Пивом запивают не только воблу.
17-01-2014 18:47
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
[336x432]
* Я не один - со мной всегда мои безумные мысли.
* Не откладывай на завтра, откладывай на вчера - вчера точно не наступит.
* Иногда так хочется помолчать, а тебя перебивают и перебивают…
* Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время.
* Лучше быть никому не нужным, чем использованным.
* Я уважаю закон, поэтому всегда стараюсь обходить его стороной.
* Меня? Забыть? Это ж какую форму склероза надо иметь!?
* У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он
понимает, что жизнь всего одна.
* Мой характер мне тоже не нравится, но я же с собой как-то живу.
* Хорошо, когда судьбой тебе много дано, но ещё лучше, когда мало отобрано.
* Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят… В карманах – нуличность.
* Регулярная практика пофигизма существенно снижает риск
сердечно-сосудистых заболеваний. (проверено жизнью)
* И в радости и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем
мозги, язык и вес.
* Когда тебя предали это всё равно, что руки сломали. Простить можно,
но вот обнять уже не получится.
* В психиатрии ведь как: кто первый халат надел — тот и доктор.
* У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и
у любого другого источника питания.
* Человек всегда ищет правду, которая поддерживает его иллюзии.
* Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.
* Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад,
то не вздумай оборачиваться — по яйцам будет намного больней.
* В видеорегистраторах похоже не хватает функции "отправить на уоutubе".
* Будь вежлив с каждым. Никогда не известно, кто попадет в число
двенадцати присяжных. (Американская пословица)
* Однажды известный, но ещё маленький будущий космонавт Гречко
пришёл к гадалке: - Скажите, а когда я вырасту, я кем буду?
- Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу.
* Доверие к ясновидящей падает после того, как она просит у тебя
номер контактного телефона.
* Цыганка случайно посмотрела на свою ладонь и потеряла смысл жизни.
* - Что делает ваш завод?
- Замораживает воду, затем её дробит и разбрасывает с самолетов.
- Зачем?
- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!
* Челябинский металлозавод: ничто не согревает лучше, чем
чашечка горячего олова.
* - И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие
студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное
правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь!"
* Подчёркнутое безразличие - тоже знак внимания.
* - Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
* Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки
растут на домах с южной стороны.
* Каждый раз, когда включаешь телевизор, чтобы посмотреть
информационный блок, не оставляет чувство, что опять опоздал -
хорошие новости уже показывали.
* Сейчас такое телевидение стало, что смотреть в окно интереснее.
* По TB реклама зубной пасты: "У вас во рту размножаются бактерии".
Мужик ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс!"
* А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии
живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.
* - Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову бритоголовых
спустили. Что делать будем?
- Что-что! Будем задерживать и брить!
* Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и
избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?
* Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но
не может их опубликовать.
* Хорошо бы называть некоторые вещи своими именами, но кто же
опубликует такую нецензурщину?!
* В России ужастики не нужны: зомби в метро по утрам едут на работу,
оборотни на "мерсах" с мигалками, в правительстве орки и упыри.
* Все больше москвичей в графе "место жительства" пишут –
"пробка на Кутузовском".
* Говорят, что у ЦРУ и ФСБ половина сотрудников общие, потому что
другая половина просто не в состоянии выучить иностранный язык…
* Политика - это искусство дочиста отмываться грязной водой.
* Планктон, овощ, дерево - эволюция офисного работника.
* Когда физлицо разводит юрлицо на деньги — это уголовщина.
Когда юрлицо разводит физлицо на деньги — это дело административное.
Забавно, не так ли?
* Каждое финансовое светило, в первую очередь - темнило.
* Странные химические реакции происходят в российской экономике:
деньги выделяются и… растворяются.
* Деньги у нас поступают из трубы и в трубу же вылетают.
* Выйдя на пенсию, большинство россиян понимают, что –
в чем мать родила, в том родина-мать и оставила…
* Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Неужели все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
- Почему пропали? Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
* Если результат не зависит от способа решения - это математика, а
если зависит - это бухгалтерия.
[480x409]
* По сведениям генеральной прокуратуры за прошлый год страна
получила 28 истребителей "Стелс", 45 танков "Стелс", построило
для военнослужащих 45 домов "Стелс" и заасфальтировало
300 тыс километров дорог асфальтом "Стелс".
* Когда в России, наконец-то, сделают нормальный автомобиль,
выяснится, что через год заканчивается нефть ...
* Для того чтобы Россия зажила, необходимо вырастить подорожник
площадью 17 075 400 кв. км - и аккуратно наложить на
территорию государства.
* Жара в России - градус окружающий среды смыкается с градусом
потребляемого спиртного напитка.
