Мы вечно в долгу у супружеского долга ...
29-03-2014 00:31
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Фантастика бледнеет перед реалиями нашей жизни.
* 90% населения болеют острой недостаточностью денег.
* Кому нужны твои редкие способности, если их негде применить?
* Особые почести оказывают королю, когда он голый.
* Живой ум предполагает постоянное шевеление извилинами.
* Как можно повернуться к человеку, который от себя отворачивается?
* Если человек не желает идти к отцу, его посылают к матери.
* Порой, чтобы стать на ноги, надо кого-то поставить на голову.
* Что "язык до Киева доведёт" все слышали, а вот какой же язык до Майдана-то довёл?
* На дороге в никуда особенно много указателей.
* Задумало: откуда у меня на языке образовался какой-то налёт ... интеллигентности?
* Почему длинный нос - "суёшь", а с длинным языком - "лезешь"?
* "Мы тебе укоротим язык!" - любителя SMS такая угроза не испугает.
* Пока не пойму, что поступаю правильно, буду поступать так, как считаю нужным.
[604x510]
* Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это всё мелочи
по сравнению с тем, как портят людей люди.
* Несправедливо жизнь устроена: близкие люди - далеко; далекие - близко;
а недалекие - сплошь и рядом!
* В Африке так часто происходят военные перевороты потому, что -
это же дешевле выборов.
* В России 1343 населенных пункта без сотовой связи и ...
А с другой стороны, черт возьми, счастливые ведь там люди живут!
* Сенсация! Редактор "Желтой газеты" оказался китайцем!
* Коллективная глупость не так бросается в глаза, как индивидуальная.
* В Госдуму внесли законопроект о запрете иностранных слов.
После его принятия новости будут звучать так: "Сразу же опосля зачина
недозволенной сходки 31-го числа дружина опричников ОМОНа схватила
группу непотребных скоморохов, подъячих и борзописцев, поместив их в холодную.
Глашатай околоточной управы выкликала имена оглашённых, коим урядник
прописал 15 дней на воде и е. Плакальщики от вольнозащитного круга
ужо составили писульку о нуждах и требах сидельцев".
* Украина сменила статус на своей странице в «ВКонтакте» с «в отношениях»
на «всё сложно».
* В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся ...
Чуток о (для большинства) пока не надоевшем - о женщиНАХ:
* Женщина не знает, чего она хочет, но знает, как ей этого добиться.
[680x521]
* Тихий мужчина - ДУМАЮЩИЙ мужчина. Тихая женщина - уже что-то ПРИДУМАЛА.
* Если мужчина с женщиной дружат, значит, у них всё впереди. Или позади…
* В женщине всегда борются две: та, которая хочет гулять сама по себе,
и та, которой нужен хозяин.
* Умная женщина сама знает, что дура.
* Не бывает плохих жен, бывают первая, вторая, третья... (личный опыт)
* Если людоед предлагает даме руку и сердце, значит, он сыт.
* Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.
* Пока жена доказывала мужу, что умеет молчать - сорвала голос.
* Синхронистки - прекрасные жёны: всегда есть возможность переставить
прищепку с носа на рот ...
* Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои...
* Мне одному кажется что фраза "женщины любят ушами" и название мужчины
"ухажёр" как то связаны друг с другом?
* Скромность, без сомнения, украшает, но женщине подавай настоящие украшения.
* Женщина всегда строит иллюзии: потом либо мужчина их оплачивает,
либо женщина их оплакивает.
* - Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз.
* Примета: - Если моль летает низко - это к покупке новой шубы.
* Зачастую женщину понимаешь без слов, почти понимаешь с полуслова и
вообще не понимаешь, когда она говорит.
* Если мужика распекать за всякую чепуху, то ничего хорошего из
этой выпечки не получится.
* Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!
* Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.
* Свекровь моей тёщи - мой друг.
