Оказывается, всё получается, если попробовать.
22-03-2014 18:25
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Возможно всё. На невозможное просто требуется больше времени.
* Кто хорошо знает законы - тот хорошо их и обходит!
* Ничто так не беспокоит людей с нечистой совестью, как нечистая совесть других людей.
* К сожалению, от права на ошибку, в отличии от других прав, отказаться нельзя.
* Удачной шуткой считается та, после которой Вас не догнали ...
* Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.
* Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебя
мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.
* Электроника сделала плоскими телевизоры, сделали плоским
телевидение, а плоский ум сделал многих телезрителями.
* Надо верить в свою счастливую звезду даже тогда, когда небосклон судьбы
плотно затянут тучами неприятностей.
[700x538]
* Мы отстаивали, отстаиваем и будем отстаивать до полного отстоя!
* Не придавай значения сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.
* 1 200 000 комаров нужно, чтобы выпить всю кровь человека, И ЛИШЬ ОДИН,
ЧТОБЫ ЕГО ВЫВЕСТИ ИЗ СЕБЯ!
* Если людям нечем хвастаться, они хвастаются своими несчастьями.
* Пророк всегда говорит многозначительно. Во избежание однозначного
толкования пророчеств.
* Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.
* Если в мобильном телефоне на номер начальника поставить вибровызов
и носить телефон в заднем кармане штанов, то выражение "жопой чую"
приобретает прямо таки буквальный смысл.
* G8 стала G1. Остальные семь ничего не решают.
* Империя наносит ответный удар:
[599x576]
* В связи с событиями в Крыму Запад грозит объявить России холодную войну.
Оно и понятно: без российского газа любая война - холодная.
* Сенсация!
Пропавший малайский Боинг-777 обнаружен в Крыму, куда его пассажиры
решили приземлиться и на халяву принять российское гражданство.
* Одна Украина хорошо - а две лучше!
* - Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
- Ещё бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он,
за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму...
А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!
* Странная страна Украина - ударили по Януковичу, а отвалился Крым.
* Был в магазине. Накупил продуктов. Польская капуста, израильская морковка,
голландский лук, английская свёкла, египетская картошка, белорусское сало.
Так вот ты какой - украинский борщ!
* Типография, выпускающая географические карты, встретила результаты
ского референдума с воодушевлением! А "Яндекс" решил выпустить
в эфир ДВЕ карты Крыма - для Украины и для России. В дальнейшем карта
Крыма будет на "Яндексе" для любого государства в зависимости от его
политической ориентации.
[480x323]
* Лауреат Нобелевской премии мира получил тяжёлый разрыв шаблона, узнав,
что Россия захватила целый полуостров, не сбросив на него ни одной бомбы.
* Американцы всё время грозятся ввести санкции в отместку за Крым... Именно поэтому,
наверное, Обама всё время звонит Путину по ночам - чтобы тот не высыпался!
* Советники – Обаме: - Необходимо ввести жесткие санкции против России:
прекратить военное сотрудничество, ввести торговое эмбарго, закрыть границу
между Россией и Украиной!
- То есть вы утверждаете, что если мы прекратим снабжение своей группировки
в Афганистане, оставим свою авиационную промышленность без титана,
отпугнём вкладчиков от своих банков, заморозим своих союзников в Европе,
оставим Францию без денег за нафиг не нужный России вертолётоносец и
лишим заработка три миллиона украинцев, то этим очень напугаем Россию?
* Жизненная мудрость: Сериал нужно начинать смотреть, когда все сезоны отсняты!
* -"Самопровозглашённое правительство Крыма нелегитимно!" - заявило
самопровозглашённое правительство Украины.
* России нужно срочно повернуться лицом к Евросоюзу. Потому что после
легализации однополых браков поворачиваться к ЕС спиной стало опасно.
* Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того,
как его изобрели в Европе.
* - Сахалин? Алло!
- Здеся, здеся.
- Что решили?
- Всё хоросё-до, все хоросё-до. Горосуём.
- Что голосуем? Чего вдруг?
