ХАОС - маска балагана.
11-03-2014 17:53
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Мировая общественность крайне обеспокоена ситуацией в Крыму.
Западные информационные агентства негодуют: где кровь? где взрывы?
где беженцы? о чём писать?!!
* Видит Бог, что душа Сталина что-то пишет.
- Иосиф! Что ты пишешь? - спрашивает Господь.
- Пишу продолжение своей статьи "Головокружение от успехов".
Работа называется "Охреневшие от капитализма".
* Украинские националисты присвоили русскому населению Украины статус
"не граждан", те спорить не стали, просто место, где они живут,
получило статус "не Украина" ...
* Британские учёные установили, что 80% населения планеты страдает
от депрессии, а остальные 20% у них её вызывают.
* Самой жесткой санкцией в отношении России было признано решение
отозвать iphonе и iPаd у Дмитрия Медведева.
* Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещё порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 , 28 внуков, 44 правнука и
5-метровую воронку на месте крематория.
* * Майдановец поймал голубя в силки . Говорит жене - Зажарь.
- Как зажарю-масла ведь нет? - Свари, тогда.
- Как сварю газа ведь нет? - Ну,засоли, что ли.
- Как засолю - соли ведь нет?
Майдановец в сердцах швырнул голубя об пол, отбежал и как заорет:
- Слава незалежной Украине!
* По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по
отдльенотси, а всё солво цликеом.
[604x442]
* Абитуриенты пишут диктант.
Один - другому: - Вась, а Вась! Как правильно писать - груДь или груТь?
- Через Т.
- А почему?
- Проверочное слово - титька.
* В аптеке: - Вам снотворное какое? Импортное? Хорошее? Чтобы спать?
Себе или тёще? Долгo или насовсем?
* У девушек, посещающих колледж, мозг становится больше и тяжелее.
Кровь таким образом приливает к мозгу и отливает от матки, в результате
чего женщина может стать бесплодной.
(Эдвард Кларк, Гарвардского университета, "Пол в образовании", 1873 год)
* Девушка - парню: - Ну почему, почему ты меня бросаешь?!
- Милая, пойми, ты очень хороший, милый, добрый человек. Но только
очень сильно беременный...
* Подмечено, что длинноногие женщины хранят своё богатство в чулках.
* Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев -
надела бусики - и КРАСАВИЦА!
* Британским учёным не хватило финансирования, и они вынуждены были
досрочно прекратить опасный научный эксперимент "Сколько денег
может потратить женщина?"
* Некрасивых девушек Рhоtоshор сохраняет в формате рzd ...z.
* Некрасивых женщин не бывает - бывают альтернативные.
* Сексбомбою мечтаешь стать, но тянешь лишь на секс-петарду.
* Жила в одном порту девушка по имени Надя... была она очень добрая и
не могла отказать в ласке морякам... Так появился Мыс Доброй Надежды.
* Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчёт денег.
* Жена говорит мужу: — Таак. не покупай. После 8 марта подаришь,
они дешевле будут ...
* Жена ведущего программы "Очумелые ручки" Андрея Бахметьева просит
мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить
нормальные презервативы.
* Вы тоже любите в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах спите?
* Перхоть мужу извести - ныне дело плевое. А вот как бы нарастить
что-нибудь толковое?
* Если бы кремы от морщин реально бы помогали, то у женщин уже
давним-давно не было бы отпечатков пальцев ...
* Если Ваша жена дура, то виноваты в этом только Вы. Потому что именно Вы
виноваты в том, что эта дура — Ваша жена.
[680x621]
* Нанял коммерсант на работу секретаршей типичную интеллектуало-блондинку.
- Ты что? – удивляется друг. – Она же совсем тупая!
- Ну и отлично! До неё у меня была умная – половину бизнеса оттяпала!
* Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то
постоянно ходили бы во всём новом.
* Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ...
ноги женщины.
* Страшненьких девчонок с большими запросами любят за чувство юмора.
* Хозяйке на заметку:
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите
винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
* Женщина считается сидящей на диете, если у неё дома просматривается
задняя стенка холодильника.
* Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
* Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию,
он решил пожертвовать королевой.
* А сегодня вместо анека старые сказки с оргвыводами:
Сказка №1
Скушала Белоснежка отравленное яблоко и умерла. Положили её в
хрустальный гроб. Прискакал принц на белом коне, открыл крышку гроба,
поцеловал и ... ничего не случилось.
