О детях всерьёз и с юмором.
26-03-2014 02:14
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Почти в каждой книге или фильме, которые Вы любили в детстве, было очень много хороших жизненных уроков и морали. В мире не существует явления, взбешивающего сильнее, чем подростки. И каждый раз при виде этих ухмыляющихся созданий Bы говорите себе "Черт возьми, мы такими не были!"
И теперь Вы понимаете, что родители — самые классные люди на свете. Когда Вы были маленьким, Вы думали, что взрослые знают ответы на все вопросы. Да никто ничего не знает!
Да, кроме Ваших родителей. Родители были правы практически насчет всего!
* Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!
* Некоторых приносят не аисты, а дятлы ... Посмотришь на него -
это же точно детский сад при Кунсткамере!
* Суровая правда жизни: ребёнок русского и узбечки - метис, русского и
негритянки - мулат, русского и украинки - суржик, а русского и еврейки - еврей!
* В крымских событиях нитуП абсолютно не причём. Просто Димка
сильно захотел в Артек.
* Жена играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- "Вот везет тебе, смешной: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и
снова спать"...
Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "
* В детстве Таня хотела, чтобы ей купили братика. А когда выросла, уже всерьёз
занялась торговлей людьми.
* У соседей родился сын и теперь в моей квартире своя стена плача.
* - Что с вами, ? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
- Мы играем во взрослых.
* - Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
- Сынок, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%...ся. Бл@ть он её
действительно жарит звони в полицию! Быстро!
* В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда
наготове, но никогда не применяться.
* После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только
вздрагивают при слове "электрошок".
* Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты
были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство.
[640x460]
* Отец смотрит дневник дочери, морщится, вздыхает... Дочка, участливо:
- Как ты думаешь, папа, во всём виновата улица, или дурная наследственность?
* Третьеклассник Миша обменял папины доллары, спрятанные в старых газетах,
по курсу 1 кг — 1,5 рубля.
* Только когда мальчик попросил завернуть в школу 18 бутербродов,
мама обратила внимание на его зрачки.
* Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали
картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права.
* Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью "клубничка" и понял,
каким трудом его бабушке даётся это варенье.
[468x168]
* На вопрос анкеты "Что вы собираетесь делать после школы?" выпускники школ
в подавляющем количестве случаев дали ответ: "Если повезет, то ни-че-го…"
* Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком
в кинотеатре целовались и обнимались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!"
* - Марьиванна, я Вам дам 1000 рублей, а Вы мне 5 поставьте.
- Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.
- Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю.
- Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.
* Ученики третьего класса писали диктант. В нем была фраза:
"Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле"
с большой буквы... Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит: - Вовочка, объясни ты этим оболтусам почему
здесь нужна прописная буква.
Вовочка: - Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим
не сможет смотреть в небо!
[600x338]
* Учитель возвращает ученику дневник и говорит:
- Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
- Не поседеет.
- Разве твои оценки его не волнуют?
- Конечно, волнуют, но он лысый.
* Учитель на уроке задаёт вопрос:- Что такое "От каждого по способностям,
каждому по потребностям"? Чей это принцип?
Вовочка тянет руку: - Это обмен файлами в торрентах!
* Школа террористов. Класс смертников. Учитель: "Дети, смотрите внимательно.
Я буду это показывать только один раз..."
* В школе на уроке истории: - Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция.
Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьём людей. Вовочка, у тебя
уже появился вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут?
* Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...
* Из материалов следствия:”Алексей,5 лет. Пытался ограбить ларек с конфетами
при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, потом захлебнулся ...”
* - Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
* Совет всем родителям: не ставьте в раннем возрасте своих в угол,
ведь именно в этом возрасте у них формируются основные черты лица.
* Берегите любовь - если она взаимная. Берегите дружбу - если она верная.
Берегите родителей - они у вас одни.
* Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".
* - И, таки да, мама, я готов послушать за вашу просьбу.
- Сыночек, Сёмочка, послушай маму и привыкай соображать. Если тебе
нравится Сарочка, терять время нельзя, потому что они не молодеют, а
становятся умнее. И, таки, шансов у тебя становится меньше!
* Ну и на закуску - кулинарный анек:
Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, думаю тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули
под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма,
которую сегодня нашему Ваське купила.