* Мужчина ревнует к прошлому, женщина - к настоящему, а
Пенсионный фонд - к будущему.
* Тому, кому до всего есть дело, собственным делом заниматься некогда.
* На Олимпийской стройке в Сочи было расхищено от трети до
трёх четвертей средств по разным оценками. Но коррупционеры
не уйдут просто так! Ведь впереди ещё и освоение средств на ЧМ-2018.
* С полной отдачей у нас работает только "Калашников".
* Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был -
вы посмотрите, какая х@йня везде творится!
* Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи
на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь
более менее стоящего.
* Если никакими способами не получается решить какую-либо проблему,
то найди себе другую.
[700x466]
* Мужчина:
В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет
В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь.
В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь.
В 60, как пианино - игра только пальцами.
В 70, как дирижер - только даёт указания.
* Истошно вопящие дети в длинной магазинной очереди -
лучшая реклама презервативов.
* Для современной женщины, муж - это всего лишь удачный и
долгосрочный бизнес-проект.
* В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда
побеждает тот, кто первый заплачет.
* Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.
* Поздняя ночь, одесская квартира: - Циля, я тебя хочу
Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл,
где шо находится?
* Закон жизни: или принц-конь или с ним уже есть кобыла.
[480x354]
* Если нет денег на шубу - говорите всем, что вы состоите в обществе
защиты животных!
* Муж принес жене книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда,
которые она должна научиться готовить. В ответ – жена купила мужу
Кама-Сутру и отметила смешные позы ...
* Настоящий мужчина никогда не поскупится на комплименты, чтобы
сэкономить на деньгах.
* Сначала говорят: "Как Новый год встретишь – так его и проведешь",
а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?"
* Вот так! Зато и выносить не надо - хай до следущего Нового Года стоит.
[626x549]
* Любимого мужчину нужно просто любить, вот и всё ...
Хочешь кого-то воспитывать - заведи собаку.
* Ну и напоследок опять же о детЯх:
В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую
ценную вещь, которая известна ученикам.
Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка - про мамино
бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит:
- Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное,
потому что когда сегодня утром моя пятнадцатилетняя сестра объявила,
что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт,
а сосед застрелился!
[480x405]
[336x432]* Я не один - со мной всегда мои безумные мысли.
* Не откладывай на завтра, откладывай на вчера - вчера точно не наступит.
* Иногда так хочется помолчать, а тебя перебивают и перебивают…
* Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время.
* Лучше быть никому не нужным, чем использованным.
* Я уважаю закон, поэтому всегда стараюсь обходить его стороной.
* Меня? Забыть? Это ж какую форму склероза надо иметь!?
* У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он
понимает, что жизнь всего одна.
* Мой характер мне тоже не нравится, но я же с собой как-то живу.
* Хорошо, когда судьбой тебе много дано, но ещё лучше, когда мало отобрано.
* Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят… В карманах – нуличность.
* Регулярная практика пофигизма существенно снижает риск
сердечно-сосудистых заболеваний. (проверено жизнью)
* И в радости и в горе, какой бы ни был стресс, держите под контролем
мозги, язык и вес.
* Когда тебя предали это всё равно, что руки сломали. Простить можно,
но вот обнять уже не получится.
* В психиатрии ведь как: кто первый халат надел — тот и доктор.
* У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и
у любого другого источника питания.
* Человек всегда ищет правду, которая поддерживает его иллюзии.
* Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.
* Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад,
то не вздумай оборачиваться — по яйцам будет намного больней.
* В видеорегистраторах похоже не хватает функции "отправить на уоutubе".
* Будь вежлив с каждым. Никогда не известно, кто попадет в число
двенадцати присяжных. (Американская пословица)
* Однажды известный, но ещё маленький будущий космонавт Гречко
пришёл к гадалке: - Скажите, а когда я вырасту, я кем буду?
- Ты станешь знаменитым, твоим именем назовут кашу.
* Доверие к ясновидящей падает после того, как она просит у тебя
номер контактного телефона.
* Цыганка случайно посмотрела на свою ладонь и потеряла смысл жизни.
* - Что делает ваш завод?
- Замораживает воду, затем её дробит и разбрасывает с самолетов.
- Зачем?
- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!
* Челябинский металлозавод: ничто не согревает лучше, чем
чашечка горячего олова.
* - И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие
студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное
правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь!"
* Подчёркнутое безразличие - тоже знак внимания.
* - Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
* Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки
растут на домах с южной стороны.
* Каждый раз, когда включаешь телевизор, чтобы посмотреть
информационный блок, не оставляет чувство, что опять опоздал -
хорошие новости уже показывали.
