Размышлялки и жизнёвые случАлки.
08-03-2014 12:49
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.
* Тупые люди, как тупые ножи. Вроде и вреда причинить не могут. Но бесят!
* Видеоигра - к сожалению, единственное место, где законопослушный
гражданин может отстреливать дебилов.
* Делай то, что хочется, всё равно - тебя будут осуждать до конца жизни.
* Купил на 8 Марта жене кофейную чашку, приклеив к ней чек от телевизора...
Теперь она боится даже не то, что пить из неё пить, а даже трогать ...
* Чуток о спорте:
- Плоха та уборщица, что не мечтает стать кёрлингисткой;
- Национальный Олимпийский Комитет Эстонии 1-го марта принял решение о
бойкоте Олимпиады в Сочи;
- Российский Олимпийский Комитет, окрылённый успехом, решил подать
заявку на проведение Летних Олимпийских Игр 2024 в Воркуте;
- По подсчётам организаторов, деньгами, которые разворовали во время
подготовки к Олимпиаде , можно было купить Грецию, а на сдачу взять Кипр;
- Организован фонд помощи чиновникам и депутатам, которые не успели
к распилу на Олимпиаду Сочи - 2014. И попросили сильно не расстраиваться,
ведь впереди ещё освоение средств на ЧМ-2018 по футболу!
- На заседании МОК было принято решение, что отныне все золотые медали
будут изготовляться в двух экземплярах. Одна медаль будет вручаться
победителю, а вторая – представителям России;
- Гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей
больше, чем вся сборная России;
- На полигоне ядерных отходов на Новой Земле захоронили результаты
деятельности тысячи био-туалетов;
- Алина Кабаева до сих пор ходит с факелом, смотрит чтобы еще зажечь;
- С новых отелей массово начали отпадать звездочки;
- Проститутки, что хорошо заработали во время Олимпиады, массово скупают
места в Государственной Думе. Они там планируют создать свою фракцию
"Трудовая Киска";
- Полицейские наконец перестали имитировать знание английского и снова
заговорили на привычной фене;
- В главном медиацентре , как и планировалось, открылся вещевой рынок.
* Вместо "ох*ительно" намного приличнее сказать "генитализирующе".
* Экс-чемпион мира по боксу в тяжёлом весе Ленокс Льюис на своей странице
в твитере выразил соболезнование семьям и близким всех погибших на Майдане,
а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он ...
так сильно отбил голову Виталию Кличко.
[480x160]
* С одинаковым азартом бьют не только тех, кто мешает, но и тех,
кто мешает другим вмешиваться.
* В Госдуме проводится вакцинация. Цель - укрепить иммунитет депутатов
перед грядущей эпидемией заморозки счетов за границей.
* "Огромная просьба к правительству КНР срочно ввести войска на территорию
Дальнего Востока, где граждане Китая реально составляют большинство
населения, для защиты своих соотечественников, поскольку там ущемляются
их права: китайский язык потерял статус регионального".
/Граждане Украины./
* На лекции в морской академии:
- На атомной подводной лодке находится два ядерных реактора, но члены
экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
- А как же другие органы моряков?
* Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.
* Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного виски себе на , чем забыть, куда ты
поставил целую бутылку.
* Ад - единственная действительно значительная христианская община во Вселенной.
* Пожаловался Адам Богу, что одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог:
"Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: "Не приведи Господь!".
* Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.
* То, что у женщин всё на месте, давно доказано научно,
но для мужчины дело чести - полапать Bас собственноручно.
* Парень у кассы: - Дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша: - За одну шоколадку столько раз не дадут…
[500x454]
* Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились
друг другу в куче одёжек, шапке и с красным носом — это точно любовь!
* Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила
согласия только у жениха.
* С кем поведёшься – на того и похожи.
* Есть предложение: перед загсом вывешивать плакат - "Невеста, ты дура!",
как письмо из будущего, потому что потом всю жизнь все жёны говорят
своим мужьям: "Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж!"
* - И, таки да, , я готов послушать за Вашу просьбу.
- Сыночек, Сёмочка, послушай маму и привыкай соображать. Если тебе
нравится Сарочка, терять время нельзя, потому что они не молодеют, а
становятся умнее. И, таки, шансов у тебя становится меньше!
* Взять кредит на долгий срок — это, как есть и не мыть за собой посуду
недели три... . . Удовольствие от еды уже получено и давно забыто,
а посуду ещё мыть, и мыть, и мыть...
* Намедни матэ подарили, так мы вчера с приятелем полпачки скурили, пока
не догадались, что его заваривать надо.