[600x409]
* Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
* Регистратор ЗАГСа: - Согласны ли вы жить серой, шаблонной жизнью,
ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнёра и быть вместе
даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга?
Если "да" - поцелуйтесь и распишитесь.
* Судья: - Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу , ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
* Настоящая феминистка обычно выглядит так, что ни у одного кавалера
не хватит водки её полюбить.
[604x376]
* С годами незамужняя женщина уже очарованно и с надеждой произносит
ранее ненавистное слово - "Бабник".
* Жена нового русского говорит мужу:
- Хочется увидеть Париж и умереть!
Утром муж будит жену и, протягивая билет, говорит:
- На тебе билет в Париж, и за базар ответишь!
* - Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и
скажет: "Специально ведь умер, лишь бы нихрена не делать!"
* - Фима, таки зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, таки рук нету пришить?!
* - Послушай, Циля, мужчины наши ходят в туалет, таки руки не моют,
садятся за стол и этими немытыми руками трогают всё. Купи щипчики.
Через неделю: - Циля, я тебя просила - ты купила щипчики? Где они?
- Да купила их, купила. Я их повесила в туалете.
* Встретились три друга. Зашёл разговор о женах.
- Я свою жену отправил в Сочи, - сказал первый.
- А я в Египет, - сказал второй.
- А я со своей… сам сексом занимаюсь…
* Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на её
- "Кончай, изверг!" прозвучало - "Извергай, кончик!"
* Учитель физкультуры первую брачную ночь закончил фразой:
"Три-четыре… за-а...кОнчили-и-и!"
* А теперь лёгкий медико-эротический анек:
Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
- Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне
сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту.
Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний
кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обернутый простыней сидит
на кушетке и курит. Бабки нет нигде.
- А где бабка? — испугано спрашивает врач.
- За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент.
[640x465]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Фантастика бледнеет перед реалиями нашей жизни.
* 90% населения болеют острой недостаточностью денег.
* Кому нужны твои редкие способности, если их негде применить?
* Особые почести оказывают королю, когда он голый.
* Живой ум предполагает постоянное шевеление извилинами.
* Как можно повернуться к человеку, который от себя отворачивается?
* Если человек не желает идти к отцу, его посылают к матери.
* Порой, чтобы стать на ноги, надо кого-то поставить на голову.
* Что "язык до Киева доведёт" все слышали, а вот какой же язык до Майдана-то довёл?
* На дороге в никуда особенно много указателей.
* Задумало: откуда у меня на языке образовался какой-то налёт ... интеллигентности?
* Почему длинный нос - "суёшь", а с длинным языком - "лезешь"?
* "Мы тебе укоротим язык!" - любителя SMS такая угроза не испугает.
* Пока не пойму, что поступаю правильно, буду поступать так, как считаю нужным.
[604x510]* Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это всё мелочи
по сравнению с тем, как портят людей люди.
* Несправедливо жизнь устроена: близкие люди - далеко; далекие - близко;
а недалекие - сплошь и рядом!
* В Африке так часто происходят военные перевороты потому, что -
это же дешевле выборов.
* В России 1343 населенных пункта без сотовой связи и ...
А с другой стороны, черт возьми, счастливые ведь там люди живут!
* Сенсация! Редактор "Желтой газеты" оказался китайцем!
* Коллективная глупость не так бросается в глаза, как индивидуальная.
* В Госдуму внесли законопроект о запрете иностранных слов.
После его принятия новости будут звучать так: "Сразу же опосля зачина
недозволенной сходки 31-го числа дружина опричников ОМОНа схватила
группу непотребных скоморохов, подъячих и борзописцев, поместив их в холодную.
Глашатай околоточной управы выкликала имена оглашённых, коим урядник
прописал 15 дней на воде и е. Плакальщики от вольнозащитного круга
ужо составили писульку о нуждах и требах сидельцев".
* Украина сменила статус на своей странице в «ВКонтакте» с «в отношениях»
на «всё сложно».
