Из порошкового молока сливок не снимают.
21-02-2014 12:42
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* Заболел намедни! Насморк! Купил лекарство. Читаю: побочные эффекты -
Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги,
Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень...
Сижу в горячей ванне с горчицей и думаю — может фиг с ним, с насморком!
* Тело, всунутое в воду, выпирает на свободу, с силой выпертой воды тела впёртого туды.
* Хочется всего и сразу, а получаю ничего и постепенно, но, всё таки
дождался - пришла, наконец-то, активная импотенция ...
* Страсть к лечению - болезнь трудноизлечимая.
* Бактерии, это единственная культура, которая есть у некоторых людей ...
* Бытие определяет, выгодно ли нам сознание.
* Я не лучше Всех. Я просто вне сравнений.
* Задумало: ФМС оценила российское гражданство в 10 миллионов рублей.
А не продать ли мне его? Деньги-то ведь немалые ...
* Во все времена умные и талантливые существовали для обогащения хитрожопых.
* Если трудно трезво смотреть на чужие вещи или успехи - выпей.
* Дела не заладились - черная полоса сменилась белой горячкой ...
* Мысли с похмелья: "Вчера была пятница, завтра суббота... Боже,
а что же сегодня?.." Слушай, а какой сегодня день-то?
- Воскресенье, блин! Кончай уже пить, завтра же на работу!
[500x566]
* Быть ниже вашего достоинства зависит от размеров достоинства.
* Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми и
они этого не переживут.
* Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.
* Страшны и опасны порывы глупости, переходящие в ураган.
* Когда у тебя сваливается камень с души, смотри, чтобы он не упал тебе на ногу.
* Хороших специалистов по созданию имиджа политиков - называют ПиарАсами!
* Каждый раз, когда Евгений Киселёв выходит в телеэфир, Геббельс
переворачивается в гробу от зависти.
[550x550]
* Если из подворотни доносится запах сортира, это значит, что
сортира как раз там и нет.
* Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого ещё не достаточно,
чтобы называться русским.
* Маяковский вытащил из широких штанин "дубликат бесценного груза",
откуда следует, что сам бесценный груз остался на месте.
* Работа ничем в сущности не отличается от алкоголя и преследует
ту же цель: отвлечься и забыться.
* Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника,
ещё нужна водка.
* Сказал я другу людоеду, мол, хватит есть простых людей, ешь
лучше вегетарианцев - худей!!!
* Если бы Бог хотел нас видеть вегетарианцами - он непременно
снабдил бы нас рогами, хвостом и копытами.
* Об успехах демографической политики: По данным Госкомстата, за прошедший год
число новорожденных наследников российских миллиардеров увеличилось в
полтора раза, а суммарный объём их наследства вырос в два с половиной раза.
Это позволяет надеяться, что Россия станет страной миллиардеров уже
в этом тысячелетии.
* Россия поделена на семь округов. До этого считал, что семь округов ада
встречается только у Данте.
* Если бы Н.А.Некрасов написал поэму "Кому на Руси жить хорошо?" сейчас,
её бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день
показывают по телевизору.
[400x500]
* Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода, грязи и меня.
* Государство - это мы, на себя и обижаться надо.
* Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться
к нему оно должно. Для этого у него имеются специальные силы и
средства прослушки.
* Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой
единицы измерения - олимпиард рублей. Однако, точное значение единицы
до конца, якобы, ещё неизвестно. Брехня! Всё давно известно: олимпиард -
это тысяча спиздиллионов.
* Большие деньги можно только украсть. А заработать можно только геморрой.
* В России вводится День чиновника. В этот день пьяные чиновники будут
купаться в фонтанах, и выходить оттуда только за взятки.
* Обязательно ли люди, находящиеся на плаву, должны уметь плавать?
* ДЕРЬМОкратичная Гейропа.
* Доступных женщин всегда на одну меньше, чем хочется, а недоступных -
на одну больше, чем надо!
* "Лишь одно мужчине нужно!" - женщины решили дружно,
но добавлю (это важно!) - не всегда и не от каждой.
* Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую
версию твоей жены.
* Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.
* Как же здорово, когда любимый человек всегда рядом. В любой момент
его можно во всём обвинить.
* Если жена - шопоголик, то муж, как правило - голожопик.
* Жена в постели с вопросом к мужу: — А скажи, милый, ты поначалу
называл меня "солнышком", а после свадьбы только "зайкой"! Почему?
- Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас
постоянно требуешь "капусту"!
* Самка паука "Чёрная вдова" сжирает своего партнёра сразу после
совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие
на всю оставшуюся жизнь.
* Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить,
проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию. Жалко, что
так же с женой нельзя.
* Вы не замечали, что даже если в какой-то момент женщину всё устраивает,
то очень быстро наступает момент, когда её начинает не устраивать тот факт,
что её всё устраивает.
* Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого добился.
* Вспомнился анек после просмотра к\ф-а "Шахта":
- Мам, у меня клёвый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет.
И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда весёлый, всегда
смеётся. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.
[500x545]
* Заболел намедни! Насморк! Купил лекарство. Читаю: побочные эффекты -
Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги,
Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень...