- К переходим, однако - да, всеёбщим тайным горосованем.
- И как разделились голоса?
- Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
- Против есть?
- Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися.
* - Может мы уже займёмся сексом?
- Нет, сначала вечернее обсуждение Крыма и геополитики в интернете.
* Пословица "Что написано пером - не вырубишь топором" несколько устарела.
Нынче актуально: "Что написано клавиатурой - то не выдолбишь арматурой".
* Правильный Фен-Шуй - это когда на Юге - Дом, на Западе - Деньги,
на Севере - Прииск, на Востоке - Плантация!
* Плохая привычка - строить планы на будущее с тем, с кем по сути нет и настоящего.
* Мы часто не находим то, что ищем, потому что оно редко выглядит так,
как мы того хотим.
[700x607]
* Выступает Медведев в школе: - Вот когда я был маленьким...
Голос из зала: - Да ты и сейчас не очень-то и большой ...
* Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые
на них из госбюджета. Поэтому они отказываются от положенного им
по закону бесплатного проезда на общественном транспорте.
* В Думе придумали легкий способ, как спасти Россию, - надо всего лишь
лишить винные магазины ночной выручки.
* Разговор двух чиновников: - Да-а-а, тяжело в наше время жить честным людям...
- А тебе-то чего?
* Богатым в России становится тот, кто ворует у государстве быстрее, чем оно у него!
* Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится
всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.
* Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса,
забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.
[604x458]
* В Москве будет создано несколько национальных парков. Там можно будет
встретить редкие виды птиц, животных, растений, а также представителей
вымирающего вида - москвич коренной.
* Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
* Для того, чтобы понять принцип работы мышеловки, достаточно
взять в банке ипотечный кредит.
* Зато нынешнее поколение, когда выйдет на пенсию, сможет рассказывать
внукам забавные и поучительные истории из своей жизни.
Преимущественно кредитные.
* Бережливость - это экономия на себе, а жадность - экономия на окружающих.
* - "Опилки и макулатуру теперь в колбасу не кладут," - признался представитель
колбасной промышленности, - "это слишком дорогое сырьё."
* Из словаря:
"Знакомый (прилаг.) - человек, которого знаешь достаточно хорошо,
чтобы одолжить у него , но недостаточно хорошо, чтобы дать ему в долг.
* Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа.
* Задумало: в чём конкретно заключается разница между инфляцией,
девальвацией, дефолтом, деноминацией, реструктуризацией и грабежом?
* А может быть денежные купюpы пpонумеpованы для того, чтобы
когда-нибудь я смог сложить их все одну к одной, по поpядку?!
* Крупные купюры легче считать.
* Кильки в шоке - треска подняла цену на печень!
* Продал один бизнесмен другому по дешёвке 5 тонн бананов.
Через несколько дней покупатель звонит продавцу:
- Твои бананы жрать невозможно!
- Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!
* На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать
в колхоз "Лень Путина".
* Объявление: — На предприятие требуется мужчина, инженер-механик,
до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.
* Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.
* Плакат в войсковой части: "Честь твоей части - часть твоей чести".
* Не кажется ли вам, что стены сегодня как-то особенно перпендикулярны полу ?
* - А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую, но не от Грефа!
* Из новой инструкции: "... При поступлении тревожного звонка сотрудник
полиции обязан принять тревожный вид и обеспечить необходимые меры
для поднятия трубки телефона.
* Космический мусор борется с превышениями скорости на орбите.
* Когда тебе на телефон звонЯт,
а то и постучатся прямо в двери,
красОты и подарки посулят, -
накинь на двери цепь и не спеши им верить:
тебя так круто могут охмурить, -
да сам ты знаешь, что там говорить!
* Народная примета: Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой мобильник,
обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли тебе сейчас говорить...
* Вместо анека случай в цирке на Цветном бульваре:
На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.
Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот её сбивает, и сзади в них
врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся.
Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!
[639x553]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Возможно всё. На невозможное просто требуется больше времени.
* Кто хорошо знает законы - тот хорошо их и обходит!