Вывод: поцелуй не помогает при тяжёлом пищевом отравлении.
Сказка №2
Сломала как-то Серая Шейка крыло, пошла в поликлинику, взяла
больничный лист. Хотела перезимовать в больнице, но не выдержала
холода в палате и сдохла.
Вывод: в бесплатной медицине есть свои недостатки.
Сказка №3
Шла Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей серый волк. Накормила его
пирожками, приласкала, отдалась со всей страстью. А волк её всё равно
сожрал. Потом сел на пенёк и заплакал.
Мораль: Хороших людей надо ценить при жизни!
Сказка №4
Поставила семерых козлят домофон в подъезде и пошла на работу.
Пришёл волк – стучит, кричит, голос под маму подделывает – пофигу!
Козлята не открывают. Подождал волк, пока какой-то баран не зашёл с улицы,
и проскочил вместе с ним. Постучал в дверь квартиры, козлята открыли, и их схавали.
Мораль: Если ты козёл, то домофон тебя не спасёт.
Сказка №5
Приехал Илья Муромец в стольный Киев-град. Предложил ему
Владимир-князь вступить в партию "Единая Русь". Отказался Илюша,
да и был за то брошен в погреба тёмные. Налетели хазары, прошлись
по городам-сёлам огнём и мечом, не оставляя камня на камне.
Вывод: Политика – зло!
Сказка №6
Надел как-то террорист смертник пояс шахида и пошёл взрывать Белый Дом.
Навстречу ему голый губернатор Калифорнии: "Мне нужна твоя одежда…".
В этой серии Терминатор не спас Сару Коннор.
Вывод: Будь разборчивее при выборе гардероба.
* Задачник по ариХметике заставляет гордиться великим и могучим русским языком.
[650x479]
* А раньше безмозглым людям не позволяли писать учебники.
[650x399]
[650x487]
* Пожалуй стоит окунуться в бездну забвения и небытия, ради познания
самых темных граней своей сущности. Нажраться в общем надо.
[604x379]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Мировая общественность крайне обеспокоена ситуацией в Крыму.
Западные информационные агентства негодуют: где кровь? где взрывы?
где беженцы? о чём писать?!!
* Видит Бог, что душа Сталина что-то пишет.
- Иосиф! Что ты пишешь? - спрашивает Господь.
- Пишу продолжение своей статьи "Головокружение от успехов".
Работа называется "Охреневшие от капитализма".
* Украинские националисты присвоили русскому населению Украины статус
"не граждан", те спорить не стали, просто место, где они живут,
получило статус "не Украина" ...
* Британские учёные установили, что 80% населения планеты страдает
от депрессии, а остальные 20% у них её вызывают.
* Самой жесткой санкцией в отношении России было признано решение
отозвать iphonе и iPаd у Дмитрия Медведева.
* Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещё порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 , 28 внуков, 44 правнука и
5-метровую воронку на месте крематория.
* * Майдановец поймал голубя в силки . Говорит жене - Зажарь.
- Как зажарю-масла ведь нет? - Свари, тогда.
- Как сварю газа ведь нет? - Ну,засоли, что ли.
- Как засолю - соли ведь нет?
Майдановец в сердцах швырнул голубя об пол, отбежал и как заорет:
- Слава незалежной Украине!
* По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по
отдльенотси, а всё солво цликеом.
[604x442]* Абитуриенты пишут диктант.
Один - другому: - Вась, а Вась! Как правильно писать - груДь или груТь?
- Через Т.
- А почему?
- Проверочное слово - титька.
* В аптеке: - Вам снотворное какое? Импортное? Хорошее? Чтобы спать?
Себе или тёще? Долгo или насовсем?
* У девушек, посещающих колледж, мозг становится больше и тяжелее.
Кровь таким образом приливает к мозгу и отливает от матки, в результате
чего женщина может стать бесплодной.
(Эдвард Кларк, Гарвардского университета, "Пол в образовании", 1873 год)
* Девушка - парню: - Ну почему, почему ты меня бросаешь?!
- Милая, пойми, ты очень хороший, милый, добрый человек. Но только
очень сильно беременный...
* Подмечено, что длинноногие женщины хранят своё богатство в чулках.
* Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев -
надела бусики - и КРАСАВИЦА!
