Любая жизнь начинается с конца.
10-01-2014 12:03
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
* - Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?
[300x450]
* Библия - это начало начал. Камасутpа - это кончало кончал.
* Каждый человек - программист собственного счастья и хакер чужого.
* Мы живём в удивительное время, когда провинциальный педрила очень
обижается на "провинциальный", а не на "педрила".
* Если Вы пидора называете "гей" - вероятно, Вы из них.
* Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя - Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
* Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.
* В столовой готовили пищу для жалоб ...
* Руки помыл под краном — чисто. Фрукты помыл под краном — чисто.
Воду попил из под крана — заболел, умер.
* 1 января - был день психической ломки автомобилиста - и пробок нет,
и ехать никуда не нужно.
* Если Жизненный опыт начинает Вам подсказывать - значит
жить осталось недолго.
* Маленького человека большое будущее не ждёт, а подстерегает.
* От года деревянной лошади не жди ничего хорошего.
(Народная примета жителей Трои)
[500x525]
* В семье все за меня решает жена; на работе - начальник; в стране - президент.
Но есть таки на Земле одно место, где всё решаю только я! Это - кроссворд.
* Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса ещё влезает
в хоть какие-то благоразумные рамки.
* Когда у дубов липовая зарплата, выкорчевать их очень сложно.
* В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
* Ничто так не унижает чиновника, как дешёвые подарки.
* - С днём рождения, долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты сейчас!
- Ты меня сейчас практически проклял!
- Слушай, не кипятись, остынь.
- Остынь???!!! Ты что мне, гад - смерти желаешь?!
* Не пойму, зачем "ГАЗПРОМ" так активно себя рекламирует? Наверное,
боится, что мы на дрова перейдем ...
* Хороший правитель свой народ не грабит. Для этого есть другие народы.
* Русскую мечту неудобно формулировать, потому что она заключается в том,
чтобы сп**дить как можно больше и быстрее съе*@ть в американскую.
[580x454]
* Объявление в турецком отеле: "Просьба к постояльцам не называть
наших сотрудников "dоlbауоb".
* Наблюдение: Платный туалет на пляже приносит прибыли не больше,
чем платный туалет в лесу.
* Идеальная лень – это когда лень написать заявление на отпуск.
* Только дураки идут всё время вперёд. Умные идут туда, куда им надо.
* Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
* Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых.
Это подтвердили и милиция, и пожарные.
* Русские обычно пьют до дна, причём как в стакане, так и в бумажнике.
* Нашел кошелёк с деньгами? Верни кошелёк. Бери от жизни только лучшее.
* На запрос "Как спрятать труп?", Google настойчиво рекомендует его продать.
* Профессия учителя даёт пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.
* С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а за детский сад на 50%!
Внимание, вопрос: с кем именно борется российское правительство?
* Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра,
будешь иметь два свободных дня.
* Не успели спасти одного пациента, как тут же не успели спасти другого.
* В связи с переходом на электронные рецепты, для врачей разработан
специальный шрифт: "Докторский". На экране компьютера тоже
ничего нельзя будет разобрать.
[500x410]
* Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах -
лечебному почерку.
* Врачи - это люди, которые иногда дорисовывают на ладони линию жизни.
* Задача хорошего психотерапевта найти у вас именно тот недуг, лечение
которого будет соответствовать его гонорару.
* Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
* Наше поколение на даче может посадить только печень ...
* Безумству храбрых — венки со скидкой.
* Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет
статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.
* Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".
* Вопрос на засыпку на юридических факультетах:
"Когда изнасилование считается совершенным?"
Правильный ответ: "После подачи заявления в полицию".
* Критические дни ещё не означают критические ночи ...
* Строгие моральные нормы запрещали ей оставаться с мужчиной наедине,
но она нашла выход - групповуха.
* По достижению сорокапятилетнего рубежа женская ревность начинает
не столько раздражать, сколько приятно льстить нашему мужскому самолюбию.
[403x276]
* Встречаются два приятеля.
- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И почему же ты к ним не подошел?
- Ну как я подойду! Я же в командировке!
* - Слышала, оказывается в Англии левостороннее движение?
- Так что получается: ихние мужики ходят не налево, а направо?
* - Извините, а ваш муж дома? - Дома! Знать бы только, у кого ...
* Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом... После чего он открыл
бутылку виски и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь ...
* Мудрость - это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.
* Вспомнил лето - вспомнился и анек:
Разгар лета. Небывалая жара. Решил не я купить себе мороженку.
Как раз на улице стоял холодильник с мороженым, продавала этот продукт
симпатичная и весёлая пампушка. Когда я стал в конце небольшой очереди
(человека три - четыре), она принимала товар. Водитель читал в накладной
названия мороженого и проверял его наличие.
Мужик: - Мон-ами, пушок, лакомка, нежная…
Девушка, из очереди улыбаясь, сказала: - Какие названия мороженого у вас!
Продавщица, игриво виляя своими нижними "150", ответила:
- Какой продавец, такое и мороженое!
В это время, мужик, довольный, как слон после бани, торжественно огласил
громким голосом следующее название мороженого по списку: - Веселая корова!
* Захочешь жить - и не так раскорячишься.
[551x700]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
* - Доброе утро, клавиатура! Хочешь кофе?
[300x450]* Библия - это начало начал. Камасутpа - это кончало кончал.
* Каждый человек - программист собственного счастья и хакер чужого.
* Мы живём в удивительное время, когда провинциальный педрила очень
обижается на "провинциальный", а не на "педрила".