Сижу в горячей ванне с горчицей и думаю — может фиг с ним, с насморком!
* Тело, всунутое в воду, выпирает на свободу, с силой выпертой воды тела впёртого туды.
* Хочется всего и сразу, а получаю ничего и постепенно, но, всё таки
дождался - пришла, наконец-то, активная импотенция ...
* Страсть к лечению - болезнь трудноизлечимая.
* Бактерии, это единственная культура, которая есть у некоторых людей ...
* Бытие определяет, выгодно ли нам сознание.
* Я не лучше Всех. Я просто вне сравнений.
* Задумало: ФМС оценила российское гражданство в 10 миллионов рублей.
А не продать ли мне его? Деньги-то ведь немалые ...
* Во все времена умные и талантливые существовали для обогащения хитрожопых.
* Если трудно трезво смотреть на чужие вещи или успехи - выпей.
* Дела не заладились - черная полоса сменилась белой горячкой ...
* Мысли с похмелья: "Вчера была пятница, завтра суббота... Боже,
а что же сегодня?.." Слушай, а какой сегодня день-то?
- Воскресенье, блин! Кончай уже пить, завтра же на работу!
[500x566]* Быть ниже вашего достоинства зависит от размеров достоинства.
* Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми и
они этого не переживут.
* Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.
* Страшны и опасны порывы глупости, переходящие в ураган.
* Когда у тебя сваливается камень с души, смотри, чтобы он не упал тебе на ногу.
* Хороших специалистов по созданию имиджа политиков - называют ПиарАсами!
* Каждый раз, когда Евгений Киселёв выходит в телеэфир, Геббельс
переворачивается в гробу от зависти.
[550x550]* Если из подворотни доносится запах сортира, это значит, что
сортира как раз там и нет.
* Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого ещё не достаточно,
чтобы называться русским.
* Маяковский вытащил из широких штанин "дубликат бесценного груза",
откуда следует, что сам бесценный груз остался на месте.
* Работа ничем в сущности не отличается от алкоголя и преследует
ту же цель: отвлечься и забыться.
* Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника,
ещё нужна водка.
* Сказал я другу людоеду, мол, хватит есть простых людей, ешь
лучше вегетарианцев - худей!!!
* Если бы Бог хотел нас видеть вегетарианцами - он непременно
снабдил бы нас рогами, хвостом и копытами.
* Об успехах демографической политики: По данным Госкомстата, за прошедший год
число новорожденных наследников российских миллиардеров увеличилось в
полтора раза, а суммарный объём их наследства вырос в два с половиной раза.
Это позволяет надеяться, что Россия станет страной миллиардеров уже
в этом тысячелетии.
* Россия поделена на семь округов. До этого считал, что семь округов ада
встречается только у Данте.
* Если бы Н.А.Некрасов написал поэму "Кому на Руси жить хорошо?" сейчас,
её бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день
показывают по телевизору.
[400x500]* Я люблю эту страну, когда в ней нет войн, хамства, очередей, голода, грязи и меня.
* Государство - это мы, на себя и обижаться надо.
* Государство не обязано выслушивать мнение народа, но прислушиваться
к нему оно должно. Для этого у него имеются специальные силы и
средства прослушки.
* Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой
единицы измерения - олимпиард рублей. Однако, точное значение единицы
до конца, якобы, ещё неизвестно. Брехня! Всё давно известно: олимпиард -
это тысяча спиздиллионов.
* Большие деньги можно только украсть. А заработать можно только геморрой.
* В России вводится День чиновника. В этот день пьяные чиновники будут
купаться в фонтанах, и выходить оттуда только за взятки.
* Обязательно ли люди, находящиеся на плаву, должны уметь плавать?
* ДЕРЬМОкратичная Гейропа.
* Доступных женщин всегда на одну меньше, чем хочется, а недоступных -
на одну больше, чем надо!
* "Лишь одно мужчине нужно!" - женщины решили дружно,
но добавлю (это важно!) - не всегда и не от каждой.
* Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую
версию твоей жены.
* Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.
* Как же здорово, когда любимый человек всегда рядом. В любой момент
его можно во всём обвинить.
* Если жена - шопоголик, то муж, как правило - голожопик.
* Жена в постели с вопросом к мужу: — А скажи, милый, ты поначалу
называл меня "солнышком", а после свадьбы только "зайкой"! Почему?
- Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас
постоянно требуешь "капусту"!
* Самка паука "Чёрная вдова" сжирает своего партнёра сразу после
совокупления. Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие
на всю оставшуюся жизнь.
* Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить,
проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию. Жалко, что
так же с женой нельзя.
* Вы не замечали, что даже если в какой-то момент женщину всё устраивает,
то очень быстро наступает момент, когда её начинает не устраивать тот факт,
что её всё устраивает.
* Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого добился.
* Вспомнился анек после просмотра к\ф-а "Шахта":
- Мам, у меня клёвый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет.
И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда весёлый, всегда
смеётся. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа забыл.
[500x545]Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Из порошкового молока сливок не снимают. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»