О политике ни гу-гу, тока бытовуха.
01-02-2014 00:28
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
[171x239]
* Пятница - лучший день недели, особенно её вечер: выходные
ещё не начались, а работа уже закончилась!
* Пятница, однако! А вот и моя прекрасная половина! Литра!
* Оказывается, между тяпницей и похмедельником ещё два дня!
* Тяжело оставаться человеком, когда на улице холод собачий,
дома ждёт змея, а в телевизоре и интернете - бред сивой кобылы.
* Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
* Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
[640x659]
* Если все неприятности позади - береги спину!
* Всё на свете знают только трое: Бог, чёрт и хрен.
* Оба мозга кончаются там, где начинаются ноги.
* Советов у меня лучше не просить! Потому, что чувство юмора у меня
сильнее чувства жалости.
* Общее между глупым и умным то, что они оба игнорируют советы.
* День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.
* Пойду-ка в гости схожу, а то сами припрутся ...
* Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.
* Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью.
* Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль... Любовь... Но, блин,
смех и понос сдержать невозможно! Особенно, когда они объединяются.
* Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и опоздать...
* Жизнь – девка капризная, а смерть – безотказная…
* Нужно видеть в людях только хорошее: кошелёк, телефон, шмотки,
мясо, органы на пересадку.
* Всё пригодится на чёрный день, кроме чёрной краски пессимизма.
* Лучше бы комары сосали жир, а не кровь.
* Жизнь — это сплошной праздник с перерывами на сон, неприятности и беды.
* Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.
* Не стоит унывать, когда Вам на голову градом сыплются мелкие
неприятности. Значит, жизнь разменяла на них какую-то одну большую беду…
* "Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят
позлорадствовать куры, пингвины и страусы.
* Я намедни понял: в жизни каждого из нас наступает момент, когда мы
начинаем ненавидеть классическую музыку... когда пытался
опять в техподдержку дозвониться ...
* - Хотите составить личный гороскоп?
- Опять, небось, "укажите точное время и дату рождения"?
- Нет, только ваш IP и доступ в webmoney...
* Экскурсовод: - У пятнистого горностая температура тела 42 градуса,
а зрение в 5 раз острее, чем у человека.
Компьютерщик: - Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.
* В рыболовном магазине: - Дайте мне десять червей и активируйте их!
* Говорят, деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости!
[640x489]
* Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает,
что если у Bас дофига проблем, то у Bас - куча денег ...
* Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете,
а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
* Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая
о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
Или вот Гойя - ведь глухим был, а какую музыку писал - а они не слышали.
* Увидел в магазине роскошный смокинг (мой размер) хотел купить, но
передумал - мне сказали: "smoking kills!", а я ещё пожить хочу.
* Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор,
и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже иногда почитать можно.
* Знаменитого французского искателя приключений Жана-Огюста Па
приводила в ярость привычка "этих русских" писать одни инициалы.
* Две женщины разговаривают:
- Вчера открываю шкаф, а там мой шерстяной пиджак моль местами проела.
- Это ещё ничего, вот у меня был конопляный, так его мой сынок весь скурил...
* Xиромантия: Вот линия жизни, вот трамвайная линия, вот они пересекаются…
* Алкосекс: предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.
* Трезвенник в России - это человек, не умеющий работать в команде.
* От простуды меня спасал чай с малиной и коньячком, но была
одна проблема... Я постоянно забывал добавлять чай!
* Алкоголь даёт обманчивое ощущение, что "всё хорошо", а трезвость
дает обманчивое ощущение, что "всё плохо".
[604x334]
* Алкоголь не роскошь, а моющее средство для очистки совести.
* Русские - это люди, которые могут всё, но, обычно, предпочитают водку.
* Объявление: Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА).
* После пятого стакана ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты.
* Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус",
с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном".
P.S. - Вам поросёночка с хреном? - Нет, нет! Хрен отрежьте!
* Кто выпивает по утрам - тот поступает мудро! С утра стакан,
в обед стакан, проснулся - снова утро.
* Что упало - то бухало.
* Водка "Тихий омут"! В каждой бутылке черти!
* Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.
* Если Bы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать,
как за бутылку работать.
* Если сильно пьян, нужно лечь на кровать, но одну ногу поставить на пол.
"Вертолеты" прекращаются!!! Научил знакомый биолог, работает безотказно.
Это известная студенческая мудрость, называемая "заземлением".
* Ещё студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом.
* Вместо анекa - утверждают, что быль:
Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили
агентству Associated Press, что в последние несколько дней две российские
атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США.
Минобороны РФ опровергает эти данные: во-первых не две, а восемь и
во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...
[640x441]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
[171x239]* Пятница - лучший день недели, особенно её вечер: выходные
ещё не начались, а работа уже закончилась!