* Британским учёным не хватило финансирования, и они вынуждены были
досрочно прекратить опасный научный эксперимент "Сколько денег
может потратить женщина?"
* Некрасивых девушек Рhоtоshор сохраняет в формате рzd ...z.
* Некрасивых женщин не бывает - бывают альтернативные.
* Сексбомбою мечтаешь стать, но тянешь лишь на секс-петарду.
* Жила в одном порту девушка по имени Надя... была она очень добрая и
не могла отказать в ласке морякам... Так появился Мыс Доброй Надежды.
* Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчёт денег.
* Жена говорит мужу: — Таак. не покупай. После 8 марта подаришь,
они дешевле будут ...
* Жена ведущего программы "Очумелые ручки" Андрея Бахметьева просит
мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить
нормальные презервативы.
* Вы тоже любите в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах спите?
* Перхоть мужу извести - ныне дело плевое. А вот как бы нарастить
что-нибудь толковое?
* Если бы кремы от морщин реально бы помогали, то у женщин уже
давним-давно не было бы отпечатков пальцев ...
* Если Ваша жена дура, то виноваты в этом только Вы. Потому что именно Вы
виноваты в том, что эта дура — Ваша жена.
[680x621]* Нанял коммерсант на работу секретаршей типичную интеллектуало-блондинку.
- Ты что? – удивляется друг. – Она же совсем тупая!
- Ну и отлично! До неё у меня была умная – половину бизнеса оттяпала!
* Если бы мужчины могли донашивать вещи за своими женщинами, то
постоянно ходили бы во всём новом.
* Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ...
ноги женщины.
* Страшненьких девчонок с большими запросами любят за чувство юмора.
* Хозяйке на заметку:
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите
винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
* Женщина считается сидящей на диете, если у неё дома просматривается
задняя стенка холодильника.
* Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
* Шахматист гулял с девушкой по парку и на них напали хулиганы, оценив ситуацию,
он решил пожертвовать королевой.
* А сегодня вместо анека старые сказки с оргвыводами:
Сказка №1
Скушала Белоснежка отравленное яблоко и умерла. Положили её в
хрустальный гроб. Прискакал принц на белом коне, открыл крышку гроба,
поцеловал и ... ничего не случилось.
Вывод: поцелуй не помогает при тяжёлом пищевом отравлении.
Сказка №2
Сломала как-то Серая Шейка крыло, пошла в поликлинику, взяла
больничный лист. Хотела перезимовать в больнице, но не выдержала
холода в палате и сдохла.
Вывод: в бесплатной медицине есть свои недостатки.
Сказка №3
Шла Красная Шапочка по лесу. Навстречу ей серый волк. Накормила его
пирожками, приласкала, отдалась со всей страстью. А волк её всё равно
сожрал. Потом сел на пенёк и заплакал.
Мораль: Хороших людей надо ценить при жизни!
Сказка №4
Поставила семерых козлят домофон в подъезде и пошла на работу.
Пришёл волк – стучит, кричит, голос под маму подделывает – пофигу!
Козлята не открывают. Подождал волк, пока какой-то баран не зашёл с улицы,
и проскочил вместе с ним. Постучал в дверь квартиры, козлята открыли, и их схавали.
Мораль: Если ты козёл, то домофон тебя не спасёт.
Сказка №5
Приехал Илья Муромец в стольный Киев-град. Предложил ему
Владимир-князь вступить в партию "Единая Русь". Отказался Илюша,
да и был за то брошен в погреба тёмные. Налетели хазары, прошлись
по городам-сёлам огнём и мечом, не оставляя камня на камне.
Вывод: Политика – зло!
Сказка №6
Надел как-то террорист смертник пояс шахида и пошёл взрывать Белый Дом.
Навстречу ему голый губернатор Калифорнии: "Мне нужна твоя одежда…".
В этой серии Терминатор не спас Сару Коннор.
Вывод: Будь разборчивее при выборе гардероба.
* Задачник по ариХметике заставляет гордиться великим и могучим русским языком.
[650x479]* А раньше безмозглым людям не позволяли писать учебники.
[650x399]
[650x487]* Пожалуй стоит окунуться в бездну забвения и небытия, ради познания
самых темных граней своей сущности. Нажраться в общем надо.
[604x379]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник ХАОС - маска балагана. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»