отдам вам Крым".
Затем сжал кулак и выставил три пальца – большой, указательный и средний.
"Какой из этих трёх пальцев средний?", — спросил Сталин.
Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец "Вот средний!"
"Нет, не угадал", — ответил Сталин.
Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать их всех 5-и пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец.
"Нет, и ты не угадал", — ответил Сталин. После чего сложил кукиш из трёх пальцев своей левой руки и показал его Черчиллю с Рузвельтом:
"Вот средний! Вот вам наш Крым!"
[500x398]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Не сказавший и не будет услышан. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»