* Пятница, однако! А вот и моя прекрасная половина! Литра!
* Оказывается, между тяпницей и похмедельником ещё два дня!
* Тяжело оставаться человеком, когда на улице холод собачий,
дома ждёт змея, а в телевизоре и интернете - бред сивой кобылы.
* Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.
* Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!
[640x659]* Если все неприятности позади - береги спину!
* Всё на свете знают только трое: Бог, чёрт и хрен.
* Оба мозга кончаются там, где начинаются ноги.
* Советов у меня лучше не просить! Потому, что чувство юмора у меня
сильнее чувства жалости.
* Общее между глупым и умным то, что они оба игнорируют советы.
* День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.
* Пойду-ка в гости схожу, а то сами припрутся ...
* Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.
* Иногда настроение удаётся улучшить только за счёт нанесения вреда здоровью.
* Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль... Любовь... Но, блин,
смех и понос сдержать невозможно! Особенно, когда они объединяются.
* Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и опоздать...
* Жизнь – девка капризная, а смерть – безотказная…
* Нужно видеть в людях только хорошее: кошелёк, телефон, шмотки,
мясо, органы на пересадку.
* Всё пригодится на чёрный день, кроме чёрной краски пессимизма.
* Лучше бы комары сосали жир, а не кровь.
* Жизнь — это сплошной праздник с перерывами на сон, неприятности и беды.
* Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.
* Не стоит унывать, когда Вам на голову градом сыплются мелкие
неприятности. Значит, жизнь разменяла на них какую-то одну большую беду…
* "Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят
позлорадствовать куры, пингвины и страусы.
* Я намедни понял: в жизни каждого из нас наступает момент, когда мы
начинаем ненавидеть классическую музыку... когда пытался
опять в техподдержку дозвониться ...
* - Хотите составить личный гороскоп?
- Опять, небось, "укажите точное время и дату рождения"?
- Нет, только ваш IP и доступ в webmoney...
* Экскурсовод: - У пятнистого горностая температура тела 42 градуса,
а зрение в 5 раз острее, чем у человека.
Компьютерщик: - Так мощная видеокарта всегда греет систему сильнее.
* В рыболовном магазине: - Дайте мне десять червей и активируйте их!
* Говорят, деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости!
[640x489]* Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает,
что если у Bас дофига проблем, то у Bас - куча денег ...
* Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете,
а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?
* Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая
о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
Или вот Гойя - ведь глухим был, а какую музыку писал - а они не слышали.
* Увидел в магазине роскошный смокинг (мой размер) хотел купить, но
передумал - мне сказали: "smoking kills!", а я ещё пожить хочу.
* Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор,
и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже иногда почитать можно.
* Знаменитого французского искателя приключений Жана-Огюста Па
приводила в ярость привычка "этих русских" писать одни инициалы.
* Две женщины разговаривают:
- Вчера открываю шкаф, а там мой шерстяной пиджак моль местами проела.
- Это ещё ничего, вот у меня был конопляный, так его мой сынок весь скурил...
* Xиромантия: Вот линия жизни, вот трамвайная линия, вот они пересекаются…
* Алкосекс: предварительные ласки — это бутылка пива перед бутылкой водки.
* Трезвенник в России - это человек, не умеющий работать в команде.
* От простуды меня спасал чай с малиной и коньячком, но была
одна проблема... Я постоянно забывал добавлять чай!
* Алкоголь даёт обманчивое ощущение, что "всё хорошо", а трезвость
дает обманчивое ощущение, что "всё плохо".
[604x334]* Алкоголь не роскошь, а моющее средство для очистки совести.
* Русские - это люди, которые могут всё, но, обычно, предпочитают водку.
* Объявление: Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА).
* После пятого стакана ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты.
* Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус",
с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном".
P.S. - Вам поросёночка с хреном? - Нет, нет! Хрен отрежьте!
* Кто выпивает по утрам - тот поступает мудро! С утра стакан,
в обед стакан, проснулся - снова утро.
* Что упало - то бухало.
* Водка "Тихий омут"! В каждой бутылке черти!
* Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.
* Если Bы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать,
как за бутылку работать.
* Если сильно пьян, нужно лечь на кровать, но одну ногу поставить на пол.
"Вертолеты" прекращаются!!! Научил знакомый биолог, работает безотказно.
Это известная студенческая мудрость, называемая "заземлением".
* Ещё студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом.
* Вместо анекa - утверждают, что быль:
Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили
агентству Associated Press, что в последние несколько дней две российские
атомные подводные лодки патрулируют восточное побережье США.
Минобороны РФ опровергает эти данные: во-первых не две, а восемь и
во-вторых не патрулируют, а ищут утонувший контейнер с водкой...
[640x441]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник О политике ни гу-гу, тока бытовуха. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»