* Сейчас такое телевидение стало, что смотреть в окно интереснее.
* По TB реклама зубной пасты: "У вас во рту размножаются бактерии".
Мужик ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс!"
* А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии
живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта.
* - Товарищ майор, нам тут сверху разнарядку по отлову бритоголовых
спустили. Что делать будем?
- Что-что! Будем задерживать и брить!
* Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и
избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?
* Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но
не может их опубликовать.
* Хорошо бы называть некоторые вещи своими именами, но кто же
опубликует такую нецензурщину?!
* В России ужастики не нужны: зомби в метро по утрам едут на работу,
оборотни на "мерсах" с мигалками, в правительстве орки и упыри.
* Все больше москвичей в графе "место жительства" пишут –
"пробка на Кутузовском".
* Говорят, что у ЦРУ и ФСБ половина сотрудников общие, потому что
другая половина просто не в состоянии выучить иностранный язык…
* Политика - это искусство дочиста отмываться грязной водой.
* Планктон, овощ, дерево - эволюция офисного работника.
* Когда физлицо разводит юрлицо на деньги — это уголовщина.
Когда юрлицо разводит физлицо на деньги — это дело административное.
Забавно, не так ли?
* Каждое финансовое светило, в первую очередь - темнило.
* Странные химические реакции происходят в российской экономике:
деньги выделяются и… растворяются.
* Деньги у нас поступают из трубы и в трубу же вылетают.
* Выйдя на пенсию, большинство россиян понимают, что –
в чем мать родила, в том родина-мать и оставила…
* Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Неужели все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
- Почему пропали? Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
* Если результат не зависит от способа решения - это математика, а
если зависит - это бухгалтерия.
[480x409]* По сведениям генеральной прокуратуры за прошлый год страна
получила 28 истребителей "Стелс", 45 танков "Стелс", построило
для военнослужащих 45 домов "Стелс" и заасфальтировало
300 тыс километров дорог асфальтом "Стелс".
* Когда в России, наконец-то, сделают нормальный автомобиль,
выяснится, что через год заканчивается нефть ...
* Для того чтобы Россия зажила, необходимо вырастить подорожник
площадью 17 075 400 кв. км - и аккуратно наложить на
территорию государства.
* Жара в России - градус окружающий среды смыкается с градусом
потребляемого спиртного напитка.
* Мужчина ревнует к прошлому, женщина - к настоящему, а
Пенсионный фонд - к будущему.
* Тому, кому до всего есть дело, собственным делом заниматься некогда.
* На Олимпийской стройке в Сочи было расхищено от трети до
трёх четвертей средств по разным оценками. Но коррупционеры
не уйдут просто так! Ведь впереди ещё и освоение средств на ЧМ-2018.
* С полной отдачей у нас работает только "Калашников".
* Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был -
вы посмотрите, какая х@йня везде творится!
* Подавляющее большинство пользователей интернета очень похожи
на бомжей, рыскающих в огромной помойке в поисках чего-нибудь
более менее стоящего.
* Если никакими способами не получается решить какую-либо проблему,
то найди себе другую.
[700x466]* Мужчина:
В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет
В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь.
В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь.
В 60, как пианино - игра только пальцами.
В 70, как дирижер - только даёт указания.
* Истошно вопящие дети в длинной магазинной очереди -
лучшая реклама презервативов.
* Для современной женщины, муж - это всего лишь удачный и
долгосрочный бизнес-проект.
* В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда
побеждает тот, кто первый заплачет.
* Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.
* Поздняя ночь, одесская квартира: - Циля, я тебя хочу
Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл,
где шо находится?
* Закон жизни: или принц-конь или с ним уже есть кобыла.
[480x354]* Если нет денег на шубу - говорите всем, что вы состоите в обществе
защиты животных!
* Муж принес жене книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда,
которые она должна научиться готовить. В ответ – жена купила мужу
Кама-Сутру и отметила смешные позы ...
* Настоящий мужчина никогда не поскупится на комплименты, чтобы
сэкономить на деньгах.
* Сначала говорят: "Как Новый год встретишь – так его и проведешь",
а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?"
* Вот так! Зато и выносить не надо - хай до следущего Нового Года стоит.
[626x549]* Любимого мужчину нужно просто любить, вот и всё ...
Хочешь кого-то воспитывать - заведи собаку.
* Ну и напоследок опять же о детЯх:
В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую
ценную вещь, которая известна ученикам.
Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка - про мамино
бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит:
- Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное,
потому что когда сегодня утром моя пятнадцатилетняя сестра объявила,
что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт,
а сосед застрелился!
[480x405]Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Пивом запивают не только воблу. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»