[480x408]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Почти в каждой книге или фильме, которые Вы любили в детстве, было очень много хороших жизненных уроков и морали. В мире не существует явления, взбешивающего сильнее, чем подростки. И каждый раз при виде этих ухмыляющихся созданий Bы говорите себе "Черт возьми, мы такими не были!"
И теперь Вы понимаете, что родители — самые классные люди на свете. Когда Вы были маленьким, Вы думали, что взрослые знают ответы на все вопросы. Да никто ничего не знает!
Да, кроме Ваших родителей. Родители были правы практически насчет всего!
* Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!
* Некоторых приносят не аисты, а дятлы ... Посмотришь на него -
это же точно детский сад при Кунсткамере!
* Суровая правда жизни: ребёнок русского и узбечки - метис, русского и
негритянки - мулат, русского и украинки - суржик, а русского и еврейки - еврей!
* В крымских событиях нитуП абсолютно не причём. Просто Димка
сильно захотел в Артек.
* Жена играет с годовалым малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- "Вот везет тебе, смешной: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и
снова спать"...
Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "
* В детстве Таня хотела, чтобы ей купили братика. А когда выросла, уже всерьёз
занялась торговлей людьми.
* У соседей родился сын и теперь в моей квартире своя стена плача.
* - Что с вами, ? Почему вы не играете, а сидите такие нахмуренные?
- Мы играем во взрослых.
* - Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
- Сынок, отойди от окна! Дай людям нормально потр%%...ся. Бл@ть он её
действительно жарит звони в полицию! Быстро!
* В идеале, отцовский ремень должен быть как ядерная бомба: всегда
наготове, но никогда не применяться.
* После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только
вздрагивают при слове "электрошок".
* Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты
были с коньяком, когда дети стали материться и ругать правительство.
[640x460]* Отец смотрит дневник дочери, морщится, вздыхает... Дочка, участливо:
- Как ты думаешь, папа, во всём виновата улица, или дурная наследственность?
* Третьеклассник Миша обменял папины доллары, спрятанные в старых газетах,
по курсу 1 кг — 1,5 рубля.
* Только когда мальчик попросил завернуть в школу 18 бутербродов,
мама обратила внимание на его зрачки.
* Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали
картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права.
* Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью "клубничка" и понял,
каким трудом его бабушке даётся это варенье.
[468x168]* На вопрос анкеты "Что вы собираетесь делать после школы?" выпускники школ
в подавляющем количестве случаев дали ответ: "Если повезет, то ни-че-го…"
* Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком
в кинотеатре целовались и обнимались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!"
* - Марьиванна, я Вам дам 1000 рублей, а Вы мне 5 поставьте.
- Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.
- Нифига себе! Я за 500 рублей путану снимаю.
- Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.
* Ученики третьего класса писали диктант. В нем была фраза:
"Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле"
с большой буквы... Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит: - Вовочка, объясни ты этим оболтусам почему
здесь нужна прописная буква.
Вовочка: - Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим
не сможет смотреть в небо!
[600x338]* Учитель возвращает ученику дневник и говорит:
- Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
- Не поседеет.
- Разве твои оценки его не волнуют?
- Конечно, волнуют, но он лысый.
* Учитель на уроке задаёт вопрос:- Что такое "От каждого по способностям,
каждому по потребностям"? Чей это принцип?
Вовочка тянет руку: - Это обмен файлами в торрентах!
* Школа террористов. Класс смертников. Учитель: "Дети, смотрите внимательно.
Я буду это показывать только один раз..."
* В школе на уроке истории: - Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция.
Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьём людей. Вовочка, у тебя
уже появился вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут?
* Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...
* Из материалов следствия:”Алексей,5 лет. Пытался ограбить ларек с конфетами
при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, потом захлебнулся ...”
* - Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
* Совет всем родителям: не ставьте в раннем возрасте своих в угол,
ведь именно в этом возрасте у них формируются основные черты лица.
* Берегите любовь - если она взаимная. Берегите дружбу - если она верная.
Берегите родителей - они у вас одни.
* Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".
* - И, таки да, мама, я готов послушать за вашу просьбу.
- Сыночек, Сёмочка, послушай маму и привыкай соображать. Если тебе
нравится Сарочка, терять время нельзя, потому что они не молодеют, а
становятся умнее. И, таки, шансов у тебя становится меньше!
* Ну и на закуску - кулинарный анек:
Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, думаю тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули
под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма,
которую сегодня нашему Ваське купила.
[480x408]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник О детях всерьёз и с юмором. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»