* В Израиле устроили суд насчёт того, можно ли отвечать вопросом на вопрос.
Вынесенный вердикт: "А таки почему бы и нет?"
[570x427]
* - Изя, почему ви ведёте дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не х*ем!
* - Как вас подстричь? - Таки молча!
* Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после слов "покороче",
самыми длинными волосами у него на голове будут брови.
* Как известно бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра,
надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значт сам ты в душе бобр.
* Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?
* Вспомнились первые года в израиловке:
До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы,
перья просто сжигали. (я ещё прекрасно помню эту колбасу 1991-93-го годов
по 5 [пять] шекелей палка 800гр с торчащими на срезе перьями).
* Даже если Вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский Bам всё равно
необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
[480x350]
* Если муж - аварец, а жена - татарка, значит, ребёнок у них — аватарка.
* "Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай!" -
таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных
девок на жратву, водку и сауну.
* Из кустов доносится крик девочки:
- Папа, не надо! Ну, пожалуйста, ты ведь обещал! Только не в рот,
только не в рот!!!
Сбор малины на участке садоводства продолжается ...
[640x520]
* - Пап, а расскажи мне сказку.
- А ты права, дочка, перед маминым приходом надо бы потренироваться.
* - А почему вы отказали предыдущему жильцу?
- Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную
скважину, это подозрительно.
* Только наш человек может пропить все деньги с тем человеком, у которого их занял.
[560x641]
* Столбы, что вдоль дорог, повреждают автомобили только при самообороне.
* По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.
* Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.
[640x533]
* -"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая
гаишнику по шесть клизм в день ...
* - Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- То есть, до пенсии дотяну?
- Конечно! А там ещё смешнее будет!
* Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что ещё не был открыт галоперидол.
* Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменён
на "в дальнейшем лечении не нуждается".
* Кто видел Вас в гробу и в белых тапках, тот на поминки не придёт.
* И вот уже и анек:
Женщине её любовник подарил дорогую норковую шубу. Она думает,
как же об этом мужу сказать? Думала, думала и придумала.
Приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла жетончик от камеры хранения.
Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж сходил с этим жетончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил, какая-то рваная сумка с вонючими тряпками.
А на следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковой шубе.
[700x489]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.
* Тупые люди, как тупые ножи. Вроде и вреда причинить не могут. Но бесят!
* Видеоигра - к сожалению, единственное место, где законопослушный
гражданин может отстреливать дебилов.
* Делай то, что хочется, всё равно - тебя будут осуждать до конца жизни.
* Купил на 8 Марта жене кофейную чашку, приклеив к ней чек от телевизора...
Теперь она боится даже не то, что пить из неё пить, а даже трогать ...
* Чуток о спорте:
- Плоха та уборщица, что не мечтает стать кёрлингисткой;
- Национальный Олимпийский Комитет Эстонии 1-го марта принял решение о
бойкоте Олимпиады в Сочи;
- Российский Олимпийский Комитет, окрылённый успехом, решил подать
заявку на проведение Летних Олимпийских Игр 2024 в Воркуте;
- По подсчётам организаторов, деньгами, которые разворовали во время
подготовки к Олимпиаде , можно было купить Грецию, а на сдачу взять Кипр;
- Организован фонд помощи чиновникам и депутатам, которые не успели
к распилу на Олимпиаду Сочи - 2014. И попросили сильно не расстраиваться,
ведь впереди ещё освоение средств на ЧМ-2018 по футболу!
- На заседании МОК было принято решение, что отныне все золотые медали
будут изготовляться в двух экземплярах. Одна медаль будет вручаться
победителю, а вторая – представителям России;
- Гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей
больше, чем вся сборная России;
- На полигоне ядерных отходов на Новой Земле захоронили результаты
деятельности тысячи био-туалетов;
- Алина Кабаева до сих пор ходит с факелом, смотрит чтобы еще зажечь;
- С новых отелей массово начали отпадать звездочки;
- Проститутки, что хорошо заработали во время Олимпиады, массово скупают
места в Государственной Думе. Они там планируют создать свою фракцию
"Трудовая Киска";
- Полицейские наконец перестали имитировать знание английского и снова
заговорили на привычной фене;
- В главном медиацентре , как и планировалось, открылся вещевой рынок.
* Вместо "ох*ительно" намного приличнее сказать "генитализирующе".
* Экс-чемпион мира по боксу в тяжёлом весе Ленокс Льюис на своей странице
в твитере выразил соболезнование семьям и близким всех погибших на Майдане,
а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он ...
так сильно отбил голову Виталию Кличко.