* Ничто так не беспокоит людей с нечистой совестью, как нечистая совесть других людей.
* К сожалению, от права на ошибку, в отличии от других прав, отказаться нельзя.
* Удачной шуткой считается та, после которой Вас не догнали ...
* Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.
* Сначала ты теряешь инициативу и мотивацию, а потом наросший на тебя
мох начинает казаться тёплым, домашним и уютным.
* Электроника сделала плоскими телевизоры, сделали плоским
телевидение, а плоский ум сделал многих телезрителями.
* Надо верить в свою счастливую звезду даже тогда, когда небосклон судьбы
плотно затянут тучами неприятностей.
[700x538]* Мы отстаивали, отстаиваем и будем отстаивать до полного отстоя!
* Не придавай значения сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.
* 1 200 000 комаров нужно, чтобы выпить всю кровь человека, И ЛИШЬ ОДИН,
ЧТОБЫ ЕГО ВЫВЕСТИ ИЗ СЕБЯ!
* Если людям нечем хвастаться, они хвастаются своими несчастьями.
* Пророк всегда говорит многозначительно. Во избежание однозначного
толкования пророчеств.
* Ничего нет хуже, чем когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией.
* Если в мобильном телефоне на номер начальника поставить вибровызов
и носить телефон в заднем кармане штанов, то выражение "жопой чую"
приобретает прямо таки буквальный смысл.
* G8 стала G1. Остальные семь ничего не решают.
[599x576]* В связи с событиями в Крыму Запад грозит объявить России холодную войну.
Оно и понятно: без российского газа любая война - холодная.
* Сенсация!
Пропавший малайский Боинг-777 обнаружен в Крыму, куда его пассажиры
решили приземлиться и на халяву принять российское гражданство.
* Одна Украина хорошо - а две лучше!
* - Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
- Ещё бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он,
за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму...
А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!
* Странная страна Украина - ударили по Януковичу, а отвалился Крым.
* Был в магазине. Накупил продуктов. Польская капуста, израильская морковка,
голландский лук, английская свёкла, египетская картошка, белорусское сало.
Так вот ты какой - украинский борщ!
* Типография, выпускающая географические карты, встретила результаты
ского референдума с воодушевлением! А "Яндекс" решил выпустить
в эфир ДВЕ карты Крыма - для Украины и для России. В дальнейшем карта
Крыма будет на "Яндексе" для любого государства в зависимости от его
политической ориентации.
[480x323]* Лауреат Нобелевской премии мира получил тяжёлый разрыв шаблона, узнав,
что Россия захватила целый полуостров, не сбросив на него ни одной бомбы.
* Американцы всё время грозятся ввести санкции в отместку за Крым... Именно поэтому,
наверное, Обама всё время звонит Путину по ночам - чтобы тот не высыпался!
* Советники – Обаме: - Необходимо ввести жесткие санкции против России:
прекратить военное сотрудничество, ввести торговое эмбарго, закрыть границу
между Россией и Украиной!
- То есть вы утверждаете, что если мы прекратим снабжение своей группировки
в Афганистане, оставим свою авиационную промышленность без титана,
отпугнём вкладчиков от своих банков, заморозим своих союзников в Европе,
оставим Францию без денег за нафиг не нужный России вертолётоносец и
лишим заработка три миллиона украинцев, то этим очень напугаем Россию?
* Жизненная мудрость: Сериал нужно начинать смотреть, когда все сезоны отсняты!
* -"Самопровозглашённое правительство Крыма нелегитимно!" - заявило
самопровозглашённое правительство Украины.
* России нужно срочно повернуться лицом к Евросоюзу. Потому что после
легализации однополых браков поворачиваться к ЕС спиной стало опасно.
* Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того,
как его изобрели в Европе.
* - Сахалин? Алло!
- Здеся, здеся.
- Что решили?
- Всё хоросё-до, все хоросё-до. Горосуём.
- Что голосуем? Чего вдруг?
- К переходим, однако - да, всеёбщим тайным горосованем.
- И как разделились голоса?
- Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
- Против есть?
- Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися.
