Ненарочное зачатие.
13-02-2014 04:20
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* C возрастом опорно-двигательный аппарат всё меньше двигательный
и всё больше опорный…
* Старость - это счастливая пора, когда великие мечты превращаются
в скромные желания.
[400x171]
* Нет денег – выручает романтика, нет романтики – выручают деньги.
* Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
* Чем больше счастье, тем меньше следует ему доверяться.
[500x372]
* Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать.
* - Я хочу спать спать спать, всю жизнь.
- Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.
* Как вредим себе мы сами, враг вредить нам не решится!
* Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.
* Чем раньше понимаешь, что уже поздно, тем дольше мучаешься.
[400x301]
* Уйдут, уйдут ведь без возврата, года пригодные к разврату!
* Никогда не надо откладывать на второе то, что можно выпить под первое.
* Спинной мозг хорош тем, что не лезет с мудрыми мыслями.
* Первой реакцией была эрекция.
* Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
* Hа ваше некультурное предложение мы ответим нашим нецензурным согласием.
* Прочитал объявление в поликлинике: "Анализы кала сдавать только
в руки медсестре!"
* Неграмотные существовали и до, и после изобретения грамоты.
* - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех
тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете
в Ли.ру таких как ты - две трети.
* Ламер - это чайник, который считает, что он круто заварен.
* Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов:
"1. Выключите компьютер..." Только что это ещё раз понял:
Поставил печься шарлотку, съели половину, вторую половину залил водой -
пусть отмокает, просто не отодрать угольки.
* То, что рассказывают про Европу - сказки, а то, что про Россию - анекдоты.
* В офисе сотрудники второй час смотрят ролик, где ворона катается
с крыши на майонезной крышке. Вдруг Светочка громко начинает рыдать.
Все: - Что с тобой?
- Ворону жалко... Она ведь так никогда и не узнает, что у неё 2 миллиона
просмотров за день.
* - Папа, а кто у нас больше всех ворует?
- Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?
* Россия - страна, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы
правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в интернете ...
* Чиновники, бесконтрольно завышая себе зарплату, требуют считать это
заботой о людях, так как этим они повышают среднюю заработную плату
всему населению.
* Коррупция, как поезд. Остановить её может только машинист, ведущий состав...
Или партизаны пустят его под откос.
* Особенность в стабильности российской экономики: ВВП не растет и
не падает, но — стареет ...
* Запад считает, что мы притесняем геев. Если бы это было правдой,
симфонии Чайковского на открытии Олимпиады не звучали бы.
* Российский Олимпийский Комитет, окрыленный успехом, решил подать
заявку на проведение летних Олимпийских Игр в 2024 году — в Воркуте!
* По заверениям чиновников, спортивные объекты после окончания
Олимпиады не пропадут. Они будут распилены заново.
* Многие страны и континенты принимали Олимпиаду. В 2014 году впервые
в истории олимпийские игры пройдут на даче первого лица государства.
[400x557]
* Первый рекорд сочинской Олимпиады установил россиянин — Дмитрий Медведев!
Он уснул уже на четвертой минуте церемонии открытия Игр.
* Дмитрий Медведев предложил срочно перевести часы на час вперед,
чтобы никто не заснул на церемонии закрытия Олимпийских игр.
* Любопытный факт: если переставить буквы в словах "Олимпиада в Сочи",
получится "О да, пилим вас, и чо?"
[607x700]
* Вован спрашивает Димона: - А много у нас в стране этих гомоceкcуалистов?
- Миллиона 2-3...
- А если Европейский союз им предоставит убежище, то многие захотят уехать?
- Ну я думаю, миллионов 20-30!
* Под девизом — "Пуля дура - штык молодец", российские биатлонисты
одержали самую зрелищную победу в сезоне ...
* - Как у вас дела? - спросил президент у народа
- Мы терпим бедствие! - закричал народ.
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!