* В этой жизни так много интересного и так мало интересующихся ...
Чуток о (для большинства) пока не надоевшем - о женщиНАХ:
* Женщина не знает, чего она хочет, но знает, как ей этого добиться.
[680x521]* Тихий мужчина - ДУМАЮЩИЙ мужчина. Тихая женщина - уже что-то ПРИДУМАЛА.
* Если мужчина с женщиной дружат, значит, у них всё впереди. Или позади…
* В женщине всегда борются две: та, которая хочет гулять сама по себе,
и та, которой нужен хозяин.
* Умная женщина сама знает, что дура.
* Не бывает плохих жен, бывают первая, вторая, третья... (личный опыт)
* Если людоед предлагает даме руку и сердце, значит, он сыт.
* Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.
* Пока жена доказывала мужу, что умеет молчать - сорвала голос.
* Синхронистки - прекрасные жёны: всегда есть возможность переставить
прищепку с носа на рот ...
* Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои...
* Мне одному кажется что фраза "женщины любят ушами" и название мужчины
"ухажёр" как то связаны друг с другом?
* Скромность, без сомнения, украшает, но женщине подавай настоящие украшения.
* Женщина всегда строит иллюзии: потом либо мужчина их оплачивает,
либо женщина их оплакивает.
* - Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз.
* Примета: - Если моль летает низко - это к покупке новой шубы.
* Зачастую женщину понимаешь без слов, почти понимаешь с полуслова и
вообще не понимаешь, когда она говорит.
* Если мужика распекать за всякую чепуху, то ничего хорошего из
этой выпечки не получится.
* Не хочешь ни с кем делить мужчину — НЕ ПИЛИ его!
* Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.
* Свекровь моей тёщи - мой друг.
[600x409]* Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
* Регистратор ЗАГСа: - Согласны ли вы жить серой, шаблонной жизнью,
ограничить свой круг общения в угоду эгоизму партнёра и быть вместе
даже тогда, когда вас будет тошнить друг от друга?
Если "да" - поцелуйтесь и распишитесь.
* Судья: - Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу , ваша честь! Всё, передумала я разводиться!
* Настоящая феминистка обычно выглядит так, что ни у одного кавалера
не хватит водки её полюбить.
[604x376]* С годами незамужняя женщина уже очарованно и с надеждой произносит
ранее ненавистное слово - "Бабник".
* Жена нового русского говорит мужу:
- Хочется увидеть Париж и умереть!
Утром муж будит жену и, протягивая билет, говорит:
- На тебе билет в Париж, и за базар ответишь!
* - Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и
скажет: "Специально ведь умер, лишь бы нихрена не делать!"
* - Фима, таки зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, таки рук нету пришить?!
* - Послушай, Циля, мужчины наши ходят в туалет, таки руки не моют,
садятся за стол и этими немытыми руками трогают всё. Купи щипчики.
Через неделю: - Циля, я тебя просила - ты купила щипчики? Где они?
- Да купила их, купила. Я их повесила в туалете.
* Встретились три друга. Зашёл разговор о женах.
- Я свою жену отправил в Сочи, - сказал первый.
- А я в Египет, - сказал второй.
- А я со своей… сам сексом занимаюсь…
* Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на её
- "Кончай, изверг!" прозвучало - "Извергай, кончик!"
* Учитель физкультуры первую брачную ночь закончил фразой:
"Три-четыре… за-а...кОнчили-и-и!"
* А теперь лёгкий медико-эротический анек:
Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит:
- Доктор мне вот померать пора, а я девственница. Можите мне
сделать дефлорацию, 100 $ дам.
Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту.
Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились.
Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний
кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обернутый простыней сидит
на кушетке и курит. Бабки нет нигде.
- А где бабка? — испугано спрашивает врач.
- За седьмой сотней побежала, — спокойно отвечает студент.
[640x465]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Мы вечно в долгу у супружеского долга ... | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»