[480x160]* С одинаковым азартом бьют не только тех, кто мешает, но и тех,
кто мешает другим вмешиваться.
* В Госдуме проводится вакцинация. Цель - укрепить иммунитет депутатов
перед грядущей эпидемией заморозки счетов за границей.
* "Огромная просьба к правительству КНР срочно ввести войска на территорию
Дальнего Востока, где граждане Китая реально составляют большинство
населения, для защиты своих соотечественников, поскольку там ущемляются
их права: китайский язык потерял статус регионального".
/Граждане Украины./
* На лекции в морской академии:
- На атомной подводной лодке находится два ядерных реактора, но члены
экипажа надежно защищены биологической защитой. Вопросы есть?
- А как же другие органы моряков?
* Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.
* Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного виски себе на , чем забыть, куда ты
поставил целую бутылку.
* Ад - единственная действительно значительная христианская община во Вселенной.
* Пожаловался Адам Богу, что одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог:
"Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: "Не приведи Господь!".
* Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.
* То, что у женщин всё на месте, давно доказано научно,
но для мужчины дело чести - полапать Bас собственноручно.
* Парень у кассы: - Дайте мне одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша: - За одну шоколадку столько раз не дадут…
[500x454]* Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились
друг другу в куче одёжек, шапке и с красным носом — это точно любовь!
* Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила
согласия только у жениха.
* С кем поведёшься – на того и похожи.
* Есть предложение: перед загсом вывешивать плакат - "Невеста, ты дура!",
как письмо из будущего, потому что потом всю жизнь все жёны говорят
своим мужьям: "Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж!"
* - И, таки да, , я готов послушать за Вашу просьбу.
- Сыночек, Сёмочка, послушай маму и привыкай соображать. Если тебе
нравится Сарочка, терять время нельзя, потому что они не молодеют, а
становятся умнее. И, таки, шансов у тебя становится меньше!
* Взять кредит на долгий срок — это, как есть и не мыть за собой посуду
недели три... . . Удовольствие от еды уже получено и давно забыто,
а посуду ещё мыть, и мыть, и мыть...
* Намедни матэ подарили, так мы вчера с приятелем полпачки скурили, пока
не догадались, что его заваривать надо.
* В Израиле устроили суд насчёт того, можно ли отвечать вопросом на вопрос.
Вынесенный вердикт: "А таки почему бы и нет?"
[570x427]* - Изя, почему ви ведёте дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не х*ем!
* - Как вас подстричь? - Таки молча!
* Садясь в кресло парикмахера, он не думал, что после слов "покороче",
самыми длинными волосами у него на голове будут брови.
* Как известно бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра,
надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значт сам ты в душе бобр.
* Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?
* Вспомнились первые года в израиловке:
До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы,
перья просто сжигали. (я ещё прекрасно помню эту колбасу 1991-93-го годов
по 5 [пять] шекелей палка 800гр с торчащими на срезе перьями).
* Даже если Вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский Bам всё равно
необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
[480x350]* Если муж - аварец, а жена - татарка, значит, ребёнок у них — аватарка.
* "Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай!" -
таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных
девок на жратву, водку и сауну.
* Из кустов доносится крик девочки:
- Папа, не надо! Ну, пожалуйста, ты ведь обещал! Только не в рот,
только не в рот!!!
Сбор малины на участке садоводства продолжается ...
[640x520]* - Пап, а расскажи мне сказку.
- А ты права, дочка, перед маминым приходом надо бы потренироваться.
* - А почему вы отказали предыдущему жильцу?
- Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную
скважину, это подозрительно.
* Только наш человек может пропить все деньги с тем человеком, у которого их занял.
[560x641]* Столбы, что вдоль дорог, повреждают автомобили только при самообороне.
* По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.
* Пешеход! Умирая на пешеходном переходе ПОМНИ: Ты был прав.
[640x533]* -"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая
гаишнику по шесть клизм в день ...
* - Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- То есть, до пенсии дотяну?
- Конечно! А там ещё смешнее будет!
* Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что ещё не был открыт галоперидол.
* Из соображений медицинской этики, диагноз "умер" пациенту был заменён
на "в дальнейшем лечении не нуждается".
* Кто видел Вас в гробу и в белых тапках, тот на поминки не придёт.
* И вот уже и анек:
Женщине её любовник подарил дорогую норковую шубу. Она думает,
как же об этом мужу сказать? Думала, думала и придумала.
Приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла жетончик от камеры хранения.
Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж сходил с этим жетончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил, какая-то рваная сумка с вонючими тряпками.
А на следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковой шубе.
[700x489]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Размышлялки и жизнёвые случАлки. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»