* Люди плюхаются в проруби в мороз,
а меня забавный мучает вопрос:
почему благословив психоз толпы,
с нею вместе не купаются попы?))
[700x550]
* Мужской мир и женский – это, в сущности, две культуры с совершенно
разным жизненным опытом.
* Если сказать: "В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина
обидится за намёк на глупость, а женщина - за намёк на возраст.
* Испорченные женщины в отличии от испорченных продуктов
пользуются огромным успехом у мужчин.
* Если Вам подбили глаз, из носа - крови лужа,
в другой раз Вы ищите женщину без мужа.
* Сенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет!
А нет - это просто мужик с длинными волосами. Всё нормально ...
* Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что
жена трендит слева от руля, а не справа.
* Иногда знак "туфелька" на автомобиле означает, что
за рулём - инфузория ...
* Единственное, что женщина помнит твердо, - это возраст других женщин.
* Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
* Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребёнком.
Или, наоборот, со взрослым, пышущим здоровьем.
* Внутренняя раскрепощённость - это когда женщина надевает
яркое сексуальное белье под строгий деловой костюм.
* В Москве на Новом Арбате открылась школа и детский сад Аллы Пугачевой!
Опять за старое взялась! Галкин-то стареет! Растит смену!
* Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила
блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную?
- Смотря, в какой позиции…
* Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине.
Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.
* Искусство лгать - женщина впитывает с молоком матери, даже если была
на искусственном вскармливании.
* В среднем женщина говорит на 75 процентов быстрее, чем мужчина её слушает…
* Знаете, я так иногда мечтаю стать дантистом... Только они могут
заставить женщину закрыть рот.
* А вместо анека - случАй:
Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом
сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки.
Вдруг рядом у пассажира громко зазвонил телефон.
Она, думая, что дома: - Милый, открой дверь.
Парень: - Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошёл дикий ржач.
[640x542]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* C возрастом опорно-двигательный аппарат всё меньше двигательный
и всё больше опорный…
* Старость - это счастливая пора, когда великие мечты превращаются
в скромные желания.
[400x171]* Нет денег – выручает романтика, нет романтики – выручают деньги.
* Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.
* Чем больше счастье, тем меньше следует ему доверяться.
[500x372]* Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать.
* - Я хочу спать спать спать, всю жизнь.
- Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.
* Как вредим себе мы сами, враг вредить нам не решится!
* Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.
* Чем раньше понимаешь, что уже поздно, тем дольше мучаешься.
[400x301]* Уйдут, уйдут ведь без возврата, года пригодные к разврату!
* Никогда не надо откладывать на второе то, что можно выпить под первое.
* Спинной мозг хорош тем, что не лезет с мудрыми мыслями.
* Первой реакцией была эрекция.
* Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
* Hа ваше некультурное предложение мы ответим нашим нецензурным согласием.
* Прочитал объявление в поликлинике: "Анализы кала сдавать только
в руки медсестре!"
* Неграмотные существовали и до, и после изобретения грамоты.
* - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех
тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете
в Ли.ру таких как ты - две трети.
* Ламер - это чайник, который считает, что он круто заварен.
* Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов:
"1. Выключите компьютер..." Только что это ещё раз понял:
Поставил печься шарлотку, съели половину, вторую половину залил водой -
пусть отмокает, просто не отодрать угольки.
* То, что рассказывают про Европу - сказки, а то, что про Россию - анекдоты.
* В офисе сотрудники второй час смотрят ролик, где ворона катается
с крыши на майонезной крышке. Вдруг Светочка громко начинает рыдать.
Все: - Что с тобой?
- Ворону жалко... Она ведь так никогда и не узнает, что у неё 2 миллиона
просмотров за день.
* - Папа, а кто у нас больше всех ворует?
- Ты что, телевизор не смотришь? Кого чаще всех показывают?
* Россия - страна, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы
правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в интернете ...