* - Может мы уже займёмся сексом?
- Нет, сначала вечернее обсуждение Крыма и геополитики в интернете.
* Пословица "Что написано пером - не вырубишь топором" несколько устарела.
Нынче актуально: "Что написано клавиатурой - то не выдолбишь арматурой".
* Правильный Фен-Шуй - это когда на Юге - Дом, на Западе - Деньги,
на Севере - Прииск, на Востоке - Плантация!
* Плохая привычка - строить планы на будущее с тем, с кем по сути нет и настоящего.
* Мы часто не находим то, что ищем, потому что оно редко выглядит так,
как мы того хотим.
[700x607]* Выступает Медведев в школе: - Вот когда я был маленьким...
Голос из зала: - Да ты и сейчас не очень-то и большой ...
* Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые
на них из госбюджета. Поэтому они отказываются от положенного им
по закону бесплатного проезда на общественном транспорте.
* В Думе придумали легкий способ, как спасти Россию, - надо всего лишь
лишить винные магазины ночной выручки.
* Разговор двух чиновников: - Да-а-а, тяжело в наше время жить честным людям...
- А тебе-то чего?
* Богатым в России становится тот, кто ворует у государстве быстрее, чем оно у него!
* Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится
всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.
* Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса,
забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.
[604x458]* В Москве будет создано несколько национальных парков. Там можно будет
встретить редкие виды птиц, животных, растений, а также представителей
вымирающего вида - москвич коренной.
* Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
* Для того, чтобы понять принцип работы мышеловки, достаточно
взять в банке ипотечный кредит.
* Зато нынешнее поколение, когда выйдет на пенсию, сможет рассказывать
внукам забавные и поучительные истории из своей жизни.
Преимущественно кредитные.
* Бережливость - это экономия на себе, а жадность - экономия на окружающих.
* - "Опилки и макулатуру теперь в колбасу не кладут," - признался представитель
колбасной промышленности, - "это слишком дорогое сырьё."
* Из словаря:
"Знакомый (прилаг.) - человек, которого знаешь достаточно хорошо,
чтобы одолжить у него , но недостаточно хорошо, чтобы дать ему в долг.
* Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа.
* Задумало: в чём конкретно заключается разница между инфляцией,
девальвацией, дефолтом, деноминацией, реструктуризацией и грабежом?
* А может быть денежные купюpы пpонумеpованы для того, чтобы
когда-нибудь я смог сложить их все одну к одной, по поpядку?!
* Крупные купюры легче считать.
* Кильки в шоке - треска подняла цену на печень!
* Продал один бизнесмен другому по дешёвке 5 тонн бананов.
Через несколько дней покупатель звонит продавцу:
- Твои бананы жрать невозможно!
- Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!
* На колхозном собрании колхоз "Путь Ленина" решено переименовать
в колхоз "Лень Путина".
* Объявление: — На предприятие требуется мужчина, инженер-механик,
до 45 лет. Пол, образование и возраст значения не имеют.
* Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями.
* Плакат в войсковой части: "Честь твоей части - часть твоей чести".
* Не кажется ли вам, что стены сегодня как-то особенно перпендикулярны полу ?
* - А вы Кафку любите? - Да, особенно грефневую, но не от Грефа!
* Из новой инструкции: "... При поступлении тревожного звонка сотрудник
полиции обязан принять тревожный вид и обеспечить необходимые меры
для поднятия трубки телефона.
* Космический мусор борется с превышениями скорости на орбите.
* Когда тебе на телефон звонЯт,
а то и постучатся прямо в двери,
красОты и подарки посулят, -
накинь на двери цепь и не спеши им верить:
тебя так круто могут охмурить, -
да сам ты знаешь, что там говорить!
* Народная примета: Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой мобильник,
обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли тебе сейчас говорить...
* Вместо анека случай в цирке на Цветном бульваре:
На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате.
Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот её сбивает, и сзади в них
врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся.
Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать.
Наконец он останавливается и обращается к публике:
- Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!
[639x553]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Оказывается, всё получается, если попробовать. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»