* Если Вы пидора называете "гей" - вероятно, Вы из них.
* Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя - Каролина.
Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
* Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.
* В столовой готовили пищу для жалоб ...
* Руки помыл под краном — чисто. Фрукты помыл под краном — чисто.
Воду попил из под крана — заболел, умер.
* 1 января - был день психической ломки автомобилиста - и пробок нет,
и ехать никуда не нужно.
* Если Жизненный опыт начинает Вам подсказывать - значит
жить осталось недолго.
* Маленького человека большое будущее не ждёт, а подстерегает.
* От года деревянной лошади не жди ничего хорошего.
(Народная примета жителей Трои)
[500x525]* В семье все за меня решает жена; на работе - начальник; в стране - президент.
Но есть таки на Земле одно место, где всё решаю только я! Это - кроссворд.
* Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса ещё влезает
в хоть какие-то благоразумные рамки.
* Когда у дубов липовая зарплата, выкорчевать их очень сложно.
* В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.
* Ничто так не унижает чиновника, как дешёвые подарки.
* - С днём рождения, долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты сейчас!
- Ты меня сейчас практически проклял!
- Слушай, не кипятись, остынь.
- Остынь???!!! Ты что мне, гад - смерти желаешь?!
* Не пойму, зачем "ГАЗПРОМ" так активно себя рекламирует? Наверное,
боится, что мы на дрова перейдем ...
* Хороший правитель свой народ не грабит. Для этого есть другие народы.
* Русскую мечту неудобно формулировать, потому что она заключается в том,
чтобы сп**дить как можно больше и быстрее съе*@ть в американскую.
[580x454]* Объявление в турецком отеле: "Просьба к постояльцам не называть
наших сотрудников "dоlbауоb".
* Наблюдение: Платный туалет на пляже приносит прибыли не больше,
чем платный туалет в лесу.
* Идеальная лень – это когда лень написать заявление на отпуск.
* Только дураки идут всё время вперёд. Умные идут туда, куда им надо.
* Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
* Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых.
Это подтвердили и милиция, и пожарные.
* Русские обычно пьют до дна, причём как в стакане, так и в бумажнике.
* Нашел кошелёк с деньгами? Верни кошелёк. Бери от жизни только лучшее.
* На запрос "Как спрятать труп?", Google настойчиво рекомендует его продать.
* Профессия учителя даёт пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа.
* С 1 января 2014 года цены на водку поднялись на 16%, а за детский сад на 50%!
Внимание, вопрос: с кем именно борется российское правительство?
* Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра,
будешь иметь два свободных дня.
* Не успели спасти одного пациента, как тут же не успели спасти другого.
* В связи с переходом на электронные рецепты, для врачей разработан
специальный шрифт: "Докторский". На экране компьютера тоже
ничего нельзя будет разобрать.
[500x410]* Если в военных училищах учат командному голосу, то в мединститутах -
лечебному почерку.
* Врачи - это люди, которые иногда дорисовывают на ладони линию жизни.
* Задача хорошего психотерапевта найти у вас именно тот недуг, лечение
которого будет соответствовать его гонорару.
* Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
* Наше поколение на даче может посадить только печень ...
* Безумству храбрых — венки со скидкой.
* Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет
статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.
* Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".
* Вопрос на засыпку на юридических факультетах:
"Когда изнасилование считается совершенным?"
Правильный ответ: "После подачи заявления в полицию".
* Критические дни ещё не означают критические ночи ...
* Строгие моральные нормы запрещали ей оставаться с мужчиной наедине,
но она нашла выход - групповуха.
* По достижению сорокапятилетнего рубежа женская ревность начинает
не столько раздражать, сколько приятно льстить нашему мужскому самолюбию.
[403x276]* Встречаются два приятеля.
- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И почему же ты к ним не подошел?
- Ну как я подойду! Я же в командировке!
* - Слышала, оказывается в Англии левостороннее движение?
- Так что получается: ихние мужики ходят не налево, а направо?
* - Извините, а ваш муж дома? - Дома! Знать бы только, у кого ...
* Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом... После чего он открыл
бутылку виски и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь ...
* Мудрость - это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.
* Вспомнил лето - вспомнился и анек:
Разгар лета. Небывалая жара. Решил не я купить себе мороженку.
Как раз на улице стоял холодильник с мороженым, продавала этот продукт
симпатичная и весёлая пампушка. Когда я стал в конце небольшой очереди
(человека три - четыре), она принимала товар. Водитель читал в накладной
названия мороженого и проверял его наличие.
Мужик: - Мон-ами, пушок, лакомка, нежная…
Девушка, из очереди улыбаясь, сказала: - Какие названия мороженого у вас!
Продавщица, игриво виляя своими нижними "150", ответила:
- Какой продавец, такое и мороженое!
В это время, мужик, довольный, как слон после бани, торжественно огласил
громким голосом следующее название мороженого по списку: - Веселая корова!
[551x700]
Комментарии (2):
Скучаючщий_созерцате
11-01-2014-01:58
удалить
А у нас в Израиле все рабочие дни, нету никакого Нового Года (кроме иудейского в сентябре), и тем более Рождества Христова.
[480x270]
[480x270]
StarPantera
11-01-2014-02:08
удалить
Скучаючщий_созерцате, Ужас-то какой! Вы ещё небось и некрещёные там все?
Комментарии (2):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Любая жизнь начинается с конца. | Прикольный_Григ1 - Дневник Прикольный_Григ1 |
Лента друзей Прикольный_Григ1
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»