* Чиновники, бесконтрольно завышая себе зарплату, требуют считать это
заботой о людях, так как этим они повышают среднюю заработную плату
всему населению.
* Коррупция, как поезд. Остановить её может только машинист, ведущий состав...
Или партизаны пустят его под откос.
* Особенность в стабильности российской экономики: ВВП не растет и
не падает, но — стареет ...
* Запад считает, что мы притесняем геев. Если бы это было правдой,
симфонии Чайковского на открытии Олимпиады не звучали бы.
* Российский Олимпийский Комитет, окрыленный успехом, решил подать
заявку на проведение летних Олимпийских Игр в 2024 году — в Воркуте!
* По заверениям чиновников, спортивные объекты после окончания
Олимпиады не пропадут. Они будут распилены заново.
* Многие страны и континенты принимали Олимпиаду. В 2014 году впервые
в истории олимпийские игры пройдут на даче первого лица государства.
[400x557]* Первый рекорд сочинской Олимпиады установил россиянин — Дмитрий Медведев!
Он уснул уже на четвертой минуте церемонии открытия Игр.
* Дмитрий Медведев предложил срочно перевести часы на час вперед,
чтобы никто не заснул на церемонии закрытия Олимпийских игр.
* Любопытный факт: если переставить буквы в словах "Олимпиада в Сочи",
получится "О да, пилим вас, и чо?"
[607x700]* Вован спрашивает Димона: - А много у нас в стране этих гомоceкcуалистов?
- Миллиона 2-3...
- А если Европейский союз им предоставит убежище, то многие захотят уехать?
- Ну я думаю, миллионов 20-30!
* Под девизом — "Пуля дура - штык молодец", российские биатлонисты
одержали самую зрелищную победу в сезоне ...
* - Как у вас дела? - спросил президент у народа
- Мы терпим бедствие! - закричал народ.
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!
* Люди плюхаются в проруби в мороз,
а меня забавный мучает вопрос:
почему благословив психоз толпы,
с нею вместе не купаются попы?))
[700x550]* Мужской мир и женский – это, в сущности, две культуры с совершенно
разным жизненным опытом.
* Если сказать: "В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина
обидится за намёк на глупость, а женщина - за намёк на возраст.
* Испорченные женщины в отличии от испорченных продуктов
пользуются огромным успехом у мужчин.
* Если Вам подбили глаз, из носа - крови лужа,
в другой раз Вы ищите женщину без мужа.
* Сенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет!
А нет - это просто мужик с длинными волосами. Всё нормально ...
* Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что
жена трендит слева от руля, а не справа.
* Иногда знак "туфелька" на автомобиле означает, что
за рулём - инфузория ...
* Единственное, что женщина помнит твердо, - это возраст других женщин.
* Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
* Любовь - это когда женщина проводит бессонную ночь с больным ребёнком.
Или, наоборот, со взрослым, пышущим здоровьем.
* Внутренняя раскрепощённость - это когда женщина надевает
яркое сексуальное белье под строгий деловой костюм.
* В Москве на Новом Арбате открылась школа и детский сад Аллы Пугачевой!
Опять за старое взялась! Галкин-то стареет! Растит смену!
* Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила
блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете: живую или деревянную?
- Смотря, в какой позиции…
* Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине.
Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.
* Искусство лгать - женщина впитывает с молоком матери, даже если была
на искусственном вскармливании.
* В среднем женщина говорит на 75 процентов быстрее, чем мужчина её слушает…
* Знаете, я так иногда мечтаю стать дантистом... Только они могут
заставить женщину закрыть рот.
* А вместо анека - случАй:
Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом
сидящего парня, который уже тоже спал... спят как голубки.
Вдруг рядом у пассажира громко зазвонил телефон.
Она, думая, что дома: - Милый, открой дверь.
Парень: - Зай, ты с краю, ты и открывай... По автобусу прошёл дикий ржач.
[640x542]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Ненарочное зачатие. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»